Повторные анекдоты

Просыпается мужик с жуткого похмелья, болит голова. Выглядывает в окно,
а в соседнем доме из окна дым валит. Ну, думает, Васька самогон гонит,
пойду, опохмелюсь. Приходит:
- Вась, похмели, а? Голова после вчерашнего трещит... Не выдержу,
наверно...
- Хорошо. Меня на работу вызывают, пойду, узнаю, в чем дело. Ты погони
за меня, заодно опохмелишься.
Договорились. Сидит мужик, гонит самогон, попивает. Хорошо ему стало.
Подошло время воду в аппарате менять, берет 2 ведра и бегом на речку.
Пока он ходил, мимо дома два мента идут. Видят дым, слышат запах
самогона - "Васька самогон гонит" - думают, решили зайти, навариться.
Пробежались по комнатам в доме - никого нет. Присели около аппарата,
ждут. Тут мужик с водой прибегает. Те на него набрасываются:
- Ты кто такой? Что здесь делаешь? Пиши объяснительную!
Мужик написал, дает читать. Первый мент прочитал, посмеялся, дает
другому. Тот читает:
"Я... <такой-то>.... , живу... <там-то>... .
Объяснительная.
Просыпаюсь утром с глубокого похмелья, болит голова. Выглядываю в окно,
гляжу, в соседнем доме дым из окна валит, думаю, пожар. Беру ведра с
водой и бегом туда, а там два мента сидят, самогон гонят"

Встречаются два старых друга. Один веселый и жизнерадостный, другой
грустный с обреченным видом. Обменялись первыми фразами приветствия,
грустный и спрашивает:
- Сто лет тебя не видел. Как сам, как жена?
- Да померла жена.
- Вот же везет кому то.
- Ты только никому не говори, но это я её на тот свет спровадил.
- А ты не боишься что заметут?
- У меня все в ажуре. Я её просто затрахал.
- Это как это?
- Да по 5-6 раз в день в течение 10 дней, на 11-й не выдержала, померла.
И никто ничего мне не предъявит - не задушил, не зарезал.
Встречаются через неделю - веселый еще веселее. Грустный еле живой, аж
ветром шатает.
Веселый спрашивает:
- Здорово, старик, как сам, как супруга?
Грустный слабым голосом:
- Смеется, сука, а не знает, что ей всего три дня жить осталось.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и
просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то что бояться? В твои годы в солдаты не берут, - успокаивает его
жена.
- Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?

Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил
практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь
взволнованный домой: - Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И
знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не
мог выиграть, а я его выиграл за один день! Отец на это очень
раздраженно отвечает: - Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня
за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто
нас теперь кормить-то будет?

Женщина пришла к врачу:
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.

Жена:
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами...

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!

Одесса. Парень бежит по улице, спешит, маневрируя среди прохожих,
обгоняет пожилого человека. Пожилой человек, едва передвигая ноги, с
достоинством спрашивает у парня:
- Молодой человек, Вы в химчистку?
- Да.
- Будете за мной.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку с
параметрами 90,346х60,712х90,451".

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Кругленький счёт в швейцарском банке.

Русский турист побывал впервые в Париже. Перед отъездом спрашивает у
местного жителя:
- Неужели у вас здесь нет непродажных женщин?
- Есть. Но они очень дорого стоят!

Молодой парень устраивается продавцом в магазин, торгующий туристическим
снаряжением. Ему хозяин говорит:
- Понимаете, сейчас кризис, дела идут туго, я один справляюсь.
В общем выпроваживает его. Парень говорит:
- Возьмите меня на испытательный срок, я бесплатно поработаю, а потом
решите...
Ну, бесплатно - не за деньги, взял его. Сидят, посетителей никого нет.
Хозяин говорит:
- Ты тут посиди, мне отойти надо...
Возвращается через 20 минут. Видит, посреди магазина стоит пожилой
мужчина, а парень говорит ему:
- А вот еще армейская плащ-палатка, совершенно необходимая вещь во время
дождя...
- Давайте, - кивает мужчина.
- А вот швейцарский ножик, с 25 лезвиями, совершенно незаменим в
походных условиях, - продолжает парень.
- Его тоже, - соглашается мужчина.
Наконец мужчина, заплатив огромную сумму, забирает чуть не половину
товаров магазина и уходит.
Хозяин, с удивлением глядя на парня, спрашивает:
- Слышь, этот мужик что, руководитель группы туристов?
- Да нет, он вообще заходил за аспирином, ошибся дверью.

Заяц бежит и матерится: волки пидарасы, волки пидарасы... Медведь из
кустов выскакивает, ты чё косой ахуел, материшся, у тебя же ведь молоко
на губах не высохло!? Вот втом-то и дело, что волки пидарасы!!!!!

Священник ведет занятие в школе.
- Дети мои, отвечайте, отделяется ли душа от тела?
Все молчат, Вовочка поднимает руку.
- Ну. отрок Вова, отвечай.
- Отделяется, Батюшка!
- Обоснуй ответ.
- По утрам проходя мимо вашего дома слышу: " А теперь, душа моя,
одевайся и огородами, огородами".

Если вас считают молодым перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Метро - это заживо похороненные трамваи.

Впервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо.

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Жена говорит мужу:
- Вот скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- С какой стати я буду жалеть незнакомого мужчину?

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она
отрывается на полную катушку.

Один человек выиграл в лоторею несколько млн-ов и пошёл к консультанту
советоваться как лучше их вложить. Консультант подумал и посоветовал ему
купить ракеты и отстреливать арабских главарей.
'Но почему? '-спрашивает клиент.
'Не знаю, но евреи так и делают'- отвечает консультант.

Почему в Израиле нет знака с надписью "STOP"?
Потому, что местные жители читают справа налево...

- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

Есть такой старый анекдот про русский язык в грузинской школе: Идет
урок, учитель вызывает к доске Вано: - Просклоняй пожалуйста предложение
- музчина и женщина пошли в баню. - Мужчина -надлежащее, женщина -
подлежащее, пошли - сказуемое, в баню - предлог. - Садись Вано 4. - Вах,
учитель, почему не 5 - я учил. - Ты правильно сказал: мужчина
-надлежащее, женщина - подлежащее, пошли - сказуемое. В баню, Вано, не
предлог, а местоимение.

Вышла девушка за богатого мужика. Уехала к нему и пишет матери, что всё
хорошо, живёт как сыр в масле, но секс муж предпочитает только через
ж... Матъ в ответных письмах обходит этот вопрос молчанием. Дочъ опять
пишет письмо: "Шубы, бриллианты и т. п. , но секс черз ж..." Приезжает
мать к ней погостить. Встретили как королеву, подарки и прочее. Вечером
с дочкой разговаривают. Дочь опять за своё: " Да, живу как королева, но
секс... Раньше жопа была как 10-копеечная монета, а сейчас как железный
рубль" Мать. " Ну доченька, не делай проблемы из-за 90 копеек"

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!

Фамилия диспетчера садившего польский самолет была Сусанин.

Идёт кино, вдруг крик "Помахай!" Администратор просит не кричать и
спрашивает, а что случилось? " Да кто-то с галёрки мне на голову
писает!"