Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?
Спрашивает одна блондинка у другой. - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? - Да, сдала! - А, когда будут результаты?? - Через 9 месяцев.
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в стране минимум на 10%. Президент его спросил: - На чем основана ваша уверенность? Не подведете? - Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для этого сократить на эти же проценты число моих работников.
Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
Дамские романы:
Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит, бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.
Интересно, а массовые отключения горячей воды населению страны входят в план мероприятий по празднованию Дня России 12 июня или это происки американских шпионов?
Компания FIAT аннонсировала выпуск новой модели популярной малолитражки Fiat Punto. Автомобиль, предназначенный для российского рынка, будет называться Fiat Punto Switcher. Переключение раскладки рулевого управления с левой на правую и обратно, происходит автоматически, при пересечении границы Дальневосточного федерального округа.
Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много американцев? - Это элементарно, Ватсон!
11
Тимошенко клеится к Януковичу: - Витенька, миленький, ну давай сообразим на двоих. - Не верю я тебе. Ты меня уже много раз обманывала. - Ну, Витенька, теперь все будет по честному. - Не ври, я видел, что у тебя за спиной пальцы скрещены. - Витенька, ты же знаешь, что я всегда только тебя любила. - Слушай, надоела, иди на х..... - Так значит договорились.
22
В штабе рейхсканцелярии стоял запах мочи, в коридорах стоял запах мочи, даже в личном кабинете Гитлера стоял запах мочи. Ох уж этот вездессцущий Штирлиц подумал Мюллер.
- Ты чего такой расстроенный? - Да вчера играли в преферанс, дураком остался! - Так вы ж не в дурака играли! - Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!
Дочернее предприятие в Украине фирмы Бин-Виль-Дан выпустило новый продукт "Весёлый пасечник" причём на пресс конференции по случаю выпуска нового продукта кто то оговорился что продукт никакого отношения к действующему президенту не и имеет и ассоциации недопустимы.
актер Евгений Сидихин (CDхин) подумывает взять творческий псевдоним Евгений Дивидихин (DVDхин)
9
У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева? - И того и другого рано или поздно возьмут за жопу. - А чем они отличаются? - Один этого ждет, а другой этого боится. - А кто из них ждет, а кто боится? - Угадайте с трех раз.
21
Дмитрий Дибров, увидев фото Сюзан Бойл, задумался о перспективах своей старости...
На самом деле Новые Русские живут точно так же как все. К примеру, у них так же уходит 200 грамм колбасы или сыра, в день. Правда, в расчете на один бутерброд.
- Василь Иваныч, вот как ты думаешь, кто придумал пословицу: "Дорог не подарок - дорого внимание"? - Неее, Петька, кто придумал - не знаю, а вот употребляют ее все по-разному. Если баба - то она приближает свадьбу. А если мужик - то развод.
Срочное заявление министра обороны: - Все! С коррупцией покончено на веке!! Больше в РФ взяточничества и в помине не будет! Завтра я лично заплачу министерству обороны 100миллиард рублей, чтобы решить эту проблему!
Скоро в России вместо "Господин" будут говорить "ГазПутин".
2
Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости: - Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!! поварачивай на лево!!!! - Не могу!!!! - Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!! - Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".