Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kapitan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Красная Армия ЖЖОТ. Видел своими глазами! По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами, поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux. Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е. (военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется ОТСТАВИТЬ!!!
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было. Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию. Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык большинство латышей тоже хорошо знает.
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Идут два знакомых мужика - и им навстречу две тетки... И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей идут!!!! Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей любовницей идут!?!?! Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает: Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе. Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской. Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер, сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим, первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо? Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей. В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил: она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты! Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню: Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г Хочу быть поваром авторской кухни!
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами" а скажешь всего одним словом !
Друг приехал с Украины из отпуска. Рассказал популярную сейчас шутку в Виннице. "Янукович пляшет польку, Ющенко, бля, гопака. Разъебали Украину Два веселых мудака."
Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные Никарагуанцы, как же они теперь?!".
После окончания службы в церкви, прихожане расходятся и когда уже почти все вышли поп(П) говорит: П:-Раба божья Ольга(О) останься. О:-Что батушка е#бать будете? П:-Да пропущу разок Тут из под лавки доносится голос: -А меня батушка? П:-А кто ж така будешь? -Раба божья Мотря(М). П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива. М:-Ну уж какую бог создал. П:-Так пущай тебя бог я я#бет.
1867 Париж - Березовский стрелял и в императора Александра II */* 2007 Лондон - Березовский хочет свергнуть Путина - может в консерваториях что то не так?
История развивается по спирали..... и с участием "поляков" Березовских??? ***** 16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями - Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку. 20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III. Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в 1814 году занимал Александр 1.
Французское общество было враждебно настроено по отношению к России. При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр, Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске, как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон Березовский.
Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России запрещалось держать флот на Черном море.