Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак"
матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и
приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две
его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в
одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на
багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное
слово?

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

Перед каждым туристом рано или поздно встает проблема, что делать с
подрастающими детьми во время летнего отпуска. Как правило, здесь
имеется три возможности: или покончить с походами и посвятить себя
детям, или отправить детей к бабушке, а самим в путь, или взять детей с
собой в путешествие.
Когда подрос младший сын нам нужно было решить задачу как пойти в поход
с двумя малыми детьми - 3,5 и 5 лет. До этого мы уже были в походе с 3-х
летней дочкой. Но тогда она перемещалась в специальном рюкзаке за спиной
у мамы, а папа нес рюкзак со всем снаряжением, вещами и продуктами.
Теперь тактику нужно менять: дети должны двигаться самостоятельно.
Сомнений было много и для того, чтобы не быть ни для кого обузой, мы
решили идти автономно своей семьей. Благо, что есть еще старший сын,
которому тогда исполнилось 15 лет, и он уже стал бывалым туристом.
Задача ставилась минимальная: пройти перевал Дамхурц высотой 2600 м с
севера на юг, выйти к озеру Рица и далее к Черному морю.
Обычно движение в походах осуществляется по графику: 40-50 минут идем и
10-20 минут отдыхаем. Оказалось, что требуется много фантазии и
изобретательности, чтобы пройти с малыми детьми по горной тропе 4 часа.
Первую ходку, они проходят легко. На вторую их приходится подкреплять
долгоиграющими сосательными конфетками. На третьей ходке это уже не
действует, надо придумывать, что-то другое. Начинаю по памяти читать
стихи. Великий поэт был Корней Чуковский. Лет двадцать пять прошло с тех
пор, когда я его читал, а строчки приходят на язык, не напрягая памяти.
«Одеяло убежало, улетела простыня…», или «У меня зазвонил телефон…»,
или «Добрый доктор Айболит…». Когда Чуковский был исчерпан, читал на
память Владимира Высоцкого: «В королевстве, где все тихо и ладно…», или
«Как ныне взбирается вещий Олег…», или «В заповедных и дремучих,
страшных муромских лесах…». Не знаю, понимали ли они о чем речь, но
слушали и шли. На 4-ый переход нужно было опять менять тактику: теперь
мы не просто идем, а собираем грибы и ягоды. Оказалось, что малый рост
помогает видеть то, что недоступно большим. То и дело дети, наклоняясь,
срывали ягоды земляники или находили грибы, которые не видел я. После
четырех часов пути, как известно, должен быть большой привал с обедом, а
далее можно начинать все сначала.
Верховья речки Дамхурц всегда славилось изобилием голодной форели.
Поэтому, добравщись до удобной поляны мы устороили дневку, которая была
посвящена рыбной ловле. Для этого необходимо всего 2 метра лески с
грузилом и крючком. А удилище всегда можно вырезать на месте. В качестве
приманки подходит все, что шевелится: мухи, жучки, бабочки, черви. Но
наиболее удобной приманкой были кузнечики. Они легко насаживались на
крючок со стороны брюшка, а твердая головка оставалась на острие.
Очень удобно ловить форель в семейный походах, когда есть детишки,
готовые на солнечной полянке наловить кузнечиков для дела хоть целый
спичечный коробок. А это очень важно, т. к. там, где есть форель –
приманка главное условие для успеха. Обычно без детей большая часть
времени уходит на ее поиски.
Форель шустрая рыба, которая может плавать против сильного течения, но
питается она, так же, как и туристы, на отдыхе, в заводях. Если закинуть
удочку в заводь, то ждать долго не придется. В считанные минуты следует
рывок и рыбка величиной с ладонь извивается на солнышке. Не меняя
приманки, повторно забрасываешь удочку, и опять рыбка твоя. И так еще и
еще. Но начинаешь замечать, что постепенно рыбка в этой заводи мельчает.
У рыб трапеза проходит иначе, чем у людей - у них вначале едят взрослые,
а уж потом дети. Если эта ситуация вас не устраивает или лов прекратился
- поставь свежую приманку или ищи новую заводь. В общем, лов форели
сводится к путешествию с удочкой вдоль русла реки.
На этот раз рыбалка была на редкоркость удачной. Наловили около 40 штук.
А вечером у нас был изысканный ужин: суп с грибами, жареная форель и
компот из земляники.
Следующим утром начали штурм перевала. Шли минут по тридцать, потом
отдыхали. Навстречу попадались группы, идущие вниз. Обычно слышалось:
«Ой, какие маленькие! Молодцы! Ну, конечно, они на перевал не пойдут».
Через некоторое время опять встречная группа, и опять: «Ой, какие
маленькие! Как здорово! Ну, конечно, они до перевала не дойдут». И вот
мы уже выходим к последнему траверсу, ведущему к перевалу, и снова
встречаем группу и слышим знакомое: «Ой какие маленькие! Замечательно!
Ну, конечно, они…, постойте, так они уже на перевале».
Действительно через четверть часа мы вышли к озеру, откуда открывался
грандиозный вид на горные хребты и ущелья с севера и юга. Настроение
было приподнятым, и мы чувствовали, что есть силы и время двигаться
дальше.
Начали спускаться. Встречаем группу молодежи, идущую вверх. Ребята,
девчонки, - все раскраснелись, пыхтят, ежатся под рюкзаками, но идут.
Позади, чуть отстав, идет девушка без рюкзака, а за ней парень с двойной
ношей. Поравнявшись с нами, парень сбросил рюкзаки и с досадой сказал:
«Эх, елки-палки, мы думали, что мы герои, перевал покоряем!.. А здесь...
детский сад гуляет!»
Очень хотелось поблагодарить его за комплимент. Оказывается, "детский
сад" способен на героические деяния, если им творчески руководить.

Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном
московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы
государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в
пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже
неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио.
Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово
ловят.

- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?

Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром
одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.

Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в
октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк.
Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос
уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на
заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам
стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».

Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва.
«Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того
из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на
пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий
Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем
наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с
Плющихи съезжать, привык-с.

И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим.
- Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами
эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала –
у тебя проблемы?
Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как
только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс
зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.

Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо.
Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть!
Стиль пойман. Нужен сюжет.
- Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся –
на три романа хватит.
Итак, поехали:

«Стояла темная ночь…»

Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в
январе мамы гаванскую сигару и продолжил:

«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая
о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»

На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой.
Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила
Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и
позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап.
Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного
следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля
Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было
решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова,
вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному
следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как
проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой
странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на
морозе. Всю пятую главу реветь будет!

Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало.
Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил
Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял
трубку.

- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута
счета за март не оплачены по коммуналке…

Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого
этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и
лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему
проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время
стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его
квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с
лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.

Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже
ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге
было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…

Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в
ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору
передачу «Долги надо отдавать вовремя».

Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД,
оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в
час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты.
Телевизору прибавлен звук.

Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний
момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова.
Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги
купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и
просил открыть пробку в ванной.

Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была
незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон
подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему
оставалось всего пятьдесят страниц.

Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по
причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из
кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно
ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу
гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в
известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия
Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу
тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского
пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь
пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на
мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась
еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович
Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.

Все!

Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с
мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.

- Папаша, закурить не найдется?

После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила
Светка с третьего этажа.
- Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе
сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон –
такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из
банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных
приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук
требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.

Про капусту.

На тему глупых краж.

В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное
хозяйство в трудовой лагерь "Юность".

Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на
фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось
большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька
мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая
дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.

Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с
одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову
физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а
закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим,
здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не
поставляют. Кормили нас поначалу отлично.

Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя
несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками,
мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать
полхолодильника за присест в голодный год.
Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из
"иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".

Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из
столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и
концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки.
Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за
самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного
сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс
округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.

Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в
промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана,
притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект
вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть
руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица
наша!".

Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в
прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его
могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку
оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые
подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого
путешествия.

Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи
субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного
пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством
было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове
сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров
асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные
дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс
по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой
набитая дура) зло отказалась.

Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес
55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из
шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра
доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме
из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до
дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке
с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по
набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь,
что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду
трамвая".

Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная
мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее
дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу,
который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран
до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце
концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого
внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много
новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел
незаметно.

Жбан капусты с брусникой ели всю зиму.

Предновогодний курьёз.

Во-первых хочу сказать, что всё это было на самом деле, хотя если бы мне
кто-нибудь рассказал я бы не поверил, но вот сколько раз потом
убеждался, что то придумает порой сама жизнь на то фантазии не хватит.
Я в один из периодов своей каръеры служил на должности главного механика
в военно-строительной части. Должность была та ещё, я и тогда и сейчас
считаю, что к подобным должностям надо применять коэффициент примерно
год за два. Одно только, что на моей шее висело четыре котельных и это в
условиях Сибири, а самое главное их же обслуживали солдаты! Ну да ни об
этом речь. Для понимания описываемых событий расскажу с чего начинался
мой рабочий день. Приходя на службу, я как обычно, с КТП автопарка
узнавал всё ли в порядке и проверял автопарк. Потом получал ЦУ от
командира и шёл к себе в кабинет. Прямо за забором автопарка
располагалась территория военно-строительного отряда, а это несколько
солдатских казарм и здание штаба. Ну, в общем всё как обычно в
строительных войсках.
В этот день всё как-то пошло наперекосяк и я никак не мог понять, что же
происходит. Во-первых дежурный по парку докладывает, что нет дежурной
машины, а на мой вопрос куда же она уехала объясняет, что на ней уехал
дежурный офицер отряда.
- Что, за рулём? - спрашиваю я.
- Нет, за рулём наш кочегар, - отвечает дежурный.
В голове у меня опять не складывается, потому, что в автопарке тогда
каждую ночь дежурил водитель из числа гражданских по графику и почему на
дежурной машине уехал кочегар с дежурным офицером? Кроме всего в то
время в автопарке была собственная котельная и в ней несли службу
посменно два кочегара солдатика. Пока я пытаюсь сложить какую-нибудь
схему объясняющую эти события ко мне подходит гражданский водитель и
говорит, что его машины нет в автопарке.
- Где же она? - спрашиваю я у дежурного по парку.
- На ней уехал дежурный водитель.
- А где же он и куда уехал?
- Не знаю, он уехал ещё в два часа ночи.
Опять ничего не складывается, ничего не могу понять, что же тут
происходило. В это время, к воротам автопарка подъёзжает наш бензовоз и
тащит на буксире дежурную машину, в кабине которой сидят два кочегара
автопарка. Водитель бензовоза подходит ко мне и говорит, что его
попросили притащить машину, а в кабине кочегар у которого сломана нога.
Кое-как вытаскивают солдата из кабины, он весь белый и почти теряет
сознание от боли в сломанной ноге. Пытаюсь хоть что-то добиться, чтобы
понять что же происходило в эту ночь. Понемногу начинает складываться
картина. Иду к себе в кабинет и в это время ко мне буквально врываются
трое разъяренных мужиков из, как выясняется, городского автобусного
парка с претензией, что наша машина - и называют номер дежурной машины
(а это был самосвал) гонялась ночью за их дежурным автобусом и два раза
ударила его в задний бампер! Вообще какой-то голливуд! Кое-как
успокаиваю их с заверением, что примем меры, а сам еду домой к дежурному
водителю - ведь машины так и нет! Находим только жену в растрёпанных
чувствах, она рассказывает, что он пришёл в четыре утра, без шапки по
морозу, забрал паспорт и сказал, что улетает к родственникам в другой
город. Да-а! Уже целый детектив. Спрашиваю: « А где же машина?». Она
отвечает, что не знает, он приходил пешком! Во результат! Ни машины, ни
дежурного водителя, ни, как потом выясняется, дежурного офицера отряда!
Было чему подивиться! После обеда приезжают мужики, рассказывают, что не
очень далеко наша машина лежит перевёрнутая в кювете, конечно с
размороженным двигателем. Отправляю людей, машину притаскивают в
автопарк. Всё, сажусь писать командиру докладную с описанием событий.
А было оказывается вот что: Всё началось с того, что совпало так, что на
дежурство в одну ночь заступили идиоты - вот так, одновременно в отряде
и в автопарке. В отряде заступил лейтенант по имени Костя - его так
солдаты звали, он с ними был за панибрата, как я потом выяснил, он был
сынком какого-то генерала. Его после этого куда-то быстренько убрали
так, что я не узнал чей он всё-таки был. А в автопарке график выпал на
молодого парнишку, который производил тоже странноватое впечатление. А
всё решила большая сковородка жаренной картошки! После отбоя в отряде,
лейтенант проверив отряд, решил проверить кочегаров в автопарке, что не
возбранялось. Пришел в кочегарку и что же видит! Два гвардейца жарят
огромную сковородку картошки! И тут подтягивается дежурный водитель, ему
тоже вроде делать нечего и сразу возникает спонтанное решение. Вы
подумаете навести уставной порядок? Или по крайней мере не заметить
нарушений с тем чтобы солдат лишний раз покушал? Да ну!! Дежурного
водителя отправляют за портвейном - раз такой закусон! И устраивается
совместный банкет, то есть со всеми присутствующими независимо от
должности и звания! А дальше - больше. В задушевной беседе вспоминается,
что новый год на носу, а роте нет ёлки, и решают за ней съёздить. Ну,
тут рядом, в посёлке. Водитель, наверное, всё-таки, не решился ехать
поддатый и отдал руль одному из кочегаров. Ну, тоже, гениальное решение!
Поездка удалась на славу. Сначала лейтенант велел подъехать к местной
общаге и ушёл в неё. Солдаты долго его ждали пока не подъехал дежурный
автобус с городского автопарка. Выяснение отношений с ним вылилось в
бурную погоню и пару ударов в задний бампер по законам жанра голливуда.
Затем они опять возвращаются на исходную в посёлок, где всё-таки решают
срубить ёлку -(цель поездки). В окружающем ландшафте замечают прекрасную
ель, но только она велика и растёт в чьём-то дворе, но это не важно.
Один солдат (который был за рулём) залезает на ёлку, чтобы спилить
верхушку и вот неудача! Сваливается с неё и ломает ногу. Тогда второй
топает в автопарк и просит первого водителя, который пришёл на работу
притащить машину. А где же дежурный водитель, который отдал свою машину?
А он не долго сидел один, ему стало скучно, он берёт другую машину и
направляется в другой пригород к даме сердца, но тоже неудача! Портвейн
даёт и здесь о себе знать, по дороге он переворачивается в глубокий
кювет с перепугу выбирается из машины, совершает пятикилометровый ночной
марш–бросок до дому, и действительно улетает в тот же день в другой
город! На разгадку всех этих приключений мне пришлось потратить целый
день и кучу нервов. После этого все участники получили и по заслугам и
по карману тоже, но слава богу всё обошлось сравнительно легко.
Не хотелось бы, чтобы описанная история воспринималась как будничная,
нет, она и запомнилась потому, что выходила за всякие рамки, но и в то
же время ………!

Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО
вымораживают:
3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие
со мной в одном помещении – мужского пола).
2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится
не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок,
складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера:
открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть
голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре
нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО""))
И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада:
1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"

Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят
должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли
"Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего
стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать
часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор
включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном
солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно
выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и
те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас
сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго
по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если
более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по
ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат,
что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже
больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего
вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа*
(далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не
счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в
отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся
редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже).
Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных
"политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был
всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного
возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему
техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него
никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть.
Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для
того, чтобы читатель проникся сутью.
И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что
весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как
положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут
командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся
всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры
направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет
командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и
смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает
наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через
весь плац):
(ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй!
(Л) - Не встану, я мимо шел.
(ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В
строй!!!
(Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает
честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси.
Все кто был на плацу - лежат.
*ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод

Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным
ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде.
Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать.
Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с
ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться.
Водитель – удивленно:
- В чем дело?
В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на
переднем сиденье девушка.
Я:
- Это разве не такси?
- Нет.
Извинились. Пошли обратно.
Представляю, как это выглядело с их стороны.
Сидят обнимаются, может даже целуются.
Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим
ребенком и пытаются в нее сесть.

Знакомая рассказала. С её слов.
История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством
юмора у него все хорошо, иногда даже слишком.
Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому
чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо.
Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это
название без запинок.
Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать
(я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также
ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а
бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне
и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло
и что это у меня за секреты.
Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом
африканской национальности.
Но ближе к ужину сынишка дядю попалил.
рано или поздно но всё тайное таки становится явным.

Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного
транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых
рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется
магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь
история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед,
выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у
кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги,
за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так,
только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ
начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно
успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с
соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть
зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие
огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то
вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам
анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот
этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно,
мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке
собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а
дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо
пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке
убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное:
дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание
ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими
замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной
ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко
раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я
думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских
глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было
видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить
из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по
бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё
один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл."
Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.

Случай из моей студенческой жизни.
Второй семестр первого курса. Лекция по физике.
Лектора не очень любят, ибо ведет себя как мстительный диктатор.
Лекция в большой аудитории, сидят три или четыре группы.
Тишина, слышно только лектора, ибо никто не хочет нарваться.
Кто-то на нижних рядах достает лягушку - появилась в конце 80-х такая
заводная игрушка.
Ее взводят и ставят на стол, она начинает в тишине жужжать, чем
гипнотизирует почти всю аудиторию.
Препод видимо тоже слышит, но снизу ему не видно источника.
Наконец прожужжав свое, лягушка смешно распахивает рот и глотает
колечко.
Аудитория дружно ржет.
Препод глубоко озадачен.