Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было
ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами
на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате.
Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может
ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается
добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе
случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля
облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит,
что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт:
"Тогда можно я ещё там колёса дорисую?"
Семья смеялась недели две :)

Решили мы как-то с другом побухать на даче. Сказано - сделано, тем более,
и повод был.
И вот изрядно набравшись решили навестить соседку по даче, ибо третьего
для застолья определенно не хватало.
Пришли. Хозяйка дома, как водится, хлопочет
"вот вино, вот пиво, вот водка, вот мясо", ну и все в таком же духе...
Когда стол уже ломился от всего, задает последний вопрос:
"Может вы еще чего хотите?"
Без всякой паузы звучит ответ друга
"хочу стриптиз".
Посмеялись, хозяйка как-то отшутилась, в общем застолье продолжилось
в режиме ППР (Посидели Потрындели Разошлись), и вот когда уже нас
провожали, друг начал сокрушаться, что так и не увидел стриптиз в
исполнении хозяйки, типа "мне еще никто не отказывал".
Соседка понимающе кивает головой и говорит:
"Ты заходи................ я тебе еще раз откажу"

дальше мы уже ползли.........

Навеяно историей про письмо в кремлин.ру.

Лет несколько назад тогдашний президент России по прямому эфиру отвечал
на вопросы граждан. Как раз в это время один мой знакомый, назовем его
Колей, от нечего делать ковырялся в интернете, и наткнулся на такое
сообщение, что в скором времени в Российской Армии в обеденное меню
солдат будет включено пиво, со ссылкой на высокопоставленного чиновника
минобороны. Ну Коля взял да отправил вопрос президенту, мол, что за
херня такая, нужна ли стране такая пьяная армия и т. д. Послал и
забыл...
... Через какое-то время на его имя, на его домашний адрес, по обычной
почте, приходит заказное письмо с уведомлением о вручении, за подписью
генерал-лейтенанта медицинской службы, примерно следующего содержания:
"Мы ценим Вашу заботу о боеспособности и здоровье нашей Армии. Вопрос о
введении пива в питание солдат никогда не выносился даже на обсуждение,
а человек на которого вы ссылаетесь, никогда такого не говорил". Далее
подпись, печать.
Вот так вот.

Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР.
Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число
здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и
туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот
почистить... ну как всегда.
Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца,
типа поговорить хочет. Далее диалог:
- Чего нада?
- Туалет...
- Чего-о???
- Туалет... чистить... хочу
- А на фиг тебе?
- Нада...
Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот...
Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже
те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того
самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении
туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо
дня в день.
Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время
приезжал со своей тачкой. В конце концов командир приказал привести его
к себе. Далее диалог:
- Слушай, заплатить тебе хотим.
- За что?
- Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое...
- Не надо.
- Почему?
- Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач.
Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он
содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он
собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично
обогатился.

С первого года жизни родители вывозили меня (а потом и сестер) на дачу.
Когда мне было уже к трем годам, мама ждала второго ребенка, и на даче
со мной оставили деда. Конечно, известие о скором появлении
братика-или-сестрички (тогда УЗИ всем желающим еще не делали) навело на
определенные размышления, и мама рассказала мне, откуда-таки берутся
дети. Без подробностей конечно; но, в целом, я была в курсе. А дед мой
тогда еще вовсю работал старшим инженером на заводе, был бодр и к тому
же - вдовец, так что пожилые деревенские дамы (как местные, так и
дачницы) его привечали. И вот выходим мы как-то с ним из деревенского
магазина, а на лавочке сидит несколько дам бальзаковского возраста и
вовсю улыбаются деду. Естественно, внучка - прекрасный повод завести
беседу. "Ой, какая у вас девочка, и где же такую взяли-то?" - "Да вот, -
снисходительно улыбается дед, - нашли в капусте...". Но я уже тогда во
всем любила точность: "Это дедушку в капусте нашли. А меня мама
родила!". Бабушки были в восторге...

Нормальный человек обязан ненавидеть рекламу. Но чтобы так сильно, чтобы
попадаться из-за этого на удочку? Кто не видел рекламный ролик, который
сейчас крутят по всем каналам, с Анной Семенович (как я понял -
фотомодель) в главной роли? Оказывается есть такие горемыки.

Напомню сюжет. Жара, на пляже в шезлонге сидит шикарная пышногрудая
блондинка в красном бикини и кушает мороженое с настоящими ягодами.
Подходит мужчина и, с вожделением глядя на мороженое с ягодами,
спрашивает: "Настоящие?" Блондинка с изумлением оглядывает свои
необъятные груди и с гордостью отвечает: "Настоящие!" Далее не важно...

Я общаюсь в нескольких социальных сетях. И вот в одной из них получаю от
молоденькой блондинки предложение подружиться, причём в сети
odnoclassniki.km.ru, где меня сроду не бывало. Ну, думаю, ладно, пусть.
Зарегистрировался там, оформился, подружился. А оказалось, что друзья ей
вовсе даже и не нужны, ей просто надо побольше пригласить народу, чтобы
заработать очков для получения приза. Я не обидчив, но и со своими
сетями еле справляюсь, и решил оттуда выписаться. Нигде в меню и помощи
так и не нашёл способа ликвидации аккаунта. Админы наглухо заперлись и
не отвечают. А уничтожить записи просто так невозможо, некоторые
являются обязательными. Остаётся только заменить их другими и сменить
контактный почтовый ящик. И тут попадается на глаза кадр из той самой
рекламы с Анной Семенович с мороженым и грудями. Всем ясно дальнейшее?
Через 15 минут в той сети вместо моей появилась страничка Анны Семенович
с её (якобы) данными, но именно с её фотографией. Чтобы вконец разозлить
админов, я щёлкнул под фотографией ссылку "Номинировать на лучшую
фотографию дня". Это значит, что сообщение об этой фотографии получит
целая куча народу в сети и админы наверное тоже. Вот им... .!.

Вот тут то и началось. Недолго пришлось ждать. Как посыпались
предложения вступать в разные группы, подружиться, переписываться в
личке, и всё такое... Как только меня не называли: бесподобная,
шикарная, убойная, богиня, фиалка на тяжком пути старого солдата...
Я начал ощущать себя Донной Розой д'Альвадорес из Бразилии, где
много-много диких обезьян. А один россиянин, в чём-то напоминающем
чёрную чалму, и с именем, похожим на Бин Ладен, предложил такое, что я
покраснел и чуть было не согласился...

Не знаю, как вам, а я от смеха израсходовал все свои памперсы. Народ!
Скиньтесь мне на новые, кто сколько может...

Анечка, прости меня, но я не виноват, что столько лохов колбасятся в
социальных сетях.

У меня товарищу как-то рассказали, что раков лучше всего ловить на
дохлую кошку. Раздобыла эта компания рыбакофф дохлую кошку и поехала на
Северский Донец... В общественном транспорте...

Всю дорогу делали вид, что как бы они ни при чем, и ничем таким в
автобусе не пахнет... Приехали... Привязали к кошке (дохлой) веревку...
Раскрутили, и... не удержали второй конец вревки в руках...

Ну, в общем, поехали обратно...

О самом оглушительном смехе.
Лучше поздно, чем никогда. Я преподаю в престижном ВУЗе, на престижном
факультете. Но случилось так, что рядом с нашим университетом произошла
массовая драка между двумя районами, которая закончилась битьем витрин и
разграблением близлежащего супермаркета.

На следующий день иду на семинарское занятие с заходом в деканат, где
мне предписывают освободить ребят-студентов для направления на военную
кафедру. В аудитории с порога сообщаю о прибытии в университет супер
специального ОМОНа для выявления участников грабежей. Для убедительности
добавляю, что милиционеры прибыли с фотографиями с камер слежения, на
которых даже я опознал наших студентов – называю наугад несколько
фамилий и направляю ребят в деканат. Говорю, что девушек будут
допрашивать во вторую очередь.
Остаются 5 девушек. И я начинаю, допустим, с Ивановой:
- Люся, надо было прикрывать лицо, когда выносите из супермаркета сразу
5 смартфонов! Короче, когда начнут избивать, не признавайтесь сразу,
вдруг устанут и вам повезет.
Люся бледнеет, но находит в себе силы сказать:
- Меня там не было. И вообще, у меня папа – милиционер.
Обезоруживающий аргумент. Я перехожу ко второй.
- Ну, вам-то, Петрова, прощения не будет. Это же надо додуматься
выносить жидкокристаллический монитор. Донесли?
- Я вчера из города уезжала – у меня есть свидетели. У меня папа тоже
милиционер.
У следующей студентки папа оказался сотрудником КГБ, а у четвертой –
депутатом. Наконец, последняя – явно провинциалка. Жалко до глубины
души, но песню надо заканчивать.
- Теперь ясно на кого повесят весь ущерб от грабежа. Миллионов на десять
украли, значить сидеть Егоровой лет 10.
Чтоб я сдох, но она сказала:
- Я верю, что разберутся. Вчера я весь день одна сидела в своей комнате,
в общежитии.
Естественно я сдался и тихо, немного разочарованно, как бы про себя
говорю: «Да-а, не получилось первое апреля».
И 5 девочек так заржали, что казалось, потолок вот-вот рухнет. После
этого они наперебой, взахлеб, все сразу стали рассказывать мне, как им
было страшно и т. д. и т. п.
Чувствую, студенты «минуснут» беспощадно.

История произошла с моим знакомым из Беларуси.
Человек сам он скромный, но каким-то образом его занесло в стриптиз-бар.
Девушка станцевала и в трусиках ходит по бару около столиков клиентов за
"подаянием в трусики". Все кладут за резинку сколько не жалко, а у
нашего героя было в кармане только 2 тыс. (купюры достоинством 1 000) и
50 тыс. бел. руб. (курс местной валюты по отношению к доллару =
2850/1$).
Ну, 50 тыс. (17$) отдавать как-то жалко, и он решил смухлевать: купюры
по 1 000 очень похожи по цвету на 50 000. Он берет, скручивает 2 купюры
по 1 000 и засовывает ей в труселя.
Но барышня оказалась внимательной: достала из трусиков эти купюры,
развернула их и, демонстративно показав всему залу, засунула приятелю
зашиворот.

Навеяло перечислением имен в истории от 10.07. Был в группе, в которой я
вела занятия, студент-казах по имени Канат Одетов. Группа была как на
подбор - все после армии и подготовительного отделения, мужики уже
вполне взрослые. Канат был, кажется, 1959 года рождения и отчества у
него в паспорте не было - у казахов отчества ввели, по-моему, с 60-го
года. Ну и сокурсники над ним приклывались из-за этого постоянно - типа,
что вы за народ, казахи, и отчества-то у вас нету. А парень он был
терпеливый и спокойный - молчал-молчал, но однажды выдал: "А у
американцев тоже отчества нету". Все приколы прекратились, как бабка
отшептала...

Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус
(который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел
рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился
и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в
лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут
30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения
засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских
это одно и тоже!