Новые истории - основной выпуск

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы
тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты
не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато
конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но
интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди
них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит
мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так
ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо –
соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих
складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол,
прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят
говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба
цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно
в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и
как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в
какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и
на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки
мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет
развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле
брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно
мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже
если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй
половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной
город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал
и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь
думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я
сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся,
но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и
брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На,
говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал
как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно
посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я
своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той
бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической
цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился
дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и
торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до
подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл —
он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел,
плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно,
а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей
подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя
кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех
направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась
сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей
нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не
поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается ;)

Простите, встретится ненормативная лексика. Молдавия. соседи. У соседки
заболела спина, ни вздохнуть, ни продохнуть. Забежала к ней на пару
минут, ругается с мужем. Типа, тот не хочет идти в аптеку купить
чудодейственную мазь(посоветовала другая соседка, даже название на
клочке бумаги написала). Удивляюсь, зная, что обычно сосед без
разговоров идёт и покупает требуемое. А у того чуть слёзы из глаз не
катятся: и жену жалко, и купить не может. Протягивает листок:"ну как я
ЭТО в аптеке спрошу?". Прочитав, согласилась с ним, я бы тоже не
спросила. Запись на клочке бумаги гласила "мазь пиздатрон"... весело,
наверное, быть фармацевтом... А название я сама написала нужное.
Апизартрон.

Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на
виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн,
душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно
слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером
стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем
поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого –
болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски …
Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень
тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с
дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе
горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя
спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому
нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так
показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли –
громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять
бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают.
Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить,
что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков.
Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила
поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте
лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень
скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и
спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли
вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю
уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский
чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а
девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже
понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в
номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак
выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти
игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в
одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым
естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает,
хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду
спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер,
приходит прозрение…

Дал небольшое объявление о поиске секретаря для вновь открываемого
офиса. Среди полутора сотен резюме, полученных в последующие два дня,
больше всего понравилось одно, предварявшееся комментарием:
"Несомненно, для Вашей фирмы будет полезен мой многолетний опыт работы
в Массачусетском департаменте по делам умственно-отсталых".

Не думаю, что барышня ожидала такого эффекта, которого добилась. Такому
комплименту порадовались все сотрудники компании. А секретаря все еще
ищем. К сожалению, бывшая преподавательница школы для особо одаренных
(другое резюме) не подходит по ряду других критериев...

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

После очередной домашней перестановки, ревизии содержимого
многочисленных шкафов и выноса кучи хлама на помойку, как всегда
выяснилось – мебели дома слишком много и пора проводить её
передислокацию на дачу. Уже не помню почему, но в моей Фронтере эта
вязанка дров умещаться ну никак не хотела, но зато она идеально
подходила по размеру в более вместительный багажник Патрола Эдика. Эдику
в то утро было плохо. Нет, не так. Эдику в то утро было ПЛОХО!!! Даже -
ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Поэтому единственная фраза, которую он смог из себя
выдавить была – Онегин, я за руль не сяду. Ну не первый раз. Сажусь за
руль сам, Эдик кладётся на пассажирское сиденье и мирно дремлет в
качестве подтверждения, что Патрол не в угоне. Дрова переправляются на
дачу, и мы отправляемся в обратный путь с чувством выполненного долга и
предчувствием ожидания встречи с холодильником, затаренным
предусмотрительно купленным пивом. Надо сказать, что у нас с Эдиком
созвучные фамилии. Ну как, к примеру, слова «Рапорт» и «Парапет». При
этом мы с ним абсолютно не похожи. Эдик уже много лет носит стильный
причесон под «ноль», а я традиционно – длинные волосы, собранные в
хвостик. Так что перепутать нас можно только с большого бодуна. И этот
Бодун встретился нам аккурат прямо перед домом, на съезде с Беговой на
Ваганьковскую эстакаду. Изящно взмахнув полосатой палочкой, Бодун
попросил нас остановиться.
- Сержант Пыр-пыр-пыр. Документы пжлста.
Внимательно изучив водительское удостоверение на фамилию Рапорт, Бодун
попросил документы на машину и не менее внимательно изучил техпаспорт на
фамилию Парапет, а потом, посмотрев на нас более внимательно, задал
абсолютно неожиданный вопрос:
- Вы что, братья?
- Неа, мы однофамильцы, - немедленно отреагировал мгновенно проснувшийся
на пассажирском сиденье Эдик.
- Ну, тогда – счастливого пути, - задумчиво сказал Бодун.
И мы поехали пить пиво, оставив его терзаться мучительными размышлениями
о сложностях родственных отношений.
oldman

Об издевательстве над русским языком. Пару лет назад в Сургуте по радио
рекламируют кафешку: "В нашем кафе проводятся хэппиньюировские
вечеринки". Добавить больше нечего.

Навеяно историями про армянскую речь и культуру :) много моих хороших
друзей среди них. Лет двадцать назад, как раз после училища, прибываю в
гарнизон под Иркустком и знакомлюсь там еще с одним замечательным
представителем этой народности. вместе в офицерской общаге размещались и
на смены ходили. Так вот он часто находил различных земляков даже там
где мы и ожидать не могли. Ну про Азнавура мы все по десять раз слышали,
а посмотреть телик вместе было практически невозможно без упоминания
типа: "О! видишь этого уважаемого (знаменитого, гениального и т. п)
человека - он полностью (наполовину, на треть т т. д.) армянин! Вот
такая у нас талантливая и горячая нация!" Подтверждениями этих заявлений
были сходства имен, фамилий, носов и пр. Мы обычно уважительно мычали,
они-ж первые христиане и ковчег и все такое, но как-то раз показывают по
телику про америку и тамошних черных и дернуло меня с серьёзной рожей
спросить "Мартин, а вот лютер кинг ведь наверняка тоже армянин, имя как
у тебя, может брат твой. вы-ж такие горячие...."
Его взгляд выразил все, что могло накопиться у его сородичей к их южным
соседям за тыщу лет. Я пламенно кинулся доказывать что ничего плохого
ввиду не имел и сам, мол, хохол наполовину и мои деды турецкому султану
тоже там чо-й то написали. Ну он меня вроде простил.
Недавно нашел его через одноклассников - живет в израиле %0. Хорошо он
тогда маскировался ;)))) Мартин, привет из Калгари, приезжай в гости!

Напомнило говорящей лошадью.
90-е годы, известный бандитский район, я работаю в фотографии. Надо
сказать, что помещение там было для данных конторок солидное и вел к
нему длинный коридор, видимый с моего места.
И так. Вечер. Народу нет. Тишина. И вот в этой тишине раздается топанье
и сопение... Смотрю в коридор... Никого нет... топанье и сопение
приближается... в коридоре никого нет... топанье и сопение совсем
рядом... никого нет!!! я в полном обалдение опускаю взгляд вниз... у
стола стоит и таращится на меня французский бульдог, ну такой, типичный
- маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки висят, короткая черная
шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит, я тарщусь на него. Тут
сопение раздается сверху. Поднимаю глаза... стоит французский бульдог,
ну такой, типичный - маленький, кругленький, глаза навылупку, щечки
висят, короткая черная шерстка, качек. стоит, таращится молча и сопит.
Смотрю вниз - французский бульдог, наверх - французский бульдог. Оба
молчат, сопят таращатся на меня. Долгая немая пауза - они сопят и
таращатся на меня, я перевожу взгляд то вниз, то вверх (реакции, от
первой мысли - двоится в глазах, до осознания ситуации) моя челюсть
постепенно вернулась в нормальное положение, а рот начал сам
расплываться в улыбку до ушей... это, видимо, добило и оба французских
бульдога ушли.
И в заключение был испуганный комментарий от соседки:
- Ты чего, это же авторитет, а ты над ним смеяться начала.

История вторая.
Те же, там же, тогда же.

Я в лаборатории, печатаю снимки, народу было много и я вся в запарке.
Раздается стук в дверь, забросив отпечатки в фиксаж, выскакиваю в
коридор, думая, что новые клиенты на съемку, и упираюсь носом в пряжку
ремня (я метр шестьдесят, не высокая, но все же), поднимваю глаза все
выше и в прямом смысле от смеха сползаю по стене вниз. Сверху же
раздается обиженный голос: "Ну ты чего смеешься-то?". Я, пытаясь
справиться с очередным приступом веселости теперь уже от тона
вопрошающего: "Нет, ничего, что хотел?" Ну хотел, естественно денег,
естественно, не дала, отмазка железная: "только что было начальство, всю
выручку забрали". Ушел бедный бандит не солоно хлебавши, так и не поняв,
что меня так развеселило. А дело было вот в чем. Представьте,
выскакиваете вы из темного помещения на свет, нос упирается в пряжку
ремня, перед вами классическое два на два метра (а кто оно такое вы уже
знаете), и все это классическое, типичное, прям как из анекдотов, одето
в байковую рубашку, на трехлетних детишек, такие обычно одевают -
мягкая, голубенькая, в веселый зеленый, желтый и оранжевый кружочек, в
беленьких обводках.