Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели. Что ты им про меня наплёл? - Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.
Когда произойдет контакт с внеземным разумом. На следующий день в России сразу же будут внесены поправки во многие нормативно-правовые акты: В дополнение к обязанности доказывать государству при получении разных документов, что ты не "Псих", "Наркоман", "Автомобильный мошенник", будем брать справку что мы не "Инопланетяне"
Почему выбрали Сколково в качестве русской "Силиконовой долины"??? ( (А не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
Жена пилит мужа: - Подари мне нормальную машину, подари мне нормальную машину! - Ну я же тебе подарил "Калину"! - Нахрена мне твоя "Калина"! Даже бурлаки на "Волге"!
-Когда немец, терпит неудачу, он восклицает в сердцах:-шайсэ;француз: - мэрдэ;америкосы-щёрт.. А что говорят португезы? - Не знаю, что говорят португальцы, но наши бразильцы, когда не забивают гол, кричат-Бл@@@@дь!!!
На пол часа пропал Интернет. Перепробовал всё: перезагружал, выдёргивал вилку из розетки, громко матерился... Вспомнил анекдот про блондинок: протёр салфеткой монитор... Эврика!!!
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
"Что это за страна такая?"- воскликнул тогда Мальчиш-Кибальчиш,"Что это за страна, где неэффективным бизнесменам платят деньги из бюджета, за счет недоразвитой системы здравоохранения и образования?"
С хабра о свистопляске с часовыми поясами: Оставаться в памяти народа как президент-блоггер как-то не солидно. Президент, изменивший время - запомнится навсегда. ........... Предлагаю более поэтичный и трагичный вариант: Черный Повелитель, повергший регионы в Час Тьмы...
Попал мужик на тот свет. Смотрит, очутился он в женской бане. Подошел к голым бабам и спрашивает: - Девченки, здесь Рай? - Нет, Ад! - Какой же это Ад, да я всю жизнь мечтал в женской бане помыться!!! - Мечты сбываються... Газпром... - спонсор Ада!
Если даже директор НИИ скорой помощи им. Склифосовского лёг на лечение в Боткинскую больницу, то мне простому больному вообще как-то стремно попасть в склиф.
Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр. - На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр - пояснил доктор. – Это в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.
Приехал поручик Ржевский в колхоз. Увидел молодую доярку. Подбежал к ней и говорит: - Сударыня, давайте познакомимся! - Давайте! - Я - поручик Ржевский! - А я доярка Кулакова! - А что вы делаете сегодня вечером? - Даю!
Сидит мужик перед телевизором. Идет реклама киндер-шоколада и звучит песенка: - Мама, Первое слово, Главное слово, В каждой судьбе! Мама, Жизнь подарила, Мир подарила, Мне и тебе! Мужик подпевает: - Ах зачем я на свет появился, Ну зачем меня мать родила!
Один еврей-миллиардер написал книгу "Как стать миллиардером?" Книга разошлась тиражем в миллиард экземпляров. В книге всего одна страница. На этой странице всего одна фраза: "чтобы стать миллиардером - нужно кого-нибудь кинуть на мильярд"
На прошедшей в Москве пресс-конференции, генеральный директор Российской государственной цирковой компании Анатолий Калмыков заявил, что цирковую систему ждут кардинальные реформы. В ответ на это Спикер Верховной Рады Украины Владимир Литвин заявил, что мы тоже будем кое-что менять.
Моя теща, как и многие другие тещи, вяжет шерстяные носки. И снабжает ими нашу семью, естественно, бесплатно. А отношения у меня с ней все равно на искреннюю дружбу не тянут. С чего бы так, ведь помогает, носки вяжет? Может из-за того, что мне несколько раз доводилось ее провожать, и путь наш лежал мимо базарчика. А на этом базаре бабушки торгуют вязанными вручную носками. И цены у них ну просто заоблачные. И проходя мимо, теща всегда останавливалась и издалека кричала: - Почем носочки? Ей также громко назывались астрономические цены. - Надо же, как дорого, - подытоживала теща и топала дальше.
Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и говорит В. Толкуновой: - Пока всё в цвет, может, гастроли организуем? - А хули толку? - вопросом на вопрос ответила певица заезженной знаменитости.
Задача на логику. У Дмитрия было 3 машинки, а у Владимира 7. По предложению Дмитрия «мальчики» сложили все машинки вместе, после чего Дмитрий взял себе из общей кучи 5 машинок. Какое максимальное количество машинок может позволить себе взять Владимир, чтобы остаться другом Дмитрия хотя бы до следующих выборов?
После прослушивания аудио записи центрального матча тура между ЦСКА и «Зенитом» главный тренер сборной России по футболу включил в расширенный состав национальной команды обоих комментаторов.
Собрались однажды с друзьями на рыбалку. Забили весь багажник машины необходимыми припасами. Возникла небольшая проблема: взять ещё один ящик водки или удочки? Посовещавшись, решили удочки не брать - целее будут.
Совет профессиональных единомыленников постановил, что знаменитая в наших кругах картина Малевича "Черный квадрат" требует кардинальной доработки: 1. Во-первый: наиболее актуален не квадрат, а круг; 2. Во-вторых (в чем весь совет абсолютно единогласен), что не постоянно черный, а регулярно ЖЕЛТЫЙ. Готовы предоставить все основополагающие доказательства, с уважением, коллектив 7 палаты Горпсихбольницы.
Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он в школу и жалуется Марьи Ивановне: - Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы! - Вовочка, кажется я беременна! - Точно, не доживу!
Мужчина, с видом хронического неудачника, входит в автосалон: - Могу ли я получить место менеджера у Вас?-обращается он к служащему... - Вы получите должность старшего менеджера, если наконец продадите наш выставочный экземпляр"Бентли",-указывая на автомобиль подъехавшего хозяина салона, говорит ему старший менеджер,-этот капризный господин уже неделю не может ни как решиться... Через две минуты входит сияющий владелец автосалона: - Чудесное утро! Рабочий день ещё не начался, а я успел продать, и купить с хорошей скидкой, жене,.... свой автомобиль...
Поймал старик золотую рыбку: - Чё хотет? - Хочу телефон 7-ого поколения! Сверкнула молния и появился смартфон. - Ещё хочу компьютер 7-ого поколения! Сверкнула молния и появился ноутбук. - А ещё я хочу на 7-ое небо! Сверкнула молния и убила старика.
В Москве милиция поймала небезызвестных гастарбайтеров Джамшуда и Равшана. Им имкриминируется разжигание межнациональной розни, проявившееся в приезде в Российскую Федерацию.
Вслед за созданием Силиконовой Долины, Нанотехнолог Всея Руси приступил к созданию Силиконовой Пугачёвой. В ближайших планах создание Силиконовых Путина и Медведева :)
Преподаватель художественного училища. - Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Черный квадрат Малевича.
Дополнение к инструкции бюрократа: - Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой, а её исполнение квалифицируется как должностное преступление.
Когда выхожу из аудитории после лабораторной, всегда с гордостью думаю про своих студентов. Они, как непобедимые русские солдаты, - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!!! Ну не сдают.. , гады... , ни лабораторных.. , ни самостоятельных.. ни задолженностей..
Управление по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП) ГУВД Москвы возбудило уголовное дело по факту обмана телезрителей на телевикторине одного из каналов, сообщил РИА Новости руководитель пресс-службы столичного УБЭП Филипп Золотницкий. "В последнее время в УБЭП ГУВД по Москве поступили многочисленные заявления от граждан о возможных мошеннических действиях со стороны руководителей телевикторины "Спортмания", выходящей в эфир на одном из телеканалов, который на возмездной основе размещал в эфир телеканала указанную программу", - сказал Золотницкий. По его словам, из заявлений граждан следовало, что они звонили с мобильных телефонов на указанный в программе номер, их просили ожидать соединения с прямым эфиром, но спустя некоторое время звонки обрывались. "В результате данных телефонных разговоров со счетов абонентов списывались имевшиеся на момент разговора денежные средства, а перерасход денежных средств записывается в долг", - отметил собеседник агентства. "По данным обращениям сотрудники 9-го отдела второй оперативно-розыскной части по линии БЭП ГУВД Москвы провели проверку, в результате которой изложенные в заявлениях факты подтвердились", - сказал Золотницкий. Кроме того, как установили оперативники, входящие звонки в студию искусственно удерживали сами сотрудники. Они же осуществляли звонки, поступающие в телепрограмму. Это делалось с прямого телефона в студии для введения в заблуждения телезрителей. "По данному факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 159 УК РФ (мошенничество)", - сказал представитель УБЭП. Санкция статьи предусматривает лишение свободы до пяти лет. Всех, кто пострадал от действий злоумышленников, в УБЭП ГУВД Москвы просят отправить СМС на короткий номер 8802 и 0288.
Приходит грустный мужик к сексопатологу. - Доктор, похоже я голубой. - И как это у Вас проявляется? - Когда я сру длинными толстыми какашками, я практически кончаю!
Теорема Перельмана, за кот. он плучил 2-й зиленый лимон. Обычный россиянский кошелек. Отделение для монет есть величина конечная. Кол-во монет в среднем величина постоянная и не превышает ( по размеру ) отеделение для монет. Если каждый день ссыпать монетки из такого россиянского кошелька в копилку, то она очень быстро наполниться, в не зависимости от размеров копилки, ( величина ее стремиться к бесконечности). Исключения из теоремы Перельмана - с бумажными денюжками такой фокус не проходит. P.S. а жаль, Гр. Перельман.
Если в нашу сборную по футболу пригласят бразильца Веллитона, играющего в "Спартаке", то пускай ещё и еврейское гражданство оформят! Тогда немцы от нас никуда не денутся!!!
от 24.03 <<- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе! >> - Бразильский или индийский? - Ну ладно, ваша взяла - давайте водку...
На семинаре по экономической теории на неэкономическом факультете преподавательница, голос которой тих настолько, что на лекциях спит полкурса, спрашивает сонного студента-отличника - Скажите пожалуйста, что такое стагфляция? Храп продолжается, но студент волей-неволей подымает голову - Почему вы не готовы к сегодняшнему семинару? Студент в полусонном состоянии полусонным голосом - Повторите вопрос? - Что такое стагфляция? - Стагфляция - это состояние одновременной стагнации и инфляции, но дайте мне подремать еще полчасика...
"Запор", гружённым кирпичами, смачно въезжает в"600". Пользуясь психологическим шоком хозяина"600","Запор"срывается с места ДТП и,... оставляя клубы пыли и дыма, уносится в светлую даль... - Так вот ты какой, Гастелло!... ,-растерянно произносит пострадавший, выходя из машины... - А как быть?.. И в анекдотах, ничего про этот случай, ни кто не писал...
не совсем анекдот, но все таки... У виндовз три атрибута файлов - мона - низзя - задрал, мона У линуха - больше - низзя, потому что... 1) - низзя, потому что... 2) ... - низзя, потому что... 11) - ну ладно, мона, но только слегка У юниха - псол нах.. - псол нах.. ... ... ... - ну и зачем тебе разрешили шевелиться, я за тобой ну очень внимателдьно слежу... ... нех... кнопки давить, псол нах...
sergio ну не совсем как по-жизни, хотя очень близко ... бл.. работаю - curr.time - 02-10
Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok: когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса
-Сивка-Бурка.... ,стань передо мной, как лист перед травой..-всякий раз, начинал свою любовную прелюдию Иван-Царевич, еле сдерживая своего Ивана-Дурака обеими руками...
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак. ......... А крестьянину Сусанину пришлось утопить несколько сотен поляков. (Предлагаю стоимость собак оценивать в поляках. Например: 1 собака = 500 поляков.)
Мер города Новосибирска приказал немецу, русскому и итольяницу добратся до сотого этажа и перед этим выпить 2 литра воды . Сночала пошел немец добрался до 25 этаже не выдержал . Потом пошел итольянец добрался до 50 этажа невыдержал. Потом пошел русский невыдержал на 25 пятом заполнил мочой шляпу выкинул в окно потом добрался до 50 этажа не выдержал пописал в окно и добрался до сотого. Мер спрашивает -а как ты смог удержатся -а русский говорит -у меня свои секреты . Через мгновения сенсацыя по улицам летит шляпа с мочой, полился дождь из мочи
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!