Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Покупатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный. Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине. Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот приклеен намертво и сдаваться не хочет. И тут мужик выдает: "Х№й с ним, мне не на блядки". Очередь и продавцы просто легли...
Услышала только что в аптеке. Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом обращается к провизору: - Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!
Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно заковыристое, я и не воспроизведу...
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с надписью корявенькими печатными буквами: Окор. цыпл. замор. подло ХХр. ХХк. Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.
Покупали тарелки в "Товарах от IKEA". Ну, небольшой у нас городок и только такой магазин. Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.
В магазине объявление: "Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой хранения" Что ж, разумно. Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ, написано: "За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не несет". No comments
На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!) сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:
Добрый день, МИХАИЛ МИХЙЛОВИЧ! Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать, что у Вас все отлично! Дайте нам знак! Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы поймем, что Ваши отношения с любимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш близкий человек наслаждается Вашей заботой. Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!
Магазин изделий из кожи. Витрина кошельков. Кошелек из змеиной кожи - 50$, кошелек из крокодиловой кожи - 100$. Кошелек из кожи члена крокодила - 5000$. Покупатель: - Почему так дорого??? Продавец: - Если его хорошенько потереть, он превращается в чемодан.
Увидел рекламу "Скиттлс" с двумя баранами. Сначала думал, что это покупатели. Попробовал. Понял, что кругленькие горошины драже именно они и производят... Ощутил себя бараном.
И снова интернет магазин.... Краска. Белая. Специальная, для металла, по ржавчине красить. Вопрос - А для кафельной плитки подойдет? Гульнара Д. Нафига? Ну вот зачем ей потребовалось краской по металлу красить кафельную плитку?
Другой заказ. Должен был прийти уже завтра. Я собрался уже зайти завтра и получить его после работы. Но тут сюрприз. Сообщение. Перенесли доставку (ну бывает, редко, но бывает, что товар на день-два позже, а иногда даже раньше приходит). Открываю сообщение.....И офигеваю. Нет, они не на завтра перенесли, и даже не на послезавтра, а сразу на через две недели! Две недели! Вы угадали - это они! Они - это Почта России! И ведь нет никаких гарантий того, что эта самая почта доставит товар через две недели. Может опять перенесут, на следующий год.