Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лезет корова на дерево, сидит на дереве ворона и говорит: - ты куда лезешь дура?! - я яблоки поесть хочу! - так это ж сосна! - а у меня с собой.
19
Из новостей: "Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе противоборствующие стороны".
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в "Лужниках" пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.
Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет вылечиться, должен приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую к голове. Сара: - Мойша, доктор говорит об излечении болезней, а не о воскрешении из мертвых.
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску. Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил- " Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо как животное!".
сидят францужинка, немка и русская. Францужинка говорит я прошу у своего любимого что бы он мне подарил бассейн с золотыми рыбками. День не вижу, два не вижу, через неделю вижу. Немка говорит а я прошу у своего милого шубу из песца. День не вижу, два не вижу, через неделю вижу. А русская говорит я у милого прошу машинку стиральную и микроволновую печь. День не вижу, два не вижу, через неделю левый глаз начал открываться!!!!
Раньше в России было две проблемы - дураки и дороги, но когда их оъединили в одно - получились гаишники.
16
бомж сидит на дороги курит травку на встречу мент и убивает бомжа в раю бомж подходт к богу бог спрашивает -что то ты какойто странный? обкуренный чтоли? бомж в ответ -да хочешь и тебя угощу бомж с богом закурили и бог говорит - приниси еще, а я к тебя к жизни вернубомж в ответ бомж - не пробленма оживил бог бомжа сидит бомж на дороге весь травкой забитый тотже мент бежит убивает бомжа и опять на небесах бомж с богом за курили и бог его опять на землю отправляет вс бомж у же в портфелем весь в травке опять тотже мент бежит и спращивает _ я тя щё 2 раз убиваю ка так получается?? бомж в ответ - я с богом скарюфанился он меня воскрешает мент - попроси плиз бога чтоб он меня в лучшие времена отправил - да без проблем мент его убивает опятьже бомж с богом закурили и бомж спрашивает - утя есть машина времени другу помоч в лучшие времена отправить - да нет проблем 2 дверь на лево на лево ручку повернёшь в будующие а на право в прошлое сидит бог час ждет 2 ждет пошел посмотреть видит картину бомж ручку на право крутит и говорит - я тебя скатуну к динозаврам отправлю
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.