Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м. Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно ВОЗЛЕ стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.
Это выглядело необычно.
Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги.
Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу. Все так-же, в неудобной позе, отсчитывает сдачи. С трудом до-о-отягивается и закрывает кассу. (Обычно продавщицы стоят у кассы, и захлопывают ее выученным движением всего тела, легонько толкнув крышку бедрами.)
Снова тянется, чтобы оторвать чек. И смотрит на меня при этом виновато. Заметно, что ей неловко и неудобно тянуться, но при этом не ступает к кассе ни шагу, как будто ей залили ноги в тазике. Цементом.
"Да нет", - думаю, - "ведь она же только что ходила за сигаретами, не в ногах дело."
Меня разобрало любопытство, и я спрашиваю: "У вас все в порядке?" Девушка заметно вздрагивает, запихивает в пакет сливки и чек, и бормочет: "Да, до свидания!" - и смотрит на меня с совсем какой-то уже тоской...
"Ни фига себе дела?!", - думаю, - "У нее что, труп там под кассой? Или под прилавком бандит сидит и ее на мушке держит?"
Я не удержался и перегнулся через прилавок посмотреть. Не скажу, что было очень страшно, но в голове быстро пронеслись нехорошие мысли: "Не маньячка ли она? Не хватало еще стать еще одной ее жертвой под этим прилавком... Не пальнут ли в меня оттуда?" Но все-таки заглянул...
Под кассой, на полу, развалившись и раскинув все свои четыре мохнатые лапы и такой же мохнатый хвост, дрыхла здоровущая хозяйская собака..
Пить умеют не только в России. Есть такой остров Ньюфаундленд (Канада), населенный до боли знакомыми нам людьми - пьяницами, по совместительству многие из них рыбаки. Рядом есть еще один остров, Сен-Пьер и Микелон, территория Франции. На Сен-Пьере выпивка значительно дешевле... Компания из восьми Ньюфиков, взяв чьего-то папки кораблик, отправилась за бухлом на французскую землю. Что происходило во время их визита заграницу, я не знаю, можно лишь догадаться по результату. Уплыв 5 сентября ввосьмером на 60-футовом (~20м) баркасе, их обнаружили 8 сентября вчетвером + украинская девушка в надувной лодке, равноудаленной от Сен-Пьера и Ньюфаундленда примерно на 45 морских миль. НИКТО не смог объяснить как они там оказались, где остальные и где баркас. 10 сентября с. г нашли восьмого - последнего, баркас не нашли.
Про холодильники. Если кто помнит, то давным-давно(лет 15 назад) данный предмет бытовой техники был далеко не у всех. По крайней мере, в наших общагах в большей части комнат за окном висели ящики, долженствующие изображать собой холодильник. С этими ящиками связано много историй. Вот одна из них. Сижу на крылечке, точнее, на парапете. Парапет бетонный. Подходит бабушка-вахтерша. Говорит: - Не сиди тут, деточка. - Почему? Уверена, что сейчас мне начнут вещать на тему: "Замерзнешь, детей потом не будет". А мне пофигу, у меня пара здоровенных детишек по дому бегает, бесплодие не страшит. Ответ бабки шокировал: - Да тут вчера, именно туда, где ты сидишь, ящик упал. В нем была 3-литровая банка варенья и 5 килограммов мороженого мяса. Подумала, пересела.
Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было, так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все. И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2 остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет 35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт: - Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут! Папа не стал краснеть и выбегать в панике: - Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!
рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу, впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята". ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами кавказской национальности...
истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали? сочинение писали? Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать. бабуля: по какому произведению? Жорик: да кажись "водоросль" бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор кто????? Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа! для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль". современная молодежь!
Ставлю сейчас qip на КПК, поставил запустил, думаю надо проверить. пишу другу - "ТЕСТ. я с телефона" он мне в ответ - "2 полоски" вот такой вот у меня друг шутник
Работаем в фирме, занимающейся оперативной полиграфией. Штампуем всякую мелочевку - буклеты, визитки, листовки. Приходит заказчик, и на пару с дизайнером начинают клепать листовку. Пара картинок и много-много текста, все это надо уместить на половинке стандартного листа А4. С картинками разобрались, а текст не лезет, ну хоть ты тресни! Изгалялись по всякому: и межстрочный интервал уменьшали, и размер шрифта - не лезет, и все тут! Тут дизайнер выдает гениальную фразу, которую мы будем помнить еще долго: "Нельзя впихнуть невпихуемое!"
Появилась у меня на работа новая сотрудница - молодая индуска, программер на наш проект. Ну, как всегда - знакомимся - кто что, откуда, где раньше работала, семья и т. д... Она говорит - незамужем, но жених имеется, скоро проедет. Пошла на интернет, показывает видео - какая-то индийская жвачка многосерийная, а её любимый там главный герой. Я спрашиваю, ну а когда сюда, в Америку приедет - чё делать-то будет, чем на хлеб зарабатывать? Она говорит - а попробует здесь актёрствовать, а не выйдет - свою софтверную компанию откроет. Мораль - прежде чем принимать предложения о работе от индийских "бизнесменов" - проверяйте на Ю-Тубе - а не актеришко ли завалящий надувая щёки от важности нанимает тебя на работу.
16
Раньше здесь был уличный туалет, после ремонта туда въехала страховая компания РЕСО-Гарантия. Так и просится слоган: Мы смоем Ваши деньги в унитаз!
7
Российское правительство предлагает запретить производство и продажу ламп накаливания любой мощности с 1 января 2014 года, сообщает РИА Новости. Намерение властей озвучила министр экономического развития РФ Эльвира Набиуллина.
Поддерживая правительство, российские военные выступили с инициативой - заменить все лампы на секретную разработку военных – жуков-светляков. От обычных светлячков они отличаются размером (с лампочку накаливания) и повышенной яркостью свечения. Никаких расходов на замену не потребуется, достаточно их выпустить на волю и они сами расплодятся. Гражданам беспокоится тоже не придется, так как военными в генетический код жуков встроен механизм поиска, уничтожения и замены собой лампочек всех видов. Поэтому жуки сами к вам прилетят, разобьют все лампочки и усядутся на их местах, охраняя от возможных попыток их замены. Еду и питье жуки обучены добывать сами. Увидев как они открывают холодильник и кран с водой не паникуйте, это нормально. Военные учли национальные традиции, поэтому жуки любят водку, пиво, шашлык и хорошую компанию.
На Незалэжной грохнулся очередной банк. Ну грохнулся себе и грохнулся. Не он первый — не он последний. Я, как тот дедок из табачного киоска, уже устал всем повторять: банк лег, банк лег. А Беломора и не было. Но прикол не в этом. Какой уж тут прикол!
В одном российском сериале был такой банк СорриБанк. С ним постоянно происходили всякие приключения. Смешно, скажете вы. Но в жизни таких названий банков не бывает. Аха. Щазззз..
Так вот, назывался этот украинский банк РодоводБанк. Не хочу заниматься рекламой и давать ссылки, но вы легко можете пробить по гуглу и выяснить, что все именно так и обстояло, и я все это не выдумал. Банк этот возник из ниоткуда с год назад, и у меня складывается ощущение, что он специально был создан для забития некоторого количества лохов. Сейчас на проспекте в том здании, где недавно размещался банк, находится магазин мертвого мяса. Как говорит Задорнов, погодите смеяться.
В одной старой кинокомедии, когда столкнулись две машины, был такой хороший момент: *я же тебе сигнализировал руками! * Как Челентано в Блефе: *Не едьте сюда! Не едьте сюда!.. (быбымсь) Ребята, я же вам кричал, не едьте сюда. *
Так нужно вам сказать, что до революции слово *родовод* имело еще и другое, как бы это помяхше выразиться, несколько более утилитарное значение. Так в дореволюционном акушерстве и гинекологии именовались родовые пути. Путь, по которому проходит плод. То есть получается ПиздецБанк.
Внимание: текст содержит ненормативную лексику, без которой... ===== Матерёныш Пташик.
Однажды Самовар порешил разобраться с матюками раз и навсегда, короче грит: кто ругнётся - тому кирдык. И понеслось : ЫЫЫРРрота подъёёёёёёёёёёём! Ррррыняяяйс!!! Фирррррррррраааааааа!!! Знэчит тэээк - форсирование водной прегрррады, с полной боевой выкладкой, и выход в тыл воображаемого врага, путёёёём.... взятия высоты альфа!!! Выпалять!!! - Гав-гам-Гав Тьфу!!! - Бегом... едрррёна корень!!! Время пошлоооо!!!! Гранатомёт конешно хорошая штука, особенно зимой с яшиком боеприпасов.(греет) Витальке в этот раз особенно "повезло". Нуда мля ничего, где наша не пропадала. Шьютки кончились, речушка пройдена... взъёбанные и потные форсируем горку. Тааалик, ну чё там Рэээмба, орёт: - БАааля, йобаный насрать, за мной!! И вперёд вырвался... гад! А мы чё лыком шиты? За ним; - друг другу в жопы дышим и прём, вот такая венерица, кому-ж охота в снегу новый трассер проделывать. Эта... филоним значит, пока Самовар не видит. Пилять, и до вершины добралИсь. Тут то Тальку и занесло с его невъебенным боезапасом. Яшик подбив под коленку хитро улыбнулся. Бляяя-сссукаа-ААаа!!! Ёбнувшись и собрав по пути "отдыхающих", с корнем вырывая ремни и лямки вся кодла пизданулась вниз, а Ташик получил трубой по жбану. СССука - летчик. Вощем еще два раза мы брали эту высотку в полной тишине. Самовар смотрел, смотрел.... не чёта не-то, в первый раз лучше было. А ну бля - вперёд и с матом!... Разрешаю. И чтоб Пташек первый пришёл. Вобщем как мы это брали - убей бог не помню, только наш гранатомётчик, взлетел над горкой вверх тормашками вместе со всей хренитенью и криком Пизец. Ну ебёныть, для третьего раза сойдёт - довольно сказал Самовар. Пташику тортик сотворите (белый хлеб с маслом и сахарным песком) - день рождения у него, а потом так ласково - только не надо было так орать, в соседней деревне всё молоко прокисло, а вы-ж разведка... понимать надо. P.S. === Посвящается Пташке. Гад мы там чуть не сдохли, теперь ржём вспоминая тебя, как ты порадовал старика. И ну его нахуй гранатомёт.
Несколько лет назад довелось мне присутствовать при таком дивном спектакле.
Центр Питера, район проспекта Чернышевского, недалеко от метро. Поставить машину некуда от слова совсем. Девица на красненькой мазде в несколько манёвров паркуется на пешеходном переходе, напрочь перекрывая для пешеходов возможность пройти. Мотор не выключает, болтает по телефону.
Дорогу переходит компания молодёжи - пацаны, человек семь- восемь. Первый подходит к мазде, и пригнувшись, что- то говорит девице - очевидно просит отъехать- ну действительно не пройти же! Я слов не слышу, на другой стороне улицы стою. Но её хамский жест рукой - так муху отгоняют - разглядел хорошо.
Парень, недолго думая запрыгивает на капот, продолжая движение, и спрыгивает с другой читать дальше →