Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На один из столичных вокзалов приходит пригородная электричка... А вней спит студентик очкастый, на коленях которого толстенная книга:"Ландау. Tеория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает: - Вставай, агроном, приехали....
Обьявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь чтобы после урока математики запел Тимати, занеси в учительскую 5 долларов.
Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно. Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.
Жил мужик, умер, попал в рай. Все тихо так спокойно, одним словом скукота. Дай думаю посмотрю что в аду твориться. Смотрит, а там все пьют, уляют, развлекаются. Задумался и спрашивает у Бога - Как, так, я всю жизнь жил правильно, думал что на небесах отровусь и что же это получается? Просит ну отправь в ад. - Нет, нельзя. Уговорил он тогда отправить его на три дня на землю. Вернулся н начил грабить, ругаться, издеваться. И вот идет бабулька думает сейчас возьму и изнасилую, чтоб наверняка попасть в ад. Прошло три дня, умерает и опять оказывается в раю. Спрашивает у Бога я ж что только не делал, почему я не в аду. Бог отвечает - Бабка отмалила.
Приходит одна девица к врачу и говорит что собирается замуж за очень порядочного человека, но что сама уже давно не девушка, и очень просит ей помочь за хорошее вознаграждение. Врач говорит-"Нет проблем. 100 долларов и садитесь в кресло пожалуйста". Через несколько дней приходит эта девица к тому же врачу очень довольная и благодарная, вручает ему конверт с 300 долларами и спрашивает-:"Доктор, вы бог и кудесник, что же вы такое сделали что я всю ночь визжала как сирена и муж мычал как бык?". Ничего особенного, отвечает врач. Просто четыре волосинки крест-накрест перевязал.
Идёт грузин по двору и видит как одна великовозрастная девица в классики играет. И говорит-" Да тебе уже давно ебаться пора!" - " А одно другому не мешает!"
Учитель физики безуспешно пытается объяснить детям теорию относительности. Не понимают-хоть лопни! Тогда отчаившись он говорит- " А вы когда-нибудь хуй у комара видели?" Дети дружно-"Не-е-е-т!" - " А ведь он есть!!!"
Приходит муж домой и обьявляет жене. - Всё Маруся. Теперь зарплату буду получать на пять тысячь меньше. - Как так?!! - А помнишь, когда воевал, мой танк подбили? - Помню. - Так вот за него и будут высчитывать. Жена в военкомат к генералу. Так мол и так. Что за дела? Генерал. - Давай сюда своего мужика. Спрашивает. - Фамилие. - Сержант запаса Иванов. - Ты что сержант. Совсем обнаглел. За танк пять тысячь плотишь! Я за подводную лодку и то только три тысячи плочу...!
В одном купе едут профессор и крестьянин и всю дорогу не могут разговориться, молчат... И тут под конец поездки профессор решился пойти на контакт:"Исходя из симптомов противоречивых иллюзий, синтезируя и анализируя основы нашего века каждый индивидуум катастрофически мистифицирует неизбежность аппрокционизма, что с точки зрения политической концессии-это уже факт!" На что крестьянин отвечает:"Оно конечно, ежели что как или как-будто, а вот доведись до чего-нибудь,.. вот она тебе и пожалуйста!!!"
Дядя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашей свекровью? Молодая невестка (лет 20-22): - Дядя доктор, она отравилась грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданочка, ваша свекровь вся в синяках? - Дядя доктор, это она не хотела есть грибы.