Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку. - снимай бабка трусы! Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы. - что делать будете, внучки? - на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Семейный совет. Муж: - Итак, решено, начинаем новую жизнь! С понедельника я брошу курить! Жена: - А я перестану транжирить деньги. Сын: - А я... Ну, могу школу бросить.
- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно... - Да у вас, голубых, всё не как у людей!
За небольшой откат следственная комиссия Межгосударственного авиационного комитета установила, что главной причиной падения самолёта явилась гравитация.
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла...
Одесса. Дерибасовская. - Товарищ еврей который час. - Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.
Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь! - Понимаешь, папа... - Заткнись! Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...
Из старого. При поступлении в школу милиции было предложено вставить шарик, куб и пирамидку в отверстия - круглое, квадратное и треугольное. Все поступившие разделились на сильных и умных.
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.
Мужик собрался с утра на охоту, с собой пса взял. Но охота не заладилась. Некстати погода тоже-дождь. Захолодало. Обка промокли, да и дичь попряталась. Пришлось мужику ни с чем домой взвращаться. Мужик за ним пес бредут... И, вдруг слышит охотник голос пса-Ну сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.... Мужик обернулся, посмотрел на пса и.... молвил-Моя тоже.
Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями, вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит: - А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я Михай Гимпу? Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове: - Давай, ешь и молчи!!! Через какое-то время Михай снова говорит: - А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и 142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это потому, что я - Михай Гимпу? Отец ему как даст ложкой по голове: - Сиди, ешь и молчи! Через некоторое время Михай снова говорит: - А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра, и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу? Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам: - Сиди и молчи!!! И опять говорит Михай: - А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками). Это потому, что я - Михай Гимпу? И тут отец Гимпу не выдерживает: - Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна - молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
Трёхлетнему малышу дают конфету. Его мама: - Владик, что нужно сказать тёте? Малыш упорно молчит. После нескольких попыток выдавить из него "спасибо", он выдаёт: - Ешё одну конфету...
- Патерсон, почему сегодня так шумно на улице? - Это, сэр, лондонские проститутки бастуют. Хотят чтобы больше платили. - А, что им так мало платят? - Да, нет, сэр, немало. - Так почему ж они бастуют? - Бляди, сэр.
1917г. постановление Наркомасвязи: срочно провести тел. линию Смольный-Кремль, вызывают кого бы ви-таки думали? Именно! Именно Бгоню Бгонштейна, дают ему стыдно мало грошей и отправляют за кабелем в Англию. И шо ви думаете? Приезжает Бронштейн в спец вагоне и ещо два вагона с кабелем все удивлены - Товаисч Бгонштейн, как-таки вам удалось, на те, совсем бессовестные г'ооши, купить так много тел. кабеля? - Ха! Гешефт оказался до глупово пгост! Меня, эти капиталистические акулы спгашивают - "А какой суммой вы располагаете?" Я им выскребаю, то шо ви мне дали. Меня подняли на смех: - "Вы шо, этих грошей вам едва-ли хватит приобрести кабель длинной не более, чем расстояние от вашего носа, до кончика вашего члена" - ??????? - Вот, вот, ну скажите на милость, откуда они в Ландоне, могли знать, шо кончик моего члена, находится в Бегдичевской синагоге
Наняли на работу в зоопарк тормаза охранять черепах. Первая ночь прошла. На утро приходит директор зоопарка видит в вальере черепах нет. Он спрашивает у тормоза: "Где черепахи?" Тормоз отвечает: "Я калитку открыл. Они как ломанулись....."
Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры: - Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения! - А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...
Российские учёные продолжают совершенствовать отечественный шахматный компьютер. В нынешнем году создатели водят его ещё и в музыкальную школу, в секцию бокса и физико-математический лицей.
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым...
На рынке в мясном ряду табличка "Говядина, свинина, баранина". Рядом небольшая табличка "Суслятина". Мужик(М) спрашивает к продавщицу(П): М: -Завестье кило суслятины, Пожалуйста, никогда в жизни раньше не пробовал. П: -Мужчина, вообще-то это моя фамилия.
трогается автобус от остановки. эту картину замечает один мужик, который в этот момент купил 2 арбуза и начинает бежать за этим транспортом. в автобусе замечают этого мужика и начинают потихоньку с него смеятся, и как раз в этот момент мужик спотыкается, надает весь в арбузе-баба с автобуса ему кричит если вы не остановитесь мы все уссымся со смеху-мужик ей и отвечает вы все обосретесь щас от страха-я водитель этого автобуса...
Разговаривают две подруги: - Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на товарища Ленина.
Хроника происшествий: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после призыва из толпы: "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалёку два инспектора ГИБДД.
Офис, утро. Офисные работники в поте лица двигают столы. Заинтересованная уборщица обращается к одному из: - А что Вы тут делаете? - Продажи падают, вот сейчас столы по фен шую поставим и всё наладится. - Сынок, тут до Вас раньше публичный дом был, так вот когда у них продажи падали, они кровати не двигали, они бл.. й меняли.
Постоянный клиент заходит в ресторан, садится за свой столик, к нему подходит официант. Посетитель смотрит - а официант незнакомый. - Где мой постоянный официант? - А Семён Петрович мне вчера вас в карты проиграл...
Как-то на улице остановил милиционер прекрасную девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня в отделение, милиционер. Я тебе ещё пригожусь!" И тут же пригодилась.
Приехали двое чукчей в Москву летом, а как рыбу ловить безо льда, не знают. Спрашивают у прохожего: - А как вы тут летом безо льда рыбу ловите? А прохожий решил подшутить: - Мы ловим рыбу вдвоём. Один свешивает другого вниз головой с моста и держит за ноги, а тот ловит руками. Чукчи решили так сделать. Один другого свесил вниз головой с моста и держит за ноги. Тот ждёт, ждёт, вдруг как закричит: - Срочно подымай! - Что, рыба? - Какая рыба? Поезд!
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, везёт тебе. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера мужские трусы из-под подушки - не мой размер!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Так, батенька, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вы вели себя безобразно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё отвратительнее! - Ещё бы! Ведь нас прислали в вашу больницу канализацию прочистить!
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ... В общем, еле закопали...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Приходит муж с работы, на пороге - жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа!" Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову - перед ним жена с другим плакатом: "Хочешь узнать, почему?"
К мирно дремлющему в купе пассажиру подходит проводник: - Простите, у вас билет до Бердичева, а этот поезд идёт совершенно в другую сторону. - Таки ничего себе! Интересно, и часто ваши машинисты так ошибаются?!..
Приходит мужик на работу, под глазом - фингал. Коллеги интересуются: - Ух ты, кто тебя так? - Жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через пару дней приходит - под вторым глазом фингал. Коллеги: - Что, опять жена презервативы нашла? - Наоборот. Одного недосчиталась.
Идут по лесу два охотника. Один другого спрашивает: - Видел? - Нет. - Ну как же так... Тетерев вон там, на дереве. Идут дальше. И вдруг опять: - Видел? - Нет. - Вот чёрт! Олень вон там прошёл. Идут дальше. Первый: - Видел? Второй, чтобы не ударить в грязь лицом: - Да, видел. - А чего ж тогда в него наступил?
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка: - У вас импульсные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А ксеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
Комиссия приезжает с проверкой в дурдом. В одной палате Наполеоны, в другой - люди-черепашки, в третьей больные лежат под кроватями и ковыряются в пружинах. Один из проверяющих спрашивает главврача: - А это кто? - Бывшие автолюбители.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".