Новые истории - основной выпуск

Дело происходит в Торонто.
У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все
дела.
Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного
черного.
Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и
Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама.
Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти
клички и дала обьявление о продаже.
Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка,
спрашивает: "Как его зовут?"
Хозяйка: "Харпер."
Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к
премьеру!"
Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на
любую другую."
Покупательница согласилась, щеночка купила.
Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой
игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!"
Х.: "А имя Вы ему поменяли?"
П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."

Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в
деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче
пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него
внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей
подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая
девушка - "А замуж за меня пойдешь?"
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
- А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...

Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом
зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из
мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним
стрелять надо, вот они их и жрут.

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо
сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза
открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на
другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами.
поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой...
а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается
"блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое
"блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и
сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу,
всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а
что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла.
обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица
сограждан, и спокойно говорю дочери:
- это тете такая, анечка
- а кто она?
- а я тебе ща покажу
мигом все тетки поотворачивались

Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.

Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко
подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается
этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива,
сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на
суперэлитном поле для гольфа.

Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с
лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям,
она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень
напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина,
птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и
главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы
только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их
настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может
показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой
россиян закормили до яростной отрыжки.

Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в
центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом
радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную
вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой
здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы,
интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над
дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных
курчавых волос.

- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все
местные жители он был приветлив и обаятелен.

- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до
глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.

Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую
очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал
деру.

Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была
обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.

Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет.
Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько
угодно.

Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у
одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из
хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться
начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай.
Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они
сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в
очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок.
Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу,
выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул,
закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю
вечером приеду разберусь.
Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с
женой козлить. А те без понятия.
Холодно в феврале с открытыми окнами однако.

Одним из самых интересных и массовых маршрутов для путешествий в Непале
является кольцо вокруг Аннапурны - горного массива с вершиной высотой
более восьми тысяч метров. В нижней части ущелья тропа проходит по
склонам глубокого каньона, по сторонам которого низвергаются живописные
многокаскадные водопады. Вершин не видно, только крутые нависающие
скалы. Иногда тропа вырублена непосредственно в скале. В местах обвалов
построены подпирающие тропу стенки. Ограждений нет, несмотря на
глубокие, на сотни метров пропасти рядом. Ширина тропы составляет около
полутора метров для того, чтобы в любом ее месте могли разойтись
встречные караваны навьюченных ишаков. В связи с отсутствием дорог,
ишаки являются основным грузовым транспортным средством на протяжении
сотен километров густо заселенного ущелья.
В Непале левостороннее дорожное движение и ишаки приучены, что
расходиться со встречным караваном нужно левой стороной, не нарушая
строя. Какое же недоумение написано в их глазах, когда встречные
туристы, прижимаясь к склону, занимают неправильную сторону на узкой
дорожке. Видимо они думают: какие же ослы эти туристы, если не знают
правил.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!

И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки.
Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу
попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем
признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а
товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает.
Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120
так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят
два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков.
Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся
девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было
зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась
прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не
шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики, мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже
отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в
шоке.

Армейская жизнь трудна, тяжела, и полна неожиданностей. Все знают такие
законы:
п.1 Командир всегда прав
п.2 Если командир не прав, см. п.1
Нашим командиром был капитан Булатов по кличке "крыса". Помимо чисто
внешнего сходства (высокий, худой, с усами и в очках), прозвище свое он
получил за ряд личностных свойств. Думаю, никому не надо объяснять, что
на блатном жаргоне означает термин "крыса". Капитан Булатов полностью
это прозвище оправдывал. Он тащил все, что по его эксклюзивному мнению,
плохо лежало - старую форму, сломанные койки, противогазы, вещмешки - и
складывал к себе в каморку. Все в части об этом прекрасно знали, но так
как особо капитан никому не мешал, смотрели на эту его слабость сквозь
пальцы. Впрочем, среди офицеров части он находился на низшей ступени
иерархии.
Но не это нас так напрягало. С некоторых пор кто-то повадился сливать с
наших машин бензин. Вечером зальешь полный бак, чтобы потом перед
выездом горячку не пороть, утром глядь - трети бака как не бывало!
Личность таинственного похитителя недолго оставалась для нас секретом,
но ведь, что самое обидное, никому не пожалуешься! Назовут стукачом, и
жизни в батальоне тебе больше не будет. Мы пошли другим путем - решили
установить в гараже ночные дежурства. С жутким скрипом со стороны
Булатова (еще бы!) это удалось. Правда, он все равно по ночам, иногда,
когда оставался дежурным по части, захаживал к нам, якобы для проверки,
типа, не бухаем ли мы там. На самом же деле он рассчитывал, что дежурный
заснет, и ему все-таки удастся кой-чего урвать.
Здесь хочу привести один небольшой эпизод, дабы вы могли еще глубже
понять особенности наших с капитаном взаимоотношений. Как-то раз, коль
уж появилась возможность оставаться в гараже на ночь, мы решили
организовать небольшой сабантуйчик. Договорились, что после отбоя те
двое из нас, кто в эту ночь не дежурит, тихонько проберутся в гараж, а
дежурный к тому времени должен принести из столовой закусон. Ночь эта
была выбрана специально, так как по роте дежурил прапорщик-бухарь, а
дежурным по батальону (ДБ) был наш друг-контрактник. За бухлом был
послан один из дежурных по КПП, а контрактник загодя купил в городе
"травки". И вот, часа этак в два ночи, когда все "заинтересованные лица"
собрались в гараже, снаружи послышался шум мотора, а вслед за этим
раздался требовательный стук в дверь. Бухло моментально было спрятано в
кабине "Зила" (слава богу, не успели начать), и дежурный пошел
открывать. Само собой разумеется, ночным гостем оказался не кто иной,
как доблестный капитан Булатов. Увидев такое скопление народу, тот
слегка офигел. И хотя вроде бы все присутствующие бодрствовали в столь
поздний час на вполне законных основаниях (ДБ, патруль, КПП, дежурный по
гаражу), Крыса все же докопался до нас, слесарей, мол, чего это вы тут
все втроем? А увидев на верстаке тарелки со жратвой, многозначительно
изрек:
- Так-так! Закуска вот, глядишь - и выпивка сейчас появится... А ну все
спать!
Мы клятвенно заверили Булатова, что никакой выпивки у нас и в помине
нет, мы просто проголодались и собрались перекусить, и сейчас уйдем. Он
вроде бы поверил, и оставил нас в покое, но злобу затаил. Ведь как
выяснилось впоследствии, в ту ночь он собрался к любовнице, живущей
далеко, и заехал в гараж заправиться нашим бензином, а тут такой облом!
Да и нам он весь кайф обломал, мы по-быстренькому все выпили и съели,
удовольствия никакого, и разошлись досыпать.
Мы долго после этого про себя ругались, и выдумывали самые разнообразные
способы мести ненавистному Булатову. И тут - о, радость! - с
наступлением теплого времени года он пригнал свой "Москвич-412" в гараж!
Он и раньше ездил на нем, но на ночь никогда не оставлял. Этот, с
позволения сказать, автомобиль являл собой жалкое зрелище. Провисшие
двери, дребезжащие крылья, треснутое стекло - ну, вы можете себе
представить... Одновременно с этим пропажи казенного бензина участились,
и если у кого еще и оставались какие сомнения, теперь все они исчезли.
Леший долго думал, и родил простую до гениальности идею. Заключалась она
в следующем: в радиатор разбивается несколько сырых яиц. Ничего не
подозревающий Крыса садится за руль и едет, вода постепенно нагревается,
белок сворачивается и напрочь забивает все каналы. Далее возможны
варианты, но веселая жизнь капитану обеспечена. Сказано - сделано.
Вечером после ужина, Шальной отправился в столовую за яйцами. Чтобы
действовать наверняка, решено было взять четыре штуки. После этого мы с
Шальным встали на стреме, а Леший как-то хитро открыл снаружи капот.
После того, как все было сделано, мы со спокойной душой отправились в
казарму. Была еще у Шального мысль залить яйца также и в масло, но
понимая, что чинить машину в конечном итоге придется все равно нам, от
мысли этой решили отказаться.
Несколько дней Крыса ездил как ни в чем не бывало, жалуясь лишь, что
"двигатель чего-то греется". Потом он как-то закипел в дороге, потом
еще, потом пошел на поклон к нам. Ну, мы конечно, бравые слесаря, ща все
сделаем, не волнуйтесь, товарищ капитан! Дождавшись, когда он скроется
из виду, отвернули сливную пробку, вставили моечный шланг в горловину
радиатора, и большим напором воды все промыли. Попутно насыпали сахару в
бензобак.
На этот раз ждать вообще не пришлось. Крыса не сумел даже выехать за
ворота части. "Москвич" почихал, подергался, и встал. Мы, естественно,
тут как тут. Прочистили топливный фильтр - можно ехать!
Вечером Крыса вернулся на буксире, злой, на чем свет стоит ругая тех,
кто залил ему такой бензин. Мы про себя посмеиваемся, но виду не подаем.
Да, говорим, нужно все слить и промыть систему, завтра мы этим займемся.
Но благим намерениям не суждено было осуществиться. Мы-то, наивные,
думали, что за наши старания он нам увольнительную даст - ан нет, на то
он и Крыса! Утром в бензобаке "шишиги" обнаружилась недостача аж
половины! Булатов решил не ждать нас, и сам все слил (из своего, а
заодно и из нашего бака). Этого мы потерпеть не могли, и рассказали все
Агроному (командиру автовзвода) и нашему вроде бы как неофициальному
начальнику прапорщику Дим Димычу. Он был "свой в доску чувак" и пообещал
разобраться.
Разборка произошла гораздо быстрее, чем мы думали, и совсем с другой
стороны. Пока мы ходили на обед, Агроном с Большим обоссали Крысин
драндулет со всех сторон. Мы об этом не знали, и преспокойно сидели в
гараже, когда на пороге возник багровый от ярости Булатов.
- Гараж, строиться! - не своим голосом заорал он. - Быстро схватили
тряпки и все вымыли!
Леший с олимпийским спокойствием ему говорит:
- Это сделали не мы, и мыть мы ничего не будем!
Такой наглости от солдат Крысе слышать еще не доводилось. Он аж затрясся
от злости, и начал выкрикивать отдельные слова:
- Да я! Под арест! Ах вы! Марш в роту все!
Леший, не теряя самообладания, заявляет:
- Товарищ капитан, мы будем жаловаться на вас комбату! Даже если бы это
сделали мы, все равно вы не имеете права заставлять нас мыть вашу
машину!
Тогда Крыса приказал нам до ужина маршировать по плацу, а присматривать
за нами вызвал сержанта из нашей роты. Мы для приличия пошагали минут
пятнадцать, а потом отправились в дальний угол части, где рядом с
пилорамой и свинарником была зеленая лужайка с деревьями, и провалялись
там до вечера. На ужин тоже не пошли, подкрепившись вместе со свинарями
в их каморке. А после ужина-то все и началось... Начальство уехало, и
Крыса почуял волю. Как и грозился, он запер нас в пока пустующей комнате
хранения спецсредств (КХС), и пообещал продержать нас там неделю. Он
хотел состряпать нам "самоход" за то время, что мы торчали на лужайке.
Засыпая на жестких столах, мы сознавали, что страдаем за правду. Леший
даже стих сочинил:

Сижу в КХС за решеткой стальной,
Вскормленный в неволе солдат молодой.
Мой грустный товарищ, махая рукой,
По плацу шагает весь день строевой.

Наутро весть о нашем заточении по беспроволочному телеграфу разнеслась
по всей части. К нам приходили из других рот, передавали через решетку
еду, сочувствовали, подбадривали, и крыли Булатова последними словами.
Вот только самого капитана что-то нигде не было видно. Как только в
часть приехал комбат, Булатов, как последний трус, тут же нас выпустил.
Говорят, он вылетел из штаба, как после хорошего пинка. А может так оно
и было? Мы не видели... С тех пор он от нас отстал, и обходил гараж
десятой дорогой.
Ближе к зиме, когда эта история стала уже забываться, Булатов поставил
свой автомобиль к нам на прикол. Это было его большой ошибкой, так как
всю зиму автовзвод в полном составе ссал только на радиатор бедного
"Москвича".

Видел в ларьке печенье. Называется "Затяжное постное".
Это как - затяжное? В смысле долго грызть будешь? Или его курить надо?