Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К 23 февраля. Вот Наполеон как то сказал, что народ не желающий кормить свою армию - будет кормить чужую. Но с тех пор многое изменилось. Кто-то придумал что обязательно должна быть Конституция, в которой должно быть написано что народ должен выбрать себе президента и депутатов и кормить уже их. А вот они от щедрот своих и армии тогда отсыпят. Только вот депутаты, если чего не так с армией пойдет, могут и в Лондон уехать, а вот народу-то что делать?
На олимпиаде в Пекине, победила команда Китая. На олимпиаде в Ванкувере с большим отрывом лидируют канадцы и американцы. Но, на олимпиаде в Сочи ,- они все будут плакать!!!!!
Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные "корочки", ссылку на знакомства, предложение "решить все по хорошему", гигантские связи на "одноклассниках", "особые отношения с Тягачевым и Мутко" и т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском зачёте...
- Недостаток времени помешал нам достичь... - Так ведь Олимпиады уже 100 лет как раз в 4 года проходят? - Это у вас все просто! А тут - только по выбору компании-аэроперевозчика команды 3.8 года ушло! И вообще: скажите спасибо, что хоть билеты купить успели!
Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными, побежавшими в этом месте и в это время.
Лучшие российские спортсмены не поехали на олимпиаду 2010, они сейчас впахивают на стройках в Сочи и больше этим зарабатывают, чем спортивными достижениями.
- Привет! - О, здорово, сколько зим! - Ну рассказывай как живешь, не женился еще? - Да нет. А зачем? Мне и так ничего.. - Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный, уставший, а там.. - Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал- оно тоже обязательно?
Две подруги: - Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и кошку и кота.. - И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги! - Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!
Киллер принял необычный заказ: жертву следовало затрахать досмерти.. В процессе общения с жертвой выяснилось, что жертва и заказчик одно и то же лицо.. - Если я не выполю заказ-я нарушу кодекс чести киллера... Если я затрахаю досмерти эту уродину-я не получу деньги...-размышлял киллер.. Киллер застрелился...
Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время. Тут с зала -Владимир Владимирович, зачем нам все это? - А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИ"ДЕЦ подкрался незаметно.
старый анекдот на новый лад (сам придумал, но может кто-то опередил) - Таварищ, Рабинович! А откуда у вас на компе 7-ка ультимэйт ? - Была Виста, немного докачал, получилась 7-ка... - А Виста у вас откуда? - Была ХР, немного докачал, стала Виста... - А откуда у вас ХР? - Была 2000, немного докачал, стала ХР... - Ну а 2000 то откуда? - Э нет... за это я уже отсидел!!!
ps. для шибко умных...(НТ, МЕ,9х и прочее опущено :)
У моего мужа будет джип, вилла на побережье средиземного моря, свой бизнес и вообще высокий социальный статус. Если у него этого не будет, ему придется с этим жить.
- Запор Автовазу не грозит! - Вы про "Запорожец"? - Да нет!... - Про сбыт выпускаемой продукции? - Да нет!... - А про что? - Про запор. В смысле - замок на воротах...
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке. - Ты что еще надумал? - Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить...
Царевна-лягушка, увлечённая своей уникальностью, даже предположить.... не имела времени, что бы убедиться в том, что Иван-Царевич-.. один из тройни!!!.. - Как же ОН.. ХОРОШ... во всех ипостасях,-потеряв голову, восхищалось её тело...
На курорте поручик Ржевский совершил массу разнообразных подвигов ради далекой Прекрасной Дамы. Теперь - как бы эта самая Дама - да не узнала об этих подвигах...
Когда Гамлету настучали, что видели его отца занимающимся сексом с Горацио, он долго отказывался в это верить и, думая о них, постоянно спрашивал себя: "Two bi or not two bi?"
"Главное - не обед, а то, кому продан контракт на организацию участия в обеде" - так, с юмором, перефразировали неудавшиеся организаторы неудавшихся побед, девиз: "Главное - не победа, а участие!"
В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи: посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку. (с) Sj aka... xyaka
Как и 200 лет назад, актуальность отправки Посла в Иран обострилась. Грибоедова - уже съездил один раз, теперь других дураков - не найти. Некоторые - Евсюкова предлагали, но, выяснилось, что он занят на ближайшие лет 100-150...
Немедленно после выборов Янукович решил "газовую проблему". В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу: - Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара - это нонсенс! - Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне Янукович предложил халтурку - спеть ему осанну на царствие да заодно и углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он умудрился попасть своей стрелой!!!
Встречаются два IT-шника. - Слышал, в России внедряют новую кадровую политику. - И в чем её новизна ? - Используется технология М-пег4, выжми всё из молодого специалиста, за 4-ре года и получи повышение.
Кроме "нахаловок", в Москве есть и "кладовки". Это здания, при постройке которых Московские власти клали на Закон об охране памятников и исторического наследия и клали на мнение горожан..
Российские фигуристы Оксана Домнина и Максим Шабалин лидируют после обязательного танца на Олимпиаде в Ванкувере. Они опережают канадский дуэт – Тесса Виртю, Скотт Моир – на две сотые секунды
С 2012г по календарю инков всем будет счастье. Но плохим только за деньги. Примечание. Неплохим за маленькие деньги. Очень плохим за очень большие деньги.
Вызывает тренер сборной России по биатлону к себе Анну Богалий-Титовец и говорит: - Смотри, как Хрусталева из Казахстана поступила - разделась, и выиграла серебро! Нам медали нужны, а гонок всего две у вас - может, сделаешь то же самое? - Но я же тренируюсь, готовлюсь, нет времени на съемку... - Да нет, прямо на трассе надо! - ??? - Да соперницы, увидев тебя без "верха", будут ржать целый час, катаясь в снегу - вот и приедешь к золоту...
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь, в России, на абсолютно законных основаниях, уголовники могут не работать, мягко спать, сытно есть за счет потерпевших налогоплательщиков, общаться с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. При этом их обслуживают высококвалифицированные врачи и психологи, преподаватели институтов и инженеры. Их покой и защиту от потерпевших обеспечивает вооруженная охрана. На них тратится денег больше чем на милиционеров и пенсионеров вместе взятых. И только, в силу своей сексуальной ориентации, правозащитники не могут понять, - зачем здоровые, сильные мужики требуют, чтобы им в зону привозили проституток!
На Олимпиаде грянула сенсация. В масс-старте неожиданную победу одержала никому не известная молодая российская спортсменка Таня Тютькина.
После гонки выяснилось, что при виде грозных соперниц на стрельбище Тютькина от ужаса так пердела, что у опытных норвежек и немок резало глаза и они не попадали по мишеням. А на финише, когда соперницы отыграли на километровом отрезке у нашей дебютантки 3 минуты отставания, при виде накатывающих на финиш конкуренток Тютькина обосралась и на их глазах выкинула какашки из штанов в сугроб. После этого соперницы от хохота не смогли двигаться по трассе еще минут десять.
Вот так и была одержана очередная судьбоносная победа российского спорта...
После соревнований мужчин-одиночников в фигурном катании выяснилось, почему Лайсачек так плавно двигался и не сделал ни одного четверонго прыжка. Оказывается, от одной мысли о том, что ему в произвольной программе противостоит сам Плющенко, Лайсачек обгадился прямо на льду. Понимая, что при четверном прыжке весь его кал разлетится, Лайсачек его не сделал вовсе, а движения фигуриста по плавности напоминали "танцы на льду". И за это Лайсачек получил первое место.
Вывод - иногда нужно обгадиться, чтобы победить великого спортсмена.
Врач пациенту: - Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются. - Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.
Уже три дня каждые пару часов по РТV Путин объясняет, что он был действующий сотрудник КГБ... Боится, чтобы с ментами не спутали под горячую руку, что ли?
Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они "бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...
Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.
Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада заканчивается.
Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая получит название Эксцесс.
Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: "смотрите! Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!"
При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при её личном присутствии были внесены коробки якобы с документами свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член судейской бригады пожелавший остаться неизвестным в папках лишь несколько первых листов оказались заполненными то же касается и видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и до снимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере предоставленных материалов.