Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит Иван Царевич к Василисе Прекрасной и говорит ; - Василисушка, дай рубль, подлечится после вчерашнего - Нету, Ванюшенька - Ну дай, Василисушка, видишь, плохо мне - Не могу, Ванюша, казна пустая, кризис, долги.. - Э - эх, говорит Ванюша, как была ты жабой....
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником. Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон." Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься, втроём нам будет веселее!" Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!" Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое эмансипация? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она вынырнула!!"
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг другу больно?"
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.
13
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.
Медведев с Меркель беседует:"Проблема у нас в Росси, спид распространяется" Меркель.... а может вам партию гандонов прислать? Медведев.... Спасибо но "Партия гандонов" у нас уже есть!!!
Отдыхал тут весной в Гоа с напросившейся телкой. Никому не рекомендую! Фригидная пьющая истеричка без сисек и понятия!
18
Врывается ОМОН в наркопритон: всем лежать и руки за голову. Все легли, один сидит. Омоновец к нему и отдуши с приклада в челюсть. Нарк падает, а у него в спине топор. Омоновец кричит: кто его убил? Все нарки в один голос: ничего не знаем, он сюда уже убитый пришел
пришли два полицейских к начальнику полиции, привели пингвина. Так мол и так, нашли пингвина, чего с ним делать?. Начальник говорит: "Ну как чего, отведите его в зоопарк". на следующий день история повторяется. Начальник орет: "Какого хрена вы его сода привели, я же сказал, ведите его в зоопарк". Полицейские робко интересуются: "Господин начальник, мы с ним в зоопарк вчера ходили, может сегодня в кино пойдем?"
гена купил мотак поехал он в могозин сьел на седло а чебурашка на руль едит он едит встрьечаит гьена! милицию милицеоньер кричит уберите срууля чебурашка говорит я нье сруль я чебурашка
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.