Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В маршрутке сидит дядька (пассажир лет 45-50) и ест огромное яблоко. Заходят пассажиры - мать с сыном (лет семи). Пацан тычет пальчиком: - Мамка, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: - А русские на руки не ссут.
Два братана купили по 600-му "Мерсу". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
-Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Сидит Гаврик, пишет дисертацию. Входит Петя, спрашивает: - Что пишешь? Г: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" П: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? Г: Подходит! А где Мотька? П: Да во дворе что-то пишет. Гаврик пошел во двор к Моте, спрашивает:- Что пишешь, Мотька? М: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь домашних животных", Петечка подсказали. Г: А раньше как называлась? М: На х№я козе баян...
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Вовочка застукал отца и мать в позе рака у себя в комнате. Через пару минут когда они закончили отец спрашивает у жены: - кого ты хочешь: сына или дочку? - жена говорит: сына!!! Через 9 месяцев родился мальчик. Вовочка в шоке. пришли домой Вовочка забегает папе в комнату загибается раком снимает штаны и говорит: - ПАПА ПАПА МНЕ ЦВЕТНУЮ БУМАГУ И КАРАНДАШ!!!
Пришёл Медведев (М) к галадке (Г). Вот, мол, разрабатываем программу-2020, но чиновники так далеко проанализировать не могут. М: - Скажи, что будет через десять лет. Г: - Будет ядерная война между Россией и США. М: - А кто победит? Г: - Не видно... М: - А какое состояние нашей экономики? Г: - Слишком сложный вопрос. М: - Ну, тогда проще. Сколько будет стоить бутылка Кока-колы? Г: - Десять юаней.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
После совещания в ставке верховного главнокомандующего Г. К. Жуков вышел очень злой и недовольный и процедил сквозь зубы-"Усатая сволочь..." Это услыхал секретарь вождя Поскребышев А. Н. и конечно немедленно доложил об этом Сталину. Жукова вернули в кабинет. Сталин спросил-"Ви каво имели в виду товарищ Жюков?" -" Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин". -" А ви каво имели в виду товарищ Поскребышев?"
Сын приходит со школы и в дневнике отец видит 2 по биологии. За что схлопотал, спрашивает отец? Да училка спросила у кого самые большие яйца в Африке. Ну и? Я ответил что у Поля Робсона... Ну, училка сказала что я дурак, и что самые большие яйца у страуса... Отец- ах у Штрауса! Теперь я понимаю почему он писал такие медленные вальсы!
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Hужно что-то делать... Экзаменатор:
- Hу-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%HЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Одна блондинка другой: света знаешь куда ночью дома свет девается? Вторая тупо не врубается. Первая говорит: пойдем покажу открывает холодильник и говорит: вот куда свет ночью девается!
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.