Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей. Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д. Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли? А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Сидит вовочка на уроке а учительница такая красивая соска. И на ее бюсте кулончик-самолетик весит и вот он смотрит смотрит... и учительница заметила и спрашивает: - Вовочка че самолетик понравился? - Да нет, аэродромчик клевый!
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и самого обыкновенного папы.
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"
Послали Василия Ивановича вместе с дивизией в среднею азию. Увидели его ребята, ишака. Что за зверь такой? Никогда не видели. Надо у Василия Ивановича спросить. Он умный. Два раза паровоз видел. - Василий Иванович. Посмотри. Что за зверь такой? Походил Василий Иванович вокруг ишака с умным видом, походил и говорит. - Судя по его ушам, этому зайцу лет триста. А судя по его кардану и все четыреста будет!
Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с булочками ну он и говорит - Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь! Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша - Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш! Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с конфетами. ну и говорит - Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь. Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое. Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит. - Хочешь газировку? А девушка - Хочу, хочу, хочу.. - Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
Построил Василий Иванович после войны свою дивизию и говорит: - Ну что-же. Славно мы ребята повоевали на фронте. Теперь нужно славно поработать на трудовом фронте. График работы таков: Понедельник-отдыхаем после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда- работаем. Четверг -отдыхаем после работы. Пятница-подготовка к выходным. Суббота, воскресенье-отдыхаем. Вопросы есть? Петька: - Есть. - Спрашивай. - Это что-же, Василий Иванович, мы каждую среду вье...вать будем? Да?!