Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Училась в универе на потоке со мной девушка, которая ещё и подрабатывала. Она поцапалась с коллегой и уволилась. А через некоторое время позвонила в отдел кадров, представилась сотрудницей психдиспансера. Спросила, всё ли в порядке с той самой коллегой, которая якобы пропускает у них плановую диспансеризацию. Такая вот изобретательность в нежные восемнадцать.
Эх! Не могу молчать! Я сегодня участвовал в родительском собрании в Zoom. Личное впечатление - унылое бюрократическое повествование: - Бу-бу-бу - школьная форма. - Бу-бу-бу - МЦКО. - Бу-бу-бу - вакцинация от гриппа и коллективный иммунитет... Но! Есть ещё Женщины в русских селеньях! Сегодня коллега рассказал, у него отпрыск идёт в 9-й класс в новую школу, так классная назначила оффлайн встречу в пивном ресторанчике рядом со школой! Явка родителей была +85%! Все на чиле, на расслабоне, перезнакомились, обсудили все вопросы. Причём своих денег она не потратила ни рубля, просто выбрала на картах самый ближайший кабак, позвонила администратору и предложила, дескать, у вас во вторник всё равно порожняк посадка... Они сами предоставили аппаратуру: микрофон, проектор и т.д. Думаю - будет учитель года!
Остановилась в отеле маленького городка. Первый этаж, огромное окно, цветы благоухают - красота! Пошла осматривать окрестности. Возвращаюсь, окно нараспашку, весь номер вверх дном. Я в шоке! Позвала администратора, а она вошла и как заорёт: "Савелий!". Оказывается, у них во дворе живёт молодой нубийский козёл и три козочки. Они в загоне. Но Савелий иногда выбирается на свободу и хулиганит в номерах, до которых может добраться. Окна низкие, козёл скачет отлично, ему есть, где разгуляться. Познакомилась с Савелием. Симпатичный парень оказался, хоть и козёл!
Влезть на верблюда - 1 рубль Слезть с верблюда - 10!
Сегодня одна отечественная авиакомпания, которая очень не любит Ваш багаж, прислала приглашение на рейс из Санкт-Петербурга до Калининграда, за 999р. На всякий случай проверяю обратные билеты. Чуда не случилось! 18000 рублей!
И это при стандартном перелёте в районе 12-14 тысяч.
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей. Вопросы: Кем работает твой папа? Какие инструменты он использует в работе? Какие использует материалы? Что получается в итоге? Дочь отвечает: - Программистом. - Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор. - Чай, кофе. - Ничего.
Некоторое время назад были у меня проблемы с ногой. Отремонтировали меня хорошо, но иногда приходится делать МРТ. Для тех, кто никогда не делал, коротко обьясню, что это за процедура. Пациента помещают под специальный купол минут на 25-30, все это время надо лежать неподвижно и слушать дьявольскую какафонию. Частота звука постоянно меняется, поэтому наше ухо слышит что-то типа бабамбамбам, пампампампам, пинпинипин, тинтинтинтин, тантатнтан и далее по кругу. Иногда предлагают наушники и музыку, но это тоже лотерея, есть шанс послушать концерт Верки Сердючки. МРТ- процедура безболезненная, но у многих вызывает вполне объяснимый дискомформ. Я утром пришла заранее в клинику, мне дали пачку бумаг и сказали заполнить ВСЕ, вот прям 100%, надо ответить ответить на ВСЕ вопросы, иначе доктор не допустит на МРТ.. Подхожу к стойке, там уже довольно давно бабушка заполняет пачку бумаг, страниц 100 страниц примерно. Бабушка старенькая, лет 80-85, но вполне бодренькая, все пишет сама, хоть и в очках. Стала рядом, заполняю. Бабушка достала из сумки коробку лекарств, записала что-то и убрала обратно. Я пока заполняю ФИО, дата и место рождения, адрес, телефон. Ну тут все просто, стандартные вопросы, смотрим, чего там дальше. Страдаете ли клаустрофобией, были ли у вас приступы паники, принимаете лекарства, способные вызвать психоз. О, уже интереснее, но, к счастью могу уверенно ответить нет на все вопросы. Потом еще 20 вопросов на предмет болезни каждого отдельного органа. Далее, есть у вас протезы или нет. Если есть, то где. Есть штифты или болты в костях (после переломов иногда ставят), есть железные коронки, есть серебряные пломбы. Тьфу- тьфу, без них пока. Есть кардиостимуляторы. Бог миловал. А бабушка тем временем обращается ко мне -Деточка, ты не помнишь, когда у нас ввели Евро - Да лет 20 уже, точно не помню - Мне надо точно. - Сейчас гляну в телефоне - А он не берет, я бы сама уже посмотрела. Ты молодая, у тебя память хорошая, вспомни пожалуйста
Ну что же, напрягаю мозги, вспоминаю свадьбы друзей и чего мы им дарили, лиры или уже евро. Пытаюсь вспоминать где я работала в начале 2000 и сколько лир или евро мне платили. Вспоминаю разные отпуска и в какой валюте оставляли чаевые. Наконец-то вспоминаю, что у знакомых есть сын-ровесник евро. Прибавляю-вычитаю разницу в возрасте с моим сыном и получаю 2002 год рождения. - Вспомнила, у нас евро с 1 января 2002 года - Вот спасибо тебе, дай Бог тебе здоровья. А Пасха в 2002 году когда была?? - В апреле - Так Пасха всегда в апреле. Мне день нужен. Очень надо, это доктор попросил.
Я вот думаю про себя, зачем доктору знать про Пасху в 2002 году. Для диагностики Альцгеймера это слишком сложный вопрос, да и не похожа бабушка на больную, вполне живая и связная речь, вопросы разумные. - Не помню я, честное слово - А ты вспомни, ты ж молодая еще, память хорошая Я всегда удивлялась, как в полицейских фильмах на вопрос «что вы делали 10 ноября 2016 года с 20.00 до 22.00» любой человек подробно рассказывает, где был, кого видел, что ел, как был одет и т.д. Увы, не мой случай, я не смогла вспомнить. Извинилась перед бабушкой и продолжила заполнять бумаги. Явно расстроенная бабушка что-то написала на листке и понесла бумаги.. Так, чего там у нас далее. Какие лекарства принимаете, перечислите все. Ах, вот зачем бабушка доставала лекарства из сумочки. Какие операции перенесли, перечислите. И еще 2 страницы похожих вопросов. Мне просто, ставлю галочку «нет» и читаю дальше,. В это время слышу краем уха « Точно помню, что 2002 год был, как раз на Пасху, но вот точный день не припомню» . Стараюсь не отвлекаться и заполняю дальше. Еще с десяток вопросов на тему психоза, галюцинаций и нервного тика и остается последняя часть только для женщин. Вопрос номер 1: Беременны ли Вы. И вопрос номер 2, контрольный. Напишите дату последнего цикла.... Ну да, все верно, Пасха 2002 года... Бабушка 80 лет точно не беременна
О самом ограблении как-нибудь в следущий раз. Сейчас вспомнился поучительный эпизод "доблестной" работы нашего родного ГАИ-ГИБДД-ДПС.
Одним из объектов отнятого имущества стала моя "лохматка" - жигули шестой модели. По прибытию наряда милиции, было написано, в числе прочего, заявление об угоне ТС.
Дней через десять ко мне явился "гонец" от моих оппонентов с заманчивым предложением выкупить мою собственную машину за треть её стоимости. Это была весьма распрастранённая практика того времени. По некоторым причинам я не стал привлекать правоохранительные органы к данной ситуации. Быстро собрав по друзьям необходимую сумму, я вернул свою "ладью" в родную гавань.
Ездил я потом на этой машине до 2001 года. Много раз меня останавливали работники ДПС на передвижных и стационарных постах во многих областях нашей необъятной. С умными лицами сверяли мои документы с красивыми таблицами на компьютерах. И ни разу никаких претензий ко мне не возникало. Веселуха случилась при продаже машины летом 2001 года. Тётенька в МРЭО наотрез отказалась снимать-ставить машину на учёт. Мотивация: машина в угоне. Я пытаюсь ей доказать, что машину продаёт законный владелец. Все документы в наличии и полном порядке. Но утёсом стоит на моём пути запись в базе. Вопрошаю - И что же теперь мне делать? Получаю ответ - Ехай в городское управление и ищи того инспектора по розыску, который работал по твоему заявлению. И моли Бога, чтобы он и сейчас работал там же. Поехал. Разыскал. Написал он мне задним числом бумагу заканчивающуюся удивительными словами: "В результате проведённых оперативных мероприятий, машина была возвращена владельцу".
Н-н-да!!!
То есть не просто так штаны с лампасами в кабинете протирал, а усердно искал.
Как и десятки его коллег, проверявших меня и машину на дорогах.
В начале 60-х на киностудии имени А.П.Довженко снимали кинокомедию "За двумя зайцами". В главной роли Олег Борисов. Кинорежиссёром, снимавшим картину, был Виктор Иванов. Он был очень импульсивным и эмоциональным. Мог мгновенно взорваться, довести себя до истерики и даже упасть от этого в обморок. Друзья в шутку называли его "психом без отрыва от производства". Работая над подготовкой одной сцены, он придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался: - Как всё это будет происходить в кадре? - Очень просто, - ответил режиссёр. - Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор! - Там же булыжная мостовая, - заметил актёр. - Можно расшибиться. - Ничего страшного, - успокоил его Иванов. - Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка. - Покажите! - подхватил его задор Борисов. - А ну, берите меня и швыряйте! - приказал режиссёр статистам. Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся. После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой: - Покажите!
В 1832 году Александр Сергеевич Пушкин был избран в Академию Российскую, — организацию, цель деятельности которой состояла в изучении и развитии русского языка и словесности. Посетив заседание Академии, Пушкин остался крайне недоволен завтраком, который состоял исключительно «из дурного винегрета для закуски и разных водок». Александр Сергеевич сказал друзьям, что хочет первым предложением своим подать голос, чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино французское. Знал поэт, как помочь русской словесности!
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш питомец не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника деликатесы..." 🤬
"Здравствуйте! Спасибо, что вы позвонили в нашу компанию! Ваш звонок очень важен для нас! К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся специалист..." - Не знаю, как вы, а я как-то так вижу этих вечно занятых специалистов... 😕
Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти. (Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти. (П) - Ну, у вас вид такой. (Д) *немного грозно* - Какой? Секунда, две, три... (П) - Ну, как будто вы всё знаете.
Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендриваются.
