Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бастинда
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре
старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с
второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие
юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом
помещении.

18.09.2009, Новые истории - основной выпуск

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как
у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,
полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет
формально не нарушается.
Мама осталась виновата (

31.05.2009, Новые истории - основной выпуск

Шайтан

К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный
специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на
французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную
ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же
неделю умудрился приболеть.
Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит
прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент
вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага,
думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая
хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись,
спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое
меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с
морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку
есть таки пришлось.
А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже
попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки.
В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме,
разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в
больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально
белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком.
Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по
больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока
отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов
бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было –
поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и
валерьянкой поделились.
А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в
день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро
улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».

26.08.2008, Новые истории - основной выпуск

В местной газете со ссылкой на дни.ру статья о Сильвестре Сталлоне.
Слай, оказывается, родом из России. В 18 году его прабабка приехала в
Америку из Одессы. Звали ее Роза РАБИНОВИЧ. И цитата: "Сталлоне гордится
своими СЛАВЯНСКИМИ корнями"...........................

03.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

24.12.1998, Новые истории - основной выпуск

"А пирожки-то с чем?"
Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения
моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались
у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это
нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез,
соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть
запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок
ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело,
но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог
остался несъеденным.
На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись
по квартире, кто-то спал и т.д.
Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один
за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу:
- А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди
пропадают (то есть он в это время читал "Чепаев и пустота" Пелевина
и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал
меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет
очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша
порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что
происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок,
еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он
наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет.
С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.

16.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."

16.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Свекровь собралась в деревню, и оставила на меня дачу. Договорились, что
я приеду туда и получу ЦУ по уходу за помидорами - где-то после обеда.
Отработав ночную смену, отсидев очередь в поликлинике, забежав в школу
и в магазин, я доползла-таки до дома. В планах было - позавтракать и на
дачу. Однако там меня перехватила дочь - в ту же деревню ей ну
совершенно нечего надеть. И мы отправились по магазинам - с тем, чтобы
оттуда я точно уехала на дачу.
Ходить по магазинам с 16-летней девицей, чьи амбиции не совпадают с
доходами родителей - удовольствие ниже среднего. Мы успели поругаться,
помириться, купить что-то невразумительное, и, в конце-концов,
обидевшись на меня, дочь пошла домой, а я отправилась на дачу.
Нужный трамвай не желал появляться, солнце пекло, туфли натёрли ноги.
Было уже 6 вечера. Свекровь тем временем решила, что я забила на её
просьбу, обиделась, сама полила помидоры и уехала домой.
Я тоже обиделась, полила весь огород (и до кучи помидоры)- и тоже
отправилась домой.
Трамваи ходить не желали в принципе. На остановке бухали местные бомжи.
А потом пошёл дождь..... В 10 вечера, злая, мокрая, иобиженная на весь
свет я добралась до дома и попала в объятья обиженного мужа, который не
верил, что я была на даче...
А где-то в 12 ночи в огород вышел свёкр, который всё это время бухал на
соседнем участке. Он не видел ни отъезда свекрови, ни меня, ни дождя.
Листья помидоров тихо шелестели в лунном свете. "Завянут ведь!" -
подумал свёкр. И полил огород ещё раз...

P.S. Помидоры не обиделись.

27.03.2010, Новые истории - основной выпуск

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

03.03.2010, Новые истории - основной выпуск

И снова об именах.
Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею.
- Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное
имя Освальд.

15.06.2009, Новые истории - основной выпуск

http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....

16.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на
улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия
вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться.
Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький,
и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют
крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло.
Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили
радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки
отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя,
чуть не загубили ироды!
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий

27.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Почти готично.

Лет... много назад наше предприятие перебиралось в новое здание.
Происходило это в силу технических причин не быстро. Наступил такой
момент, когда часть оборудования оказалась в этом самом новом здании и
была запущена. А раз так, то организованы ночные дежурства.
И вот представьте себе барышню с высшим техническим образование,
комсомолку, воспитанную на материализме одну в пустом здании. Глубокая
ночь, лишь звуки работающего оборудования и далекий шорох шин нарушают
тишину. Барышня начинает клевать носом.
И вдруг раздается звук шагов. Напоминаю, здание пустое. На часах
пол-четвертого ночи. Первая мысль - начальство контролирует. Барышня
бежит навстречу... и не видит никого. А шаги слышны.
Длинный темный коридор пуст. Кабинеты вдоль коридора заперты. Шаги -
размеренные и шаркающие - звучат словно из ниоткуда.
Утром - а шаги умолкли часов в шесть - бледная барышня рассказала о
происшествии смене и бригадиру. Разумеется, ее подняли на смех.
А на следующую ночь - дежурила совсем другая барышня - все повторилось.
И на следующую. К шагам привыкли, ведь в каждом уважающем себе здании
должен быть барабашка. Им даже гордились!
Так продолжалось довольно долго. До тех пор, пока кто-то случайно не
выглянул в окно и не увидел дворника. Который ранним-ранним утром
старательно подметал асфальт возле соседнего дома......

17.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Мемуары продавца зоомагазина
Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт.
Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик.
Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей?
Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то
таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!"
Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому
говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то
он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"

19.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый
толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок
презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL,
большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги,
товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом
сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к
производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он
ответил: "Они больше часа не выдерживают".
Деньги вернули.
Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".

25.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Со слов сотрудницы.
Имена всякие бывают. Ономастики занимаются их изучением и толкованием.
Порой происхождение имени теряется в глубине веков. Порой - диктуется
эпохой. Имена заимствуются и творятся. Тут всякое бывает. Даздраперма,
Лагшмивара и Трактор - это классика. А бывает и так.
Лет 70 назад в одной татарской семье родилась долгожданная дочка. Имя ей
решили дать довольно распространённое в то время, но нежное и красивое -
Магуфруз, что на фарси означает "Лунная бирюза"
Разумеется, её следовало зарегестрировать.
И вот радостный отец отправился в сельсовет (или где тогда документами
занимались?), предварительно порядком-таки нарушив законы шариата.
Самогон был хорош, поскольку к месту следования он дошёл. А вот язык его
уже не слушался....
Паспортистка с трудом уразумела, что родилась девочка и что её надо
назвать... а вот как? С персидским языком у неё было плохо, а у
счастливого отца - и с собственным не лучше. В результате сработал
закон: как слышится, так и пишется. И назвали невинного младенца
МагуФУРЮР. Слово бессмысленное как на фарси, так и прочих известных
языках (но если знаете перевод - поделитесь).
Заглядывая в паспорт, пострадавшая плюётся до сих пор.

19.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой
человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?"

19.05.2009, Новые истории - основной выпуск

Отчего самые суеверные люди - те, кто с высшим образованием? И чем
оное выше, тем люд суеверней?
Это лирика. А на улице кризис и мы вчетвером живём на одну мою не
великую зарплату. И на редкие шабашки мужа.
У меня зачесалась ладонь. Левая. В наших широтах - это верный знак
поступления наличности. Я звоню мужу.
- Хай. У тебя нынче шабашки не намечается?
- Нет. С чего ты взяла?
- Да ладонь чешется. Говорят, к деньгам.
- Нууу... У меня всю неделю нос чешется. А никто не наливает((((((

17.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Мемуары продавца зоомагазина.
Про варианты названия корма Eukanuba можно говорить долго и неприлично.
Ну непроизносимо оно для нас.
Вариант первый, приличный: Здравствуйте, я на Кубу. (Хм, рада за
вас...)
Вариант следующий: входят двое. Один: нам это, наебнику. Второй: ты чо,
не, эту, как ее, ебунаку... нее, ебануку!!!
Или так: "Мне нужен корм собаке, не помню точно названия, что-то связано
с полем чудес. А-а, Якубович!"

09.03.2009, Остальные новые истории

Американское шоу "Разрушители легенд".

Содержание мифа - "На качелях жесткой конструкции, раскачавшись, можно
сделать оборот 360°.
Миф частично подтвержден. Циркач в седьмом поколении подтвердил миф,
сделав несколько полных оборотов на цирковых качелях, пока Тори, Кэри и
Грант наблюдали за ним. У членов команды не хватило сил сделать полный
оборот самостоятельно.
Я так понимаю, никто из испытателей и организаторов программы не гулял
по нашим детским площадкам. Если на площадке ЕСТЬ качели, конструктивно
способные делать "солнышко", то все посетители этой площадки его ДЕЛАЮТ.
Или в Америке дети другие?

17.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Специально для противников кастрации котов рассказываю.

Заходят в зоомагазин двое очень приличных молодых людей. Следом за ними
заходит ЗАПАХ. Они смущены, но спрашивают какое-нибудь средство для
нейтрализации кошачьего запаха. Вот этого, очень стойкого, мерзкого,
ничем невыводимого.
Слово за слово, рассказывают, что одна очень милая девушка попросила
отвезти ее котика на дачу. А что, машину купил новую, что ж не
выпендриться перед девушкой... Котяра благородного порыва не оценил, с
перепугу сначала метался по машине, потом затих, смирился с судьбой, но
коварно отомстил. Где он ЭТО сделал - не видно. Запах - везде. Как от
него избавиться - никто не знает. И продать такую машину нельзя, и
ездить на ней невозможно. Дело было лет 15 назад, автомоек с
автохимчистками тогда не было. Как они, бедные, тогда вышли из
положения, я не знаю. Один другому предлагал машину утопить, тот
соглашался, но только вместе с котом.
А был бы котик кастрированный - высохло бы и все. Ну пятнышко бы
осталось.

25.10.2009, Остальные новые истории

Страшно - аж жуть!!!

Снится мне сон - прихожу я на работу после отпуска, а там всё по новому.
Ничего нет на своих местах, все надписи изменены, и никаких справочных
данных найти не могу. А между тем аврал, его срочно нужно устранить.
Все, кроме меня, пьют чай, но переодически заходят в аппаратный зал
чтобы объяснить мне степень моей некомпетентности, а помогать и не
думают. Так я и проснулась - со слезами на глазах, в панике и в холодном
поту.
Рссказываю всё сынуле. Мол, вот как страшно-то было! А он мне:
- А знаешь, как мне было страшно, когда я сегодня из тюрьмы убегал?!

16.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых
русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие
прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь
соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли,
приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название
почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.)
Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом,
обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно
без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со
словами "Писай тут!"

13.07.2009, Остальные новые истории

Эпиграф: Мечтать нужно с умом - а то мечта возьмёт и сбудется(((

В далёком и безоблачном детстве я страшно завидовала своей бабушке: она
запросто вытаскивала зубы изо рта и складывала их на ночь в стакан. Я
мечтала тоже так уметь! Но увы(( Сегодня, выползая от стоматолога, я
поняла, что стала ближе к детской мечте. На целый зуб.
Мечтайте аккуратней...

19.05.2009, Повторные истории

В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.

Ежегодно сдаём ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов
70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть
такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!"
Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придёт.. Ан нет!
Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что
нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть
постфактум. Вдруг поможет...
текст удалён

16.11.2009, Новые истории - основной выпуск

В школе обязательный предмет - татарский язык. Ну, и английский, само
собой.
Вчера. Дети рассматривают флакон с новым шампунем.
дочь - Как переводится "for mature hair"?
сын - Это же просто - "для красивых волос"!
П. С. англ. mature - зрелый
тат. матур - красивый
Полиглоты, однако.

10.11.2009, Новые истории - основной выпуск

И снова - про имена.

Сегодня на работе обзваниваем потенциальных клиентов. В качестве бонуса
- развлекаемся, отыскивая в списках нестандартные имена и фамилии. Вот
скажите, как жить человеку с именем ВАЛЕЗИН? А ещё есть нормальное такое
имечко - НАФИГ.
Однако сегодня победителями стали СТАЛЬНОЙ Алексей и МУХА Марина.
Респект им)))

Бастинда (28)
1
Рейтинг@Mail.ru