Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращается мент после работы домой, по виду очень усталый, слегка исцарапанный, со следами губной помады на лице... Жена-" Ты где был?!" - " В засаде..." Тёща из кухни, заинтересованно-" Ну и как, засадил?"
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло
Про дачников. Встречаются сосед и соседка по дачам на остановке. - Слушай сосед, поделись секретом, почему у тебя помидонры краснеют, а у меня нет? - А секрет, соседка, очень простой. Вечером раздеваюсь полностью и хожу перед помидорами. Попробуй... Встречаются через несколько дней. - Ну что соседка, как твои помидоры? - Помидоры-то никак, а вот огурцы поперли!
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
17
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Мужчина спрашивает сослуживца, постоянно ноющего из-за тесных туфель:
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Медсестра нечаянно разбила пузырёк с мочой, принесённый попом, на анализы. И что бы лишний раз не беспокоить батюшку, взяла и здала свою. - Батюшка! Да вы никак беременны,-говорит врач, разглядывая результаты анализов попа. - Ну вот! Ну вот говорил-же дьякону, что когда-нибудь доиграемся а!
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается: - А что я такого сделала!? - Вы что, не видели двойную сплошную полосу? - И что это значит? - Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса! - Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
Сын спрашивает отца какая разница между бедой и горем. Понимаешь сынок, отвечает отец, ну если например сегодня ночью у нас украдут автомобиль-это будет беда. А вот если завтра по телевизору объявят что потерпел крушение правительственный самолёт и все члены правительства погибли-это будет конечно горе, но никак не беда...
Две подруги на огороде пропалывают грядки. Одна случайно выдёргивает огромную морковь. -" О, прямо как член у моего мужа". - " Неужели такой же большой?"-завистливо спрашивает подруга. - " Да нет, такой же грязный".
Китайские и корейские студенты приехали в Россию изучать русский язык. И вот под вечер в общежитии китаец стучится в двери к кореянке. - "Мозно?" - " Узэ позно" Китаец не солоно хлебавши уходит к себе. Через час кореянка сама стучится к нему. - "Мозно?" - " Узе позно" - "Луче позно чем никому" - "Куй железный пока горячий"
Две супружеские пары прогуливаются вдоль озера. Муж очень оживлённо что-то рассказывает товарищу то и дело показывая правую руку по локоть. Жена говорит подруге-"Если он имеет ввиду размер рыбы пойманной вчера на запретке, то он немного преувеличивает. А если размер члена рыбинспектора с которым мне потом пришлось объясняться в кустах-то он сильно преуменьшает".
В фильме "Любовь-морковь - 3" к обмену телами подключатся бабушка и внучка...
А в "Любовь-морковь - 4" - Жучка и Мурка
1
К батюшке стоят на отпущение грехов, одна девка подходит, грешна говорит,2 раза согрешила, он ей-ну прочти Отче наш 2 раза, другая-3 раза согрешила, прочти 3 раза и тд. Одна подходит-грешна. Он ей-сколько раз согрешила? Она мялась, мялась -полтора раза говорит. Батюшка-ты девка пойди доебися-не силен я в дробях.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.