Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошла женщина в магазин, хлеба купить. Смотрит: на дороге мужык в луже лежит. - А чё, нормальный,- подумала женщина,- сейчас вот хлеба куплю, и на обратом пути подберу его. Купив хлеб, возвращается к луже: а мужыка-то уже и нет!! Бросая хлеб на землю: - От ёпт. Можно подумать два года хлеба не ела.
Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в дверь. Открывает жена. - Вини дома? - Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович! А во-вторых он очень занят. - Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник!
Медведь проснулся весной после зимней спячки. Обнаруживает в своей пасти волос. Недоумение. Прикладывает волос к правой лапе, сравнивая. - Не подходит. К левой. - Не подходит... Наконец, прикладывает к лобку.... - Да нуууууууу..................
Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается резко, вбегает в салон и объявляет: - Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ... зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а светло-зелёные занимают передние сиденья!
У иностранца спрашивают: - Как вам наш советский автопром? - Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa! - Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив! - Вот именно.
встречаются русский и немец и поспорили кто через болото переедет тот и выйграет. Едет немец на мерсе на середине заглох, но выпрыгнуть на траву успел. Едет русский на запорожце переехал. Немец говорит: " как ты это сделал?", а русский ему " гавно в говне не тонет".
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
2000 год. По раздолбанной вдрызг лесной дороге едет на старой телеге эстонец неспеша. Весь запущенный какой-то, корявый. Видит около дороги валяется дохлая ворона. Подошёл к ней, поднял за крыло, рассмотрел внимательно и бросил сзади себя на телегу: "В хозяйстве всё при-ко-тит-ся!". 2005 год. По той же самой дороге едет на новеньком крутом "Мерсе" в обратную сторону тот-же эстонец. В крутом прикиде, холёный уже весь, навороченный. Остановился в том же самом месте. Достал из багажника ту же самую ворону за хвост и выкинул в кусты: "Не при-ко-ти-лась!".
В деревне по радио передают: - В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть дружными и входить в контакт.
Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и зелёненького, кароче как по радио передовали...
Ну думает бля, буду поступать по совету...
Подходит к нему, и говорит - я косарь, ето коса, я кошу. Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. У таво ещо больше глаза стали.
Тот опять - я косарь, ето коса, я кошу. Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку
Совдепия, 1960е годы. Пионера Ющенко спрашивают: - Витя, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его желание свое попросил исполнить? - Я бы попросил его сделать Романа Шухевича Героем Советского Союза! - Придурок! Зачем тебе это? - А я так сказав вчора на уроци - и наша вчителька Сара Израиливна мени поставыла двийку!