Новые истории - основной выпуск

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на
мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на
пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает
графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до
пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты,
безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да
нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто
тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху
зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".

Блин, пpикольнейший слyчай из жизни наpкоманов. Сабжи, как и все пpочие
пеpиодически болеют и соответственно подвеpгаются хиpypгическим
опеpациям
(ссстстствно, в слyчае надобности :) Дык, одномy сабжy пpишлось давать
наpкоз.
И пpедставьте, этy сволочь обычные дозы - ни хpена не беpyт, ни в одном
глазy :( Я по-легонькy добавляю, но он все pавно не засыпает,
pазговаpивает, даже в сон не клонет, даже наобоpот, эйфоpия начинается
8-Е Коpоче, когда я вогнал такyю дозy, что не только коня, а шестеpкy
коней обдолбить можно было - он наконец вpоде yснyл. Хиpypги тем
вpеменем готовят опеpационное поле и накpывают пеленками, котоpые
фиксиpyются за кожy зажимами. Рядом стояли стyденты, и одна юная дева
вопpошает: "А он что-то чyвствyет?" Я ссстствно говоpю, что конечно же
нет, и тyт этот паpазит откpывает глаза и совеpшенно ноpмальным голосом
заявляет: "Hет, доктоp, - чyвствyю! Меня что-то СЛЕГОHЦА _КОЛБАСИТЬ_
HАЧАЛО."
:-[ ] Я дyмал, что сейчас yбью этy падлy на месте, так и pезали в
сознании, благо - болевая чyвствительность все-таки снизилась и он
только изpедка кpяхтел.
А после опеpации - постоянно канючил моpфин, типа - сильные боли. Коpоче
- век yчись :)

Яркий пример того как слова расходятся с делом продемонстрировал
тогдашний президент США Джон Ф. Кеннеди (JFK). В 1961 году США ввели
полное торговое эмбарго с Кубой. Но прежде чем это сделать Кеннеди
позаботился о своих собственных интересах. Хотя остальной Америке было
отказано в их любимых кубинских сигарах, JFK позаботился о себе
заранее...
Торговое эмбарго с Кубой было принято вскоре после повторной попытки
Америки вторгнутся на Кубу в 1961 году, известной как вторжение в заливе
Свиней. В то время пресс-секретарём Кеннеди был Пьер Сэлинджер. Как и
Кеннеди Сэлинджер был сам заядлый курильщик сигар и в частности большим
любителем Кубинских сигар. В один из дней Кеннеди вызвал Сэлинджера к
себе в кабинет по чрезвычайно важному делу. Президент Кеннеди приказал
Сэлинджеру приватно найти для него по меньшей мере 1000 "H. Upmann Petit
Upmann" кубинских сигар. Upmanns - мягкие, изысканные сигары с
оригинальным вкусом. JFK хотел 1000 этих сигар к следующему утру.
Сэлинджер был знаком со многими поставщиками сигар и в тот же вечер
начал лихорадочные поиски. На следующий день он вошел в президентский
офис с 1200 сигарами. Как только JFK увидел что у него теперь в наличии
довольно хороший запас сигар, он открыл ящик, вынул какой-то документ и
быстро подписал его. Этот документ был приказ запрещающий ввоз любой
Кубинской продукции в США. Это торговое эмбарго существует и по сей
день...
Хотя эта покупка сигар технически не была незаконной, Сэлинджер в
будущем незаконно привозил Кубинские сигары для Президента. В 1962 году
Сэлинджер ездил в Москву, чтобы встретиться с советским лидером Никитой
Хрущевым. В конце заседания Хрущев подарил Сэлинджеру 250 Кубинских
сигар. Сэлинджер знал, что ввоз этих сигар в США был незаконен, но он
также знал что с его специальным президентским дипломатическим паспортом
у него не будет никаких проблем на таможне США.
Когда Сэлинджер вручил сигары Кеннеди президент был в шоке. Он приказал
Сэлинджеру сдать сигары в распоряжение Главного таможенного управления.
Он также распорядился предоставить ему квитанцию чтобы убедиться что
Сэлинджер это сделал, поскольку он больше не доверял Сэлинджеру в
отношении сигар. Когда Сэлинджер спросил что JFK намерен делать с
оставшимся у него запасом, ответом было то, что он собирается их
уничтожить. На что Сэлинджер скептически ответил, что он уверен что
президент их уничтожит - "одну за одной".

Приехал из Египта Митрич и привёз сувенир сестре в родной посёлок -
сушёного скорпиона в картонной коробке за стеклом. Сестра с
настороженностью посмотрела и поставила в сервант.
Решил Митрич подшутить, позвал сестру, показал пустую коробку и спросил,
- "А где скорпион?"
Сестру из дома с визгом ураганом вынесло.

Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

Все знают о некоем вреде пластиковой тары (в смысле пластиковых
бутылок).
Так вот, один машинист, который работал на электричках, этой проблемой
был сильно озадачен, потому набирал себе воды попить только в стекляные
бутылки. А какая стеклянная тара у машинистов - конечно, из-под водки.
Теперь представьте реакцию пассажиров, стоящих на платформе, которые
видят, что машинист подьезжающей электрички хлыщет прямо из горла
водку!!!!!!!!!!!!!!!!!
Были случаи, что поднимался бунт вплоть до того что на этой платформе
никто не садился))))))))))))

Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие
трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не
дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей
добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат
на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -
пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К.. какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к
вам привязан???
- Hе я же его кpала - поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду????????????????
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что,
аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....

Давно не заходил, смотрю много историй про жидкий азот. Все ведрами,
танками, какими-то дюарами-шмуарами. А я жидкий азот у нас в Тбилиси
видел у сапожника Вартана в большом красивом таком термосе литра на два.
Точнее не азот видел, а белый пар из горлышка. Зачем сапожнику жидкий
азот? Никогда не угадаешь! Ты резиновые обуви чинил нет? Тогда знаешь -
гвозди вылезают, клей не держит. Так Вартану его двоюродный брат, тоже
сапожник, прямо из Америки прислал термос из металла, щипцы и
специальные резиновые гвозди. И написал: налей в термос жидкий азот,
положи туда гвозди, руками не трогай, достань щипцами и сразу забивай.
Как-то Вартан этот азот научился добывать и дело у него пошло
замечательно. Всем очень нравилось как Вартан забивает резиновые гвозди.
К нему первое время даже очередь стояла. Некоторые сумасшедшие совсем
хорошие обуви приносили чтобы только посмотреть. Но у Вартана счастье не
было долго. Зашел однажды к нему приезжий хмырь, похожий на бледную
поганку, туфли починить. Пока ждал стал спрашивать про белый дымок из
горлышка. Что это у тебя там такое? Вартан решил пошутить и про жидкий
азот объяснять не стал. Прикинулся дурачком и говорит: - Что там внутри
не знаю, но резину делает твердой как булатная сталь и хрупкой как
стекло.. У тебя что-нибудь резиновое есть, дорогой? Тот порылся в
карманах и говорит: - Нет. Тогда Вартан достал гандон, опустил в термос,
вынул и разбил об пол можно сказать вдребезги. Видишь, – говорит Вартан,
мне это чудо за большие деньги каждый день привозят.- А поганка
спрашивает: - Кто привозит?. Вартан решил его немного испугать и сказал
что атомный физик. Тот расплатился и ушел, а через час приехали две
черные Волги из республиканского КГБ и увезли и резиновые гвозди и
термос и Вартана и то что осталось от гандона тоже.
Вартан через два дня вернулся. Но термос, гвозди и щипцы исчезли
навсегда. И я не врубаюсь. Ну термос из металла хорошая вещь, чай-кофе
сам понимаешь. Тогда только стекляные термосы были. Ну щипцы тоже в
хозяйстве пригодиться могут. Но для чего они приспособили резиновые
гвозди я даже представить не могу.

В институте у нас был парень по имени Андрей, да по кличке Ваня - то ли
в честь Ивана Чонкина, то ли в честь Ваньки Жукова, а мож и в честь
самога Ионана Васильевича...

Женился он, дите народилось.

А я по этому случаю подвесил мозги всем в своей лаборатории, когда по
телефону сказал :

- А у Вани сын родился! Антон Андреевич...

Пара рассказов на тему межнациональных отношений:

Первый: летом еду в пригородной электричке, кто ездил – понимает
обстановку. И почти в каждом вагоне находится особо общительный
пассажир(ка) который говорит на весь вагон. Тоже видели, конечно. Темы –
о политике, о семье, о продуктах и их выращивании, сохранения,
транспортировки-продажи вобщем муть жуткая.
В том вагоне сидел пожилой дядька из его речи весь вагон понимал, что он
бывший военный летчик, летал на МИГах, сейчас – огородник-дачник, жизнью
недоволени, не любит евреев и прочие нерусские национальности (т. е. 98
процентов населения планеты, которые как известно нерусские). Окружающим
уже надоело его слушать, они почти не отвечали ему – но ему то болтовней
поделиться хочется. В поисках новых жертв он даже пересел поближе ко мне
и начал мне рассказывать (не знакомясь со мной) о своей доблестной
службе на МИГах в рядах военно-воздушных. Решил я дядю приколоть и как
советуют гипнотизеры подстроившись к его дыханию и манерам, по мере сил
скопировал его голос и громкость голоса :) и говорю:
- Да я ж эти МИГи ваши конструировал и строил!
Дядька почувствовал своего человека и расплылся в улыбке, но я его
прервал:
- Да и констукторов главных знаю! Артёма Микояна – в честь которого у
МИГа первые две буквы в названии. Хороший был человек, любил со мной по
армянски говорить! Настоящий кавказский джигит был! И с Гуревичем был
знаком – от которого у МИГа в названии последняя буква Г. Гениальный был
конструктор, и меня уважал. Мы с ним вместе иврит изучали, он всё об
Израиле мечтал - еврей настоящий. Хорошие они МИГи сделали, правда?
Дядька узнав что его любимые истребители МИГи делали армянин Микоян и
еврей Гуревич (что чистая правда!), и в честь них самолеты и назвали,
как-то увял и следующие минут пятнадцать пока я не вышел только
сгорбившись что-то шептал под нос тихо и пил лимонад из бутылочки.

История вторая уже не из жизни а из фильма, правда французского.
Представьте типичная французская мелодрама-комедия, посыльный
(почтальон) приносит мужику письмо от его жены которая решила уйти от
него. Рядом стоят его друзья. А посыльный (очень смуглый, наверняка -
араб) отдав письмо не уходит, то ли чаевых ждёт, то ли – ответного
послания. Брошенный муж читает письмо, на его глазах выступают слёзы, он
чувствует себя униженным и показав рукой на смуглого посыльного говорит
друзьям – «наверное в его стране женщины больше уважают своих мужей».
Услышав эти слова почтальон (кожа темнее чем у Обамы) начинает орать: -
«В какой моей стране??!!! Я – француз, а ты – дерьмо!!!»

Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате
водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им
было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил
приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому
слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо
поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием
отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но,
возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал
Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не
испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.

И снова об именах.
Ребёнок читает очередную фантастическю ахинею.
- Мама, ты только посмотри, в слове "асфальт" - три ошибки!
Беру книгу, ищу опечатку. Все правильно. Просто персонаж носит звучное
имя Освальд.

Cобрал самые яркие высказывания комментаторов Олимпиады в Ванкувере...

Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Эмми Уильямс показала лучший результат и со своей высоты поплевывает на
соперниц, особенно на золотой шлем Ани Хубер. Извините, не удержался от
такого эпитета. Не люблю, когда золотые бутсы, золотые футболки
надевают.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Света Трунова головой ударилась. Ничего, Света. Жизнь продолжается, и мы
продолжаемся.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Финиширует роскошная блондинка Мелиса Холлингсуорт. Вот она снимает
шлем. Видите: не обманул я насчет роскошной блондинки.
Алексей Осин, скелетон, «Россия 2»

Когда Дик Сан научится прыгать четверной, тогда и систему оценок
поменяют.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канадскому фигуристу в Канаде поставили много. Так нельзя!
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Сергей Новицкий пел в детстве в хоре по-простому, на ложках.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Людям два года вдалбливали, что Плющенко не умеет кататься. Проведена
серьезная работа.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Безумное размахивание руками закрыло работу ног.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Японец хотел собой разбить лед.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Дайсуке Такахаси мечтает стать школьным учителем. Это незазорная мечта.
Японский учитель зарабатывает больше российского.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Судьи — те же самые люди. Сейчас мы узнаем, есть ли у них совесть.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Катарина Витт всю шею вытянула, чтобы рассмотреть Ламбьеля.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Как поступят судьи — по справедливости или как обычно? По понятиям
ребята поступили. Боженька им судья.
Олег Васильев и Алексей Васильев, фигурное катание, мужчины, «Россия 2»

Канада — Россия — 7:3! Ур-ра! Овечкину, Ковальчуку спасибо! Мутко
спасибо!
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут радиослушатель у нас спрашивает: почему про Ванкувер мы всякий бред,
всякую ерунду несем, но при этом такими радостными голосами. А вам что,
было бы лучше, если бы мы всякую ерунду говорили, но скучными, сонными
голосами?
Сергей Стиллавин, «Маяк»

Тут меня редакторы спрашивают, что это за хлопки в эфире. Так это я
хлопаю!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Первый блин комом у России получается в большинстве.
Роман Скворцов, Сергей Гимаев, хоккей, «Россия 1»

Один мой приятель недавно сказал, что Овечкин очень любит плеваться. Не
знаю, мне кажется, не больше других. Кстати, в далеком детстве, когда я
только начала смотреть хоккей, мне очень нравилось, когда игроки на
скамейке плюются. Не знаю, почему. Что-то фрейдистское, наверное.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Честно говоря, даже не знаю, что можно смешного сказать про этот
матч. Или про сборную Чехии. Ну разве что фамилии их перечислить.
Лена Аверьянова, хоккей, lenta.ru

Бегут секунды, бегут конькобежцы — голландец отвалился.
Александр Гришин, конькобежный спорт, «Россия 2»

В День защитника Отечества кому, как не прекрасным дамам, отстаивать
честь нашей страны!
Дмитрий Губерниев, биатлон, «Россия 1»

О боже, мы даже японцам проигрываем! Нас полощут все кому не лень. Мы —
лузеры!
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Нас сроду не обгоняли ни польки, ни японки, ни француженки. Ну ничего,
будем привыкать.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген, вы знаете, больной человек. Легкий астматический налет на
легких.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Бьорген близка к тому, чтобы финишировать первой и стать трехкратной
олимпийской чемпионкой. Но главное теперь для нее — не забыть показаться
пульмонологу, чтобы, не дай бог, болезнь легких не усугубилась.
Дмитрий Губерниев, лыжный спорт, «Россия 1»

Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это
всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз»
мировой смазки!
Дмитрий Губерниев, дуатлон, «Россия 1»

Маккормик продемонстрировала, что хорошо умеет работать щеткой внутри
дома.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Американок нужно загнать в большой загон.
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Для японок Ванкувер является тем самым местом, откуда для них восходит
солнце!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Наш камень буквально ногтями зацепился за круг! Когда я сказал, что наш
камень зацепился… нет, конечно, наши ведь желтыми играют!
Григорий Твалтвадзе, керлинг, «Россия 2»

Присутствие наших камней в доме выражается в их полном отсутствии.
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Я считаю, что те навыки, которые развивает керлинг, мужчинам не нужны!
Павел Черемесин, керлинг, «Россия 2»

Канадские телеоператоры не показали старт нашего Максима Вылегжанина.
Теперь все жители Удмуртии имеют полное право набить морду… первому
встретившемуся канадцу.
Владимир Гомельский и Кирилл Набутов, лыжный спорт, Первый канал

Сценарий последних 15 минут не известен никому! Вообще никому!
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— Метисы — потомки женщин и… эээ… мужчин…
— Французов!
—... которые как раз уходили глубоко в лес…
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Эскимосы используются только у нас — в качестве мороженого.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

— В делегации Эфиопии — три человека!
— Это идут марафонцы.
— Вы недалеки от истины — это лыжники.
Кирилл Набутов и Владимир Познер, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Флаг несет Лилия Лудан — пусть она меня простит — сорокалетняя
саночница, причем настоящая — 90 килограмм живого веса.
Кирилл Набутов, открытие Олимпийских игр, Первый канал

Пуримский спецвыпуск
Алло, это Синагога?
---------------------

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного
слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков.
Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже
бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти
шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима
– мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное!
Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы
делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам
еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *

**

- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага?
Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то,
знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде
не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в
туалете!

**

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году
еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать
можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне
сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик
насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или
специальная?

**

- Алло, это Кабала?

- Это Синагога!

- Синагога? А вода у вас есть?

- Какая вода?

- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все
будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье
придет, деньги будут…


НЕТ СЛОВ!


- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам
обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй
молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

**

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать
мне в подарок елочку на новый год?

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

**

- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?

- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным,
мы вам сообщим.

- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне
нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?

- От сотворения мира.

- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

**

- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?

- Что, простите?

- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур».
А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?

**

- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в
Прагу через Синагогу!

**

- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?

- По еврейскому календарю?

- Нет, по русскому.

- 12 июня 2009 года…

- Спасибо!!!

**

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?

- Можно.

- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!

- Простите, это не Синод, это Синагога!

- Синод, Синагога… А какая разница?

**

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?

**

День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы,
но Синагога работает. Звонит женщина.

- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?

- Сегодня не нужно зажигать свечи!

- Ну… субботу же перенесли!

- Извините, но Шабат перенести нельзя!

- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а
сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки
зажигать?!


О ЗАГРОБНОМ

- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную
молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *

- Что?! Собаку?!

- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не
имею право прочитать за нее Кадиш?!

**

- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?

- Нет, что вы!

- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?

**

- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?

- Какую?

- О выдаче тела из морга…

**

- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?

- Лаг Ба Омер

- Кто-кто умер?!

**

- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?


О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ

- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он
еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать
обрезание? *

**

- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня
нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

**

- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а
он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?

**

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

**

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

**

- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N,
хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».

**

- Алло, это Епархия?

- Нет, это синагога!

- А мне бы патриарха…

***

- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие
православные церкви есть?

- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…

- Ага, а телефончик не подскажете?

- Кого?! Батюшки?!

- Ну… вообще-то мне матушка нужна!

**

ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ

- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий
фараон»? *

- Что, простите?!!

- Картина «писающий фараон» для туалета!

**

- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд
дефлорации.

- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.

- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».


СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК

- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он
еврей, поэтому я пропащий еврей. *

**

- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на
кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином.
Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и
выбрасывают из окна!

**

- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали
мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне
искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!


ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ

Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых»
экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской
традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге,
а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *

Экскурсовод:

- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА
после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся
специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы
очиститься…

**

Гид:

- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к
сожалению, в данный момент отсутствует в зале…

**

Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:

- А отсюда батюшка читает Тору.

Показывает на биму.

- И отсюда тоже батюшка читает Тору!

**

Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:

- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было
отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было
после войны.

**

Монолог гида у Арон Кодеша:

- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и
молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают!
Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро,
дабы знающие не поняли, что они говорят.


ИДУ НА ВЫ!

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.

- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет
еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?

**

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:

- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

**

Девушка заходит в холл.

- Где у вас жертвоприношения?

Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…

**

Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где
проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и
осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под
нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я
из Москвы!»

Коллекцию приколов собрали сотрудницы Синагоги: Юдит Лис, Тая Свистова,
Любовь Шурыгина

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по
поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который
никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной
рюмки..., но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах
хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0,4 -0,5 литра вмещает)
Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от
одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что
не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым
концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот,
запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше
нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и
снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки
остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я
отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает
первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать
содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то
произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3
литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл,
оставив бадью с оным на кухне.
P.S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне
всё хуже и хуже... Хуже и хуже..."

Смотрю новости по ТВ..... всякая чепуха.. ну и как водится лик ВВП в
телевизоре, типа кризиса нет и не было.
В этот момент - подходит сынок (5 лет)со своими ГЛОБАЛЬНЫМИ проблемами,
ну что-то у него не получилось при строительстве КУБИКАМИ. Изрекает, в
тему, коверкая слова:
- У нас тут "п у т и н и ц а" какая-то.
Я слег от хохота))))

По поводу истории от 02/03/1998 о шоссе Энтузиастов.
Это не курьез, что шоссе, по которому гнали по этапу на сибирскую
каторгу, сейчас называется "Шоссе Энтузиастов". Это названо сознательно.
На углу шоссе Энтузиастов и Авиамоторной улицы (ст. Метро "Авиамоторная"
в Москве) на доме до сих пор висит мемориальная доска, в которой
указано, что шоссе названо в 1919 г. в честь именно тех "энтузиастов" -
убийц, бандитов и политических преступников, которых гнали по этапу. Да
и многие другие улицы Москвы были названы в честь государственных
преступников. Сейчас, правда, большую часть из них переименовали.
Например, нынешняя "Покровка" - бывшая улица Чернышевского, который был
судом осужден как преступник.
Хотя я не вижу в этом ничего страшного. Если убрать доску с дома на
шоссе Энтузиастов, то через несколько лет все забудут, что это были за
энтузиасты, а само название - довольно красивое (во всяком случае -
лучше чем Газгольдерная улица - такая тоже есть в Москве).

А теперь на десерт - история про Газгольдерную улицу. Давным давно, в
конце 80-х, на этой улице помещался очень известный тогда кооператив
"МММ" - детище братьев Мавроди. Но, хотя здание стояло на Газгольдерной
улице, подъехать со стороны улицы можно было только на легковой машине -
между зданием и улицей проходила (да и сейчас проходит) железная дорога.
Под этой дорогой был сделан путепровод высотой около 2-х метров. Так что
можно было пройти пешком или проехать на легковушке. А на грузовике
можно туда подъехать только с другой стороны. МММ в те времена был очень
популярен - еще были памятны времена всеобщего дефицита, а тут можно
купить и одежду и бытовую технику и оптом и в розницу, да к тому же по
хорошим ценам. В общем - покупателей навалом. И вот один такой
покупатель выходит довольный из торгового зала с огромным телевизором -
круче крутого (тогда ни плазмы ни ЖК в широкой продаже не было - только
электронно-лучевые с кинескопами). Устанавливает этот мужик телевизор на
багажник на крышу своей "Волги" (крутая по тем временам машина),
тщательно привязывает его и дает газ с места с пробуксовкой в этот
путепровод.
Телевизор не вписался, а я такого мата до этого никогда не слышал.

Заголовок на новостной ленте:"Россия готовится к потопу девятилетней
давности".
И после этого острят, что прибалты соображают медленно!

Случилось это в застольные времена, когда я был практически безденежным
студентом, но с большим желанием взять от жизни по максимуму.
Кто был студаком - тот знает это состояние души :) Употребляли мы много
и в основном недорогое питиё. К девушкам тоже приставали при малейшей
возможности.
Так вот сама история.....
Мы с Толяном (друган) хорошо попили портвяшка. И у станции метро
"Петроградская" в Питере ему вдруг стало плоховато и он удаляется в
кусты чтобы снять напряжение в желудке, образовавшееся от обилия
Портвейна и остутствия серьёзной закуски.
Я же в это время присмотрел двух девченок - весьма симпотных и приятных
во всех отношениях. Ну и начал токование....
То да сё... Познакомились. И я начал их склонять посетить нашу
холостяцкую комнату, которую мы с Толяном снимали.
Надо сказать, что интерьер энтой комнаты был убог и неказист, только
первокурсники могли согласиться жить в таких условиях.
Я распинаюсь, что, приехав к нам, мы послушаем хорошую стереомузыку (у
нас только радио было), попьем коньячку (у меня была ещё бутылочка
портвяшка), посидим в приятной обстановке (в комнате две продавленные
тахты, стол, два стула и на стене гвоздики для одежды). Всё идет
нормально, девченки поплыли, я заливаюсь соловьем (главное завлечь - а
там действуем по обстоятельствам).
И вот представьте сложившуюся атмосферу доверия и взаимной симпатии В
этот момент появляется мой дружок, которому явно полегчало (т. е. в
состоянии сказать несколько слов), но видимо в голове у него остался
попрежнему полный туман, потому что он, увидев меня с симпатичными
девочками, решил проявить инициативу и выдал следующее:
- Девченки, поехали к нам.... У нас два дивана и радио!!
И это после моих обещаний культурного отдыха.
Я просто выпал и, скорчившись от смеха, просто махнул девахам рукой -
идите, мол, я уже удовольствие получил.