Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
С женщинами всегда все не так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок...
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
11
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!? »
Останавливают Друзь и Вассерман такси. Садятся. Музыка, фан фары. - Вы попали в программу такси, вам куда? - Ну, раз так, то нам до Владивостока и обратно.
Спецназовец учит своего маленького сына обращаться с оружием. Разбирает, собирает свой пистолет, учит прицеливаться и т. д. Вдруг непроизвольный выстрел. Пуля пробивает стенку к соседу. - Сынок, иди посмотри, что там у соседа. Сын уходит, через некоторое время возвращается и говорит: - Пап, у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну, давай с хорошей. - Стреляешь ты, пап, снайперски. Соседу пуля попала точно в член, причем ровно посредине небольшая дырочка, он поправится. - А плохая? - Маме две щеки навылет!
Жена спрашивает мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда: МАША, ЛЕНА, ИРА, СВЕТА... - А-а поняла, это когда САША, ПЕТЯ, КОЛЯ... - Нет жена! Ты разврат с разнообразием не путай!
В горном санатории пациент жалуется врачю, что ему здесь тяжело дышится. - Как?!- удивился врач.- В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть чем дышу!
Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским. Hа амеpиканском - чистота, поpядок. А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат: ``Кто бpосил валенок на пyльт? `` Амеpиканцы: ``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!! `` Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок на пyльт!?! ``
13
Странности прогресса: чем гениальнее становится телевизор, тем неполноценнее - телевидение!.
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке. Девушка взглянув в низ, восклицает: - Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: - Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: - Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку. - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
В самолете бизнес-класса попугай зовет стюардессу: - Эй, ты, чувырла, иди сюда! Принеси-ка мне стаканчик виски! - Сию же минуту. Стюардесса тут же приносит попугаю виски, а мужик, сидящий рядом, тоже решил воспользоваться моментом: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Стюардесса ему холодным тоном отвечает: - Принесу, как только у меня будет время. Еще через полчаса попугай опять зовет ее: - Эй, поди сюда!.. Слышь? Поди сюда! Я кому сказал, дура глухая! Стюардесса подходит: - Что вам угодно? - Ты слушаешь ухом или брюхом? Почему я тебя должен 100 раз звать? Тащи еще вискарь. - Ой, простите, пожалуйста, сейчас принесу. Мужик: - А мне, пожалуйста, чашечку кофе, которую я попросил полчаса назад. Та ему с недовольным видом: - Разве вы не видите, что я занята? Еще через полчаса стюардесса проходит мимо них, но попугай ее хватает за юбку и возвращает обратно: - Шлюшка, ты смотришь глазом или тазом? Не видишь, что ли, что у меня стакан уже пуст? - Простите, пожалуйста, еще раз, я сейчас же принесу вам еще. Мужик: - Извините, может быть, вы все-таки принесете чашечку кофе, которую я жду уже час? А та ему в ответ тоном, как в регистратуре: - Мужчина, наберитесь терпения и ждите! У меня помимо вас много других пассажиров. Тогда мужик обращается к попугаю: - Простите, вы не подскажете, почему она с вами так любезна, а меня игнорирует? - Гы-гы, мужик, ты, конечно, извини, но это потому, что ты просто лох. Если б ты был крутым, ты бы сразу дал ей понять, кто здесь командует, а кто подчиняется, но ты лох. - Гм… ну тогда и я, пожалуй, попробую ваш способ… Эй, ты, дура, а ну иди сюда! Стюардесса подходит: - Что-о-о??? - Давай, шевели копытами и неси кофе, коза драная! Тут стюардесса подает кому-то знак, появляется сотрудник службы безопасности, берет и мужика, и попугая за шкирдяй и выкидывает обоих из самолета. Попугай: - Извини, мужик, я в тебе ошибался: ты, оказывается, крутой! Только реально крутой пацан может так базарить со стюардессой, не умея при этом летать!
Идет лесничий по лесу и видит что за пеньком большие глаза. Лесничий напугавшись пошел домой за ружьем. Потом он вернулся и тихо спросил:"Ты кто?" А большие глаза ему отвечают:"Я мышонок!" А лесничий ему:"А че у тебя большие глаза?" А мышонок:"Прости, я какаю..."