Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поехали мы вдвоем с Вовчиком в славный город Киев в командировку на неделю. Поселились утром в гостиницу в одном номере и разбежались каждый по своим делам до вечера. Сегодня вторник. День лиги чемпионов по футболу. Сегодня играет Барсочка - любимая команда Вовчика. Трансляция по телевизору. А какой футбол без пива? Никакой!!! Вечером встретились с Вовчиком в гостинице, сбегали в супермаркет за жратвой, 0,5 литра водки, а также Вовчик взял себе еще "5 бутылочек пива". Сели, выпили, закусили, потрепались о чем-то. Начался футбол. Мне как-то это мероприятие до одного места, а Вовчик аж дрожит от предстоящего матча - все уже готово: и пиво, и чипсы, и всякая другая съедобная хрень для пенного напитка. Короче, я иду спать, не посмотрев даже 10 минут... Утром проснулся часов в семь, пошел на горшок покурить. Смотрю, как-то Вовчик на своей койке странно лежит: НА СКОМКАНОМ ПОД СЕБЯ ОДЕЯЛЕ, на боку, ноги поджаты. Вот блин думаю - замерз наверное, а укрыться ума не хватает. Тут просыпается Вовчик: "Димыч, смотри!" Встает с постели, убирает одеяло. - АААААААА!!!!!!!!! Бл@!!!!!!!! Вовчик!!! Ты ОБОССАЛСЯ!!!! На середине простыни желтое пятно размером сантиметров 80 на 40. Вовчик сразу оправдываться: "Да я уснул с открытой бутылкой пива в руках, оно с@ка все и вытекло мне на койку. Чего теперь делать?" Ну я говорю: - Ты постель не заправляй, придет тётка убираться в номер, увидит твою простынь и поменяет тебе. Вовчик согласился. Позавтракали и опять до вечера разбежались. Приходим вечером. Тетка в номере действительно была и даже мне поменяла постельное белье. Но вот Вовчику менять ничего не стала! Представляю, как тетка обалдела, когда увидела такое художество от Вовчика - не каждый день в гостинице клиенты обсыкаются. Так Вовчик целую неделю и спал на "обоссаной" кровате.
"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца... К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.
Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:
"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам. 1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе. 2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе. 3. Он любит ее, но она не любит его. 4. Она любит его, но он не любит ее."
Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием, например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем уж без "лишних" слов - самый короткий роман:
Сегодня в пробке увидел рекламу на заднем стекле жигулёнка: Торговый дом "ВИКИНГ". Как мне помнится викинги в торговле были не очень сильны. Основной их товар - грабежи и побоища. Фирма, кажется, тольятинская и торгует ВАЗами (а может она их отбирает?).
Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa porcina. Так и хочется сказать:
Байки и Легенды Рунета. Ходит упорный слух о существовании форумного Надмодера. Появляется на форуме неожиданно, банит всех нарушителей, и просто попавшихся под руку юзверей, и исчезает. Оставляет пост о бане, который через два часа исчезает. Самое удивительное, что в пользователях он не отображается. Свидетели, наблюдавшие Надмодера, через короткий срок исчезали с форума, а потом из сети. Админы открещиваются от надмодера, да и по слухам сами его побаиваются.
Байки и Легенды Рунета. На некоторых литературных форумах, и графоманских уголках на форумах известных писателей раз в несколько месяцев появляется реинкарнация советского писателя-фантаста Ивана Ефремова. Реинкарнация имеет ник Сумрачный (возможно английское написание), и тело обитающее в реале, где-то в Карелии. Она выкладывает свои произведение, по отзывам некоторых критиков, весьма похожие на творчество И. Ефремова, как в идейном, так и в стилистическом плане.
В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 ( будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой прокуратурой меры приняты. Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа ( большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН". Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв (11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5 см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли - Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на Гоги. Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в Страсбурге. "Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин, стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить, но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта - ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его долгов из федерального бюджета за счет мужиков. Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч "Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и Престолодержателя. Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова (Арманда) произошла.
Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто такая Маша? ЁПРСТ
11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза: «КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему генетическим путем.
А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba» («Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает: - КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!
И снова 90-е, история не такая печальная, и к счастью произошла не со мной.
Был у меня знакомый - Карен, нормальный парень, как и все в то время занимался своим "делом" - помогал оформлять загранпаспорта своим соотечественникам, ну или просто тем кому неохота было этой тягомотиной самим заниматься. Как-то раз встетился я с ним около ресторана Прага, что на Калининском проспекте (Новый Арбат сейчас), поболтали в машине, все дела решили, он вышел - мне, говорит, надо тут за углом встретиться с людми, паспорта передать, я уехал по своим делам. Вечером звонит подруга Карена - не видал его дескать? Я говорю - видал, около Праги расстались днем, в районе 2-х часов, у него встреча была в два. Ну да, говорит подруга, только мне вчера эти люди, с которыми встреча назначена, весь телефон оборвали звонками - не пришел Карен, дескать кинул их и подставил... Я хрен знает что думать - вышел чел из машины, в центре города, и пропал... В общем, три дня не могли его найти, сводки через знакомых смотрели, больницы, и всё такое.. нет нигде... На третий день звонит его подруга ночью - нашелся, сидит в кутузке в Кузьминках.. Ну, думаю, гений, как он туда попал... А дело было так: Вышел Карен из машины, завернул за угол, навстречу по тратуару бобик телепается с мусорками. Тормознули напротив - ваши документы. Карен был неплохо прикинут, пинджак-пальто кашемировое, шарф, всё по той моде.. Ну его в бобик носом и по карманам шарить - мол, чурка нерусский.. Он начал было выступать, так его во всей "моде" мордой в лужу, наручники одели и в бобик. Привезли в Кузьминки в отделение. Ну что нахрен спрашивается Кузьминским ментам в центре Москвы шакалить? Не знаете? Я тоже, но факт. Там вытряхнули из Карена всё что при нём, а при нём паспорта заграничные, пять штук. Опаньки.. Да вы, грят, голуба занимаетесь подделкой документов? И в таком духе. Он есно ни в какую - мол, паспорта настоящие, только передать должен (как собственно и было). Мусора - да какие нахрен настоящие - вон клей из-под фотки, и подписи размазаны, и вообще нам твоя морда доверия не внушает. Так и задержали его. На второй день хотел было он права покачать, там в комнате два следака сидело, так второй узбека какого-то тряс. Узбек выступать начал - адвоката мне мол давайте. Мент нажал кнопку селектора - мол тут адвоката требуют, заходит амбал под два метра, ремень намотал на кулак и как звизданет узбека, тот со стулом отлетел в другой конец комнаты, поворачивается к Карену - а тебе адвокат не нужен??? В общем, на третий день, точнее ночь, Карен из-под стельки сотку заначеную вынул и менту дежурному сунул, чтоб позвонить дал. Потом ессно его вытащили, и паспорта забрали, привезли справку что сотрудник турагентства, ну и позвонили им сверху, чтоб не борзели. Так что менты тоже разные бывают, и лучше к ним не попадать.
Только что... Даже сейчас передача идет про Рину Зеленую. Один господин, прости господи, рассказал, что в кино про Буратино ее снимали осенью - температура воды 5 градусов, а она в кресле на фанере и камере от маза, да еще ее легушки крутят... А легушки девчнки лет по 10... т. е. в воде плавают. Вот и любовь к детям...
Вот любят русские посмеятся (посердиться, нужное подчеркнуть) на людей кавказкой национальности, а не знают, что в Америке они сами таковыми являются. Почему?
Политкорректные американцы во всевозможных анкетах, где требуется отметить расу заполняющего, редко используют цвет кожи. Как правило, ваша раса будет определятся местом происхождения предков. Черные будут афроамериканцами, мексиканцы и другие аргентинцы- латиносами. А вот для белой расы используется слово Caucasian, что означает... да, то самое "лицо кавказкой национальности". я помню, как мы хихикали по этому поводу, первый раз заполняя анкету, наверное даже больше, чем когда в графе SEX писали ДА, вместо положенных М или Ж. Все обьясняется просто. Считается, что белая раса зародилась в районе горы Арарат, что входит в состав хребета Кавказких гор. Там, по преданию, она была спасена Ноем, на том самом ковчеге.
... Более того, Лео, мы на наших курсах даем не теорию. К чему сухая теория? Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.
О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?
В. ГАВРИЛЕНКО: Как?
О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?
В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?
О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.
В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.
О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?
В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.
Юпик не жрет В-скас и молочный шоколад фабрики NN. Закапывает правой передней конечностью. То же самое делает после большого дела. Может у него аллергия на говно?
Cегодня послал смску одной девчонке которая мне очень нравится. Она не ответила. Т. е. ответила но только где то через два часа. Её смс начиналась со слов: "Извини что сразу не ответила но я как раз занималась сексом когда ты мне написал..." ЁПРСТ
Сегодня опаздываю на работу, ключей найти не могу.. тут ну очень настойчивый звонок в дверь! вау, ключи-нашла! открываю! менты! опачки! приплыли! говорю им- к нам уже приходили и мы давали показания. пауза. как вас зовут?-Таня. номер вашего мобильного? я-8093.. а он у меня сломался.. правда.. их ответ: ну да! ЁПРСТ
Сегодня я плакала после того как поссорилась с парнем. Моя мама зашла в комнату и сказала: "Чего ты плачешь? Тебе что нечем занятся? Ты домашнюю работу закончила?" ЁПРСТ
Сегодня утром я записал на видео пару моих любимых песен, которые я играл на гитаре. Я вернулся вечером домой и застал всю семью ухохатывающуюся перед камерой. Они смотрели утреннюю запись. Жизнь Д***. ЁПРСТ.
Сегодня моя девушка подошла ко мне сзади и засунула руки в задние корманы моих джинсов. Я думал кто-то пытается спереть мой кошелёк и двинул локтем… Я сломал её нос. ЁПРСТ
Сегодня я подарила своему парню на день рождения два билета на концерт его любимой группы. Подарок ему понравился но он спросил: "А мне обязательно идти с тобой?" ЁПРСТ
Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка. ЁПРСТ.
Вниманию прызыдэнта Украины U$chенки: выпускники казанского медресе становятся имамами и специалистами-пчеловодами http://www.izvestia.ru/news/news205528
«Тридцать выпускников казанского высшего мусульманского медресе имени 1000-летия принятия ислама получили по два диплома - о религиозном образовании и специалистов-пчеловодов, сообщил муфтий Татарстана Гусман Исхаков.
В течение учебного периода ребята проходили не только религиозные предметы, но и получили от специалистов сельскохозяйственных учебных заведений необходимые навыки и умение по пчеловодству. Теперь они и муллы и дипломированные пчеловоды", - сказал Исхаков РИА Новости. Он также отметил, что "мулла не должен сидеть и ждать, когда упадут деньги в кассу мечети.
Религиозный человек, особенно деревенский мулла должен на собственном примере демонстрировать прихожанам, как надо зарабатывать на жизнь, а не ходить с протянутой рукой. Собрал мед, продал - вот тебе деньги на жизнь семьи и общины", - отметил муфтий Татарстана». ------------------- ... А не прислушаться ли Виктору Андреевичу U$chенко к мудрому муфтию Татарстана Гусману Исхакову? И прервать своё бездарное президентство ради учёбы в казанском высшем мусульманском медресе имени 1000-летия принятия ислама? Хоть чего сделать, чтоб не только себе, кумам и любым друзям, но и народу Украины.
Один из двух дипломов (по пчеловодству) он получит легко, надеюсь, что хоть что-то в этой жизни, кроме воровства, «чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы», могут. Хотя пчеловодство по большому счёту – кража паразитом мёда у трудящихся пчёл, потому по душе ворюге.
С другим дипломом (имама), у оборотня проблем не будет: окончил же с отличием институт марксизма-ленинизма! Страсть проповедовать вместо дела – его стихия, а жажда предательства – наследственная.
Главное же, а вдруг удастся притыриться где-то в татарстанской глубинке, чтобы не разыскал «вдячный» украинский народ и не оторвал яйца, а так Виктор Андреич отделается одним только обрезанием, когда примет ислам.
Наконец, к нему сразу примотает неразлучная заклятая подруга Жуля, тоже спрятаться. Косу распустит, напялит паранджу. Будут поливать друг друга дерьмом - без этого они уже просто не могут жить. И, само собой, Жуля будет тырить у него мёд и выручку, а всем рассказывать, будто он подарил – как было с авторучкой U$chенки торговой марки Montblanc ценой $1000 при подписании в Брюсселе декларации о газотранспортной системе (см. анекдот "Дошли до ручки" - № 3 от 12.04.05 в "Неформате")
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Аллах акбар! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Короткая история, посвященная вчерашнему дню пограничника и сопутствующим праздникам. Было все это сравнительно недавно в 2006. К этому моменту я доучивался в магистратуре (кто не в курсе - это типа 6 курса в универах, после него выдают диплом с надписью "Диплом магистра", который потом нигде в жизни точно не пригодится. В бесполезности с ним может сравниться лишь выдаваемый после 4 курса диплом баклавра..), параллельно работал в музее, и передо мной со всей остротой стоял вопрос об отдаче долга Родине. Не то чтобы я жадный, но я чувствовал, что еще не накопил всех средств, чтобы с ней рассчитаться и хотел подольше остаться на гражданке - чтобы еще подкопить. А вот в военкомате так не считали, суки... Обычно на всех осмотрах я железно проходил всех врачей с годностью первой степени и железобетонно застревал на окулисте, который после долгих меканий давал отстрочку. А тут - громом пишущей машинки прошлепали личное дело штемпсели извергов в белых халатах - и выбор передо мной предстал жесткий и однозначный (в виде дважды майора - начальника отдела призыва) - десантура или погранцы.. Поскольку на дворе было 28 мая, выбрал я погранцов.. С горя пошел я в тот день на игры летней серии "Что? Где? Когда?" в родной универ, от отчаяния давал много правильных ответов и в итоге взяли мы командой третье место, вконец охуев от такого расклада. Поздравил нас грамотами и прочей шлаебенью главный комсомолец универа (бээрэсэмовец по-белорусски) и поздравил параллельно с днем интеллекта, который тоже был 28 мая. Вечером, дорвавшись до пивного ларька в парке, я и мои друзья утешаем мое горе. И только я стал забывать печальный повод пьянки, они хором говорят: "Ну, Рома, с твоим профессиональным праздником"! Я говорю - во, и вы знаете, что сегодня всемирный день интеллекта? Они - нет, но мы знаем, что сегодня день пограничника!!!! И ржут, хохмачи хреновы. Я мигом протрезвел, и чтобы устранить это пагубное состояние, пришлось пропить все оставшиеся деньги. А в армию я не все-таки не пошел - ушел ва аспирантуру. Но 28 мая теперь помню и праздную как профессиональный праздник.
Дочь 3 года. Прихожу с работы, а бабушка толко накормила дочь (у нас в комнате) Карина говорит: Всё бабушка уходи, уходи отсюда. Бабушка: Накормила и можно уматывать.? Я конечно сказала, что таких слов говорить нельзя (бабушке), а то Карина будет потом Вам так говорить. Я решила выйти из комнаты. Карина: Мама останься поседи со мной. Я: А бабушке можно остаться? Карина: Да, можно, у себя на кухне.
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает. Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем лампочку. P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.
Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных средств, вырезает стельки для рабочей обуви.
Сегодня наконец-то затащил одну очровашечку в постель. Я раздел её, но когда она сняла мои штаны она посмотрела на мой член и остановилась а потом сказала: "Чёрт, я совсем забыла - я обещала маме что сегодня присмотрю за моей сестрой." ЁПРСТ
Сегодня я понял что занудное поскрипывание с подвыванием которое я слышу чуть ли не каждую ночь не стоило вменять в вину моей новой морской свинки. Оказывается подружка моего брата издаёт эти звуки когда они занимаются сексом. ЁПРСТ.
Сегодня мой ДР и моя мама решила разбудить меня посадив на меня нашего нового кота. Я проснулась от того что почувствовала что когти раздирают мне лицо. 16 швов. С Днём Рождения ЁПРСТ
Сегодня я пришёл из суда. Жена подала на развод - мотив "сейчас эмансипация и я свободная женщина, хочу пожить для себя". Он моложе её на 7 лет(мода!!!). Я врач - хирург, достаточно жёсткий человек. Вместе прожили 16 лет. Сказылась. ЁПРСТ.
Сегодня мой бывший пришёл ко мне в гости. После того как я закончила рассказывать ему как я по нему скучала и как я его люблю и как хочу быть с ним он посмотрел на меня и сказал: "Ну так может это... начнём уже?" ЁПРСТ
Давно уговариваю сына: - Купи лошадь, купи лошадь!
И не по тому, что захотелось на старости лет погарцевать или вдруг проникся симпатией к Ксюше Собчак, а просто для лошади нужно будет обзавестись конюшней. И в этой затее мне нужней всего именно конюшня, из-за которой и лошадь не обижу. Потому как по обычаю древнерусскому на конюшне свёкор нерадивую, ледащую невестку вожжами порет.
И никакая полиция, американский суд мне ничего не сделают – это никогда не проканает как дурацкое home violence (домашнее насилие), только как национальная традиция, а традиции они чтят.
Всё привожу сыну в пример покойную маму – какая была преданная, заботливая дочь, мать, жена, хозяйка, аккуратистка, умница, пользовалась всеобщим уважением, и т. д.
На что он мне: - Мама – устаревшая модель, давно снятая с производства.
На загнивающем Западе веками топают по давно проторенной дорожке, ни творческой искры, ни размаха фантазии – тоска зелёная. То ли у нас – такие просторы для полёта фантазии. За какие-то два десятилетия такой запас интеллекта накопили, что мама не горюй… Вот, например, буквально на днях, очередной щедрой порцией заботы о здоровье и безопасности российских водителей и пешеходов озвучил наш глава МЧС. Нет, речь не идёт о ровных дорогах, пьяных ментах, или пожарах богоугодных заведений. Это всё из области набившей оскомину повседневной бытовухи, а здесь случилась новация. В свете очередной озабоченности о благе народа, Сергей Кужугетович внёс свежею струю: в обязательном порядке, как в некоторых цивилизованных странах, - во все без исключения российские автомобили установить алкотестеры, - такие приборы, которые в полном смысле этого слова, на дух не переносят спиртного. Стоит прибору унюхать запах недавнего вашего удовольствия, как тут же двигатель машины отказывается заводиться. Эту идею опрометчиво поспешил поддержать министр МВД, запамятав, что этот агрегат лишит основного бизнеса его подопечных из службы дорожного правопорядка. Наивный господин Шойгу явно недооценивает способности наших смышленых трудящихся, талантов у которых, как у дворняги блох. Ещё Достоевский предупреждал; дайте русскому мальчику карту звёздного неба, и он вернёт вам её исправленной. Раскодировать любые технические заморочки нашим умельцам, как два пальца об асфальт: блоху подковывали, электрические счётчики научили мотать в обратную строну так, что государство ещё оказывалось в долгу. Подумаешь, Бином Ньютона, алкотестер; самые крутые швейцарские банки российские школьники потрошили с помощью обычного домашнего компьютера. За будущее такой страны можно быть спокойными. Хотя эта курочка ещё в гнезде, но ушлый народ уже начал запасаться противогазами. Кстати, министр не уточнил, ставить эту радость будут только в автомобили, или в трактора и комбайны за компанию? Стоит ли рисковать битвой за урожай 20009? Возникает закономерный вопрос, почему министра не смутил тот факт, что подавляющее большинство наших законопослушных водителей, всё ещё не имеют привычки - садиться за руль в поддатом состоянии? Может быть, тут дело не в 0,5% выпивающих водителях, а что-то другое? Ещё свежо в памяти, когда в сервиз общепита не вписывались ножи, и вилки казались безопаснее. Ещё Козьма Прудков предупреждал, что усердие превозмогает рассудок. Генерал Шойгу оказался не одинок в своём рвении осчастливить водителей. Открылся ещё один цирк шапито, где классическое сальто-мортале продемонстрировал глава космического агентства господин Перминов, который оказался озабочен очередным приступом благоденствия российским водилам. Он направил в правительство предложение - запретить ввоз в Россию автомобили, не оборудованные отечественной навигационной системой ГЛОНАСС: «Нужда заставит автовладельцев использовать нашу аппаратуру ГЛОНАСС». (газета Наша Версия № 18 с. г.) Прохляет ли очередная порция заботы тёртых калачей о безопасности граждан, не известно, но желание не пронести лакомый кусок мимо рта, лезет изо всех щелей, хоть пальцем обратно запихивай. По известному закону Ломоносова-Лавуазье – материя не исчезает бесследно, то есть, если в одном месте что-то убудет, то в другом обязательно появится, это мы ещё в школе учили. Поэтому вышеуказанные приборы в добровольно-принудительном порядке появятся в автомобилях, а образовавшуюся пустоту заполнит бабло из карманов владельцев стальных коней. Несколько лет назад, в приступе весеннего обострения, чиновниками был законодательно изменён список препаратов входящих в аптечный набор автомобилиста. С тех пор без медицинского образования за руль садиться рискованно, иначе как при несчастном случае можно воспользоваться приспособлением для искусственного дыхания без соответствующих навыков? Прочитав эту статью, читатель с богатым воображением может себе представить картину маслом кисти выше указанных чиновников: пенсионер Кузмич, житель каких-нибудь Больших Бодунов, с помощью местного умельца, устанавливает в свою старенькую «Оку» эти мудреные приборы, стоимостью в разы дороже самого автомобиля. Зато его старуху эта заморочка достала до самого сердца, - теперь дед не запьёт горькую и не заблудился на бескрайних просторах родной деревни. Глядя на эту картину, невольно охватывает гордость за материнскую заботу родной Отчизны о своих неразумных гражданах. Глядишь, лишний раз уделаем Запад, покажем ему кузькину мать, типа Евровидения, военного парада, или зимней Олимпиады в знойном городе Сочи, а теперь ещё и алкотестер с ГЛОНАССом, мол, не лыком шиты! Приходят на ум строки из давно забытого патриотического хита: была бы страна родная, и нету других забот…
Всё во имя человека, всё на благо человека. (лозунг КПСС).
Нашему государству не позавидуешь, как только оно родимое не старается проявлять трогательную заботу о здоровье и безопасности своих граждан, а им всё по барабану. Населению положено любить своё государство, но желательно, чтобы эта любовь была взаимной. А у нас только государство отвлечётся, - народ тут же завернёт какую-нибудь поганку. Ну, нельзя наших людей оставлять без присмотра. Вдруг кое-где, кто-нибудь, когда-то? Например, преследуя самые благие намерения, Президент СССР решил бороться с пьянством. И по большевистски, одним росчерком пера, решил пьянство «взять и отменить». Михаил Сергеевич (не к ночи будет упомянут) долго пребывал на вершинах власти (что ни ума, ни здравого смысла ему не прибавили), твёрдо усвоил, что стоит мудрому КПСС что-нибудь запретить, так оно тут же бесследно исчезает. Поэтому при советской власти не было проституции, наркомании, и даже секса в СССР не было. Во всяком случае, так однажды в прямом телеэфире утверждала одна вполне вменяемая советская гражданка. Но номер с выпивкой у Генсека не прорезал, как говорил помещик Грябов, снимая штаны перед женщиной: «Чай не в Англии». Алкогольный плод на Руси испокон веков был сладок, а уж когда стал запретным, наши граждане окунулись в его дегустацию по самое темечко, и не нашлось места гамлетовским раздумьям, типа: пить, - или не пить, народ без колебаний решил: «ПИТЬ! ». Из истории России известно, что картошка впервые была завезена ещё при Петре Первом, но народ ещё долго отказывался употреблять в пищу диковинный заморский продукт. Зато наши ушлые предки быстро смикитили и нашли корнеплоду более достойное применение: научились из него гнать самогон. Но то был дремучий, малопродуктивный способ. Ну, ничего нет святого у народа, на каждое действие властей, у него всегда найдётся противодействие. Выпивающие граждане от этого запрета и не поморщились. На изыски способов массового производства запрещённого народного напитка были брошены лучшие умы российской инженерной мысли, и стали повсеместно возникать самогонные аппараты, работавшие по новейшим космическим технологиям. А неприхотливая часть населения, бомжеватой наружности, перебивалась незатейливыми спиртосодержащими жидкостями сомнительного происхождения, типа политуры и тошнотворного клея БФ-2; аптечная настойка боярышника в этих кругах слыла изысканным напитком. Страну захлестнул алкогольный цунами невиданной силы. Советская власть закончилась, а синдром похмелья остался. К власти прошёл родимый батюшка Борис Николаевич, не понаслышке знакомый с тяготами трезвого образа жизни. По доброте душевной, он вернул трудящимся их любимые веселящие жидкости. Прилавки магазинов прогнулись под тяжестью напитков самой различной мощности. Своим гуманным поступком он, как асфальтовым катком закатал репутацию своего недавнего соперника, в политическое забвенье. Это был звёздный час первого Президента России. И ещё запомнился он нам тем, что за время правления Россия лишилась почти всех своих врагов. Даже с традиционными заокеанскими агрессорами, стали дружить семьями. Жить стало скучно. Но после его ухода, Россия снова оказалась в привычном окружении коварных противников, которые пытались всеми способами изводить российский народ, в первую очередь отравленными продуктами питания: грузинским боржоми, польским мясом, молдавским вином, прибалтийской сметаной и т. д. С этими происками диверсантов спецслужбы справились испытанным способом – не пущать! Но враг не дремлет, и мировая закулиса нам впендюрила «птичий грипп». Из-за кордона с воздушными массами стали запускать на нашу территорию птиц, заражённых опасным вирусом. Но, не на тех напали! Наша бдительная власть сразу раскусила откуда подул ветер, у неё забота за здоровье граждан особенно обостряется в период выборов. Тут уж её не удержать. Непотопляемый народный депутат юридического происхождения (который за русских и за бедных), неизменно придерживается общепризнанной формулы: - всё гениальное просто. Пока «товарищи ученые, доценты с кандидатами» - искали вакцину для борьбы с надвигающейся из-за бугра напастью, Владимир Вольфович предложил самый радикальный способ решения этой проблемы: на всех российских границах установить гаубицы и расстреливать перелётных птиц всех без исключения, то есть - из пушки по воробьям.
еду сегодня в трамваее... ( как ни странно, кто из Ростова, тот поймет). смотрю на обочине стоит бобик с доблестными блюстителями правопорядка. и рядом три молодых парня, трезвых, не обдолбленных... их запихивают в бобик..... у одного в руках булка хлеба... первая мысль возникшая у меня в голове " ну не хрена пацан за хлебушком сходил "
Лента.ру лабает для реальных пацанов: "Украинский кабинет министров одобрил договоренность об обмене информацией о переносных зенитных ракетных комплексах типа во время их экспорта в третьи страны или импорта из третьих стран в конце августа 2008 года." http://lenta.ru/news/2009/05/26/exchange/
Вот интересно, в русском новоязе "баян" означает "неправду", "преувелечение". В английском аналогичное слово имеется тоже и означает "скрипку". По легенде, пошло оно от последнего концерт на Титанике, когда капитан приказал скрипичному оркестру играть, несмотря на то, что судно уже пошло ко дну (чтобы, значит, люди думали что все еще окей). Интересно, был ли подобный случай в русском фольклере, и что это за баянный концерт такой? :))
А недавно узнал, что слово ЛОХ имеет корни в пост-революционном милицейском жаргоне и означает "лицо обманутое хулиганами". Баян?
Знакомая тут поделилась очередным маразмом своеобразия вопросов в Анкете работодателя. Но, порадовали больше ответы. Вот некоторые из них:
1. Наивысшие достижения в профессиональной деятельности (достижения, награды, звания, факты признания, которые могут иметь отношение к целям профессиональной карьеры):
профессиональных достижений достаточно, а до наград и званий дело как-то не доходило.
2. Нуждаетесь ли Вы в расширении связей для своей профессиональной деятельности?
Да (связей много не бывает).
3. Нуждаетесь ли Вы в дополнительном заработке?
Да (денег тоже много не бывает).
4. Сколько детей Вы хотели бы иметь?
Если честно, то уже нисколько, возраст не тот, больше склоняюсь к тихой и спокойной старости.
5. Ваше отношение к религии?
Христианство, но без фанатизма.
6. Общественная работа:
только если очень-очень-очень необходимо, а так, сама себе её искать не буду.
7. В чем Вы видите смысл жизни?
А это вопрос философский, и ответить на него в двух словах не представляется мне возможным. Люди жизнь этому вопросу посвящают, а некоторые, даже умирая, смысла прожитой жизни не видят...
8. Если я пройду, конкурсный отбор и мне предоставят рабочие место и обеспечат жильем, мы с (мужем) (женой) готовы взять на воспитание детей сирот в возрасте мальчика __ девочку __
Я не готова на данный момент «взять на воспитание» даже мужа, не говоря уже о мальчике или девочке. Нет, я не герой.
9. Ваша цель?
В смысле??? (Извините, но так и хочется написать «коммунизм»).
PS: Единственно, от себя прямо-таки и хочется добавить п. 10. Ваше жизненное кредо. С ответом: всегда…
А в остальном браво!!! Чес слово, я бы такого сотрудника взяла на работу!!!
сейчас в переводчике гугла переводил доброе утро на разные языки... на чешский, хорватский, польский... перевожу на украинский и... «определений не найдено» суровый, недружелюбный народ украинцы
При заказе услуг Интернет провайдеров, в стоимость подключения входит и протяжка сетевого кабеля. Но дом, есть дом и всякое может произойти. Мама отрезала кабель, чтоб ты не сидел за компьютером. Папа топором перебил, лишь бы ты ему дал поиграть в авиа-симуляторы, который он накупил на досуге. Сам дернул, коннектор в сетевой карте, а провод вокруг шеи. В общем, все что угодно. Но самое обидное, что за жалкий, десятирублевый коннектор придется отвалить, из сэкономленных на обеды, деньги. Без паники. Я расскажу вам, что из себя представляет витая пара и как её обжать в домашних условиях, при этом дать своему кошельку почувствовать себя живым во время кризиса.
Идем в компьютерный магазин и покупаем Connector (коннектор) - это часть разъёма, служащая для непосредственного контакта сетевого кабеля и коннектора ответной части. В нашем случае модель RJ-45 под кабель UTP подойдет. А вы же еще не знаете, что такое UTP. Простите. Unshielded Twisted Pair – Незащищенная витая пара. Чаще всего используется компаниями, поставщиками высокоскоростного Интернета. Кабель не защищен от внешних и внутренних электромагнитных наводок. Благодаря своей дешевизне, этот кабель используется во многих компаниях, для создания локальных сетей.
Обычно кабель состоит из восьми проводов, отличающихся друг с другом по цвету (бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; зеленый; бело-синий; синий; бело-коричневый; коричневый). Таким образом мы получаем четыре пары. Каждый провод состоит из одной медной жилы, окутанной пластиком. Незабываем, нам после магазина, сразу домой, Интернет ждет.
По прибытию, надо подкрепиться, ведь понадобятся силы для обжатия испорченного кабеля. Кстати, кто виноват, выяснили ?
По большому счету, в какой последовательности стоят разноцветные проводки, нет никакой разницы. Сделано это только для удобства. У нас ситуация такая: кто-то, или что-то оборвали провод. Соответственно другой конец провода обжат. А вот как? Подсказываю … все для удобства. Это некий мировой стандарт.
Нужно снять внешнюю изоляцию примерно на 15 мм, вставить кабель в коннектор, (коннектор должен располагаться контактами кверху, а защелкой книзу) разложив разноцветные жилы по направляющим в нужном порядке (бело-оранжевый; оранжевый; бело-зеленый; синий; бело-синий; зеленый; бело-коричневый; коричневый ) и, убедившись, что все восемь жил вошли в разъем до упора, вставить его в обжимное устройство и нажать на рукоятку. При этом все восемь контактов вдавливаются в корпус разъема, прорезая изоляцию жил, а кабель фиксируется в разъеме пластмассовым выступом.
Ой, совсем забыл, у нас же его нет. (Домашние условия и все такое.) Проводим процедуру, описанную выше до момента обжатия. Затем, узко-шлицевой отверткой, вдавливаем пластмассовый выступ, для фиксации, дабы не попасть пальцем в небо. И утапливаем каждый металлосодержащий контакт в глубь коннектора. Бесхитростное приспособление готово. Вставляем в сетевую карту и продолжаем бесить родителей.
Вам на заметку. Знаете ли вы, что таким же способом можно обжать коннектор RJ-12. Т. е. телефонный кабель. Только проще и быстрее.
Однажды, произошел такой инцидент. Пришёл ко мне дружище с предложением соединить два компьютера, для совместного прохождения игры. Такую идею я поддержал, но как известно, инициатива строго наказывает своего инициатора по полной. Возьни было много. В последствии у нас произошло соединение. Как мы это сделали, я задумался только следующим вечером и рискнул повторить, так скажем, на результат. Оказывается, это соединение называется кроссовым. А соорудили конструкцию таким образом, что одну сторону обжали: (бело-оранжевый, оранжевый; бело-зеленый, синий; бело-синий, зеленый; бело-коричневый, коричневый). Вторая часть будущего патч-корда выглядела так: (бело-зеленый, зеленый; бело-оранжевый, синий; бело-синий, оранжевый; бело-коричневый, коричневый). Только года через три, я узнал, что теперь машина автоматически меняет контакты, но не пробовал.
Сегодня я дрочил в носок, когда почувствовал что-то странное головкой члена. Я быстро сорвал и отбросил носок … откуда пулей вылетел огромный паук и скрылся под диваном. Я только что случайно изнасиловал паука. ЁПРСТ
Вот кстати другой случай, практически непосредственным участником которого был я (в плане того что позднее принимал активное участие в расхлебывании данного дела), а дело было так: В лихие 90-е одна из моих фирм занималась производством свежей выпечки, базировались в районе м. Авиамоторная, и ессно практически все окрестные точки снабжались нашей свежей выпечкой, которую им в течении дня развозили наши водители-экспедиторы. Для извоза были куплены несколько четверок (ваз), задние сидения сняты, задние стекла были заменены металлическими листами, внутри было что-то напоминающее современные хлебовозки - стелажи для лотков. И был у нас парень, хохмач-оптимист, приколист по жизни, Серёга. Если где-то все ржут значит Серёга опять что-нибудь отчебучил.. Вообщем одно слово - приколист. И работал он как раз водителем-экспедитором. За ним была закреплена одна из четверок, куда он конечно засунул хороший магнитофон, и вечно ездил с выкрученной в макс. громкостью. Дык однажды вечерком подруливает он к метро Электрозаводская (там ряды палаток всю жисть стояли и до сих пор стоят), берет пару последних лотков и тащит палаточникам - товар сдавать, а в это время.... Чуть ранее в районный ОБЭП обратился бызнисьмен с заявой что дескать его рекетиры рекетируют, и мол защищайте давайте уже, на что ему было предложено стрелу забить, на которой всех гундосых и повяжут. Ну стрелу и забили... на площадке за ларьками на Электрозаводской.. Как раз тогда когда Серёга листая пачку накладных топал к стоящей (на площадке за ларьками) четверке. Ессно на компанию курточно-тренировочных пацанов внимания он ни какого не обратил - всякого такого в то время много было, сел в машину, врубил музон "на полную" и начал отчаливать с площадки. В этот момент ОБЭП была команда на захват, дюжие молодцы повыпрыгивали из всех щелей и бросились паковать на асфальт "спортсмэнов". Всё это сопровождалось страшными матюгами в мегафон и криками всем стоять, всем лежать, всем ссать... И тут на их глазах срывается с места броневик-не броневик.. непойми что за чудопище, и игнорируя любые вопли из мегафона начинает сваливать с площадки. Ессно по нему пульнули очередь из автомата. Со слов Серёги - врубаю музон, отчаливаю с площадки, вдруг в ногу кааак ударило током - ну думаю пиндец - проводку закоротило, в тормоза и дверь открываю чтоб выскочить из машины. В этот момент к остановившейся машине подбегает особо шустрый обэповец, наклоняется к двери чтоб её открыть, и получает в табло резко открывшейся дверью так что садится на асфальт... Серёга нихрена не вьезжая в ситуацию "шозамужиктамупал" получает в свою очередь прикладом в фэйс от второго подбежавшего обэповца и укладывается "спать" в машине.. Очнулся он уже когда их подвозили к домзаку, в клетке болтает, полно непонятных личностей, бошка болит, нога болит, ни хрена не понимает что произошло....
К чести сказать все "спортсмены" на допросе как один показали что "енто не наш кадр" но им конечно ни кто не поверил.. Допрашивали и Серёгу.. Как у нас допрашивают вы наверное знаете... Конечно внешний вид Серёги ни как не красили выбитые прикладом ВСЕ передние зубы, и внятно говорить он практически не мог, но что он мог то это попросить врача, и посмотреть его ногу... За это он получил дубинкой по ребрам, и крики "сукамлять говори куда вторую пулю дел, нам за не отчитываться надо!". В машину из всей очереди попало две пули, одну нашли в салоне второй не было ни где... Точнее она была в его ноге, как потом выяснилось (гораздо позже) когда он потерял сознание от побоев и не приходил в себя ментам пришлось пригласить медсестру, сняли ботинок в котором хлюпала постоянно текущая кровь и перетянули ногу. Вообщем на утро следка допрос вел уже поспокойнее и дал разрешение на один звонок. Серёга позвонил мне. Я сперва не мог понять что там за мычание в трубке но потом въехав в ситуацию нажал на все рычаги чтобы как можно скорее его вытащить из добрых и нежных рук нашей милиции. При этом пока Серёга не дал им расписку в том что всё что с ним случилось произошло по его вине и притензий к лимиции он не имеет его ни в какую не выпускали. P.S. После того как Серёга через 2 месяца вышел из больницы у него были вставные зубы, два сломаных ребра, и хромота (как сказали врачи - скажи спасибо что ногу спасли), и больше он так весело не смеялся, и уж тем более не шутил.
Сегодня, моя сестричка-лесбиянка с огромным энтузиазмом показывала мне свой стапон. Теперь у неё не только больше девчонок чем у меня, у неё даже член больше. Жизнь Д***. ЁПРСТ.
Сегодня я отправил СМСку подруге подробно описывая что бы я хотел сделать с ней сегодня ночью. В деталях. Я только что сообразил что по ошибке отправил СМСку её брату. ЁПРСТ
«На земле весь женский род Чтит один кумир священный... » Почти по «Фаусту» Гёте
«За то, что мужчины Бывают скотами – Прости, дорогая, прости... » Из популярной песни 60-х
Поздней ночью возвращались мы с королевским пуделем белой масти Атосом Вторым домой через нижнюю площадку киевской 134-й школы, что на Печерском спуске. Атос пролез в собачий лаз в заборе, а я забор перемахнул, едва не спрыгнув на писающего мальчика.
Мальчик писал не сам, а с помощью взрослой, которая, звыняйте за натурализм, держала двумя руками его Главное Мужское Изделие и грамотно направляла струю под оптимальном углом падения на забор, чтобы от брызг не пострадали брюки и шузы. Она вполне могла бы сойти за маму ссыкуна, если бы он не был явно взрослее её.
Спрашивается, какого рожна очень даже взрослый мальчик не делал этого сам, у него что, рук не было? Нет, врать не стану, руки были. Но заняты – он упёрся в забор, чтобы не упасть. Потому как был назюзюканным до поросячьего визга. И мне обиженно прохрюкал:
- Панимаешь, друг, вот ты – собачник. Объясни поведение этой суки: как до дела, так Его отпихивала! А как ссать – так двумя руками вцепилась!
«Сука», миловидная девушка, расплакалась: - Такси ловить – кто ж его с мокрыми штанами пустит? Да и его мама что скажет? И бросить не могу – нравится он мне. Человек он хороший, вот в гостях были, я – не пью, так он постарался за себя и за меня. Протрезвеет – не вспомнит и не поверит! - Дык может ему рыло начистить, чтоб вспомнил и поверил! - Ой, нет, не надо! А жлобяра закончил и командует: - Встряхни!
Моё негодование почувствовал благородный Атос и цапнул мущщыну за задницу так, что он уже сам весь встряхнулся – и рухнул, схватившись руками за филейную часть. Славьте господи, рухнул хоть не в свою лужу.
А в доме рядом жил приятель-бомбила, входивший в нашу собачью прогулочную компанию. У него ещё горел свет, я стукнул в окошко, и за какую там умеренную плату он развез эту сладкую парочку по домам.
... Через пару дней они пожаловали ко мне в гости с подарком - ошейником Атосу. Укушенный ссыкун очень извинялся, просил забыть о досадном эпизоде и никому не рассказывать. Так, между прочим, поинтересовался здоровьем Атоса, привит ли он от бешенства.
Я успокоил, даже показал нашу ветеринарную книжку. Все равно он испросил разрешения позвонить через неделю-другую. Видать, делать положенных при собачьем укусе 26 уколов в живот ему было взападло.
Обещание никому не рассказывать я выполнил, даже супруге ничего не сказал. Она очень удивлялось, где, как и с чего вдруг благовоспитанный Атос цапнул такого приличного молодого человека? Я смолчал не только из-за обещания, но из-за стыда за весь род мужской.
А на следующий день на работу пришло письмо от американской фирмы-контрагента. Нас известили, что обещанных по договору айтишных ПК мы не получим – тогда, примерно году в 85, ещё был в силе запрет Госдепа на них как на изделия двойного назначения - они могли найти применение не только в мирных делах, но и советской оборонке.
Сотрудники, раскатавшие губу на эти ПК, опечалились, а я развеселился, вспомнив вчерашние приключения бедной девицы с самым популярным Изделием Двойного Назначения.
... Спустя четверть века история окуталась уже романтическим флёром, и я, вроде не нарушив обещания укушенному ссыкуну, по секрету ведаю её читателям «Анекдотов из России», которым доверяю: они больше никому не расскажут.
У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла: - У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик! С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил: - Не какой-то! А старший прапорщик.
К подруге жизни приехали родственники из глубинки и попросили показать им Москву. Ну, усадил их на свою машину - поехали. - А что больше всего вам бы хотелось посетить? - спрашиваю. - Новодевичье кладбище! Сказано - сделано. И вот мы уже ходим среди могил известых людей. - Вот памятник Ельцину, а там - Хрущеву, а это могила генерала Лебедя, а это - Никулина, - пою я соловьем. Моя пассия тихонько так говорит: - Я тоже хочу быть экскурсоводом. - Хорошо, замолкаю. Подошли к памятнику известному писателю. - Это Макаренко,- вещает подруга жизни.- Он написал "Республику ШКИД". - "Республику ШКИД" написали Белых и Пантелеев,- протестую я,- а Макаренко - автор "Педагогической поэмы"! Посрамленная пассия больше не пыталась вести экскурсию.
Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, а доктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на два года. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009 году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60 грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионов рублей.
Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000
Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.
Сегодня вспомнил что забыл заправить машину по дороге домой и решил это исправить. По дороге к заправке я тихонько молился чтобы не заглохнуть и очень обрадовался когда я всётаки добрался. Через минуту машина заглохла и я вспомнил что забыл кошелёк дома. ЁПРСТ
Сегодня утром мою тачку спёрли. К вечеру мусора её чудом нашли. Из салона пропало практически всё. В багажнике у меня было 5 пар обуви. Эти уроды спёрли по одному шузу из каждой пары. Теперь у меня 5 правых туфлей и кросовок. ЁПРСТ
Сегодня пошёл на концерт и решил отсавить кошелёк дома чтобы не спёрли. После отличного вечера я вернулся домой и обнаружил что кто-то вломился в мою квартиру и вынес всё... включая кошелёк. ЁПРСТ.
Юпик озверел. Назначил хозяину стрелку в полночь. Пришел под кайфом и показал заказную с регистрацией предъяву на адрес участкового, что хозяева травят сиськимасиськи животных, а это светит по статье УК РФ на закрытку хренового режима. Дескать, в прошлом году была туркменская, союзница по СНГ, черепаха, а теперь пропала куда-то. Подозревает, что ее убили средством от кротов и сварили в супе. Какой гад научил Юпика под Марьиванной стучать на хозяина по Клаве? Убью изобретателя Интернета. Сам не буду мочить, но по десятке с каждого пострадавшего получится добровольный взнос на мочилово побольше, чем у Гейса!
Только что позвонила в ужасе жена. Пришел участковый, предъявил ксиву и стал спрашивать, проживает ли здесь без регитстрации иностранец Юпитер Зевсович Шанин из Шотландии. От него поступила жалоба, что у вас съели сиськи у туркмена и последнего закопали на балконе. Баба у меня мудрая, немедленно проставила клиенту литр шотландского и под салатик рассказала Феде, что котяра озверел, научился стучать по клаве в органы. Предъявила сертификат на кота: Скоттиш фолд иарз, зовут Юпитер, сын Зевса и Шани той же породы. Показала также снулую с зимы черепаху туркменскую. Федя долго ржал, даже кобуру не стал расстегивать. Взял сумму за порвание жалобы и остаток бренди. На том и расстались. Жена сказала, что кот попер весь в меня: с кем поведешься. Обещала кастрировать обоих. Не дождется! Но пасаран! А Юпику придется рыло начистить без свидетелей.
К кому-то из участников КиО залетел волнистый попугайчик. Ну, не сам – подарили. Конечно, за такие подарки дарителям надо бы сразу чего нехорошего - причинить или хорошего – прищемить: это ж не плюшевым мишкой осчастливили! Живешь себе спокойно, сидишь-чинишь примус, никого не трогаешь... А тебе раз сбухты-барахты - внезапно вручают целый неведомый мир со своими законами, заморочками...
Вон я сам когда решил лодкой обзавестись, взял сначала старую, в общении с которой и стал лодочником. Вот так и ранние браки в большинстве – непрочные, освоение ведь не просто конкретной женщины, а целого женского мира, да ещё выясняется – на экспериментальной модели, очень далекой от идеала – твоей любимой мамы.
В общем, счастливой-несчастной обладательнице волнистого чуда все стали давать советы, КиО на время превратилось в раздел Комментариев и Обсуждений всяческой попугайщины. Каким боком это меня зацепило? Мне тоже есть чего посоветовать. У меня в свое время был волнистый попугайчик. И было бы чем поделиться из личного попугайского опыта.
Но делать этого не стал по двум причинам.
Первая – я все таки против оффтопиков. Вторая – не такой уж у меня был большой опыт в уходе и разведении этих птичек, хотя грех жаловаться: Кеша у нас ни разу не болел никакими птичьими болезнями, его не облысили птичьи паразиты, у нас не возникли проблемы с питанием, аллергиями, подысканием пары или хотя бы компании...
От всех этих проблем избавил местный бандит - наш кот Мырык, сожравший бедную птичку в первый же день. После этого он смылся из дому на неделю, понадеявшись на нашу доброту и забывчивость. Но так ему это с лап не сошло: был подвергнут укоризне и даже бит по прижмуренной усатой бандитской морде. Несмотря на заверения, будто спас нашу семью от птичьего гриппа.
А сегодня, в связи с яркой вспышкой интереса в КиО к попугайчикам, задумался: а ить Марык был прав! Если б попугай выжил, он бы дожил до наших дней, для попугая 50 лет – пустяк, и того гляди извольте жаловать – птичий грипп, тяжелая болезнь, от которой можно и не дожить до свиного.
... А птичку все равно до сих пор жалко! Да и было бы чего дельного посоветовать хорошим людям из личного опыта. Так лишь могу дать один банальный совет - птичек кошакам доверять нельзя! Кстати, и рыбок в аквариуме - тоже: чертов Марык ловко прижимал рыбку лапой к стеклу, вытаскивал добычу в кошачьем кулаке - и кранты, рыбка ему была как леденец.
В нашем маленьком городке в центре разместились аж три памятника – стелла, памяти погибших в Великой Отечественной; памятник одной известной поэтессе, и вождю всемирного пролетариата (черного цвета, по видимому, в трауре). Вождь стоит аккурат перед местной картинной галереей. Так вот, мой 7-летний сын катался на велосипеде. Возвратившись жалуется, что упал у памятника. Я уточняю у которого из…? «Да, дяди какого-то, художника наверно»
Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще, спившихся людей. Могу вас заверить - в Германии их не меньше. Да и пьют они иначе - почти вусмерть.
Зарисовка 1. Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей - дед да бабка. Когда у них все в порядке с деньгами (а алкаши в Германии получают помощь чуть ли не выше, чем временно безработные) бухают они безбожно: с шумом, руганью, криками дру на друга, швырянием различной тяжести предметов. Встретил ее в подъезде днем - одета была чистенько, но вчерашним перегаром несло ощутимо, а путь она держала в магазин. Исходя из этого, сделал вывод - опять будет шуметь. Жалобы в фирму, сдающую квартиры, не помогали. Алкашей тут хрен выпрут. Типа, больные люди... Обычно бабка орет на деда, как напьется, но в тот вечер дед дома отсутствовал и бабка бухала одна. Вечер, почти ночь. Собираюсь уже спать - вставать как всегда в 6:30. Выхожу покурить на балкон перед сном. Слышу, сверху бабка разговаривает по телефону, причем включила громкую связь, так, что мне прекрасно было и ее речь и то, что ей отвечали. Сначала не прислушивался, ну ее, пьянь, на хрен, но одна фраза привлекла мое внимание: - Сейчас спрыгну, - сказала бабка. - Зайдите в комнату, - ответил ей женский голос. - Вы меня слышите? Бабка молчала. Ну все, допилась старая. Решила свести счеты с жизнью своей тяжелой, а как же, такая безнадега: до обеда поспать, потом в магазин закупиться перед вечером, к ночи набухаться, а потом до утра орать на весь подъезд. Я человек не злой, но так эти соседи задолбали, что мысленно пожелал бабке удачи в прыжке, выкинул сигарету и зашел в комнату. Как-то, думаю, неприятно будет, если мимо тело пролетит. Минут через пять за окном что-то ярко замигало. Приехало 7!!! машин: три скорые, две пожарные и две полиции. И все из-за бабки. Еще минут через пять бабка открыла им дверь, а потом громко орала на всех, требуя тут же удалиться. Полицаи долго удивлялись, пересчитывая пустую тару в ее квартире. Наконец, бабке что-то вкололи, под руки снесли в неотложку (она при этом пыталась пнуть одного из полицаев) и увезли. Один из полицаев, после отъезда скорых и пожарных сказал напарнику: - Она бы не прыгнула. Выпила, старая, и стало ей скучно...
Зарисовка 2 Мужик валяется на дороге, рядом с кнайпе, и что-то мычит. Поначалу народ кидался помочь, мало ли, может с сердцем что-то, но по запаху определив, что дело тут совсем в другом, тут же брезгливо отходили в сторону. Приехали полицаи. Вежливо попросили мужика сесть к ним в машину. Мужик их обматерил на родном-немецком и куда-либо лезть отказался. Полицаи (как обычно, патрулируют по двое: мужчина и женщина) вовсе не обиделись, одели одноразовые перчатки, погрузили мужичка и повезли его в местный трезвяк. Ночевка такая стоит чуть больше 100 евро.
Зарисовка 3. Весна, утро, еду на учебу. Алкаши уже бдят. Морды красные. Стоят за столиком возле китайского фургончика, пьют пиво, запивают хенесси и джеком дениелс. Типичная утреняя картина.
Зарисовка 4. Одна знакомая подрабатывала в небольшой забегаловке, типа: "наливайка". Говорит, ухожу оттуда, а то постоянные клиенты в последнее время мрут. Или, говорит, придет с утра и все, пена изо рта, скорую вызывай! А через пару часиков скорая их откачает и опять подтягиваются... Сил, говорит, больше нет там работать...
Узнав про ожидаемый марш геев в Москве главный милицейский начальник заявил: "Всех участвующих в незаконном шествии пидорасов будем разгонять дубинками вне зависимости от их сексуальной ориентации!"
Давеча был в Туапсе, рядом с главной площадью города строится здание. Все загорожено забором и табличка: "Строительсво детского кафе и дискобара". Осталось дописать: а также детского казино и стриптиз-клуба, тоже детского.
Переключая каналы телевизора наткнулся я на фильм про динозавров в озере Лох-Несс. Там по ходу сюжета мужики бросают найденное яйцо динозавра в воду. Яйцо это размером с метр несли два мужика, но когда оно упало в озеро, то даже погружаться в воду не стало, а поплыло по поверхности.
В знак протеста против действий модератора Абсурдопедии по имени Ded Krapiva, который два раза удалял мою статью "Волосомёт", посылаю её на Анекдот.Ру. Здесь модераторы гораздо добрее!
Волосомёт - грозное и эффективное оружие с оригинальным принципом действия. Для того, чтобы поразить жертву, волосомётчик сначала узнаёт цвет волос его жены. Затем он покупает в парикмахерской женские волосы противоположного цвета. Этими волосами он заряжает волосомёт и стреляет в жертву. Когда жертва приходит домой, жена обнаруживает на его одежде женские волосы противоположного цвета, и убивает скалкой.
Волосомёт, как и рентген, изобретён Иваном Грозным. Именно из этого оружия, переделанного из обычной рогатки, царь убил своего сына.
С появлением других видов оружия - луков, арбалетов, пушек, ружей и др. - на их основе стали создаваться волосомётные модификации. По некоторым данным, в войне с Наполеоном из волосомётов с обеих сторон было убито больше человек, чем из всех остальных видов оружия вместе взятых.
В двадцатом веке волосомёты применялись практически во всех вооружённых конфликтах: Первой и Второй мировых войнах, Шестидневной войне, войнах во Вьетнаме и Афганистане и др.
Новейшая разработка - ракетный вариант волосомёта. Для его получения в абсолютно любой ракете боеголовку заменяют контейнером с женскими волосами всех цветов радуги. При приземлении такой ракеты небольшой заряд разбрасывает волосы в радиусе 10 километров, и в этом радиусе все мужчины оказываются затем убитыми своими жёнами.
Несмотря на такие огромные успехи в области профессионального волосомётостроения, находят применение и самодельные волосомёты. Их обычно переделывают не из предметов оружия, а из обычных бытовых приборов, таких, как фены, пылесосы.
Применяются волосомёты не только военными и органами охраны правопорядка. Согласно закону РФ "Об оружии", разрешается применение для самообороны волосомётов, выстреливающих за раз не более 10 г волос на расстояние не свыше 10 м. Такой волосомёт должен быть сертифицирован и зарегистрирован. Охотничья разновидность волосомёта - перомёт - используется для добычи птиц, самки которых отличаются ревнивостью: кукушек и дятлов.
Если в вас выстреили из волосомёта, совершенно не обязательно отчаиваться, поскольку шанс выжить есть. Прежде всего, надо сразу сфотографировать волосомётчика - его фотографию можно будет показать жене как алиби. Если же сфотографировать нападавшего вы не успели, можно просто не приходить домой. Также можно попросить какую-нибудь женщину (они гораздо внимательнее мужчин, так что на собственные силы полагаться не стоит) тщательно осмотреть вас и убрать с одежды все волосы. Крайне желательно, чтобы эта женщина была лысой. Не удалось найтилысую женщину - облейте себя краской для волос, цвет которой совпадает с цветом волос вашей жены, чтобы все волосы на вашей одежде окрасились в этот цвет. Наконец, можно просто показать жене эту статью!
В художественных произведениях волосомёты впервые упоминаются Шекспиром, который "вставлял" их практически в каждое своё произведение. После Шекспира служители муз о волосомётах забыли, и вспомнили о них лишь с появлением кинематографа. С тех пор волосомёты стали непременным атрибутом многих фильмов. Так, волосомётчик на заднем плане показан уже в фильме "Прибытие поезда". В фильме "Королева бензоколонки" волосомётчиком является священник - именно после его приезда между сотрудниками заправочной станции возникают сцены ревности. А героям фильма "Приключения Электроника" именно с помощью волосомёта удалось победить бандитскую шайку.
Юпик обнаглел. Мало того, что насобачился (накотятился?)открывать дверь на балкон, так еще жрет там хозяйскую коноплю и в кайфе хвостом крутит, создавая дополнительный сквозняк, от чего хозяин регулярно простужается. Отболев в дошкольной юности корью, коклюшем, скарлатиной и два раза свинкой с осложнениями, получил годность к нестроевой по слабоумию, которую потом военкоматчики переделали по приказу Маршала Советского Союза Министра обороны СССР дважды Героя Гречко на годность без ограничения и удостоили под присягу лейтенантом запаса. Я теперь полковник запаса вроде Жириновского и Розенбаума, а эта сука кот меня регулярно простужает. Хотел отвлечь его бабами. Сходил в ветклинику, просил продать резиновую кису с тремями дырками для Юпика - там послали нах на следующую станцию метро, в какую-то МУТЬ (Магазин уникальных товаров?), где мне впарили за хорошие бабки электрическое устройство для отпугивания кротов, а также феромонный одеколон для привлечения котов. Настойчиво рекомендовали слегка попрыскать на тещу. Стоит попробовать. А причем тут кроты? Наверняка в инструкции опечатка. Следует читать: "котов".
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех. Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе после новогодних возлияний. ЁПРСТ
Cегодня я занимался сексом с девушкой с которой я встречаюсь уже 9 месяцев. Неожданно зазвонил телефон и она решила ответить. Это был её жених. Я всё ещё был в ней когда она объяснила мне что скоро выходит замуж. ЁПРСТ
Сегодня каталясь с друзьями по городу мы заметли блондинку которая случайно въехала задним ходом в стену. Дика хохоча мы развернулись и поехали назад чтобы посмотреть поближе. Смешно было пока я на полном ходу не въехал в столб проезжая мимо. ЁПРСТ
Сегодня моя жена, с которой мы вместе уже 20 лет, сказала что она подаёт на развод так как она хочет чего-то новенького. Она не меняла причёску с 84ого года. ЁПРСТ
"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев
Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании тепутатем. Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне. Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на душу етм оленя больше. Шаман, етм однако!
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом". Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило (24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали чемпионами. Обидно!
Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров, 67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз – команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков. Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде. Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...
... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук: - И в футболе он уже начал разбираться!
Без отрыва от производства (часть вторая). Аврал. Кто никогда не работал - тот никогда не работал в 31 декабря до 12 ночи. Гоним план, закрываем, оформляем - снабженцы барахло только к последней неделе привезли. Естественно все мастера, начальники цехов и даже бухгалтерия вышли на помощь. Кто красит, кто крутит гайки, кто орет как ненормальный, что детали не подходят. Ну и директор не усидел... решил часиков в одинадцать с главным инженером пройтись так сказать по цехам. А у меня уже почти все готово, кое что по мелочи осталось, однако народ распустить не могу - другие обидятся. Ну и кто-ж из работяг старый год не хочет прикончить? И у нас припасено Н. З. Разлили по чуть-чуть в кабинете... тост хороший нашелся. И вдруг директор - глаза круглые, рожа крррасная! Я как был со стаканом - так и вытянулся во фрунт... аж жилы трещат, - только бы стакан не заметил... прячу. Главный инженер оценил ситуацию и говорит: "Чтож это у вас товарищ мастер на участке делается... один работничек, поскольку не расчитал - зажал в тисках железяку вместе с телогрейкой... его качает, а он так напильником и водит. Не падает - тиски держат". Деваться некуда... ответил что взбрело: "Старый солдат никогда оружие не отпустит". Директор аж затрясся весь, а потом и говорит:" Чего вытянулся то, юморист... и нам наливай - видиш замерзли. С наступающим... бумаги потом подпишу. Новый год встречал уже в метро и радовался как младенец - этож надо так повезти!
Сегодня мне подарили GPS на ДР. Я решил оттестировать машинку: поехать куда глаза глядят, основательно потерятся а потом с помощью новомодных технологий вернутся домой. Первая часть плана прошла на ура и я успешно потерялся. Я распаковал GPS и обнаружил что ей нужны батарейки. ЁПРСТ
Конгресс США официально утвердил новые политкорректные термины - «евроамериканец» и «белокожий».
Евроамериканцы требуют, чтобы в каждой команде НБА, в обязательном порядке присутствовали белокожие игроки. Кроме этого, евроамериканцы требуют, чтобы чернокожие боксёры-тяжеловесы, избивающие светлокожих боксёров, были наказаны за расизм.
Организации, отстаивающие права евроамериканцев, добились беспрецедентного права трансляции песен белокожих рэпперов на канале МТВ. Теперь белокожие исполнители будут занимать не менее 50% эфирного времени. Также белокожие американцы требуют, чтобы их чернокожие сограждане исполняли музыку кантри.
С другой стороны, каждый евроамериканец, имевший на территории США родственников в XVII-XIX веках, в знак признания вины своих предков должен будет отработать в подтанцовках и подпевках у своих чернокожих сограждан, которые также имели на территории США родственников в XVII-XIX веке.
Президент США обвинил правительство Польши в притеснении афрополяков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительство Германии в притеснении просто поляков и потребовал размещения в Польше американских ракет.
Президент США обвинил правительства прибалтийских стран в притеснении друг друга и потребовал размещения в Прибалтике американских ракет.
Президент США требует пересмотреть все учебники биологии с генетическими примерами, в которых один родитель чёрный и сморщенный, а другой белый и гладкий.
Постоянный представитель США при ООН заявил, что Солнце крутится вокруг Земли. Совет Безопасности ООН подтвердил это соответствующей резолюцией. Президент США заявил, что все страны, в которых не считают, что Солнце крутится вокруг Земли, будут считаться сторонниками терроризма.
Все несогласные с политикой США будут считаться лгунами и обманщиками, скрывающими оружие массового уничтожения.
Небольшие страны в ООН имеют право выступать только хором.
Президент США сказал, что с Косово Конгресс США пошутил и что не надо расстраиваться, а надо просто вместе посмеяться.
Президент США извинился перед белокожими американцами и сказал, что теперь будет пользоваться только чёрной туалетной бумагой.
В рамках общей стратегии борьбы с терроризмом Президент США потребовал от всех террористов в кратчайшие сроки прекратить террор.
В качестве меры помощи системообразующим финансовым институтам Президент США предложил Чёрный Нал.
Вышел в свет очередной тираж долларов. Многомиллионный тираж свежеотпечатанных долларов, как обычно, разошёлся мгновенно.
Закрывая мизинцем Грузию на карте мира, Президент США на время улучшает себе настроение.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Россию, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Пушкиным.
Перед первым официальным визитом нового Президента США в Гарлем, в американской прессе появились сообщения о его родственной связи с Тайсоном.
Генеральный секретарь ООН в официальной ноте спросил Президента США - не хочет ли тот, чтобы ООН приняло ещё какую-нибудь резолюцию.
Для вывоза главной афганской проблемы – наркотиков - в США, в Афганистан направляется дополнительный контингент американских военных. Среди них есть военнослужащие, имеющие опыт службы в Колумбии и даже во Вьетнаме. Все, кто будет пытаться мешать американским военным организовывать вывоз наркотиков, будут считаться пособниками террористов.
В бедных африканских странах прошли многочисленные демонстрации с требованием восстановить рабство и возобновить вывоз рабов из Африки в Америку.
Правительство Лихтенштейна согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов в Афганистан. Согласие было отклонено, так как представитель Лихтенштейна при заявлении согласия не стоял на коленях перед американским представителем.
Правительство Голландии с удовольствием согласилось на транзит через свою территорию гуманитарных грузов из Афганистана.
Выступая перед лидерами арабских стран на конференции в Каире, Президент США сказал, что терроризм не имеет религиозной и национальной окраски, и потребовал, чтобы Усама Бин Ладен стал христианином. Лидеры арабских стран приветствовали эти слова восторженным цоканием языками и криками «Вай маладейс! ».
В телефонном разговоре с Президентом России Президент США высказал сомнение в эффективности новой меры давления России на Европу. Он сказал, что, возможно, создание обратного давления в трубопроводе и выкачивание газа из европейских газохранилищ в Россию не всеми будет оценено как рыночные отношения. Президент России не понял его.
Генеральный секретарь ООН подарил Президенту США на день рождения Резолюцию ООН с текстом «Мировое сообщество признаёт …………………………… сторонником террористов». Президент США может самостоятельно вписать в неё любой понравившийся ему текст.
Новый Президент США принял на работу в качестве стажёра аппарата Белого Дома Монику Левински. Все, кто будет против этого решения, будут считаться пособниками террористов. До этого госпожа Левински работала в ночном аттракционе «Почувствуй себя Клинтоном».
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
после того, как Казанская телекомпания Эфир в вечерней программе "Город" показала сюжет о женщине, преследующей своего любимого, и потом вынесла эту тему на обсуждение "Актуальной темы дня" (казанцы поймут, о чем речь). очень хочется добавить еще один слоган для этой программы - "Вам не дала жена? Позвоните нам, и мы снимем об этом сюжет". Господа телевизионщики, ну ей богу, хватит уже полоскать грязное белье горожан. Позорите звание "лучшей телекомпании года".
Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2 назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень беспокоятса за свой автомобиль!!!!
Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно шутил с продавщицами. например --Сколько стоят ваши лапки? она в ответ --7.50грн за кг. а папа потом говорит --а куриные ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил --почем ваши яйца??? она в ответ --27 коп. шт а я --а куриные яйца я после этого вопроса больше на их смену старался не попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!
Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе барахлят ну и мы к сыну начальника говорим --Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы что ты от Славика они тебе дадут!!! он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку спичек!!!
ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ! (одесское проклятие)
Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.
... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату, даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки получается куда больше.
Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер, дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.
И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».
Предисловие. У меня в школе по украинскому (не путать с хохлацким языком сс-галичины) была пять.
Теперь сама реальная история. Цитата из учебника по истории Украины образца 2006 года, предложенного галицкими нацистами (бендеровцами во главе с Ющенко): - Щiрый лётчик (и это не смотря на то, что в украинском нет буквы ё - вот придурки!) УПА на лiтаку ЯК-9 сбив кацапську "Аерокорбу"!
Без отрыва от производства. Часть первая. =Их бин специалист или белое солнце пустыни= Служивый в цирке не смеется. Наверняка у каждого полно удивительных историй из жизни и я не последний. По молодости работал я на двух работах, учился на вечернем, спал по четыре часа в сутки и умудрялся выспаться, хотя иногда вытворял такое, что мама не горюй. Представьте меня мастером на заводе с утра. Представили? Так вот: - их бин молодой специалист. Однажды в студеную зимнюю пору был сильный мороз... а дальше отправился я на склад получать оборудование... привез почти все, да выключатель забыл. Бригадир возьми и скажи, что без него работа встанет. Но я то молодой... отвечаю: "-Фигня какая, ща я его в кармане принесу". Прихожу на склад, даю заявку. И тут радостная кладовщица показывает такое, что у меня челюсть отвисла и шапка упала... Выключатель метра под три и весом тонны на полторы... Начальник транспортного цеха ржал как конь минут десять, пока эту тварь погрузчиком цепляли. В кармане говориш?! Вобщем белое белое солнце пустыни.
Произошло со мной сегодня утром. Надо было мне с утра пораньше на машине уехать. А ночью шел дождь и сверкали молнии. Так вот я сделала все свои дела, приезжаю домой. На стоянке возле дома все заставлено машинами. Я не блондинка, и принимаю решение припаковаться между 2 машинами заезжая задом, тем более за 3 года вождения в своих силах нисколько не сомневалась. Заезжаю так аккуратненько, выкручиваю колеса. Все в поряде и парктроник даже не пищит. И вдруг.... раздается страшный гром, машина начинает вибрировать и меня охватывает тихий ужас. Спецэффекты просто отдыхают. Дождь-Гроза -Молнии я сдаю назад и тут Гром со всей силы. Ну все думаю приехала... представила недовольную мину соседа, который увидит что я с силой грома треснула его машину. Но ничего, все обошлось. Когда я вышла осмотреть машину, все было хорошо и до машины оставалось расстояние около метра. А но теперь я страшно боюсь грозу особенно в конце мая.
Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте, если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.
Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами, выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами, ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.
Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они иногда еще чернее негров.
Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась. - И что? - Да ничего... - Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что его в расизме обвинят. В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).
В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу: - А ведь черные-то – расисты. - Не все, не все. - Но все-таки есть? - И еще какие!
Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда, они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам свойственно.
И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил «политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.
В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь. Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех – белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!
Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства, в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать, какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня. - Ну и зачем ты приехал? - Дали твой адрес в компании - я и приехал. - И что у тебя есть? - Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно. - Ну рассказывай...
При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки «конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает: - А где книжки с картинками? - Какие книжки? - До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам книжек с картинками!.. - Ну и где он сейчас? - Кто? - Да этот парень. - Уехал... - Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому. - Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет? - Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?
Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный. Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.
Написанное ниже - не юмористическое произведение. Это реальная реклама. Оригинал тут: http://prokladki-anion.ru/
Дорогие друзья!
Не так часто появляется на рынке совершенно новый товар. Сейчас у Вас есть уникальная возможность подключиться к распространению нового высокотехнологичного продукта - женских анионовых прокладок. Не упустите свой шанс!
АНИОНОВЫЕ ПРОКЛАДКИ
Интересный народ – китайцы. Они изобрели порох, бумагу, компас и много чего еще. Этими изобретениями пользуется весь мир, а китайцы всегда жили в бедности. Но, настали другие времена. Сейчас китайская промышленность одна из мощнейших в мире и совершенно ясно, что в скором времени Китай станет «супердержавой».
Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая долголетие и здоровье многим поколениям людей. Из неё следует, что жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, начиная с самой нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь». Это как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки, которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль «подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. В качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и очистителях воздуха. К тому же они обладают обеззараживающими и дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно. Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив это устройство, названное разработчиками «чип», в прокладку, компания Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».
Совсем недавно на российском рынке появился новый продукт китайской компании «... » -....
По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих китайских компаний?
Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека, что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и физический.
...
Помимо этого, женские лечебно-профилактические прокладки позволяют защитить женщину от загрязнения извне (использовать после купания в водоемах, например). И особенно важно защитить от инфицирования в период беременности, месячных циклов, до и после операций в области малого таза. Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно действующий на паразитарную микрофлору.
...
Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних женщин до уровня 33 лет.
И самое главное - это культура здорового образа жизни!
Генеральный директор Института Высоких Технологий «... »
Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку его, написала через интимно милого дружка Ежова. Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.
Сегодня я ужинал с родителями моей девушки. Стараясь произвести хорошее впечатление я был максимально вежлив и вообще действовал по Карнеги. В конце ужина я случайно услышал как мать шепнула моей подруге: "Твой бывший мне больше нравился" ЁПРСТ
Сегодня во время сессии у меня что-то зажужжало в сумке. Решив что это телефон я попыталась его выключить но препод заметив что я начала копаться в сумке бросился ко мне, вырвал сумку и... извлёк оттуда включённый вибратор. ЁПРСТ
Cегодня вставала на работу, споткнулась об кота, упала, приложилась об угол тумбочки ключицей... на тумбочке стоял стакан с водой, он перевернулся прямо на кровать... в общем, в итоге - по кровати плавает подушка, у шеи огромный синячище, ключица болит... ничего себе утро начинается.. ЁПРСТ!
Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.
Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские, бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские, румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят, команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь побед шахтерской славы для.
Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой, дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом пресс-конференции.
Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его, как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука пиндосская, на диоксин!».
Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10 млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.
Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в негодность старательным проФФесором.
Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв. Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць, да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:
- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник Голодомору є ще не в кожного українця!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!