Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы нетрогал............
Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил. Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естественно, один из предметов обучения - физика, при том, ядерная. Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике доказать теорию из учебника. Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ не правильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить на консультацию препода. Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику. Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Отрывки из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки. Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость. Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое. Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице. К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок. Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф. Занавес.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
1986 год. На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"
1996 год. АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999 год. АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002 год. АвтоВАЗ станет конкурентно способным в течение трех лет. Так сказал Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2009 год. АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет. Так сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
За 20 лет (1989–2009) предприятие получило от государства помощи на сумму более 40 млрд. долларов. Годы проходят, а бесспорный лидер российского автопрома не теряет своих конкурентных преимуществ.
Сегодня когда я читал лекцию у когото зазвонил телефон. Злой и уставший я потребовал чтобы все вырубили телефоны. Потом телефон зазвонил снова. Я сорвался, наорал на всех, обозвал их "техношлюхами" и вышел из аудитории. Телефон зазвонил снова. У меня в кармане. ЁПРСТ.
Жила была небольшая семья: Красная Шапочка и её Мама. А ещё у них была престарелая Бабушка на другом конце леса, которой они иногда помогали по хозяйству. И вот однажды Мама испекла Колобка, положила его в корзинку вместе с бутылкой водки и попросила Красную Шапочку отнести этот натюрморт к Бабушке чтобы покормить её.
Тем временем два рецидивиста Братья Волки решили полакомиться Бабушкой. Пока первый жевал старое мясо отмучавшейся старушки — второй стоял на стрёме на тропинке недалеко от домика Бабушки.
В друг на этой тропинке показалась Красная Шапочка. Волк понял что надо действовать и вступил в диалог с ничего не подозревающей девочкой: - Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по тёмному лесу? - А что бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю... - А если я тебя сейчас начну насиловать туда, куда ещё никто не насиловал? - В корзинку что ли?... :) Охреневший от такой наглости Волк отступил и пропустил несовершеннолетного ребёнка идти дальше.
Красная Шапочка зайдя к бабушке увидела что повсюду кровь, даже на потолке, а в углу Волк доедает останки Бабушки. Бедная девочка завизжала от ужаса, и Волку не оставалось ничего другого, как проглотить ребёнка целиком, что бы заглушить этот вопль, но было уже подно, шатавшийся по лесу в поисках заныканой вчера бутылки Похмельный Охотник Митяич услышал этот крик, и побежал на него, в надежде получить опохмел.
Добежав до домика бабушки он увидел корзинку с Колобком и бутылкой водки, а рядом Волка, который явно только что покушал. А вот сразу и выпивка и закуска, думал Митяич перводя взгляд с бутылки на Волка и обратно. Волк, поняв что влип, попытался удрать, но от Митяича ещё ни одна закуска не уходила, и Волк упал замертво, получив пулю между глаз.
Митяич выкинул Колобка из корзинки, так как хлеб не любил с детства и принялся освежёвывать тушу. Колобок покатился по тропинке и докатился до второго Волка. Волк радостного схватил колобка, решив что хлеб тоже неплохая еда.
Поняв что смерть близка, Колобок вдруг ожил и заговорил с Волком: - Скотина ты тупая, пока ты тут со мной возишься — Митяич твоего брата уже во всю освежёвывет! Волк задумался. С одной стороны хотелось кушать, но с другой стороны был страх — а что если хлеб говорит правду?
Немного подумав Волк всё-таки решил посмотреть как там его брат и выкинул Колобка. Колобок же закатился в нору к Лисе, и тут уже с ним никто не стал разговаривать...
Волк подбежал к домику Бабушки и выглянув из-за куста увидел Митяича и останки своего брата. Поняв что брата уже не спасти и надо спасаться самому он побежал к ближайшему вино-водочному магазину заливать своё горе.
Изрядно нализавшись Волк отправился дебоширить в Деревню Свиней, где до приезда милиции успел разнести все соломенные и деревянные строения, и искал способ проникнуть в каменный дом главы местного колохоза — Свина Наф-Нафа, где спрятались все жители деревни...
Когда Волка упаковывали в милицейский УАЗик он зачем-то орал «Ну заяц, погоди! », хотя последнего зайца в этом районе он съел ещё десять лет назад.
Так и закончился тот самый обычный день в Сказочном Лесу...
Как-то в автобусе, в бытность кондукторов, спрашивает пассажир: девушка у Вас месячные есть? Я отвечаю-нет, а когда будут? Я в растерянности"не знаю, может, никогда". Пассажир -"Что отменили?" "Что отменили?" Он мне "ну месячные", я в шоке, а он продолжает развивать тему, а вы же раньше продавали с 25 по 5, и тут я прозрела,"А, так вам проездной?", он "Ну да, а вы что подумали?" Как вы думаете, что я могла подумать, при таком вопросе?
Рассказал друг. Едет он в маршрутке на переднем сидении. Сзади едет девушка с девочкой лет пяти(видимо молодая мама). девочка говорит - мам, дай чипсов! - катя, мы договаривались - один пакетик в неделю - мам, ну пожаалуйста - скоро будем дома - обедать будешь - мам, если не дашь - я папе расскажу, что ты у дяди сережи письку целовала.... женщина выбегает из маршрут ки красная как рак, за ней выходит водитель маршрутки, садится на паребрик и ржет минут 10...))
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно, лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут пять. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!! », к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого х"ра мы ждем этого расп""дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! ». Шустро открывает дверь, бежит к водительской двери, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял зловещий умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!! » Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х"р меня кто найдет!!! ». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем»."
Есть у меня на районе один магазинчик- ну, как водится в спальных районах он один километра на 2 в округе.... работает, опять же таки как и во всех спальных районах, если не круглосуточно, то до часу ночи точно. и вот давеча наблюдал такую картину... приходит в этот магаз(а название его тоже "удачное"-Изюм)стандартный такой алкашец-лет сорок, грязненькие штанца на подтяжках(где он только подтяжки совковые достал...)маечка такая-типо тельняшка-мол служил епт.. а по верх всего надета така ну явно женская кофта с ОГРОМНЫМИ карманами по бокам. и вот алкашец отстаивает очередь, на последние видать деньги покупает 2 пузыря беленькой и... ложит одну в карман, а вторую держит в руках. с радостным видом выходит из магазина.. и роняет бутылку из рук на асвальт! ТИШИНА!!!! и... довольный крик-не разбилась!!!! он нагибается(естественно медленно)подняять ее... и... из КАРМАНА выпадает вторая бутылка.... прямо на первую... обе в дребезги... Вопль ужаса... чуть не плач... и алкашец удаляется в сметении пешочком и до дома... :)))
Моя подруга - профессиональная швея, а я - любительница шить с большим стажем. Сидим, обсуждаем такой вопрос - если увидишь вещь в магазине, то как часто удается на глаз определить размер - свой или не свой, подойдет ли вещь тебе по размеру. Тут подруга выдает: "А я никогда с размером не ошибаюсь, У МЕНЯ ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ! Я в легком ступоре. Надо сказать, что ее задняя часть действительно больше моей, но это ей комплимент. Потому как у нее красивая смачная попка, а у меня размер слегка отличный от нуля. Я ей говорю, что не вижу связи между размером задницы и умением выбрать вещь. Ответ:"Причем тут задница? У МЕНЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!" Кто не понял - обе фразы на слух звучат одинаково
Не мое - но супер!!!!! "Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. И тут машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого...
Вдруг рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня аж волосы на ж#пе зашевелились... Потом деревня показалась, вот уже дома первые.
Внезапно машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!.."
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами, заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст художника-авангардиста. Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита, автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха, не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу. Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим полосатым орудием труда, приказал остановиться. Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том, что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия: - мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе. Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился справа.
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаём ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придёт.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть постфактум. Вдруг поможет...
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. - Ща пристрелю. - Низя, оштрафуют, а то и посадють. - Как же быть? - спрашивает новичок. - А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т. д. А он все душит (мы их душили-душили) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Дело было в веселые 90-е. В пригороде Киева перед закрытым железно-дорожным переездом стоял серьезный ДЖИП. За ним уже собралась приличная очередь. Вдруг, по встречной полосе, вылетает девятка с полностью тонироваными стеклами и внаглую становится перед джипом. Из джипа выходит серьезный мужщина(золотые цепи, гайки и т. д) и дерганьем ручек дврей девятки(заперто)громким матом и обзыванием водителя выражает своё возмущение - со стороны девятки никакой реакции. Слегка успокоившись, он уже было направился к своему джипу, как чувство неудовлетворения его вернуло назади он ногой разбивает заднюю фару "девятки". В туже секунду "девятка" ожила. Из неё вылетает четыре "Маски-шоу"(бригада какого-то спецподразделения ехала на задержание) при полном параде(каски, маски, бронежелеты, автоматы)и без лишних слов "пакуют" чувака прикладами, одеваю наручники, один из них садится в джип и все уезжают в противоположном направлении...
Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет16-17. Продавец парню: - Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Шёл один знакомый по улице. Видит - похороны. Народу много. Подошёл посмотреть. Спрашивает: - Кто умер? Ему отвечают, что такой-то такой-то, всего - то 47 лет ему было... - А от чего умер? Отвечает один ему:" Читай на венках". А на венках на лентах написано: "От жены", " От Детей и внуков", "От сотрудников", "От родственников", "От друзей", "От соседей"......
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур. Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой, механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
Алкоголю и злобе – бой! (Страсти по молодежной субкультуре…)
Историю эту коллега рассказала на конференции по проблемам молодежной субкультуры. Где по старой идеологической привычке в основном «выясняли» что, да почему «не досмотрели» при воспитании подрастающего поколения. Из зала раздался голос: – Хоть одна скотина теперь пить бросит!
У коллеги пацаненок ролевыми играми увлекается. Лет ему то ли 14, то ли 16, но к делу подходит со всей серьезностью – историческая правда должна быть соблюдена! Посему костюмчики с амуницией заказываются всей компанией у мастера по кузнечному делу и тренировочки посещаются – совсем не в полноги… Как-то раз наш Темный Эльф намылился на очередную «посиделку» в сельскую местность. Приоделся как положено – кольчуга, плащ, меч в ножнах и потопал на привокзальную площадь до электрички. Стоит ребятенок на платформе, никого не трогает, транспортное средство дожидается – эльфы, не эльфы, а добраться-то до места дислокации ни коней в рыцарских доспехах, ни драконов крылатых пока не изобрели… Как и средства от человеческой дури. В постсоветской России дурь эта всем известно какая. Глаза водярой залить и рысцой на «приключения»! Поиск начинается… На кого бы адреналин, под шкурой гуляющий, слить – кулаками в кайф помахать, начесавшись их об чужие бока. При этом оченно желательно, чтобы отдача не замучила… Какое ж тогда удовольствие-то, если рыло начистить хотелось кому другому, а начистили тебе? Подходит к мальчишке амбал изрядных размеров в хорошей доле градуса – пьяный, не пьяный, а жертву себе по «весовой категории» выбирал… Самого маленького и щупленького из всей толпы высмотрел. Одетого странновато к тому же – за такого вряд ли кто заступиться захочет… И начинает: – Дай закурить! – Не курю я… – Ах ты, щенок! Как со старшими разговариваешь?! Сейчас я тебя научу!!! – выхватывает красноглазая с перепою тварь из кармана нож и без всяких разбегов бьет пацана этим ножом в живот. Благо, кольчуга спасла – на совесть ковали. Мальчишка рефлекторно – тренировки сказались… – выхватил из ножен меч и замахнулся в ответ. Нападавший – пьяный, не пьяный опять же, а тоже рефлексов себе за тупую свою жизнь успел «наработать»… В телевизор пялившись с утра до ночи. Как стоял во весь свой амбальный рост, так и качнулся этим ростом плашмя вперед – грохнулся на колени. Заломил руки и на всю привокзальную площадь разнесся громогласный, на воющей ноте вопль: – Горец Мак-Ла-а-а-ауд!!! Не убива-а-а-й!!!
Быль. И было это в 1985 году, осенью. Шла лекция по высшгей математике на потоке первого курса вечернего факультета славного Харьковского авиационного института им. Н. Е. Жуковского. Доцент А. А. Скибин - сильнейший математик и строгий педагог, так что на его лекционных парах не принято было заниматься чем-то отвлеченным - все сидели и строчили изо всех сил, ибо после школьного раздолбайства исписать за одну лекцию убористым почерком в каждой клетке полтетради - то еще испытание. Доцент споро так писал мелом материал на доске, очень хорошей, надо сказать, конструкции. Доска состояла как бы из двух одинаковых досок. В то время как преподаватель писал на одной, написанное ранее на другой доске было поднято над ней при помощи тросов и роликов, чтобы студенты имели возможность дописать, кто не поспевал за преподавателем. Так он и писал, перемещая доски вверх - вниз, периодически стирая с верхней доски материал при перемещении её вниз. И вот в самый разгар лекции, при очередном перемещении верхней доски вниз, доцент стал тряпкой очищать ее от записей, чтобы продолжить изложение материала, в абсолютной тишине огромной аудитории раздался обескураженно-удивленный девичий возглас: "Ой, Вы так быстро спустили, что я не успела кончить". С секунду в аудитории продолжала висеть абсолютная тишина, которую разорвал всеобщий хохот 120 человек. Улыбнулся и доцент. Звали ту девчушку Валей. Фамилии её история не сохранила, а вот ситуация получилась анекдотичная.
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Прислала знакомая по e-maile. Откуда это, кто автор - понятия не имею. Проверила на повторность, пишут "ничего не найдено". Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован! ' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd. ') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!!!"
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне.. и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор.. стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет.. думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет.. он вообще кадр ходячий.. много интересных вещей делает... по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:))))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни... Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне, и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью, типа даю, и в одеяло заматываюсь всегда даже летом, только я женщина и мне много лет. Это плохо?
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить, и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!
Девченки, а я сама стала имитировать половой акт... стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю... и давай... телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
А мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер, фуууу прямо тошнит меня ))))))), и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей. Говорит, что никогда не перестанет грызть ногти, он видете ли, не замечает этого. Дурные привычки портят человека, давайте от них избавлятся!
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно...
а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т. д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Случилось это в давние времена армейской молодости. Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась. Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает). Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает: - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили? Тот отвечает: - Ну, литра два водочки, не больше. - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью. На что сразу последовал ответ: - Воды два литра - и я не выпью...
Прочитал в газете под рубрикой "В дни школьных каникул" статью, которая называлась "Добрый лев и... бал бабочек". Надо бы позвонить в редакцию и узнать в каком состоянии находятся насекомые.
Из серии: от двух до пяти…. Было это девять лет назад, когда моему сынишке было три года. Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов, ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!
История со слов моего друга, служившего на Дальнем Востоке. Будучи старшим лейтенантом заступил в караул начкаром. При разводе часовых по постам дорога проходила недалеко от казарм. И был у него караульным кореец ( имевший российское гражданство, и поэтому отдававший священный долг НАШЕЙ Родине) по фамилии Со. И вот при очередной смене часовых идут они к постам, а из окон казарм доносится популярная тогда группа "Отпетые мошенники" - А у реки, а у реки, а у реки, гуляют девки, гуляют мужики. Этот солдат Со и спрашивает - Товарися старсый лейтенанта, а кто такие АУРИКИ???
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Услышал историю лет 20 назад в компании медиков. Сам я технарь, поэтому прошу прощения, если попутал термины. Жил-был преуспевающий журналист. Все было у него хорошо: и работа с загранкомандировками и жена-красавица и детишки-отличники. Вот только беспокоил его, пардон, вросший ноготь на ноге. Не смертельно, но больно. Человек он был со связями (а куда без них в СэСэСэРе), вот и договорился с приятелем-хирургом, что тот удалит ему этот "чертов ноготь" под наркозом. В назначенный день положили его на операционный стол и дали суперовский общий наркоз. Только хирург занес скальпель, как у журналиста случился анафилактический шок от наркоза. Кто ж знал про непереносимость, а спросить, тем более проверить никому и в голову не пришло! Бригада срочно вводит какие-то лекарства, массаж сердца, да так самозабвенно, что ломают пациенту ребра. Да и хрен с ним, лишь бы вытащить человека с того света! Срочно в реанимацию!!! Журналиста перекладывают на каталку. Неудачно - он падает и кажется ломает себе еще что-то!!! Но медицина бесплатная - вылечим! В реанимации выводят его из шока. И вот спустя пару часов пациент открывает глаза. Весь в бинтах. Рука на растяжке, нога, подвешенная на блоке, в шине, а на единственном неперебинованном пальце немым укором вросший ноготь. Рядом стоит хирург и говорит так виновато: "Извини, друг, сделали все, что смогли"...
Знакомый рассказал… в советские времена было… ехал он с друзьями в трамвае. Трамвай переполнен до определенной станции, где находились магазины и офисы (ведомства и институты), а затем, практически пуст. И тут подростки замечают дородную и очень колоритную бабульку, а сзади нее сидит малец, с натянутым на голову капюшоном и опущенной головой. Но голова у него в этом капюшоне была раза в три больше, чем должна. Ну, мальчишки народ любопытный, и заглянуть пытались, и обходили вокруг да около – не видно! Не выдержав. Подошли к бабуле, спросили, что, мол, с мальчиком, а она: –да так, ничего, в больницу просто едем. Подростки и отстали, в голове прокручивая жуткие сценарии. И вдруг мальчик (больной) произносит, голосом, звучащим как будто из трубы: - бабцю, а мы где? Бабулья: - где-где, в пи…де, космонавт хренов!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.
Навеяло историей от 4 мая про квартирные кражи: Телефонный звонок. - (детский голос) Алё! - А взрослые дома есть? - Нет. - А сколько тебе лет? - 7. - А кто еще дома? - Рома. - А Роме сколько лет? - 5… Когда вернулись взрослые, Грабитель лежал на полу, лицом вниз и с руками за головой, боясь пошевелиться. Рома оказался пятилетним ротвейлером. Историю рассказали в клубе когда я дрессировал свою собаку, там же где и Рому.
Рассказал году в 1985-м руководитель радиокружка, основная работа которого в то время была начальником лаборатории в КБ на режимном предприятии. Далее с его слов.
Сотрудник получил люлей за то, что спер по мелочи радиодетали. Ну не за то, что спер, а за то, что попался. И на реплику "ну что ты, тут же военно-секретно-режимный завод, каждая блоха на учете" завелся на тему "да что там твой режим, да отсюда что угодно можно вынести". Слово за слово, обозначили вознаграждение в 2 ящика пива, срок в 2 недели и предмет для выноса - конкретный осциллограф С1-83 (438х303х200 мм, масса 10 кг).
Через пару дней стою на балконе, курю (4 этаж), снизу зовет этот самый сотрудник, у ног которого тот самый осциллограф:
- Давай, мол, спускайся, опознай аппарат, не хочется его к тебе на этаж поднимать, а то ведь еще обратно переть (корыстных целей не было, задачей был сам вынос). И денег сразу захвати, на обратном пути как раз пиво в продаже есть, а у меня в горле уже пересохло.
Естественно возникает вопрос "Как?????". Ни один аппарат из лаборатории без моей подписи бы не выпустили. Сотрудник ломаться не стал и под пиво рассказал.
Оказывается, он совершенно официально оформил заявку на приобретение прибора "КТ 315" (если кто не знает, транзистор размером и весом с семечку подсолнуха), заплатил 20 копеек через кассу (штампик "Оплачено", "Бухгалтерия разрешила", подпись материально ответственного лица, печать "Вынос разрешен"). Затем взял красную краску, которой инвентарные номера проставляют, и большими буквами на борту осциллографа начертал "КТ 315". Все! У охраны никаких подозрений и не возникало до момента обратного вноса.
По следам этого инцидента, правда, правила этого самого выноса изменили, на форме "на вынос" стали указывать примерные массогабаритные параметры.
ГаррикЪ.
P.S. Возможно, истории с перемаркировкой материальных благ с целью обмана ВОХР здесь уже и были, уж больно идея "витает в воздухе". По крайней мере, в магазине кассир, пробивая товары, проверяет, что это шуба, а не шуба со штрих-кодом от футболки.
Случилось это в далёком послевоенном году. В конце августа, аккурат ко дню шахтёра. руководство шахты «Стахановский забой», которую ехидные бабы окрестили: «СтаКановский заПой», осчастливило своих трудящихся зарплатой одновременно с премией. Получив на руки приличные бабки, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на волю, с единственной целью – плодотворно отметить свой пролетарский праздник. Не всем удалось благополучно покинуть родную проходную без потерь. У ворот многих горняков подстерегали дальновидные жёны. Умудрённые опытом, они отлавливали зазевавшихся мужиков и с боем отбирали часть барыша в пользу тощей мошны семейного бюджета. Миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья, направились прямиком в ближайший гадюшник со скромным названием кафе «Уголёк», где кофеем отродясь не пахло. Зато царил стойкий дух кислых щей и пригоревшего лука. За прилавком находилась типичная общепитовская тётка неопределённого возраста, грудастая, в несвежем фартуке с серым от густого алкогольно-никотинового смрада лицом. Благоухая дешёвой косметикой, она одаривала вмиг разбогатевших клиентов приветливой золотозубой улыбкой. Вскоре на столах было не протолкнуться от изобилие алкоголя самой различной мощности, что можно было списать на широту души: водка, вино, пиво и даже чуждый рабочему люду «шампусик», выставленный от душевной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок был по-спартански скуп: макароны по-флотски, салат из квашеной капусты, селёдка и крутые яйца. Собственно из-за яиц-то и произошла трагикомическая история, хотя несушки к тем яйцам отношения не имели. Торжество удалось на славу и даже обошлось без традиционного мордобоя. А когда были опорожнены все ёмкости, спеты любимые песни, типа: «Распрягай-ты, хло-опци конив…» и выяснилось, кто кого и за что уважает, возник спор, без которого редко обходился подобный сабантуй. Если кто помнит, разливное пиво тогда доставлялось в дубовых бочках, заткнутых деревянной пробкой. Пробку забивали вовнутрь молотком и насосом качали пиво. Сидя на пустых бочках, крепко подогретые мужики затеяли спор: кто сможет засунуть свои яйца в отверстие из-под пробки. Не подозревая подвоха, за бутылку водки вызвался осуществить эту, казалось бы, нехитрую манипуляцию мелкий и шустрый мужичёк, известный как - «дядя Коля Суета», который был, как та пробка, - во все дырки затычка. Его неразлучный приятель, тоже Николай, но крупный и медлительный, отчего его прозвище звучало в переводе с непристойного: «Дядя Коля - задери горячку». Он, как обычно, стал подстрекать приятеля на очередной героический подвиг: «Ну не влезут твои яйца в эту дыру, ты же не кролик! » Упёртый Суета под ободряющие вопли «болельщиков», ухитрился по одиночку пропихнуть в бочку свои принадлежности, после чего победоносно прогорланил: «Нюрка, готовь пол литра! ». Всеобщее ликование, бурные аплодисменты (как на очередном съезде партии). Но радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена одним непредвиденным обстоятельством: извлечь назад свои причиндалы Суете никак не удавалось: они, подлые, вместе наружу не выходили, а поодиночке изнутри бочки их пропихнуть было невозможно. Ещё минуту назад собутыльники были в восторге от циркового трюка и весело ржали, а после, хмельное веселье сменилось озабоченностью, и они стали сообща размышлять: как избавить легкомысленного спорщика от такого цепкого капкана. Это напоминало консилиум хирургов перед операцией по разделению сиамских близнецов. И тут выступил бывший сапёр и предложил сгонять домой, где у него хранятся ещё с войны толовые шашки, по его словам, можно взорвать бочку в лоскуты, и при этом яйца Николая останутся невредимыми. Против таких экспериментов с риском кастрации Суета категорически возражал, он ещё не терял надежды наплодить кучу себе подобных каскадёров. Как с бочки сбивали обручи и освобождали из дубового капкана бесшабашного Суету, это отдельный рассказ, но после этого приключения спорить по пьянке, он прилюдно зарёкся.
Один гражданин по имени Василий выйти на пенсию почувствовал, как жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось расстройство нервной системы. Они с жинкой стали по деньгам скучать, она и без того была сварливая холера, а тут и вовсе взбеленилась, не соглашается на Василия пенсию скромно жить. А тут ещё кум встрял: «Очень даже удивительно, что всё ещё встречаются меланхолики, которые скулят и ноют, и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это плёвое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например, один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить будем! ». Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там будет, а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий автомобиль марки Газель. Ничего машина, всё на месте: колёса, мотор и даже стёкла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил. Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда баранку вертеть. Ещё месяц ушёл на оформление документов и разные мелкие ремонты. Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая история. В часы пик в нашем общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни лежать спокойно нет ни какой возможности. А едут на работу широкие слои населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать, кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стёкла замерзли, видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности. И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской наружности, находясь в раздражённом состоянии, не выдерживает качки и начинает возмущаться: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный автобус людей и несётся, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова везёт! Хуже чем в трамвае! ». Ему с ехидцей возражает полная блондинка, сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру, все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке скулит из-под сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребёт, а трудящихся свободно до инвалидности доведёт. Таким водителям морды надо разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по пустякам и сразу норовит засветить кому-нибудь в глаз. Начали раздаваться разные вопли: мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живём, чтобы критику почём зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти пассажиров, у меня уже последняя печёнка отваливается…» - и как брызнет Василия костылём по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомлённый высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел, Рыбий глаз. После этих слов, машина со всего маху завертелась волчком, тюкнула подвернувшийся, как на грех, джип и упёрлась в столб электрического освещения. Сразу поднялся шум и всякие дискуссии. Василия окружила толпа и в разъярённом состоянии, граждане стали чертыхаться и обзывать его нехорошими словами. Тут всех раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада-водителя, я ему-паразиту сейчас буду голову отвинчивать! ». К счастью милиция тут, как тут, желает узнать, не выпивши ли водитель, и сколько лишних денег у него в кармане. Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая. Он прямо ахнул, когда услыхал, в какую сумму ему обойдётся ремонт навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели, в то время, когда кругом экономический кризис. Его затрясло и закачало на ногах, а по щекам потекли слёзы. Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя домой, он слёг в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А на третий день помер. У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь: «Только после собеседования с САМИМ! », и поманив пальцем Василия, пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, - что на твоих проповедях, святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило, молились! ».
Одна смешная история, рассказ или анекдот, даже не знаю как точно это назвать, была случайно найдена мной на одном из медицинских форумов. Правда или нет, решать вам.
Есть такой тип одиноких бабушек, котоpые пpосто не пеpеносят свое одиночество. Hекотоpые из них эту пpоблему pешают очень пpосто. В таком возpасте гpех не болеть и скучающие бабульки активно пользуются своими болячками, как поводом для вызова неотложки... ... запыханые санитаpы вpываются в комнату, и со шпpицами на пеpевес pвутся спасать полутpуп. К их удивлению они видят pозовую абсолютно здоpовую бабульку котоpая начинает сходу объяснять где и как у нее ломит и болит, по-минутно тыкая в pазличные части тела, описывая какие там ужасные боли. Выслушав десятиминутный монолог бабки, санитаpы затpудняясь поставить диагноз, pешают сделать ей какой-нибудь безобидный укол в попу, чтоб она успокоилась. Бабуля с готовностью снимает тpусы и бесстpашно подставляет свой зад под укол... Все санитаpы лежат - пpедыдущая бpигада зеленкой на заднице вывела следующее: БАБКА ЗДОРОВА. ОHА ВСЕ ВРЕТ.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем...
Жена одного моего товарища съездила в город юности – на встречу выпускников своего института. Поездка оказалась для нее очень важной: не то что она мучилась ностальгией и прочими сантиментами, тут другое – в итоге изменилось качество отношений внутри семьи.
Она бы, может, и плюнула на мероприятие, вон дел сколько – но как раз поссорилась с мужем, а тут такой случай бескровно организовать все так, чтоб ее глаза его не видели. И, значит, полетела она в другой город на банкет.
Ветераны института собрались сперва в alma mater, где пытались из себя выжать эмоции по поводу, глядя друг на друга, потом нашли кого-то из профессоров и теребили его, побитого молью, и долго не отпускали. Давнишние выпускницы вытирали слезу, а выпускники таки стрельнули 500 рублей у интересующей нас жены – будем называть ее Нина – и в пустой аудитории приняли из пластиковых стаканов. Слово за слово, ну и пошли в кабак. Расселись и начали деликатно и помалу пить, закусывая символической закуской. Нина страшно удивилась такой умеренности, поскольку в молодости ребята выступали по-серьезному. И списала позитивные изменения на возраст всего организма в целом – и печени в частности. После первой или второй заговорили про то, кто чего добился. Нина призналась, что муж ее сильно поднялся и доход его больше, чем у всех прочих выпускников курса вместе взятых. Ну и под это признание она сказала, что, конечно же, заплатит за весь стол, чего уж там.
– Это меняет дело! – оживились мужики. Заказали еще выпить-закусить, теперь уже ни в чем себе не отказывая. И понеслось! Напились, стали орать и плясать, и приставать к однокурсницам, которые уже в основном бабушки, а какую чушь рассказывали! Вечер удавался и был полон провинциального шика.
Нина с ужасом смотрела на полысевших ребят, которым было страшно весело. Они экономили на водке – при том, что какой товар у нас дешевле по соотношению цена-качество-убойная сила? Она-то ожидала, что все пройдет чинно и благородно, как это принято в их кругу на мероприятиях формата «с женами», ан нет! В общем, аппетит испорчен – это и хрен с ним на уровне мечты о том, как бы похудеть, – но с ним и настроение тоже! Тут бы встать и уйти, но куда денешься после того, как она сама вызвалась оплатить счет. В общем, она была фактически привязана к стулу до последнего гостя. В три часа ночи добралась до гостиницы, заплатив не только за стол, но и за зеркало (разбили), и ментам (вызвали официантки). Наутро поменяла билет и, не задержавшись в городе молодости лишнего часа – а поначалу-то был план побродить по улицам, поностальгировать, – улетела домой.
А там муж весь поссоренный и с виноватым видом. Так она ему кинулась на грудь, причем с лобзаниями и со слезами счастья. Он удивился. Она рассказала, как все прошло, и воскликнула:
– Как я была не права, ругая тебя, вот дура-то! Да ты просто ангел против них. И даже, считай, не пьешь. Ты, когда выпьешь, то, конечно, тоже несешь разную чушь, но, по крайней мере, эта чушь – высокоинтеллектуальна! А чтоб ты к старушкам приставал, так такого за тобой и вовсе не замечено. В общем, не ценила я тебя…
Короче, мир в семье восстановился.
Прощенный муж тоже прослезился и сказал:
– Какая же ты умница, что полетела на эту вашу встречу! Знаешь, вам надо почаще встречаться. Я буду за все платить. Деньги не вопрос.
Подумав, он добавил:
– Более того: я не только за ресторан буду платить, но и за билеты ребятам.
Чего не сделаешь ради любви. Ради счастья любимой женщины.
Любой вам скажет, что не в деньгах счастье, тем более семейное – но иногда умелая точечная инвестиция разительно меняет картину мира…
Одесса всегда славилась своим юмором и шутками, поэтому именно здесь случаются самые невероятные и смешные истории. Итак. Одесса. 31 марта. ГУляем всей компанией. Выпиваем. Кому-то в голову пришла гениальная мысль-ведь завтра 1 апреля и надо подшутить над самым нетрезвым участником нашего гуляния. Берём его мобильный телефон и несколькими движениями пальцев рук скачиваем вместо его мелодии мелодию (извините) отхода газов у человека))) Утро 1 апреля. Садимся в маршрутку (надо же как-то дабраться домой). Уже забыли о своём приколе. Вдруг стоящую в маршрутке тишину ( как всегда бывает утром) нарушает громкий звук газов (ещё раз извиняюсь). ТУт вспоминается вчерашний день. ТЕлефон продолжает звонить, наконец, будит нашего "счастливца". НЕмая сцена... Открыл глаза, слышит этот звук, и на всю маршрутку орёт: "Извините"... Понимая, что звук не умолкает, а пассажиры-кто хихикает, а кто нервно отворачивается-он шарится по карманам. Пока он это делает, водитель: - Что за напасть такая???? Уберите этого пердуна. Господи, спаси мою душу! Уберите!!! я сейчас остановлю маршрутку-или Я или Он!!!! "Счастливец" достаёт злосчастный телефон, однако водитель, естесственно этого не видит. Фраза водителя: - Какая наглость!!!! Ёпть, уже и запашок пошёл. Кошмар Все просто попадали со смеху)))
Каждый июнь мы в Севастополе отмечаем ДЕнь Города. В центре собирается все его жители, поэтому, чтобы доехать без приключений и пробок, выезжают все заранее. НЕбольшой автобус, доверху набитый пассажирами, двигается по направлению к центру города. НЕкий молодой человек просит остановку, заранее подаёт 2 гривны (проез стоит 1,50), получает сдачу и они выпадают из руки. Зря он нагнулся на этими 50 копейками. Слышится треск и мы наблюдаем порвавшиеся прямо по всему шву штаны. Все хохочут. Старушки, сидящие ближе всего к нему: - Милок, стоило ли так надрываться из-за 50 копеек? Парень краснеет и бледнеет, выскакивает на остановке. ЗАходит немолодая женщина, автобус не может отойти после такого проишествия продолжает смеяться. ЖЕнщина не может понять смысл этого хохота (видать, подумала, что смеются с неё)-начинает оборачиваться, крутиться, в итоге чихает-и из носа по её лицу распластывается выделительная жидкость носа. ОПять залп хохота. Женщина, не вынесев позора, выходит на ближайщей остановке. Водитель не может сдержать себя- останавливает автобус. Открывает люк. Спаршивает у старушек: - НЕ холодно Вам под люком (падлюкам)? Ещё такого дикого смеха я не слышала)
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард", у Израиля - "Меркава"(боевая колесница), у Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов.. А у нас - Т 72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". а англичане свою называют "Арчер"(Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: "Смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет". Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: "А вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб Вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб Вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у Вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у Вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб Вас прямо сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Наверное, все видели рекламу к фильму «Тарас Бульба», где Максим хвастается, что написала музыку к колыбельной в этом фильме. И какая это серьезная, хорошая музыка. Сегодня прочитал ответ на эту рекламу.
- Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написАть что-нибудь серьезное и возвышенное? - Дык, собрать-то могут, но ничего серьезней "Муси-Пуси" у них все равно ещё не получается...
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! С уважением, руководство коспании Ждениум
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая за рычаг запуска, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.