Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Smile
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...

27.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Демократия это тогда, когда власть принадлежит народу, а все остальное
принадлежит власти...

29.03.2001, Анекдоты - другая десятка

Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится.
На пороге ее встречает разъяренный муж:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой
делать?!!!
- ... а ты меня забодай!

28.03.2001, Остальные анекдоты

Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится.
На пороге ее встречает разъяренный муж:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой
делать?!!!
- ... а ты меня забодай!

18.10.1999, Остальные анекдоты

Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо кавказкой национальности,
а за ним бегут и стреляют
с третьего выстрела попали
мужик подходит к стрелку
ты говорит, че творишь посреди белого дня стреляешь!!!
С: да у меня лецензия есть на отстрел!
М: как так??
С: да в мэрии всем дают!
мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию взял лицензию
идет по улице не одной цели не видит для отстрела
М: черт так они же на рынке встречаются
и бегом на рынок
заходит а их там несметное количество
М: бах-бах одного,второго,третьего
подбегает милиция закручивает руки
М: да вы что у меня лицензия
- Извини мужик ты в заповеднике!!!!!

01.10.2009, Повторные анекдоты

В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
- Сколько будет 2x2? - говорит дрессировщик
- Гав, гав, гав, гав (четыре) - говорит собака
- Теперь ваш пример, зрители! - говорит дрессировщик.
Один из зрителей говорит:
- 9x9!
Собака человеческим голосом:
- Да пошёл ты нах*й, сам столько раз гавкай!

16.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА… ЛУЧШЕ И НЕ ВСПОМИНАТЬ
Н. Богословский

18.05.2001, Остальные фразы

Хорошая болезнь "склероз"-ничего не болит и каждый день новости.

08.01.2002, Остальные анекдоты

Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве.
Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать,
из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!"
Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит:
- Шарман, бля!

17.12.2000, Остальные новые анекдоты

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского,
предпочел бы трахать всю страну

03.09.2000, Остальные новые анекдоты

Новый рекламный слоган для пейджинговых компаний:
ЛУЧШАЯ НОВОСТЬ - ОТСУТВИЕ ВСЯКИХ НОВОСТЕЙ !!!

22.10.2006, Остальные новые анекдоты

В продолжение темы наглости :)

Верх наглости записывать что-то на чужую болванку с пометкой My Disk

02.03.2018, Всякая всячина

Мытищинский Суд решил взыскать с IKEA 4.65 миллиарда долларов на основании гипотез Стокгольмского Арбитражного Суда

03.11.2006, Остальные новые истории

У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у
нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со
своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней
подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и
приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза
громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее
сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.

27.11.1999, Остальные новые анекдоты

Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.

К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту?
П: как не ту? все сделал как договаривались!
К: ?!
К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов
поставил!!!
П: где поставил?!!!
К: как где, в документах!
П: Так это НДС! :-))))

30.08.2000, Остальные анекдоты

По одной из версий, пожар на телебашне в Останкино произошел вследствии
столкновения с другой неопознанной телебашней.

27.08.2004, Злободневные анекдоты

На первое место в неофициальном зачете по количеству медалей вышла
сборная Греции, тем самым подтвердив старинную поговорку, что в Греции
Все есть.

Smile (17)
1
Рейтинг@Mail.ru