Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из старого. Охотник наткнулся на берлогу- достает ружжо, ба-бах. Сзади медведь хлоп по плечу - ты что это, меня убивать пришел? - Да нет Миша, это так, осечка. - Ну нет. Давай так - или я тебя съем, или поимею. Ну, деваться некуда - снял охотник штаны... На следующий день пришел с калашом, выпустил весь рожок. Сзади опять - ты что, опять меня убивать, пришел? - Ну что ты Миша, это случайно. - Снимай штаны, а то съем... На следущий день притащил гранату - всю берлогу разворотило. Сзади голос - слушай, ты пидарас или просто понравилось?
Израиль. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит еврей. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет: - Шлёма! Иди до мине! Гоpилка е, Гаваны е, посидим, побазарем! В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет: - Шлёма! Иди до мине! Гоpилка хохлацкая е, цигаpы е, посидим, потравим, твою мать! В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 жид оpет опять: - Шлёма! Иди до мине! Падло пархатое, посидим, побазакаем! Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный Шлёма и кpичит: - Да дай дотрахаться, чтоб она сдохла!
Идёт мужчина по улице и видит картину: супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет!
Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено, обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь, молвит: - Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце... Царевич как хрясь мечом! Кащей: - Ааааааааа!!! Не в этом!!!.. И еще раз хрясь! - Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!.. Иван-царевич, опуская меч, с недоумением: - Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...
едут в поезде хохол и негр! хохол достаёт сало и с гортостью уплетает. негр спрашивает -Это чё? -Сало, говорит хохол, -Это сало?! Вот в Африке старуса зарубишь так то сало! Злится хохол не знает чё думать, достал мясо, и жрёт. -Это чё? спросил негр, - мясо! сказал хохол. -это мясо?! в африке слона зарубишь так то мясо! едут далше, хохол злитсяю Достал хохол арбуз и говорит - А это крыжовник и ещё зелёный!
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала. Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали?! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Жена рассказывает мужу: - Дорогой, я сегодня в метро случайно встретила одноклассника, которого десять лет не видела. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала!
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть в продаже запчасти для автомобиля УАЗ? - Какие? - Ну там, пластилин, гвозди, проволока.
Разговаривают в автобусе два компьютерщика: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Театр, в зале гаснет свет, открывается занавес, на сцену выходить мужик со стулом и заженой свечой, ставит перед собой свечку, садится на стул и начинает дрочить.... Пять минут... Десять... тут из зала крик, мужик заканчивай.... Фуу... Кто здесь?
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? - а можно я тоже загадаю??? - да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. - слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ - ты что думаешь я большой теннис заказывал????
Бежит Петька, громко рыдает: "Василий Иванович!!! а-а-а-а-а" Чапаев: "Чего орешь?" Петька: "На том берегу а-а-а-а-а-а" Чапаев: "Что на том берегу?" Петька: "Белые а-а-а-а-а-а" Чапаев: "Что белые на том берегу?" Петька: "Нашу Анку а-а-а-а-а-а Чапаев: "Что белые на том берегу нашу Анку?" Петька: "Е... ут а-а-а-а-а-а Чапаев: "Не ори, дурак! Белых распугаешь. Это военная тайна, но тебе скажу. Мы их через три дня голыми руками в сортире возьмем! Анка-наше главное бактериологическое оружие!!!"
Жена говоpит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель? - Конечно, помню. - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Сидит блондинка в кафе и слышит как рядом сидящие мужики громко опускают блондинок... наслушавшись достаточно, девушка в сердцах подходит к мужикам и говорит: зря вы, мы не такие!!... вышла из кафе и села в свою машину.. едет за рулем растроенная, видит справа поле ржи, а на нем блондинка на лодке гребет веслами.. останавливается и кричит: слушай ты, хватит позорить нас, блондинок. Если бы я умела плавать, я бы непременно набила тебе морду!
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!
Бракоразводный процес. Судья устал от криков, взаимных обвинений и ругани и задает вопрос истцу. - Скажите, молодой человек, но с несколько слов- зачем вы хотите развестись со своей женой? - Я не могу спать с женщиной - ответил истец после долгого размышления, - с которой спит весь город! Голос с публики: -весь город может, он не может...
- финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется студент консерватории однокашнику. - Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и перепиши задом наперёд. - Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку. - Так точно, мой капитан! - Марш под арест! - Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
В ЖЭКе возмущается женщина: - Мой сын съехал с горки во дворе и врезался в берёзу! Что это за безобразие?! Какой идиот поставил горку в таком месте?! - Уважаемая, так от горки до берёзы - 300 метров! - И что? А если у ребёнка сопли?!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл#ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец, расходимся».
Милиционер составляет протокол на месте аварии: "Руки и ноги пострадавшего располагаются на проезжей части, голова - на тыр... тор... трат...". Оглядевшись по сторонам, быстренько спихивает её с тротуара ногой и дописывает в протокол:"Голова пострадавшего также располагается на проезжей части...".
- Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Cидят Илья Муромец и Василиса Прикрасная. - Илюша я если я тебя поцелую ты ель заломаешь. - Заломаю. - А берёзу заломаешью - Заломаю. - А сосну. - А соснёшь весь лес заломаю.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Встретились два друга; Один другому; - говорят у тебя жена на рожу... боже упаси... другой; - я уже её к пластическому хирургу сводил.. - ну и что он говорит... - легче хвост пришить
Ночь... в подъезде нет света и в лифте тоже В лифт заходит мужчина за ним забегает девочка. Поехали, тут лифт застревает, оба стоят в темноте. Девочка - "Дядь, дай закурить" - "Отсосешь, дам..." - "Да без проблем" Стоят курят, тут в лифте зажигается свет, девочка поднимает глаза - "Папа..." Мужчина - "Маша... Маша ты куришь?"
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: - Простите, ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! - Ты чё гонишь? Как это кошка могла бультерьера убить? - Он ею подавился...
У меня вчера был незабываемый эротический вечер... Она, в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати... И я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!
30-е годы. Создан колхоз. На собрании придумывают название. Много предложений типа "Светлый путь" "Знамя коммунизма". Встает дед Щукарь-предлагает:"Давайте назовем колхоз имени Лопа де Вега". Все в изумлении-почему? "Да больно на ебтвую мать похоже"
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".