Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Smile
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...
Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится. На пороге ее встречает разъяренный муж: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой делать?!!! - ... а ты меня забодай!
Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится. На пороге ее встречает разъяренный муж: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой делать?!!! - ... а ты меня забодай!
Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо кавказкой национальности, а за ним бегут и стреляют с третьего выстрела попали мужик подходит к стрелку ты говорит, че творишь посреди белого дня стреляешь!!! С: да у меня лецензия есть на отстрел! М: как так?? С: да в мэрии всем дают! мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию взял лицензию идет по улице не одной цели не видит для отстрела М: черт так они же на рынке встречаются и бегом на рынок заходит а их там несметное количество М: бах-бах одного,второго,третьего подбегает милиция закручивает руки М: да вы что у меня лицензия - Извини мужик ты в заповеднике!!!!!
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой: - Сколько будет 2x2? - говорит дрессировщик - Гав, гав, гав, гав (четыре) - говорит собака - Теперь ваш пример, зрители! - говорит дрессировщик. Один из зрителей говорит: - 9x9! Собака человеческим голосом: - Да пошёл ты нах*й, сам столько раз гавкай!
Француженка возвращается в Париж после нескольких лет жизни в Москве. Говорит консьержке: "Ко мне никого не пускать, к телефону меня не звать, из дома убрать все спиртное - надоели эти постоянные московские пьянки!" Поднимается в квартиту, падает в кресло и говорит: - Шарман, бля!
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского, предпочел бы трахать всю страну
У моей мамы есть выражение "Тишкина мать"(вместо ругательства) И есть у нее внучка Лиза 3ех лет, моя племянница. Едет как-то Лиза вместе со своей мамой в автобусе. Рядом - женщина пенсионного возраста, к ней подходит кондуктор и просит удостоверение, та ищет в сумке и приговаривает: "Да, тишкина мать, куда я его засунула!" И тут Лиза громко, во всеуслышанье заявляет: "Мама, а баба тоже знает маму и ее сыночка Тишку". Полавтобуса уползли под сиденья.
Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.
К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту? П: как не ту? все сделал как договаривались! К: ?! К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов поставил!!! П: где поставил?!!! К: как где, в документах! П: Так это НДС! :-))))