Повторные анекдоты

Лезет корова на дерево, сидит на дереве ворона и говорит:
- ты куда лезешь дура?!
- я яблоки поесть хочу!
- так это ж сосна!
- а у меня с собой.

Из новостей: "Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе противоборствующие стороны".

Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская
девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на
скрипочке лабает!

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч "Спартак" - "Зенит" переносится в Концертный зал
"Россия".

Одна подруга звонит другой:"Милочка, птичьего молока не желаешь?"
- Конечно желаю.
- Тогда бегом ко мне, у меня тут таких два орла отдыхают!

Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея.
Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или
группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.

Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет
вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному
месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша
тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара:
- Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из
мертвых.

В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И
выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся
парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что
молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"

Водка "Буратино". Почувствуй себя дровами.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На
который соперники ответили тремя случайными голами.

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один
мужик говорит:

- Давай подойдём к нему и спросим: "Hу чё, клюет?

Если скажет да, скажем - везёт же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!

На том и порешили. Подходят и спрашивают:

- Hу чё, клюет?

- Идите на хуй!

- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Фразы-"В жизни всё надо испытать" и "Один раз-не пидорас" придумал один
и тот же человек.

На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и
очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску.
Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И
спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил-
" Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо
как животное!".

Вино мы пьём для того что бы быть здоровыми.
А здоровье нам нужно для того что бы пить водку.

Моня, видел тебя вчера на кладбище. Приходил проводить?
Нет, удостовериться.

сидят францужинка, немка и русская. Францужинка говорит я прошу у своего
любимого что бы он мне подарил бассейн с золотыми рыбками. День не вижу,
два не вижу, через неделю вижу. Немка говорит а я прошу у своего милого
шубу из песца. День не вижу, два не вижу, через неделю вижу. А русская
говорит я у милого прошу машинку стиральную и микроволновую печь. День
не вижу, два не вижу, через неделю левый глаз начал открываться!!!!

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться?

Раньше в России было две проблемы - дураки и дороги, но когда их
оъединили в одно - получились гаишники.

бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю
бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный?
обкуренный чтоли?
бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит
- приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма
оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент
бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его
опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять
тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается??
бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси
плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил
- да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж
спрашивает
- утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить
- да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на
право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину
бомж ручку на право крутит и говорит
- я тебя скатуну к динозаврам отправлю