Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мазда - зум-зум. Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - исcкуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем!!! =))))
Закат. Двое на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай… Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего @изданул…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Тишина... - Что вы делаете, мужчина?! Тишина... Голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу, чё молчишь-то?!
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю... Cпустя пару дней, муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: - "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть... холодильник пустой..." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: - Спи дома, мать твою!!!
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо. . .
Идет парень по пляжу. Видит красивую девушку. - Девушка, сигареки не найдется? Девушка дает сигарету. - А прикурить?. Дает прикурить. - Может познакомимся? - А барабан тебе не дать? - А зачем? - Возглавить колонну идущих на хрен!
В Лондоне проходит международная конференция филологов. Изучается этимологическое происхождение слова "стибрили". Встаёт итальянский филолог и говорит: слово "Стибрили" безусловно итальянского происхождения. Когда-то в 14 веке на берегу реки Тибр был расположен лагерь купцов, и вот у одного купца было украдено несколько тюков с товаром. Вот с того времени и появилось слово "Стибрили". Встаёт филолог из России: а позвольте спросить, у Вас в городе Пиза ничего не пропадало?
А знаете ли Вы что такое хуйня? Представте себе Лазурный берег Франции, Ниццу, Вы на пляже с двумя роскошными тёлками неспеша потягиваете Мартини, вечером вы втроём сидите в экзотическом и очень дорогом ресторане, вам подают трюфели по Руански, пулярку а-ля фисель, тонкое и молодое вино, после ужина Вы втроём заваливаетесь в президентский номер-люкс самой дорогой гостиницы... Хорошо представили? Ну так вот-всё остальное в жизни-это ХУЙНЯ.
Пришел однажды зимой коммуняга к любовнице. Только легли в постель - звонок в дверь. Ну любовница тут же озадачилась вопросом куда спрятать любовника от ревнивого мужа. Квартирка маленькая, ну она и решила его вместе с батареей(чтобы не холодно было) спустить в окно, чтобы повисел там какое-то время. А на улице зима, холодновато в одних трусах висеть! Он и взмолился: "Господи, помоги мне, холодно здесь, спусти отсюда!". Ну бог и отвечает: "Пердни, я тебя сниму". Перднул мужик. "Неет, слабовато ты что-то выпустил газы, давай еще раз". Второй раз перднул мужик. "Ну давай еще раз, для закрепления!". И третий раз еще сильнее перднул мужик. И тут чувствует, что кто-то его будит, просыпается, а он на парт. собрании. Видит, что все на него смотрят и слышит голос соседа: "Ну я еще понимаю, можно заснуть на парт. собрании, но срать то так зачем?!"
Монах молится: Господи, помилуй, воздай мне... Тут хрясь открывается в стене дыра, выходит Господь Бог, с колодой карт, и джокером в рукаве, и грит: "воздать тебе!? А хто вчера с послушницей прилюбодействовал?!?!?!? Монах в шоке: "Ну, дык, дьявол попутал, с пути истинного сбил!" Господь оборачивается к дыре и кричит туда: "Слышь, Люци, ты этого мудака вчера с пути истинного сбивал? Нет? Зашибись, так и запишем-3.14здел на Князя Тьмы!!!
на грузинской свадбе один другому: - на многих свадьбах я бывал, но такого невеста ещё не видел-не пойму вообще-баба это или мужик. - эйб замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь-это моя дочю - прости, дарагой. я не знал, что ты отец этой красавица. - пипец тебе-я её мать.
Приходит как-то деревенская бабка к местному попу с просьбой отпустить ей грех. Подкараулил мол её соседский дед у сарая, ну и малость облапил и в щёчку поцеловал. Поп и говорит: да не велик грех-то твой, старая, плати 3 рубля да и ступай себе с миром! Через неделю опять та же бабка в приход прибегает, вся в слезах, опять просит грех ей отпустить, мол подкараулил её соседский дед у сарая, на солому-то повалил да и выеб... Поп немного озадаченный говорит: этот грех посерьёзней будет, старая. Ну, плати пять рублей и ступай себе. А ещё через несколько дней бабка опять за отпущением грехов явилась, дед-то соседский совсем умом двинулся, подкараулил старушку и отсосать у себя заставил. На сей раз поп репу зачесал-не могу говорит старая грех твой оценить, поезжай- ка ты в город к отцу Валентину. Приезжает бабка в город, заходит к отцу Валентину, молодой, благообразный, с маленькой бородкой, ногти на руках себе подпиливает... Покаялась ему бабка и слёзно просит отпустить ей сей страшный грех. Отец Валентин и говорит: да не переживай ты так сильно, старая, плати рупь, да и езжай себе с миром. Как же так, искренне удивляется бабка, за поцелуй в щёчку пришлось ей 3 рубля заплатить, 5 рублей заплатила апосля поёбки с соседским дедом, а после того как отсосала-всего 1 рупь?!! Отец Валентин, не прекращая подчищать ногти пилочкой: а хули они у вас там в деревне в минетах понимают!!
Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был Бог по профессии.
– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. – Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как рационально в нём всё продумано!
– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и многофункциональна!
– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был строителем.
– Почему? – спрашивают механик и электрик.
– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений с канализацией.
На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы – Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили, Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись – продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит. Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной жизни подумать. Саркози предлагает: – Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником, а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи. Браун не соглашается: – Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи! Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят: – Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой жизнью!
Спорят армянин, француз и русский о том, женщина с каким телосложением лучше для занятий любовью. Армянин говорит: – Лучше всего заниматься любовью с полной женщиной. Лежишь на ней, как на перине, есть что обнять, есть за что подержаться! Француз возражает: – Ну что вы, с полной женщиной вы не сможете попробовать все позы. Лучше всего для занятий любовью подходит женщина изящная и гибкая! А русский послушал армянина и француза и заявляет: – Ерунду вы оба говорите! Самая лучшая женщина – это горбатая! – Как??? Почему??? – восклицают армянин и француз. А русский отвечает: – А чем плохо? Лежишь на ней, и только на голову нажимаешь!