Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Enigma
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Примеров законотворческого идиотизма на просторах экс-СССР великое множество. Расскажу об одном, имевшим ко мне непосредственное отношение. С недавних пор каждый импортер автомобилей должен быть зарегистрирован в украинском ГАИ как торговец автомобилями с правом выписки официального документа - справки-счета. Это защищенный бланк строгой отчетности, и к нему предъявляются строгие правила оборота и хранения. В частности, требования к помещению лишь немного ниже, чем к банковскому сейфу с золотым запасом госрезерва. Нам не повезло обзавестись бункером, и мы и понятия не имели, что намертво, на месяц, упремся в вопрос решеток на окнах. Осмотр и разрешение на помещение нужно было оформить в нескольких службах, в том числе пожарной охране, а также установить и получить разрешение на сигнализацию в охранной службе МВД. Нормативные документы МВД говорят, что решетки в помещении должны быть внутри окон. Вор разбивает окно, натыкается на решетку и теоретически прекращает попытку ограбления. Решетки должны быть внутри - это требование безопасности. Нормативные документы пожарной службы говорят, что решетки должны быть снаружи. Пожарник снимает решетку, выбивает окно, вваливается в помещение и тушит. Решетки снаружи - это требование пожарной охраны.
Решетки на окнах должны одновременно ограничить доступ ворам и облегчить доступ пожарным. Они должны быть снаружи, но не внутри, и внутри, но не снаружи! Две противоположные задачи, и из обоих ведомств нам нужны справки. Все, приехали. Тупик.
Однако третий выход был найден. Разведав проблемы неофициального решения вопроса и сравнив цифры разных ведомств, решетки мы установили.... не скажу, куда :) А понаблюдав, где стоят аналогичные решетки в разного рода зданиях с ограниченным доступом, вы поймете, какое ведомство более сговорчиво :)
Английский лорд едет в собственном экипаже по городу, вдруг дорогу перегораживает толпа протестующих женщин. Лорд: Джим, что это? Кучер: Демонстрация протеста, сэр. Лорд: А кто протестует? Кучер: Проститутки, сэр. Лорд: А что, может им мало платят? Кучер: Да нет, нормально, сэр. Лорд: Так может, тяжелая работа? Кучер: Да нет, сэр. Лорд: Так чего они хотят-то? Кучер: Бляди, сэр...
Сегодня едем с 10-летней дочкой в машине, по радио передают новости. "Бородина выпустили под залог... Если он не вернется, залог, выделенный из средств налогоплательщиков, останется в Швейцарии" Дочка спрашивает: - А кто такой Бородин? А почему за него залог заплатили? Разъясняю ей про Бородина, про схему взимания налога, про то, что деньги налогоплательщиков могут пропасть... Дочка немного подумала и изрекла: - Лучше бы на эти деньги дороги построили!
Английский лорд едет в собственном экипаже по городу, вдруг дорогу перегораживает толпа протестующих женщин. Лорд: Джим, что это? Кучер: Демонстрация протеста, сэр. Лорд: А кто протестует? Кучер: Проститутки, сэр. Лорд: А что, может им мало платят? Кучер: Да нет, нормально, сэр. Лорд: Так может, тяжелая работа? Кучер: Да нет, сэр. Лорд: Так чего они хотят-то? Кучер: Бляди, сэр...
В московском зоопарке жила горилла. Пришла весна - нужно где-то найти ей самца. Дирекция зоопарка послала запрос в зоопарк Зимбабве - они согласились прислать самца за $3000. Ну откуда у московского зоопарка такие деньги? Долго думали что делать и решили спросить у дворника Петровича, может согласится за $100 выполнить роль самца. Подходят к нему, объясняют ситуацию, он отвечает: - Я согласен только с тремя условиями. Первое - я буду это делать ночью, второе - за детей я не отвечаю. И третье, дайте недельку найти 100 баксов.
Приморье снижения пошлин на новые иномарки не дождалось. Но туда будут бесплатно завозить "Жигули" и другую продукцию отечественного автопрома. Правительство будет полностью компенсировать РЖД стоимость перевозки на Дальний Восток произведенных в РФ новых автомобилей, заявил премьер.
SiD: Знаешь чем я занят? Жру сыр Фета ЛОЖКОЙ %) Enigma: Чей сыр? SiD: Греческий Enigma: Вау SiD: ну куплен он у нас тут, но типа греческий %) Enigma: Сид... Enigma: А главный прикол знаешь в чем? Enigma: ЛОЖКИ НЕТ! SiD: Хочешь скзать я пальцем ем? Enigma: Тебе виднее) SiD: Погоди, ты говоришь что я тебя обманываю и сам нифига не ложкой ем?! Enigma: Нет. SiD: Эн, ты мне скажи, ты меня уважаешь?! Enigma: Уважаю. Enigma: Но матрица нас окружает. SiD: Не уважаешь?! SiD: Поздно среагировал %) Enigma: А в матрице ЛОЖКИ НЕТ Enigma: Поэтому уважаю. Enigma: А матрицу это ниипет. SiD: Значит я не в матрице %) SiD: Ну так, методом исключения получаем %) Enigma: В смысле? Только потому, что ты думаешь, что у тебя есть ложка?
SiD: Я не думаю, она есть уменя материально, ибо я жру сыр не пальцем, аб ольше нчем, кроме как "выдуманной" ложкой, методом исключения получаем что сыр я ем ложкой, значит ложка есть, значит я не в матрице Enigma: Нифига. Ты сыр ешь силой мысли. Enigma: Короче, Сид, слушай и не перебивай Enigma: Короче, мы тут на днях теорию задвинули Enigma: Типа Enigma: Берем много ложек и гребем нахрен всем Сахалином Enigma: Ибо холодно. Гребем на юг. SiD: А теперь объясни чем сила мысли принципиально отличается от ложки и почему она есть, а ложки нет, а не наобород Enigma: По пути врезаемся в Японию и порабощаем ее Enigma: Ложками Enigma: Порабощаем. SiD: %)))))) SiD: Тру %) SiD: ЛО Л%) Enigma: Гребем дальше. Порабощаем Малайзию, Новую Зеландию и т. д. SiD: порабощать ложками - это сильео %) Enigma: После чего врезаемся нахер в Австралию Enigma: Затем объявляем себя новым государством Enigma: И, сделав круг, приплываем назад? Enigma: С дешевой рабочей силой в виде японцев SiD: сахалией? SiD: %)))))))))) Enigma: После чего делаем круг, врубаемся в Мадагаскар, Кубу и Ямайку Enigma: Называем себя Атлантидой, всех бюрократов застявляем выращивать траву Enigma: Воооот... Enigma: Потом порабощаем Америку. Enigma: А Буша выкапываем вместе с его ранчо и забрасываем на северный полюс SiD: Можно скрестить трудолюбивых японцев со стойки к жаре австралийцами, тогда получатся высокоустойчивые рабы, которых можно продавать по всему миру Enigma: После чего возвращаемся в Россию, а Путин нам: Enigma: ЕЕЕЕБББАААААТЬЬЬ!!!! Enigma: А мы: Enigma: А вот.. Enigma: Ну скромно так Enigma: Короче Enigma: Гос. строй: анархия SiD: а путина порабощать? Enigma: Гос. еда: конопля Enigma: Гос. рабочие: японцы, аборигены, лемуры и бюрократы Enigma: Путина нах, забросим к Бушу на ранчо. Enigma: Сид, а теперь вопрос. Enigma: У тебя ложка есть? SiD: Да, только что ей чуть не подавился.... %) Enigma: Вот. Enigma: Я еще не закончил. Enigma: Короче, посколько до ближайшего океана тебе далеко Enigma: То окапывайся. Сделаешь себе маленький океанчик, а академ будет островом. Enigma: И будешь по кругу плавать. Enigma: А потом мы тебя к себе присоединим. SiD: Хм, тру %) SiD: ПОГОДИ! SiD: А чем я сыр буду жрать без ложки-то?!?!