Остальные новые анекдоты

В России пока нет платных дорог, но зато есть платные ворота...
Это ворота автосалонов, выехал, и машина на треть дешевле.

- Ровнее, Петька, ложи дрова в поленницу! Пойдешь мимо - упадут,
придавят! Не хватало мне еще в дивизии техногенных катастроф!

Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ...
Теперь осталось только раздать взятки тем, кто будет искоренять
коррупцию за месяц. Без "смазки" так быстро не справятся!

Объявление: возьму в жены лесбиянку на перевоспитание.
(c) Евгений Гамов

Можно ли голой жопой убить ежа? Можно-если жопа чужая, если побрить ежа,
и если потребует Родина.

Филипп Киркоров - хорошо замаскировавшаяся БЛОНДИНКА!!!

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе
ребеночка заделаю? » - «Спасибо, не надо. Я уже беременна».

- Почему у нас - как ни август - так одна за одной катастрофы?
Разберитесь и немедленно доложите!
- так, ить, Петрович по августам в отпуск уходить, ваше
превосходительство!
- подумаешь! ушел какой-то Петрович! Он что - единственный?
- То-то и оно, что не единственный... Петрович - он разом по всей стране
по августам в отпуск уходить....

- А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
- Что, тонну весит?

Скучновато стало Золотой Рыбке... Закинула она батискаф на
поверхность...

- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной
потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

По следам рекламы: Пошли вдруг слухи, что немецком пиве "Хрюндель" нет
ничего смешного!!!
И правда есть!!!!
В этом пиве уже давно нет ничего немецкого!!!
Уже 10 лет делается в России!!!!

- Опять катастрофа!!!
- техногенная?
- нет. генно-техническая... Несовместимость...

Про наших олигархов. Деньги – это зло. Много денег – лишь у злодеев.
Олег Бутаев, Ганновер

Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка
трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия
решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по
аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку.
- С возвращением, Вова.
- Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы?
- Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих?
- Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя
отказаться.
- Это как же?
- Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим
речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и
…засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже.
- Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем.
- А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы
прокачать ситуацию.
- А, ну если только для дела, разок...
А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за
ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так
закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через
пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится
(при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного
и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день.
Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от
своего же пойла и сопьется...

А теперь новости культуры.
Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над
своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной
полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие
стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу
полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600
страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил
писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из
моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет
уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с
большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться
“Длинная Палка”.
На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем
нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые
очки. До встречи через неделю.