Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам "РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом: отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел, занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку, и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят." Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники. Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так ерунда, сами разберемся. Последствий не было.
Перед Олимпиадой-80 нас, ИТРовцев, погнали на олимпийские стройки. До Игр оставалось полгода, а там, как говорится, и конь не валялся. Строили до нас летнее кафе. Зимой. Клали бетонные плиты на мерзлую землю. Весной лед сьал оттаивать, и все плиты перекосило. Пришлось пол долбать ломами и класть плиты заново. Это еще цветочки. К кафе следовало подвести электричество, для этого начальство удумало поставить столб. Ну, трое - я в том числе - роем для столба яму. Вдруг смотрим - какая-то кирпичная кладка. Стали разбирать - а там высоковольтный кабель. Позвали начальство. Оно почесало в затылке и сказало, что, "согласно чертежа" никакого кабеля здесь быть не должно. - Но вы молодцы,- заявило начальство.- Стали бы копать дальше - вас бы поубивало всех.
были у родителей с братом в гостях, сами живем все отдельно. Пошел разговор про телефонные ошибки типа "ошиблись номером". Макс рассказал, как ему както позвонила женщина и начала разговор (в полном соответствии с правилами телефонного этикета) с прямого вопроса: - а это кто? Макс ввиду молодости еще не научился на лету рифмовать ответы на подобные вопросы и просто спросил сам - а это кто (минутное замешательство на том конце провода) - Люду позовите! - вы ошиблись, здесь таких нет - ну так бы сразу и сказали! - и повесила трубку. O tempora o mores:)
Сервисный центр, начало рабочего дня. Директор дает указание всем мастерам обзвонить клиентов, что бы забрали готовую технику. Спустя минут 20 слышим разговор по мобильному одного из наших мастеров:".... я сейчас поработаю языком, а потом руками"Весь сервис выпал в осадок!
Муниципалитет грозился уже большими штрафами за безобразный вид стены старого трёхэтажного дома, выходящего тыльной стороной на улицу. Необходимо было установить строительные леса, грунтовкой закрепить разрушающейся временем, кирпич, и покрасить. Эрик, флегматичный хозяин, под бурным напором жены, взрывной бельгийки сицилиансого происхождения, наконец решил произвести расчёты необходимых затрат. Мы вдвоём сидели у журнального столика: курили, пили кофе. Эрик с умным видом "колдовал", делая пометки на листочке бумаги. Скучая, я заметил как разжимая кулачок, он выбросил большой палец, затем указательный, средний и т. д. Поняв, что он делает подсчёты на польцах, я ему решил показать как это делаем мы, русские, потом монголы. Эрика это очень заинтересовало. В это время его жена, увидев эту картину, решила что подсчёты выходят на заключительную фазу. Эрик, весело улыбаясь, поделился с ней радостью открытия. После прдолжительной паузы, по слогам, с выражением, она наконец произнесла: - И-ДИ О-ТЫ!!! И молча удалилась... Мы переглянулись, соображая, кого именно она имела ввиду.... Но переспрашивать, на всякий случай, не стали....
6
преамбула дети в израиле - гиперактивные дебилы реталин - лекарство для успокоения детей, все его ругают, реталин - ето плохо
так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды. мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят, разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать. дочь моя спрашивает: лодка не развалится? я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая. тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.
дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо? реталин - ето хорошо!
Сидим на паре значит по электротехнике, уже 3ья пара подряд, ну естественно уже как- то надоело все, давай с парнем приколы ловить (а препод ппц злой), ну значит поймали до такой степени, что не могли остановиться, когда я успокаивался-я слышал сбоку его смех такой тихий, ну значит когда препод нас спалила попросила подняться, и говорит:"расскажите всей группе что такого смешного в контрольной работе номер 4, мы все посмеемся", тут значит я выдаю тот прикол и вся группа сваливается от смеха под парты, ну препод значит в ярости бежит в соседний кабинет за куратором, та приходит и говорит:"Расскажите всей группе что такого смешного в контролдьной работе номер 4, мы все посмеемся", тут мы просто невыдержали...
Блин. Посидели, с шашлыками. Дождь. Мангал в гараже. А джип загнали? Неа. Пойду загоню. Сын встает от коипа, пап, я загоню. В чем проблема, думаешь полицаи меня возьмут (выпито немоло) Нет, вдруг ты в ворота не попадешь. Годится, загоняй. Но запомни, сын. Вожу я лучше, чем хожу. (Class A со всеми категориями)
Гуляли с парнями по зимниму лесу, было нас трое, не пили не курили, была у нас только кока-кола 2л, ну значит пили пили ее, когда она кончатся стала превратилась она в лед, ну значит и давай мы ей бросаться друг в друга, потом я ее бросаю на дерево (в стороне стояла елка совершенно одна в радиусе 20-30м ниодного дерева!) слышим как та падает на снег (сугробов небыло, снега было см 10-15, тоесть 2л бутылку было бы видно полюбому), подходим, а ее нет, все обыскали, дерево чуть ли не срубили трясли его залазили ну нет ее...1.5 часа искали мы эту бутылку, так и не нашли, ну куда она могла деться!!?? Через 4 года уже взрослые с невестами на машине приезжаем в тот же лес, только было уже лето, ну и сидим шашлык жарим, потом пошли по лесу гулять, смотрим то дерево! и на дереве лежит та самая бутылка с той оставшейся кока-колой... мы взяли и недолго думая допили ту кока-колу, и честно скажу удачливей мы стали:)вот так- то оно бывает
Благодаря украинским титрам по Новому каналу узнал некоторые прикольные переводы, не знаю все-ли из вас знают, что жена на украинском "дружина", семья переводится как "родина", а мозги как "мозок" (для тех кто не знает, мозок это анализ с детородного органа у женщин). Прикольно, жду дальнейших откровений для себя :))))