Новые истории - основной выпуск

Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что?
Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в
длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы
поняли, умный шопесдец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и
сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую
подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую
неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с
дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется
постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается
дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А
дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого
отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор
Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но
сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме
постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после
вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим»
сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули
помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не
заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по
случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.

У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с
оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь
их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный
картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по
методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и
начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их
на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было
вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и
делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий,
их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба
картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали
Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременён подбором
выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как
Х - х...вый и П - п..датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили.

Картинку наблюдал в супермаркете: Молодая семья, парень, под мышкой
держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки,
сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
Он: Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
Она: Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег
мало…

НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ВОРЫ
Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.
Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у
него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым
самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей.
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, -
заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших
грабителей.

В ванной чищу ухо ватной палочкой.
Дочка 13-ти лет спрашивает: мозги чешешь?

Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном
флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт
был" выдает:
- Во Владике красивый морпор былт.
Дооолгий ленинский прищур хозяина....
- А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...

Навеяло историей про шредер.

Анекдот:
- Здравствуйте, я – дизайнер.
- Да по лицу видно, что не Иванов.

Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса
технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми
названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области
людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было
написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной
связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали,
что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число
этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул
очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно
задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого
сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто
сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю
припоминали.

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых
публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д.
Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов,
формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо.
Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим
в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в
темнице, коса на улице...). Читаем очередную:
"Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка".
Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех
еле выдавливает из себя свой вариант:
- КУРИЦА!

Малой выдал вчера. Насмотрелся известных мультиков, подбегает:
- Я человек-паук, вот. А папа черный человек-паук. А ты, дядя Леша –
ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН.

Видел своими глазами.
Погожий день, ряд цветочных ларьков в центре города, вдоль которых стоит
ряд припаркованных машин.
Ничто не предвещало беды.
Спокойно, очень спокойно к этому ряду машин пытается пристроить свою
малолитражку типа Vitz, представительница прекрасного пола.
Слышится жуткий скрежет – это Vitz царапает припаркованный автомабиль по
всей его длине. Грым-грым-грым-грым. По звуку слышно, что повезло
кому-то от бампера до бампера. Секунду спустя -
Грым-грым-грым-грым - очередная жертва по всему корпусу.
Девушка за рулем чертыхается и вспоминает всех по матери, но полна
решимости. Грым-грым-грым-грым третий!
Я не верю своим глазам. Наконец она встала.
Дверца ее машины выглядит так будто ее пытались открыть с другой
стороны.
Из ларьков повылетали мужечки к своим ненаглядным карам, а я решил
удалиться дабы не стать свидетелем казни Линча.

НЕМНОГО О ГЛАВНОМ ДЕТСКОМ ВОПРОСЕ.
Когда моей дочке еще не было 4-х лет, в детском саду проводили
родительское собрание, выступали воспитатели, методисты, врач. Был
упомянут самый «неудобный» детский вопрос и нам объяснили, что детей
обманывать нельзя, а надо говорить правду в доступной для детей форме. У
меня все же промелькнула мысль: - "мне еще рано ожидать этот вопрос!" Но
как же я ошиблась! Буквально спустя несколько дней мне был задан
конкретный вопрос:
- Мама, а откуда берутся дети?
Я, немного растерявшись, все же что-то рассказала о больнице, где выдают
детей. Ребенок внимательно выслушал мой лепет, вопросов больше не
задавал. Я облегченно вздохнула, вроде бы детское любопытство было
удовлетворено.
А моя доченька подозрительно притихла, о чем-то размышляя.
Прошло около получаса. И вдруг малышка бежит ко мне:
- Мама, а котята?
Чувствую, что здесь про больницу рассказ не пройдет…. К моему огромному
счастью раздался звонок в дверь, это пришла соседка. По-моему, ее
приходу никто никогда в жизни так не радовался, как обрадовалась я.
А вопрос о котятах так и остался открытым…

Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12.
Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а
не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт
не врезал.

Юмор великих становится понятным только с годами.

В свое время мне, как человеку в своей стране очень уважаемому,
разрешили покопаться в библиотеке Центрально-Европейского университета в
Будапеште. И угораздило меня там влюбиться в литовку Расу. Она ко мне
относилась АБСОЛЮТНО равнодушно, но поскольку я рук не распускал,
смотрел на нее влюбленными глазами и все время околачивался рядом, я ей
был в целом не очень противен и мы периодически общались на разные
нейтральные темы.
С общением только была одна проблема: Раса блюла интересы своего
отечества и общаться со мной желала исключительно на английском. Со
временем она сильно подустала от моего УЖАСНОГО английского и в целях
сохранения чистоты своего акцента начала переходить на русский.

Научным руководителем Расы был один из лучших в мире специалистов по
конституционному праву - профессор Шайо. Кстати, сейчас он судья
Европейского суда по правам человека. Говорил он на нескольких языках,
включая, естественно, русский и английский. И вот написал он как-то
учебник на английском и попросил Расу перевести его на русский. Мог бы и
сам это сделать, но времени не хватало. Раса периодически ходила к нему
для согласования текста. Как уж они там общались, я не знаю.

Стоим мы как-то с Расой в коридоре, болтаем (уже на русском), а мимо в
благостном настроении проплывает профессор Шайо. Посмотрев на нас, он
залетает в кабинет к координатору факультета Марике и говорит: «Вы
представляете, а Раса то у нас, оказывается, на русском умеет
разговаривать!». Марика женщина умная и весела, поэтому через некоторое
время ржал весь факультет.

По словам Расы только предстоящая близость защиты помешала ей пойти и
плюнуть ему в глаза.

С вятополк