Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу несоответствия "грозных" надписей на майке и "мирного" нрава хозяев. Буквально вчера: идет по улице мне навстречу сравнительно молодая (лет 28) мама с годовалым ребенком в колясочке, все так чинно, благородно, ребенок спит, мама, утомленная жарой, еле движется, чувствуется, устала очень, в общем, абсолютно мирная и где-то даже полусонная картина. Мама не урод, но и далеко не красавица, какие-то шортики застиранные, ни грама косметики на лице, толкает коляску с чувством абсолютного безразличия ко всему. Зато на маечке яркая крупная надпись "I'm the fucking bitch". Я вот думаю, может, она просто англиского не знает?
Сегодня на сайте rbc.ru новость - Власти США арестовали 10 российских разведчиков. Им инкриминируется деятельность в качестве нелегальных агентов иностранного государства, а именно Российской Федерации, на территории США. Федеральный закон запрещает гражданам выполнять функции иностранных агентов без предварительного уведомления генерального прокурора. Без комментариев
Полез, блин, в и-нет от делать нечего. Скачал какой то ролик. Ну и запустил просмотр. А вместо него промелькнула какая то фигня выкинув меня на порно сайт да еще и поздравили с вступлением в общество скрытых геев. А уберется оно только через 62 дня, если вообще уберется. Хороший такой вирусок, новенький. Удаляемый с трудом немалым. Так что пока пишу с чужого компа, а удалять завтра буду. Когда нужный софт найдется. Вот и верь после этого в людей(((
Расслаблялись мы с однокурсниками в Коктебеле. После сдачи дипломов. И вместе с нами оказались выпускники Серпуховского ракетного училища (ЕСЛИ ЧИТАЕТЕ - БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!) Есть (или была) там горка такая, называли её Карфаген. И решили мы с Серпухавцами вечерком там пивка попить. Один из них нёс банку с пивом. И вместе с этой банкой ухнул с 10 метровой горочки на тенисный корт. И ведь не расплескал даже. Ой, вру, Карфаген с другой стороны. Но банка осталась целой.
У нас в городе, вдруг стала появляться реклама, на мой мутный взгляд, несколько двусмысленного содержания. Вот, например, как рекламирует себя некий магазин одежды. На огромном щите нарисованы всякие красивые тети, название магазина и сразу под названием рекламный слоган: «Модной одежды много не бывает». Или вот еще. Реклама зоомагазина. Соответственно, на плакате его название и под ним надпись: «Ваш питомец достоин лучшего».
Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его общения:
"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно - производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и оборудования..."
Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!
Для борьбы с пробками в Москве около остановок общественного транспорта решили делать "карманы" - такие выступы из проезжей части, чтобы автобусы-троллейбусы на остановках не мешали проезжать по основной трассе. Вот и напротив кинотеатра "Мечта", что на Каширском шоссе, сделали такой карман, на стороне, что к центру. Тем более, что и павильончик от дождя там есть. Лепота! Вот только почему-то решили дополнить сооружение столбиками из натурального камня на границе с тротуаром. А чтобы эти столбики кто-нибудь не попортил, ближе к проезжей части поставили ещё и металлические столбики, высотой и те и другие около полуметра. Как раз, чтобы удобнее споткнуться и удариться о какой-нибудь из них, благо выбор есть. В результате этих архитектурных усилий водители останавливаются у подземного перехода, где стоять практически негде, а павильончик пустует даже в дождь. Нет, водителей я понимаю, независимо от того, из жалости ли к пассажирам, которые могут покалечиться, они не останавливаются около столбиков, или просто штраф за покалеченных платить не хотят. Мне только интересно, кто придумал эти столбики, какой чиновник утвердил, и сколько это стоило?
Дурят нашего брата, ой, дурят! "Пиво – самый полезный для здоровья алкоголь В пиве содержатся витамины, антиоксиданты и минералы Утверждают специалисты из Британской академии пива по результатам проведенного исследования". Всё бы хорошо, только никто не уточнил, что это анализ британских сортов пива, т. е. пива "живого" и слабоалкогольного (градусности такой у в России не бывает!), а отнюдь не такого, как у нас в бутылках продаётся. Да и сама по себе академия пива не напишет о пиве плохого, не так ли?
Извиняюсь, но не знаю, чем это все закончилось. Чемпионат мира по футболу. Сборная Северной Кореи проигрывает бразильцам 1:2. В стране вечного коммунизма матч не транслировался. Пользуясь этим, по национальным каналам КНДР освещают совсем другой результат: с гордостью сообщают, что корейцы выиграли со счетом 1:0 и бесконечно крутят забитый гол. Мало того, сообщают, что КНДР стала чемпионом мира! Вот так. И жил бы северокорейский народ дальше с осознанием того, что их футболисты лучшие в мире, благодаря четкому руководству генсеком и компартией, естественно. Но тут мудрые руководители страны и допустили ошибку, лоханулись, одним словом. Они решили показать следующий матч с португальцами в прямом эфире. А там такая боль... Португалия - "Чемпионы мира" 7:0...
В пятницу неделя закончилась, в смысле рабочая. Ну как оно принято отдохнули, хорошо, так хорошо, что всю субботу от отдыха отдыхал! В субботу игрались первые матчи 1/8 чемпионата мира Уругвай-Южная Корея и Гана-США! Отцу говорю, ты мне результаты не говори, я в воскресенье с торрента стяну и посмотрю спокойно! Утро, воскресенье, волокусь до холодильника, а на кухне отец, шепотом, так, почти про себя заполняя табличку турнира, сам с собой: "Так первый четвертьфинал Гана-Уругвай!" Ага, посмотрел, спасибо батя!
Никогда не задумывался, почему говорят: "Деньги - зло". Пока, случайно, у меня в руках не оказались все российские купюры разного достоинства, по одной штуке каждая. Интересная сумма получается. Российские деньги - зло в десятикратном размере, однако)
Всё началось с самого утра. Наши соседи устроили то что тут называеться Garage Sale, а я называю Garbage Sale. Самой сути процесса (и товара) это не меняет, а звучит забавнее. Меня магнитом притягивает ко всякого рода распродажам. И ведь я и сам знаю, что у меня не только уже всё есть, но и при этом нет места для новых вещей. Вобщем, я решил просто посмотреть что там соседи продают. Так, одним глазком взглянуть из чистого любопытства...
Электроники у них небыло (а это всем известная моя слабость), что привело меня в почти радостное настроение: я не только не потрачу денег, коих у меня всегда дефицит, но и не приобрету лишнего хлама, который мне уже девать некуда. Но тут я из вежливости стал поддерживать разговор с соседкой. Она хотела избавиться от всех ненужных вещей которые накопились в доме. Я отшутился, сказав, что у меня уже всё есть. И тут соседка шутя сказала, что она продаёт свой комод (тут эта штука называется Dresser) всего за 10 долларов. Я естественно, говорю, что дрессер мне не нужен, хотя... И тут я сделал свою главную ошибку - я стал торговаться. Просто так, от нечего делать. Кончилось всё тем, что я приобрёл новый (почти) комод за 5 долларов и муж соседки принёс мне его домой.
На улице была хорошая погода, что для этого года явление странное и, надо сказать, неожиданное. Хотя и несомненно приятное. Я решил, что поставлю дрессер на место потом, ближе к вечеру. А пока я отправлюсь на пляж загарать. Так я и уехал, оставив комод посредине дома.
Когда я вечером приехал домой, то я сразу же занялся установкой моего нового комода к стенке. Но он не влезал и поэтому мне пришлось передвигать мебель. Передвигая мебель я увидел кучи пыли по углам и начал всё пылесосить. В процессе пылесосиния я опять же передвигал всё вокруг: уже не только мебель, но и всё до чего смог дотянуться. В общем, мой дом подвергся приступу неукротимой энергии и бурной деятельности исходившей от меня...
В какой-то момент я решил передохнуть, отправился принимать душ и оставил комнату в самый разгар того что должно было занять несколько минут, но потом каким-то образом трансформировалось в неописуемый хаос, но по непонятным причинам называемое мною "уборка в доме"... Выползя из ванны я почувствовал, что уже поздно и у меня полностью пропал пыл уборщика. Сейчас я расчищу кровать и усну. А уборку продолжу утром. Или вечером... Или послезавтра... В общем, как получиться....
Фотографии комода не будет. Так как если я его сфотаю, то мне придётся разгребать все снимки в камере накопившиеся там за последние 2 недели. А на этот подвиг я, прямо скажем, не готов в полночь. И к тому моменту когда я наконец-таки вытащу и обработаю (я использую редактор Adobe Lightroom) фото комода, то наступит утро, а я спать хочу. Вот так!
Смотрю Новости по Первому каналу. Спорт. На экране на оператора бежит бегун (бегунья?) - какие-то длинноватые шорты, футболка навыпуск. Но бежит резво. Ускоряется и... прыгает в длину на песок. Все бы ничего, но за кадром в этот момент диктор вещает что-то типа "Наш Иван Сидоров победил в беге на ХХХ метров". Текст про прыгунью в длину пошел уже после ее прирземления.
СОСТОИТСЯ ЛИ "ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ" БЮСТА? Генеральное консульство Румынии в Одессе обратилось к городским властям с просьбой разместить возле арендуемого им здания бюст национальному поэту этой страны Михаю Эминеску. Как известно, бюст Эминеску был установлен в середине 1990-х гг. на Французском бульваре, возле корпуса национального университета. Но вскоре сама фигура поэта была похищена, а пьедестал разбит. Вандалов правоохранительные органы так и не нашли. Вопрос о новом бюсте обсуждался на заседании горисполкома, при этом было высказано опасение, что делать с бюстом, если Генконсульство переедет в другое здание. Мэр Одессы Эдуард Гурвиц даже поинтересовался, не предполагают ли румыны установить передвижной бюст. В конечном итоге вопрос был перенесён для согласования места установки с Генконсульством.
Грустноватая скажем, история о неизбывном женском оптимизме..
Один мой хороший товарищ слегка приболел на днях.. Даже совсем не слегка.. Сердечко не выдержало длительной жалости к себе-и еб..нуло не по детски.. Да кто б выдержал, спрашивается? Он конэчно не хозяин заводов, газет, пароходов, но акционер и учредитель нескоких фирм и фирмочек, подвизавшихся на ниве ПГС(пром и гражданского строительства). А тут кризис плюс хорошие такие компаньены к е..еням загубили все его фирмы и фирмочкии. Многое из заработанного непосильным трудом, конечно осталось-в основном долги, но с другой стороны, по закону "Спрайта" иммидж все! Люди, партнеры, поставщики - они его уважать не перестали-очень многие, как могли терпели, давали отсрочки по платежам.. Ну, а он крутился как хомячок в колесе, ишачил с утра до утра - тут подчистил, там запарил.. И уже даже с колен стал подыматься!! Да вот беда - как наишачится, прийдет домой - да и стал к расслабительным напиткам приобщаться-ведь жалко себя любимого, да и усталость дает о себе знать. Да вот токо, не как все попивать стал-пузырьком не ограничивал себя, компании не искал, а увлекаться стал-то два пузырька, то три. Да еще и водочки по 0.5 в одну харю. Описывать счастье семьи? Картина знакома? Вот за пару лет и подсадил мотор..
Лежит он себе такой красивый, как хвощ в кардиологии-не шевелится, а когда приходит в сознание-никого не узнает пока.. Хотя надежа есть-Эскулапы говорят, что с полгодика и мож образуеся с двигательными функциями. А вот с остатками мозга сложнее-пока непонятки, что там осталось и заработает ли.. Жену к нему пускают, врачи беседы с ней проводят душевные, обещчают вроде как.. И вот выходит она сегодня из клиники, рассказывает что, да как.. и в конце замечательная фраза: "Вылечим! Но зато он сука, может по бабам лазить больше не будеть?!" Здровья тебе Игорек! и семье сил! Крепитесь!
В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал каких ещё поискать надо! "Слава" о нём гуляла по всему Северному Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слёзы рассказывает: Стоим на перекрёстке. Пропускаем Траурную Процессию. Ждатьпорядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин. Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются: - Слышь не знаешь, кого хоронять? - Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю. - А народа то набежало а? Прямо тьма
И тут в разговор вклинивается третий
- Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище ещё бы раз 6 "на Бис" закапывали и выкапывали бы!
История о Русском языке. Великом и многогранном! И особенностях его перевода на иностранные языки! Все наверное видели первое Видео после крушения польского ТУ-154, снятое кем-то на мобильник, в первые минуты после Катастрофы. Смотрю пару дней позже эти кадры по немецкому каналу N-NV. Голос за кадром на русском, то ли " Ну ни х..я себе!" то ли "Вот это Оху...ть!"Точно уже не помню (кому интересно, может на "You Toub" поискать Оригинал. Наверняка ещё где-то есть) Женшина-диктор говорит: - Вы видите кадры снятые в первые секунды после катастрофы. Рамеры катастрофы трудно описать. Вы слышите за кадром голос ошеломлённого Оператора, который всё время говорит: "О мой Бог! Что здесь случилось!" Я чуть со смеха в Осадок не выпал!
Лето. В Москве жарко. Видимо, мозги начинают плавиться не только у студентов, но и у преподавателей. Претензия к деканату насчёт пересдач одного студента:"Он идиот, а вы ему допуски даёте!" Ну да, идиот, сами видим. Но нельзя же не давать ему допуск исключительно по этой причине! Это же дискриминация по умственным способностям!
«Маршрутные истории» (продолжение) Вчера. Зашел в маршрутку, возвращаюсь с работы. Только отъехали, чуть больше квартала – резкое торможение. Не совсем, чтобы «пассажиры лежали на полу», но резковато… Впереди увидел «подрезавшую» нас «Тойоту» - «подрезавшую», так, «в пределах разумного». Перекресток, уж, оч-чень хреновый. Не «подрежешь» - не проедешь. И, вдруг, раздается женский крик: «Ты что, дрова везешь? Ездить не умеешь? Наверное, курсы еще не закончил!!! Не знаешь, как плавно (?) отпускать сцепление???». Ну, не люблю я, этот «дешевый базар»… Да и солидарность должна быть, водительская… Спокойно, глядя в глаза даме, произношу: «Мадам! Зачем кричать, да, еще, так громко? Водитель не виноват! Вон, машина «подрезала»… Да-а - а… Теперь «дама» не одна. Дуэт, может и трио… «Он еще водителя защищает!»… «Да вы все, мужики, рулить не умеете!»… «А ты, вообще, молчи, тебя никто не спрашивает!!!» - это мне!!! Смотрю на «тетю» и думаю: «Интересно, я на «бомжа» похож, вроде бы, нет?». Задать вопрос: «Мадам, кому «тыкаете»? «Хронограф», на моей левой руке, стоит столько, что Вы, за пол года не заработаете, отказывая себе в необходимом? …» А, зачем спрашивать? Кому это интересно? Может «тете» твой «хронограф» и на хрен не нужен? Да и чего это, ты, «такой крутой», в маршрутке-то ездишь? Да не «крутой», я. Просто – нравиц-ца… И, ездить на маршрутке, нравиц-ца, не напрягаясь в пробках, за рулем своего «паркетника». Нравиц-ца, понимаешь, нравиц-ца! Только, желательно – «без стрессов». Но, из себя, «выдавил»: «Вот и перешли мы на «ТЫ»… Обстановку «разряжает» высокий парень, стоящий посредине салона. Громко, на всю маршрутку, говорит: «Водитель, остановись! Здесь появился «водило» (точнее, водила), «экстра класса», уступи ей место!»… Мне «полегчало»…
Я тогда учился в начальных классах школы. Был Советский Союз, были пионеры, хотя я тогда был октябрёнком. Школа была новая, но в СССР был дефицит всего всегда и везде. И из-за этого не всё везде работало.
Я тогда учился в начальных классах. А начальные классы располагались в отдельном крыле в дальнем конце школы. И в конце школы строителями были предусмотрены туалеты. Но из-за дефицита не знаю чего, наверное чьих-то мозгов, туалет был открыт только один. Естественно этим туалетом пользовались только ученики. Учителя ходили в другой конец школы.
Туалет, повторю, был только один, и им пользовались и мальчики и девочки. Другого выхода просто не было. Мы считали это нормальным. Но самое интересное - дверь туалета открывалась вовнутрь. Снаружи двери была ручка. Изнутри ручки не было. Вообще. И даже намёка на ручку. Вообще ничего. Сама дверь закрывалась плотно и садилась в дверную коробку полностью.
В конце очередного урока все естественно бегут в один тот самый туалет. В туалете стояли два унитаза, как ни странно оба новые и целые. И всё. Ни дверей ни кабинок, только кафель и кусок стены за которым были две раковины. В туалет забегало почти по пол-класса, соответственно мальчики пытались оттеснить девочек, по простой причине, девочка долго возится и занимает весь унитаз, а мальчиков один унитаз обслуживает до пяти человек. Остальные громко выражают своё неудовольствие. Тем временем самый первый и естественно самый хулиганистый выйдя наружу резко захлопывает за собой дверь. Всё. Изнутри дверь можно открыть только потянув её на себя. Ручки нет. Дверь на своём месте сидит плотно, причём настолько, что открывалась, как правило, пинком. Изнутри туалета тянуть её не за что. Туалет расположен в самом дальнем углу школы, мимо вообще никто не проходит. Дверь же, сволочь, крепкая, не выбить, поджечь было нечем, тогда никто не курил. Мда, сколько уроков прошло в туалете…
Как правило потом когда учитель обнаруживает отсутствие половины класса, возникал диалог - Где были - В туалете Думаете учитель поверил, что половина класса была в туалете и не могла оттуда выйти из-за того, что на двери не было ручки? Конечно же нет. В результате эту половину класса "имели" по полной программе, с криком, разбиванием указки о голову рядом стоящего, а потом, скорее всего, и дома.
Прочитал "новость" (из раздела "В мире науки" или как-то так). "Новость" заканчивается так: "В большинстве стран мира допускают только моногамные брачные союзы, позволяющие мужчинам быть уверенными в происхождении своих наследников. При этом дети получают генетические данные от отца и матери"
Интересно, какие дополнительные варианты "получения генетических данных" имел в виду журналист? Клонирование? Размножение почкованием? Получение "данных" не от матери с отцом, а от соседки и соседа? Да и насчет "уверенности" - помню какое-то исследование генов у нескольких сот семей, кажется, в "добропорядочной" Англии, где "совершенно случайно" выснилось, что 17% детей только "числились" за мужьями их мам, а на самом деле отцами были совсем другие люди...
действующие лица: П - папа, М - мама, Д - дочка П - Я не понял, шо это такое?! (интонационно - чистый одессит) Д - Не поняла, шо за еврейский акцент? М - А какой еще акцент может быть у еврея? Д - Ну, какой... под кого косят, такой и акцент П - Когда еврей косит под еврея, то и акцент, соответственно, еврейский.
ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. (почти не придуманная история)
Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна, успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез, кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах, обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь заканчивается? Или только начинается?
Только что, в новостях: Сотрудники ФСБ попытались задержать замначальника рыбоохраны при получении взятки у дома 39 по Варшавскому шоссе, однако он попробовал скрыться. Но попал в аварию. Пытаясь избавиться от взятки чиновник выкинул 10 млн рублей прямо на Варшавское шоссе. Движение по шоссе было надолго перекрыто. Оперативникам пришлось собирать деньги с дороги.
"Это задержание стало еще одним знаковым сигналом о том, что с коррупцией нас будет идти беспощадная борьба", - заявил пресс-секретарь Росрыболовства.
Загадочная штука этот Гугл однако. Решил посмотреть что пишут про мюзикл "Волосы". Набираю в строке Гугла "волосы". Среди выпадающего списка: 1. "волосы на лобке", 2. "волосы в носу", 3. "волосы на лице у женщин" 4. "волосы на попе". Ни одного упоминаная об известном мюзикле, жалко.
Щас вернулись с посиделок, жена спать легла, а я в компе копаюсь, синеватый такой.. На хард-диске от старого ноутбука обнаружил забытую папку с музыкой. Смотрю - нифига себе, как я мог забыть такие темы - старые, прикольные. Вижу песню Scarborough Fair которую Simon и Garfunkel написали. Сразу случай вспомнился - Едем в такси по китайскому городу с коллегой - девушкой 22 лет. А у таксиста играет по радио эта песня, только с женским вокалом (а там по ходу есть, где вокалу разыграться). Дэушка и говорит - как, мол, китайцы любят всякие завывания... А я чет злой был, ну и отбил подачу - эти завывания были написаны сорок с лишним лет назад, и до сих пор по ним делают римэйки и ставят на радио... А умцу-умцу твою через 5 лет никто не вспомнит... Замолчала. Да мы и раньше друг другу не нравились, пофиг)) Короче, смотрю папку дальше, еще много чего прикольного вижу, и что я первое включаю? Бля, Эйс ов Бэйс, песню Лайк э Сан... И затащился... Капец.. Потом задумался - почему с нее начал? И понял - хотел вспомнить время, когда сам был как та девочка. И как прав старина Оруэлл - ignorance is strength... Вот и умничать потянуло... Кризис среднего возраста, бля...
Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец, встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе. Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и спросил:
- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты его прямо-таки в землю зарыл!
- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.
Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько секунд входит молодая девушка.
- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.
- Дырка в зубе.
- Сильно болит?
- Нет, пока совсем не болит.
- А что же Вы тогда пришли?
- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?
- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините, придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой кариес.
У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв слова врача всерьез, она спросила:
- А анестезия?
- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек, а потому вытерпите все.
Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.
- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких зверств.
И он похлопал пациентку по плечу.
... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.
К сыну приставили для вывода в мастера спорта новую партнёршу. Милую девицу осьмнадцати годов, помладше его где-то на год. Всё у неё было на местах и в меру, но вот бюст вырос до 5-го номера, и мы с мамой опасались, как бы она ненароком не зашибла нашего мальчика.
Напрямую поговорить с ним об этой опасности мы стеснялись, поэтому просто попросили его во время тренировок и выступлений быть поосторожней на поворотах.
А вот партнёр-фигурист Анны Семёнович, известной ныне как "Обладательница Бюста", после пары её попаданий увесистыми сиськами по его организму так и не оправился. Другие же фигуристы просто убоялись с ней кататься.
Пришлось бедной девушке уйти в шоу-бизнес, где она, кроме представления Шикарного Бюста, ещё и поёт. И, говорят, очень хорошенькая, но по телевизору её личика не показывают: операторы не в силах отвести взгляд и камеру от Бюста.
Городок у нас маленький, все у всех на виду. Событий мало, да и те, что есть, большей частью скучны и обыденны. Один – женился, другая - родила, этот – умер. Так и живем, от свадеб – к похоронам. Приезд Танцовщицы в наш городок взбудоражил все население. В каждом доме только и разговоров было, что о ней. Говорили всякое. Говорили, будто был у нее богатый женатый покровитель, но он оставил ее, узнав, что она беременна. Говорили, что она из богатой семьи, но родные отвернулись от нее, когда она избрала ремесло бродячей танцорки. Говорили, что у нее несколько внебрачных детей от разных отцов, которые воспитываются по разным приютам. Словом, болтали всякое, и эти слухи только подогревали интерес к ней.
* * *
На сцене - маленькая хрупкая женщина. Вот она грациозно изгибает спину и наклоняется. Руки, словно две птицы, взмывают вверх. Глаза полуприкрыты, словно она танцует в забытьи, отрешившись сознательно от реального мира, и в том числе от нас, ее зрителей. Она танцует так же естественно и легко, как дышит, словно играющий ребенок, которому безразлично, что все эти взрослые, собравшиеся вокруг него, умиленно-восторженно наблюдают за ним – «Ну надо же, только посмотрите, какой он! Во дает!»
В ее танце была причудливая смесь балета, пантомимы, классики и рока. Критики наперебой кричали о новаторстве жанра, о смещении стилей, а она – она просто изливалась в танце, открывая – и отдавая всю душу...
+ * * *
В ту пору я еще не уехал в столицу, а был начинающим журналистом в местной газетке. Вместе с редактором, нас было всего четверо человек сотрудников, и неудивительно, что брать у нее интервью снарядили меня. До того, как говорить с ней, я смотрел ее танец несколько раз.
Свой номер она танцевала в паре с «партнером»-манекеном. ... Завершающая сцена танца была очень сильной: она разбивала манекен, «убивала». Разбитый манекен лежал в глубине сцены, в полумраке, повернутый к залу и самой танцовщице спиной. Свет и музыка медленно затухали, пока наконец не воцарялся полумрак. Музыку сменяло сердцебиение – сначала частые удары сердца, под конец номера и они угасали вовсе. Это угасание и затухание сопровождалось танцем – она танцевала в кругу света посреди сцены, в развевающихся одеждах. В момент, когда медленная музыка сменялась ударами сердца и начинал гаснуть свет, танцовщица «разрывала» одежды на груди и вынимала одной рукой – сердце, в другой же был огонь. Она поджигала сердце, и пока оно сгорало, корчась и отбрасывая на стены в темноте причудливые отсветы, женщина продолжала танцевать с горящим пламенем в руках. Под конец свет угасал, затихали удары сердца, и танцовщица, погасив пламя в руках, медленно, словно умирая, распластывалась на сцене в ногах у «мужчины»-манекена. Наступала темнота и тишина.
Эту тишину неизменно взрывал гул аплодисментов – зал вставал, аплодировал, свистел, зрители требовали еще – «на бис»!
«На бис» танцовщица обычно не выходила, вежливо поклонивщись, легкой походкой она убегала со сцены. Рабочие уносили вслед за ней разбитый манекен.
* * *
Ее танец произвел на меня очень глубокое впечатление – такая сильная, всепрощающая любовь, и столь эмоционально выраженная! Это могло идти только из глубины души, несомненно, у самой танцовщицы есть в прошлом нечто подобное, откуда иначе могла бы взяться столь подлинная страсть и эмоциональность ее номера?... Я пытался в воображении нарисовать себе историю несчастной любви танцовщицы, но получалась сплошная банальность – вот она его полюбила, вот он ее отверг и бросил.
* * *
Еще сцена из ее номера, глубоко потрясшая меня: Под звуки простенькой детской песенки она (танцовщица) ходит «хороводом» рядом с манекеном. Отчетливо виден ее округлившийся живот. Мужчина же стоит вполоборота, неподвижный и безучастный ко всему происходящему. Когда же она пытается прильнуть к нему, он замахивается рукой, словно с намерением ударить. Она отскакивает от него, раздается металлический скрежет, гаснет свет. Где-то за сценой раздается детский плач, после все стихает.
* * *
Брать у нее интервью я шел со смешанными чувствами. Я тогда был очень молод, неопытен, и стеснялся этого. Танцовщица же мне казалась женщиной зрелой и многое пережившей. Я тщательно подготовился, составил список вопросов, подобающим образом оделся, словом, сделал все, чтобы не ударить лицом в грязь и произвести впечатление мужчины, а не зеленого юнца.
Встретиться мы договорились в фойе гостиницы. Она запаздывала, и от нечего делать я принялся вышагивать по вестибюлю, разглядывая картины на стенах. Я так загляделся, что, когда она окликнула меня, вздрогнул от неожиданности. - Вот и я! - Здравствуйте! - У меня двадцать минут. Давайте присядем вот здесь и сразу начнем, - с этими словами Танцовщица направилась к диванам в углу фойе. Я рассчитывал повести ее в гостиничное кафе, меня разочаровала эта спешка, но – делать было нечего и я покорно поплелся сзади. Мы уселись друг против друга, я вынул из сумки диктофон и уже было начал приготовленную заранее фразу, как внезапно я поглядел на нее внимательно вблизи и... застыл. Я увидел – ведь она старая! Морщинистое лицо, седые корни волос, сморщенная шея, узловатые руки... Она была почти старухой! На сцене же она выглядела почти девочкой... Как же так – старуха – и такой танец, полный страсти и нерастраченной любви?.. Наверное, мое недоумение было написано у меня на лице, потому что она, поглядев на меня, заливисто рассмеялась. - Да, да, молодой человек, я совсем не та девчонка, которой кажусь со сцены. Вы разочарованы? - Нет, - промямлил я, хотя на моей физиономии явно было написано обратное. - Не имеет значения, хотя вы и разочарованы. Итак, я слушаю.
Все заранее заготовленные фразы куда-то испарились, и я ляпнул первое, что пришло в голову: - Вы танцуете любовь и страсть, боль и разлуку, в вашем возрасте... и ваш танец – этот мужчина-манекен, который вы разбиваете... вы, наверное, очень несчастная и одинокая женщина? Тут Танцовщица расхохоталась таким заливистым и молодым смехом, что я понял, что сморозил глупость. - Я?! Несчастная? Ну что вы, молодой человек, нет, совсем нет! Наоборот! Я – очень счастливая! Даже не пытаясь скрыть недоумение, я спросил: - И в чем состоит ваше счастье? Ведь у вас, как я понимаю, нет ни семьи, ни – детей, ни даже – мужа?! - Мое счастье - в том, что каждое утро я собираю «Его» снова – и Он только мой! Видя мою оторопь от такого ответа, Танцовщица пригнулась ко мне и продолжила: - Мое «несчастье» же, как вы сказали, в другом, вы еще слишком молоды, чтобы понять. И не дай вам Б-г испытать то, что я пережила. - ??? - Несчастье – это видеть, что любимый тобой человек не достоин тебя, что его душа пуста, а помыслы - низки, видеть, что он не ценит тебя и не в состоянии оценить, настоящее несчастье - видеть все это и продолжать любить. Совершенно ошеломленный, не зная, что сказать, я молча сидел против этой женщины. Заметив мое замешательство, она встала, поправила прическу, и ушла, а я еще долго сидел в вестибюле, пытаясь понять эту женщину...
День-катастрофа или три дули в кармане. Я не обратила внимания, с какой ноги я сегодня встала с постели. А зря. Потому, что если с левой, так надо было сидеть дома и не высовываться. День прошёл ЧУДОВИЩЬНО! Хотя начался вполне прилично, шифруясь и притворяясь распрекрасным, он возвестил о своём рождении в шесть часов утра ярким солнцем, гомоном птиц и несвойственной Камчатке жарой. Утро промелькнуло в суете аля «заботливая мамаша»: стирка, глажка, уборка, кормёжка, игрушка … Удалось даже выкроить часок для себя: волосы, макияж, маникюр и тому подобные женские делишки. Всё спорилось. Тут бы мне и заподозрить неладное, но, увы, моя интуиция молчала, вероятно, находясь в сговоре с этим чудовищем. Днём предстояло съездить в город. Оставив масяню под надзор бдительной бабушки, я выпорхнула из дома. Я шла, виляя хвостом, наслаждаясь летом, солнцем и теплом, вся такая красивая и выбражучая. Сначала справка. Предстояло взять бланк заявления, оплатить пошлину и успеть до двух, вернуться её получить. Изначально всё шло неплохо: получасовая очередь за бланком (меня даже дожидался свободный стул), заскочила на почту, оплатила. И, нет бы, вернуться обратно, забрать эту чёртову справку, а потом топать на все четыре стороны. Нет! Я решила до двух убить сразу трёх зайцев! Вот тут-то невинный денёчек и показал свой оскал. Детский Мир. Давно приглядела лёгкую летнюю коляску взамен неподъёмного зимнего внедорожника. Прибегаю. Фиг! (Первая дуля в кармане у сегодняшнего денька.) Все нужные мне модели с лежачим сидением давно распроданы! Ваша лошадь, как говориться, медленно тыг-дыг, тыг-дыг. (Ищи теперь их снова по всему городу!) Вернулась на остановку назад. Спецмагазин детского питания. Необходимо потратить тысячи три на месячный запас корма и памперсы. Прибегаю. Фиг!! Всё рыто-перерыто. Ремонт. Магазина просто нет в этой пространственной системе координат! (Вторая дуля в кармане.) Звоню. Выясняется - переехали. Возвращаюсь практически в ту же точку, где оплачивала пошлину за справку. Прибегаю. Фиг!!! Продавца нет на месте! Жду 15 минут. Выясняется - выходила покурить. Затарилась с горем пополам. (Части нужных мне продуктов в наличии не оказалось. Млин!) Время 13.00. За справкой успеваю. Прибегаю. Фиг!!!! Поцелуйте ручку - это называется! Эти Ссссволочи закрылись на час раньше!! (Приходите завтра.) (Дуля «3»!) Кипя от ярости, еду домой. Какие там, нафиг, птички-солнышки! Весь день псу под генеталии!! Гастроном. (Зззздоровенный ззззараза.) Минусовой этаж. (А лифта нет.) Надо купить средство для стирки посуды. И два рулона туалетной бумаги. Гы... У кассы выясняется – забыла кошелёк в машине!! Да, Ё….!!!! (Пиип.) «Отложите…» Тащусь в машину, нахожу кошелёк, возвращаюсь, плачу, получаю 300р. сдачи новенькими 50-ми и ещё новенькую бумажную десяточку в довесок. (Банк грабонули, что ли?...) Отдел соков. Хватаю не глядя. У кассы: «150рублей…»… три пятидесятки… «Это не сто пятьдесят…» Смотрю. 50, 50 и ДЕСЯТЬ! (Позор.) … ГОСПОДИ! ЧТО ЗА КОШМАРНЫЙ ДЕНЬ!!! (А ведь он ещё в самом разгаре.) …
ребенок родился и вырос в Канаде. В эти выходные у нас G20 summit, все закрыто-перекрыто. Ребенок спрашивает: ‘А кто к нам приезжает? Обама приезжает? А Пушкин? ( Пушкин это Путин)’
Токо што увидел на ленте Яндекса...))) "Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа
Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия 22.06.10 12:55
Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в 1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с 1918-го... не выйдет никогда...
Преамбула в этой зарисовке едва ли не больше, чем сама «амбула», но лишь потому, что без необходимых технических пояснений сложно будет понять весь смак произошедшей ситуации.
Итак, если посмотреть на нашу планету с высоты в 300000 км одновременно в красном и инфракрасном диапазоне, а потом результаты обработать – мы выясним одну забавную деталь: чем больше буйство зеленой растительности, тем отчетливее она будет проявляться на подобных космоснимках. Ну например, вечно-зеленые экваториальные леса – всегда легко определяются ярким «лаймовым» цветом, и озимая пшеница на только что освободившемся от снега русском поле, будет хорошо различима «зленным пятнышком» на фоне соседних полей, на которых еще яровые не взошли.
Короче говоря, моя задача состояла в том, чтобы по космоснимку определить насколько брешут наши «аграрии» заявляя в ГосКомСтат данные о своих посевах (а брешут они безбожно), ибо имеют с этого свой профит. Соответственно надо выработать методику соотнесения цвета на космоснимке – определенной культуре, ну типа: светло-зеленый – это озимая пшеница, чуть темнее – свекла, хаки – поле заросло бурьяном и проч.
И вот мне попадается недалеко от Курска пятно, которое не могу соотнести ни с чем – темно-зеленое, насыщенное, ну прямо джунгли, я бы может и не обратил внимание на него, если бы снимок был летним – ну может колхозники разбили делянку конопли – мало ли… Но снимок был датирован 15 апреля… недавно сошел снег… чахлая зелень озимой пшеницы нервно сосала рядом с этим сочно-зеленым полем. Что 15 апреля могло так фотосинтезировать?
Тут начинается «амбула». Позвав двух коллег, быстренько снарядили мини-экспедицию на собственном жигуленке. Коллеги как на подбор – вес по 100 -120 кг и ростом один 190 см, а второй 160 см – но смотрится тоже солидно.
Забили в gps данные на эту точку и едем ориентируясь на ее координаты. Вроде приехали.. вышли из машины.. лепота… погода чудная, солнышко припекает, жпс пищит, что до указанной точки надо идти через свекольно поле. Идем, свеклу топчем ногами, головой вертим в поисках того, что может в апреле так фотосинтезировать. Прошли поле – жпс говорит, что указанная точка где-то в километре, но через овраг. Постояли на краю оврага – на той стороне вообще пар. Чистое поле – вспаханное.
Стали выдвигать гипотезы, типа склон оврага в апреле зазеленел. Сами себя убеждаем в это и сами не верим. Идем вдоль оврага. Ничего не можем подходящего на апрельские джунгли найти. Глядь, идет к нам навстречу мужичок из местных. Нас он тоже заметил и сразу видно насторожился – люди чужие на свекольном поле возле оврага – это завсегда подозрительно! Мы так обрадовались, типа вот щас у местного все расспросим – пошли таким бодрым шагом. Местный (по лицу было видно) не разделял нашей радости и стал оглядываться по сторонам. Прикидывая пути к отступлению. Причем, судя по тому, что он дважды заглянул в овраг – можно было предположить его план.
Я как-то даже сконфузился, что напугали мы аборигена, и коллеги мои видя его замешательство тоже слегка опешили. Стоим мы значит друг против друга (трое на одного) и молчим. У мужика глаза округлились – он ожидает уже всего. И надо сказать дождался… коллега (тот что «высокий вширь»), видимо от осознания неловкости момента не нашел ничего лучшего как таким нагловатым тоном хулигана-задиры спросить: «Слышь, мужик, что это у вас тут зеленело в апреле? »
Вообще мужик ожидал, что мы начнем со стандартного «закурить не найдется? » и поэтому вопрос его поставил в ступор (хотя это мягко сказано). Он уже смирился, что бить его будут, и прикидывал лишь, как долго.
Коллега повторил вопрос – «я спрашиваю, что тут могло зеленеть в апреле-то? Ельник есть поблизости? » Мужик (сам уже зеленый) пролепетал: нет ельника нету (судорожно соображая, зачем нам елки). И тут последовал просто перл – «Мужик. Я тебя спрашиваю не просто так! У нас на КОСМОСНИМКАХ показано, что здесь в апреле что-то зеленело!!! Ну-ка вспомни что это было! » Запахло навозом. Наверное с фермы потянуло.
Фраза про космоснимки мужику все прояснила. Что именно он не понял, но это было еще страшнее, чем его просто бы хотели избить. Тут дело пахло чем-то вселенским. Возможно даже государственной изменой. Он тоже почувствовал запах навоза, но в отличие от нас знал, что фермы рядом нет, и поэтому покраснел.
Так как убегать он больше не мог, ему пришлось соображать и из всего того, что он лепетал мы отчетливо услышали сово «РОЖЬ! ». - Мужик, а где рожь то? - Да вот на том поле была, на той неделе скосили и перепахали - АААААА! Это рожь! Рожь была! Это не пар! *прыгать, *обниматься
Еще сильнее запахло навозом.
Мы уже дошли до машины, пометили, что такой оттенок дает озимая рожь, завелись и поехали, а фигура одиноко стоявшего на краю оврага мужика, еще долго виднелась в зеркало заднего вида на фоне свекольных полей.
Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие, пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль, включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь лицезреть женщин-автомобилистов!
В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа. Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза, сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.
Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть управления автомобилем женщиной.
Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров» за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно, как улитка, ползти по капельке вперед.
И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню: само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей – центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!
Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип, объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей», что почему-то сигналят ей со всех сторон!
Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа. Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже, что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал типы водителей на дорогах:
1. Водители мужчины.
Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны «лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины, часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.
2. Водители женщины.
Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту. Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая). Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!
Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного. Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и правила ПДД женщины стараются не нарушать.
В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне объясняла: - Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения! Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет! Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.
Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально, чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым. Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.
3. Водители блондинки.
Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.
Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж! Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!
К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».
В новостях: 1. Дмитрий Медведев нашел рецепт спасения евро 2. Президент России предрек крах европейской валюты Что-то не пойму, то ли евро уже не европейская валюта, то ли Медведев не президент...
Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дёшево. Вторая: не очень прилично. Третья: ЧТО-О-О?!
Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит - крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ - СОРОК РУБЛЕЙ!!!"
Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компу захочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Word норовит проверить то, что пишешь.
Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово "негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены "нег, недр, нега, неге, неги".
Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном ряду не хватает "афроамериканец".
Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные: русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный. Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек, снимите меня!" Араб замешкался. Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...
Только что в новостях на НТВ. В Чечне построили бассейн. Сейчас думают, откуда воду брать: то ли свою скважину бурить, то ли у военных просить, то ли еще что.
БлондинкО не имеет пола Прочитано на renault-club.ru У меня Рено Клио 95 года. Собрался поменять задние тормозные колодки. В центре под крышечкой гайка, которая держит внутреннюю обойму подшипника, еще есть стопорное кольцо на внешней обойме подшипника. Как снимать барабан? Открутить гайку или снять стопорное кольцо?
Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину (кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного самолюбия. А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит: - Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял; формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие нервы беречь.
В австралиях сокера нема. Но спортивные тусовки любят все. Новозеландцы прислали сборную по баскетболу, как наиболее подходящую к случаю и победившую нац. сборные по крикету и поло. Выиграли они также на региональных - у дайверов Новой Каледонии, серферов Океании, гребцов-пирожников Самоа и у Тасманских Дьяволов (симфонический оркестр). А комментатор удивляется: такая сыгранная команда эти новозеландцы, такие ловкие атлеты, но техника паса просто никакая. Ко второму тайму они все же научились прицельно пинать. Талантливые парни талантливы во всем. С такими темпами прогресса могут и в призеры выйти. Успехов им.
Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.
Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ, что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!
В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои эрогенные части тела!
Позвонил мужчина русский - Алексей ты? - Вы номером ошиблись. - Света ты? - Вы номером ошиблись. Кладу трубку. Снова звонит. - Света ты? - Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких! - А кто это? - А какая вам разница? - Назовите фамилию - Не буду вам ничего называть идите на хуй - Это Москва? - да - Номер назовите - 8****** - Ну точно и вы не Света? - Нет, ошиблись вы. - А, ну ладно, пока
История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай. В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам" пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!) посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.
Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ. В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...
Тока шо в достославном городе Питере, на концерте "Алые паруса". Интервью учительницы. Фамилия ее - Мардер. Кто знает английский, тот поймет, в чем тут фишка... :) не завидую ее ученикам... :))
Навеяло историей про штурмана-именинника, заснувшего на природе... Году в 1998 поехали мы семьями на море. Надо сказать поездка была спонтанная и неподготовленная, просто вечером созвонились - едем? А хули нам, пять часов и мы на море... В 23.30 встретились возле Ворошиловского моста( из Ростова выезд) и в 7 утра были уже под Туапсе. Ездили тремя машинами, все с семьями, с детьми. И был в нашей стихийной компании Сережа: человек-гора. Толстяк весом больше 150кило, просто огромный чел. Но прикольный.. По приезду забомбились на пляже, палаток не брали, а зачем - вечером обратно в Ростов, благо жены у всех с правами, так что можно и по пиву... Но Сережу пиво не брало, продолжил водкой, потом вином местным - в общем к часу дня "из горлышка, с устатку и не евший" заснул "человек-гора" прямо на бережку под шум прибоя на необъятном боку. Чистый кашалот, на берег выброшенный..(видели по ТВ?) А супруга его, как и впрочем вся компания наша, момент этот проследили, и спохватились только часа через два-три. Пробовали будить его - бесполезно... Пробовали перевернуть на другой бок - но с таким же успехом кашалота можно таскать по пляжу.. В общем после получаса попыток привести его в чувство прикрыли подручным материалом все, что смогли прикрыть и пошли дальше по своим делам.. Солнце палило нещадно, на том месте, где мы оказались ни кустика ни травиночки для тенька, остаток дна провели в автомобилях, чтобы не сгореть.. Детей ведь из моря не вытянешь, к концу дня "сгорели" все.. А человек-гора проснулся часов в семь вечера. Проснулся, похмелился и тут мы увидели... Ровно половина туловища "кашалота " стало малиново-пунцового цвета. На пузе даже волдыри пошли. Ночью, когда домой в Ростов возвращались хмель Сережу отпустил, и рев слышен был даже из позади едущей машины... Хуже поездки на море за всю жизнь у меня не было.. Про Сережу вообще молчу..
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и в рабочее время никто не берет трубку.... На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой поликлинике.... решил проверить и позвонить. Трубку сняли сразу после первого звонка. Вот он поганый капитализм.... :)
Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер осенью). Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с другой стороны дороги. Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"! Злая ирония...
Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.
"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...
Работаю в Германии на одной IT-фирме. Смотрим всем составом матч Германия-Сербия. В зале 50 программистов и 2 работника столовой. В резултате стоит жудкий гам, причем исходит он от только от двоих человек.
Не знаю как сейчас, но в наше время физкультура и спорт входили в вузовские дисциплины. И когда поступил в Пензенский ИСИ, предложили выбор специализаций - по лыжам, лёгкой атлетике, конькобежному спорту и гимнастике.
Выбрал последнюю – в конце концов, в помещении, группа 7-10 человек, пока один работает на снаряде, остальные отдыхают. И вот, помню, на освоение прыжка в длину через гимнастического коня в гимностической секции, под руководством квалифицированного тренера ушло 2-3 недели.
А этому же прыжку наши командиры со спецкафедры обучили в течение получаса, ну, часа – даже ботаников. Просто поставили коня на пути в столовую. Перепрыгул – идёшь жрать. Нет – повторяешь попытку, пока не получится, – и лишь тогда пойдешь жрать. Прыгучесть возрастала по мере оголодания, и в конце концов оказывалась достаточной для перелёта через коня.
Я, уже прозанимавшись в гимнастической секции целый семестр, освоил несколько разновидностей прыжка, и по дороге в столовую решил поразить прыжком из программы первого разряда - через прямые руки с переворотом в воздухе перед приземлением.
Полковник сразу обвинил меня в трусости («Яйца боисся отбить!») и заставил просто прыгнуть в длину, коснувшись руками, как «полёжено». Как все. Когда же ему попытались объяснить, что явленный прыжок гораздо сложнее «полёженного», такому надо долго учиться,- он отбрил, типа, могу поспорить - научу всех и такому по своей методе: выполнил – идёшь жрать, голод не тётка, а лучший тренер!
Спорить с ним никто не стал. Ибо в минуты стресса людские возможности резко возрастают, и человек способен, к примеру, опередить ягуара, если оный за ним погониться... поднять невиданный вес... жениться в 5 минут, и т. д.
Вот - из личного опыта. Когда в 1991 году начинал читать свой спецкурс в Мюнхенской политехнической школе, пришлось отстёгивать переводчику треть гонорара, примерно полторы тысячи дойчемарок в месяц. Ессно, вошёл в стрессовове состояние и за пару недель выучил немецкий до уровня, необходимого и достаточного для ведения курса без переводчика.
В новостях прочитал "Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают большой список побочных эффектов нового средства, среди которых присутствуют депрессия, головокружение и обмороки." В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно действие его и так присутвует
Прочитал историю про пожар на Новой Земле. Вспомнил историю, которую рассказывал давно друг деда. Он, когда был молодой, думал, что пожар в доме - фигня. Пока разгорится, пока то, пока се, - есть несколько минут - можно собраться, взять деньги, документы, ценные вещи и спокойно выйти. Все эти мысли у него были до тех пор, пока его дом не загорелся... Как он рассказал, действительно, времени было полно, но вместо того, чтобы спокойно все собрать, одеть детей и выйти, он почему-то схватил обеденный стол и потащил его из дома, но застрял с ним в дверях. В общем, пока он освобождал проход, выковыривая стол из узкого места, время ушло и они смогли только спасти детей, а часть документов и денег сгорели. Вывод простой: нельзя терять самообладание. Вопрос: как этого добиться?
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся, разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил, что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь», - это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть. Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20 минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену, что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале. Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал? Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр Мамонов!» Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание. Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове? Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества, – заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они тоже все сумасшедшие? Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне, слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится. Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до того, как он получил всеобщее признание. А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно пойду с ними.
Еду в питерском метро, рядом со мной стоит гламурненькая "красавица" лет 20 (велюровый розовый прикид с золотой короной на спине, спортивные тапки со звёздочками, сумка на локте новая в шотландскую клетку, полкило золота на шее и кило штукатурки на лице, ботокс вокруг зубов). Присматриваясь к антуражу, замечаю в руках записную книжку с каракулями разных цветов. Что же там может привлекать её внимание? Ответ непростой - дама зубрила английский. Выглядело это так - строка и перевод на русский. Вот некоторые перлы оттуда: "I did't sleep last night - Мне сегодня очень плохо" или "My phone was dead - мой телефон сил". (орфография сохранена). Вопрос: над кралей кто-то тонко издевается или на рынке сейчас дефицит репетиторов? :-)
На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый настоящий громкий собачий лай.
Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню».
А что же всё таки случилось? Моя 13,5-летняя приколистка установила в мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак.
Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV (американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет хозяев...
Вчера был проездом в г. Новосибирске, на ул. Большевистской, рядом с пр. Карла Маркса увидел ОГРОМНЫЙ рекламный трассовый модуль агенства недвижимости.... а название у агенства - "Акрополь". Немного страшно стало, не черные ли риэлтеры....
Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку, мирно беседующую с каким-то дядей. - Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает? - Где? А... Это ее ухажер. У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел сынок свою тетушку. Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...
О цветах в армии. 198... год. Кто не знает, шилка - "маленький танк" с легкой противопульной броней и 4-мя 23мм скорострельными пушками. Хорошее средство от вертолетов имеет вечную головную боль с охлаждением пушек, по-моему 16 снарядов из каждого ствола в секунду. Дольше 1.5 - 2 секунд держать гашетку мягко говоря не рекомендуется. Бравый лейтенант все сделал грамотно, как учили: и подрулил шустро - механик из дедов был, и навел, и стрельнул коротенько и даже наверное попал куда-то... Теперь собственно о цветах. Подлянка пришла откуда не ждали, машина "с хранения" была, а на смазку тогда не жмотились. Один не почистил, другой не проверил и появилась в коморке артвооружения в штабе на невысоком "стебельке" приваренном к железной подставке красивейшая, полносьтью открывшаяся РОЗОЧКА - кожухи охлаждения, внутри собственно ствол - красота, многие заходили поглазеть. Куда делась другая "роза", поскромнее, не помню. А остальные (две) так и оставались некотое время на машине "в бутонах". Не срезали, хотя и не верили, что распустятся...
Звонок бабушке. Звоню спрашиваю. - Клубника есть? - Нет внучек совсем нет. Приезжаем через месяц по делам. Весь огород в перезревшей Бабушка не увидела просто.
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски. Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти. Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало... А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной. Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале... Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло. Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр. С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину... P.S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
Про огурцы. В середине 80-х проходил срочную службу в ПВО. На дежурстве времени было много, и чтоб бойцы не дурили от безделья, на нескольких позициях начальство приказало построить теплицы. В них мы приобретали навыки обращения с землей, выращивая огурцы. Большая часть безжалостно нами поедалась, остатки шли в столовую. Они должны были разнообразить скудный солдатский рацион, до которого не доходили, т. к. целиком шли на офицерский стол. Однажды, собирая, что сами не смогли съесть обнаружил перезревший огурчик размером с кабачок. Решил, что можно оставить на семена. Поэтому пометил его, повесив ярлычок с тремя буквами "СЕМ". Какой-то чин (зам по тылу) при обходе заметил его и шум поднял. Дескать на "10-ке" все огурцы помечены, на каждом бумажка с фамилией. Данилов, Иванов Смирнов и т. д. Пришлось обьяснять, что "СЕМ" не инициалы, и что мы не воруем того, что сами вырастили и не смогли сожрать.
На почте. Два оператора. У одного спрашивают примет ли она платежи за коммуналку. Она всем категорически: "Я не беру! Я не умею брать!" Очередь ей мол пора бы уже научиться. KiLLER
Тут через комнату огромный паук пробежал, так он ногами топал даже по ковру. Я его не догнал, а может испугался догонять. Надо что-то с экологией делать.
Еду третьего дня в аэропорт Домодедово через всю столицу. Проезжаю в самом начале Варшавского шоссе ресторан "Богатырь". Как и положено рядом с таким рестораном стоит зазывала, обряженный, подобающе наименованию, то есть: в сапогах, в шароварах, в кольчуге, с мечом, и в шеломе. Видно в общем из-далека, однако подъехав ближе начинаю даваться диву - богатырь явный потомок тех, с кем мои далёкие предки (то есть сами Богатыри) вели изнурительные войны, и от набегов которых изрядно страдала земля Наша. Вот что скажите люди добрые дальше то будет? Русь-то матушка не иссякнет ли вовсе?
Анекдоты из жизни: До самого конца июня в Лондонском музее науки будет проходить выставка "1001 изобретение ислама", после чего выставка начнет международное путешествие по миру, рассказывая людям, как много всего миру дал ислам... На самом же деле, на деньги налогоплательщиков, происходит абсурдный пример обмана, фальсификации истории, науки, с целью, наверняка, успокоить граждан Великобритании и других стран, убрать их страхи перед колонизацией этих стран, представителями третьего, исламского мира... Общий посыл выставки примерно таков: "Их не надо бояться, они дали миру столько хорошего, мы им обязаны столькими изобретениями...." Ну давайте тогда посмотрим, о чем рассказывает новая выставка.... Центральное место в экспозиции занимает модель деревянного водяного колеса. Оказывается с него и начинается история изобретений на нашей Земле. Теперь нужно считать, что это изобретение принадлежит исламу... У создателей выставки странный подход, как религия может что либо изобретать? Изобретают люди, в конце концов группа лиц объединенных одной идеей, но религия... Исходя из посыла выставки в следующий раз нужно показать изобретения христианства "миллион и одно изобретение" или иудаизма "сто миллионов изобретений". Мы получается теперь должны считать, что паровая машина Уайта - это христианское изобретение, а прививка от оспы - изобретение иудаизма? Но вернемся к водяному колесу, которое еще было известно в Риме со второго века до нашей эры, причем было частью большого механизма под названием Водяная мельница... Насколько нам не изменяет память Мохамед исламский пророк - педофил, начал проповедовать ислам с 614 года Хотя мусульмане считают, что ислам зародился с рождением Мухамеда, то есть родился и все ислам существует, но где второй век до нашей эры и где рождение ислама? Британские ученые толерантно подкорректировали историю человечества в угоду одной единственной правильной религии... Далее в экспозиции показывается еще одно мусульманское изобретение - это, как ни странно, каменная арка... И каменные арки известны еще за 2000 лет до нашей эры, такие были в Месопотамии, на территории современных Турции, Ирака и Сирии, но теперь мы должны отбросить, забыть две тысячи лет и считать это изобретение исламским... Родился ислам с рождением Мухамеда или с его проповедей, и тут же проявились арки каменные.... Везде, в Аравийской пустыне, как из под земли, точнее из под песка.... Обратившись к интерактивному дисплею каждый желающий может посмотреть на другие изобретения мусульманского мира... И тут вы обнаружите, что кофе придумали мусульмане в девятом веке... Не эфиопы у которых мусульмане взяли этот напиток, а сами мусульмане.... Дальше будет еще интереснее, посетители могут узнать о том, что, оказывается, мусульмане сказали первое слово в ковровом мастерстве. И хотя первым ковром в древности была шкура убитого первобытным человеком, мамонта, теперь это не имеет ни какого значения. Ковры изобрел ислам.... Это ничего, что ковры были известны еще и в древнем Египте, в Месопотамии... А самый древний ковер был сделан в пятом веке до нашей эры, был найден на Алтае и хранится в Эрмитаже. Директор Эрмитажа Михаил Пиотровский может пойти и выкинуть находку на ближайшую свалку.... Другой экспонат называется просто: "Наименования звезд". Оказывается это именно ислам, не какой-то конкретный человек, а именно религия придумала те названия звездам, дала имена планетам, созвездиям, которыми мы сейчас пользуемся.... Вы будете удивлены но это не Птолемей описал все звезды в своем труде "Великое математическое построение по астрономии в 13 книгах", update: (скорее всего он обобщил в своей книге знания иудеев по астрономии ) а арабы, переведя эту книгу на свой язык, стали первооткрывателями.... И хотя западная цивилизация послала в космос корабли и астронавтов, мы должны верить в то, что начало всему положено арабами? Выставка нас пытается убедить в том, что первое открытие сферичности Земли тоже принадлежит исламу, теперь не толерантно и неполиткорректно говорить о том, что о сферичности нашей планеты впервые заговорил Пифагор, примерно 500 год до нашей эры, за ним Аристотель, примерно в 300 годах до нашей эры, а в 200-х годах до нашей эры Эратосфен сделал примерное измерение окружности Земли... Мы уже не будем говорить о цифрах, которые, по недоразумению, называются арабскими, хотя были украдены последними у индийцев... Какую область деятельности человека не возьми, все, что приписано арабам, исламу, было или украдено или перенято в процессе взаимодействия с другими цивилизациями. Но самое главное, чего не хватает выставке - это вклад ислама, арабов в современную цивилизацию. Действительно, что же они изобрели сейчас? Хотя бы на протяжении последних ста лет? Века гигантского скачка в развитии Цивилизации? Давайте поговорим о квазарах, квантовой физике, расщеплении атомного ядра, радио, телевидение, двигатели, автомобили, компьютеры, самолеты, разве это все изобретено арабами? Или мусульманами из Ирака, Сирии или Саудовской Аравии? Фотоаппараты изобретены в Афганистане, а "великий немой" в Египте? Может быть первый автомобиль изобретен в Турции, а стиральная машина в Ливии? Весь современный мир - это результат деятельности западной цивилизации. Но если мы будем говорить о тех, чей ум двигал нашу цивилизацию вперед, то мы должны говорить об англичанах, немцах, евреях, итальянцах, но никогда, ни слова мы не скажем об арабах, мусульманах, потому что они абсолютно не причастны к западной цивилизации вообще, и являются всего лишь окраинными потребителями благ этой самой цивилизации... Об арабских изобретениях не слышали даже в России, о них не слышали нигде, кроме как в кабинетах устроителей данной выставки... Но Лондонский музей финансируемый государством, пошел дальше, на средства налогоплательщиков был снят короткометражный фильм где главную роль сыграл Бен Кингсли... Лживый фильм, где актер играет роль библиотекаря, ведущего детей от исламского открытия к открытию, уже получил более 20 толерантных и мультикультурных наград.... Выставка и фильм будут ездить по миру и оболванивать людей, приписывая достоинства западной цивилизации отсталой, первобытной культуре, жестокой, человеконенавистнической религии. Такие нынче времена...
Ещё в студентах, в общаге, на двери сортира висела табличка "Задний проход держать свободным", утянутая из магазина.
А дома, на такой же двери несколько лет держал табличку "Партком", чтобы (как заметила тёща) жене было куда жаловаться. И только затеяв перестройку под названием ремонт жене удалось от этой таблички избавиться.
Грустная история про аллергию. "Аллергии нет!" Г. Сукчев forever
В лохматых 80х отправили нас из хлебного Ташкета в не менее хлопковый Джизак, на помощчь местным дехканам. А надо то было всего-вставать в 6 утра, похлебав пустого чайку из самовара выходить в поле, повязать удобным образом фартук специального образца, вставать раком и со скоростью пулемета собирать хлопок. Причем нас искренне заверили, что норма для хорошего советского студента составляет жалкие 80 кг. а мы стремясь к самосовершенствованию, легко ее перевыполним! Трезвый расчОт показал все глубину и порочность данного утверждения- 80кг. разделить на 5 гр. = 16000!!! Шешнадцать тысяч раз нуно стоя раком схватить пятиграммовую коробочку хлопка и отправить в повязанный на пузе фартук! Правда были и оч способные товариСчи, которые собирали и по 180 кг. в день! Но они и правда были профи-выросли практически на полях и с 1 класса давали Родине урожай! Для хлипких городских парней и девчонок это было просто нереально собрать 16000 коробочек хлопка в день. Труд был просто каторжный, но все находили Варианты(именно с большой буквы! мож еще расскажу о хлопке-если Вам пондравится). А здесь у нас история о тяжелой собачьей жизни!.. вот.. Стоим мы как то в раком в поле, а над нами кукурузник подозрительно вошкается в голубом небе. Ну нам до него параллельно-хоть и октябрь, но жара за 30С, мы горбатимся с 6 утра... Маленькое лирическое отступление... Кто не видел как растет хлопок-это кустарник, разные сорта от 70см до 120см. Как и на любом кусте там и палки и листья. А чтоб комбайном собрать сами коробочки хлопка-листья удаляют. Легко так! Засыпают просто с воздуха дефолиантом и ждут. Листья высыхают и падают. Америкосы таким дефолиантом поливали во Вьетнаме джунгли-последствия всем известны... Вот и нас залили с небушка этой херней, слегка так. Накрыло облаком, бежать некуда, жжет везде! Добежали до ирригационного лотка с водой, обмылись, перья почистили, а препод всех снова пинками загнал в поле. Никто уже конечно не работал, а в основном откашливались, отплевывались и т. д. Вечерком уже, после ужина, выхожу я на крыльцо-почесать себе яйцо. Буквально! Потому как покрылся весь красными пятнами, которые чешутся, аж разодрать охота! В бараке у нас был Эскулап(дальний-дальний родственник). Такой же студент, только старшекурсник медик. Типа, если кто будет помирать-с ним быстрее и не мучаясь наверно. Я к нему-"Эскулап! Беда! Чешусь! Пятна красно-багровые в паху, на животе!" Он глазенками морг-морг:"ВИнерический!!!" - я: "Сдурел! Недели две без баб! С какого перепугу! От кого?" Вопчем он меня попер в райцентр, в больничку. А там такой же джизакский пингвин, родственник Эскулапа и потомок осла-"Вай дод! Сифились!" Не долго думая, прыгнул я от них на автобус и домой. Дорога дальняя, верст 300, я поспал сладко, с автостанции домой добрался, мыться пошел, и... Ба, нету-ть пятен-то! Ахренеть! Прошла зараза-то!! Поужинали мы с батей, да и по 100 коньячку за приезд приняли... Тут такое началось! Я как леопард красно-белый стал, да и задышал так часто-часто, жалобно-как рыбка на берегу... Скорая сволокла меня в аллергоЦентр! Да-да. Эт не сифак, а аллергия на этот нехороший дефолиант оказалась(потом узнал, что пол барака ночью также помирали, а им цинковой мазью Эскулап яйца и животы мазал). Но это все присказка. Сказка дальше.. В аллергоцентре лежали в одной со мной палате два парня корейца. Что мне показалось странным-кроме всяких уколов и капельниц, им еще и раны промывали, повязки меняли, а через пару дней сняли какие-то швы. Ну не врублюсь я - вроде аллергию не оперируют?! Спрашиваю их-молчат! Причем напрягаются.. и молчат!! Пришлось отстать. На любые другие темы общаются-нормальные парни. А как про швы и раны спрошу-клинит обоих намертво. Только потом сестра одного из них рассказала. В районе Паркентского рынка, в частном секторе они жили. А у соседей в одном из дворов была Псина. Бальшая и добрая. Ну а парни решили ее сожрать.(корейцы очень неплохо их готовят кстати). Влезли на забор, накинули на шею петлю из проволки и стали тащить наверх. Псина упиралась, да вот еще и силенок не хватало парням-никак не втащат наверх.. Картина: Псина, килов так под 50, стоит на задних лапах у глинобитного забора, проволка на шее толщиной миллиметров 5-6, второй конец надежно примотан к дереву. И эти два гурмана спокойно слезают во двор и пытаются поднять и перебросить собаку через забор. Псина хоть и добрая, но наверно у парней уже все специи были в карманах или по глазам их недобрый замысел она прочла-стала решительно отказываться от лазанья по забору! а именно-спокойно мотнув головой выскользнула из петли и так же спокойно, а главное быстро, располосовала обоим Чингачгукам тощие жопы! Плавно и слегка так погрызла верхние конечности, которые из энтих жоп росли и снова взялась за филей! Парни стали ее уверять в своей святости и непогрешмости замыслов-аж нимбы выросли, включили первую космическую и слегка капая кровью преодолели забор без Псины! Так как укусов было много(кровищи тоже)-решили сдаться в трампункт. Обработали им там раны, перевязали, вкололи от столбняка вакцину... На закусь предложили еще и по укольчику в пузо. Парни не то чтобы отказались-от обилия впечатлений они бы и в жопу дали, но из последних сил поинтересовались, что за херь подозрительная в пузо то? "От бешенства, милые! От бешенства прививочки нуно будет вам колоть!" заверещала докторша."40 уколов в живот, и вы как новенькие! И не стать вам тогда вурдалаками и собаками!" - "Постойте милая!"-заверещали они."Собака и не бешенная совсем! Хорошая такая собака! Мы ее даже есть собирались! да!" - "Дрянь вопрос тады!"- им докторша."Дайте справки о прививках собаки!" Общаться с хозяином Псины их не вдохновило. Почесали репу.."Да нет у нее справок то, доктор! Во дворе живет." - "Тащите тогда на исследование собаку! проверим! Если не бешенная-не будем на вас дураков лекарство тратить!" Легко сказать! А как тащить? Все одно к хозяину идти прийдется! Но у парней видать уже столбнячная вакцина забурлила в мозгу-не хмурясь, просто взяли тросик(вместо проволки)и вновь рванули за Псииной! Несложно представить степень охуевания Псины, когда эти два Чингачгука закинули на нее лассо из тросика и потащили во второй раз! Так же долго и натужно тащили ее к забору-а вот опять незадача. Не стали парни сильнее от укусов и уколов-вот и не смогли перетащить через забор! Опять те же грабли? НЕТ! Они ее вытащили с помощью ветки дерева, используя ее как плечо! Но Псина была очень против и прийдя в себя на другой стороне забора, принялась яростно возражать! Яростно, это даже мягко сказано! Она рвала этих Чингачгуков, летала как молния! Это был дух мщения, вырвавшийся на волю! Причем похоже у нее в башке спрыгнули все катушки-увидев прозжающий Зил130 она и на него кинулась! Мчалась за ним метров 150, да и попала под встречную.. Чингачгуки привезли останки в трампункт придерживая располосованные вновь жопы! Посмотреть на героев собрался весь медперсонал. "Да.."-сказал пожилой Айболит-"по этим останкам ничего не поймешь!" - "Готовьте жопы!" На следующий день после первого укола Чингачгуки попали в аллергоцентр... Спрашивать судьбу собачьей вырезки я не стал...
Я - гражданка России и в настоящее время работаю по контракту в западно-африканской стране под названием Габон. Собственно история. На прошлой неделе я заказала себе через американский интернет магазин нижнее белье: трое трусов и пару лифчиков известной марки Виктория Сикрет. Получила по эл. потвеждение заказа и успокоилась. Пару дней спустя приходит письмо по эл. почте с просьбой выслать Продавцу мои банковские детали и данные о кредитной карте (повторно), мол там какая то проблема и вообще на это письмо не отвечайте, не смотрите что это чей то личный адрес, вообще оно было сгенерировано автоматически, вот позвоните по этому номеру и все такое. В общем, муть какая то. Я достаю телефон этой фирмы Виктория Сикрет из первого имейла (подтверждения заказа) и звоню им - в США. Мол так и так, получила странное письмо - это от вас или нет? Оператор спрашивает номер моего заказа, подтверждает что это от них письмо было и что там действительно проблема и переключает меня на другого оператора. Он,2-ой оператор - снова спрашивает номер заказа, мой домашний телефон. Роется в компьютере. Он: да вижу ваш заказ. ваш домашний номер - это в России? я: да... он: а почему вы звоните из Габона? я: живу я тут, т. е. я тут работаю.(понимаю что надо объяснитьв деталях) - вообще русская и сейчас работаю по контракту в африке... он: так и ваша банковская карточка на российский адрес зарегистрирована... я: да, потому что я там постоянно живу, только сейчас, в настоящий момент я в Африке.. он: но ваш банк американский? я: да, так получилось, счет в американском банке, но пользуюсь я им из России и из Африки, и отвосюду где бываю... Специально завела для межднуродных транзакций. он: хорошо, а куда заказ доставить? я: там же написано, город Брадентон Флорида. он: а Флорида причем? я: а там компания, которая мою почту в США собирает и пересылает ее мне куда я скажу. за деньги естественно. он: и куда она вам наши товары перешлет? я: в Габон он: ой как нехорошо! я: почему? он: но Габон - это же Западная Африка! я: ну да... а что - это проблема для вас? он: ну вы понимаете, Западная Арифка, международный терроризм и мошенничество... я (порядком уставшая от этого разговора): похоже это для вас действительно большая проблема, давайте сделаем так: вы сейчас мой заказ аннулируете, а я куплю себе трусы в другом месте. он: ну что вы, что вы, не сердитесь. давайте я лучше в ваш банк позвоню. (переводит мой звонок в режим ожидания) через пару минут Он: я дозвонился до вашего банка, они подтвердили, что вы их клиент, и что вы действительно много путешествуете, так что я вам сейчас сделаю авторизацию на ваш заказ и все будет хорошо. Только вас попрошу - не покупайте у нас больше ничего! Занавес. что можно сказать в заключение, я так и не поняла как покупка мною трусов и лифчиков связана с поддержкой международного терроризма. Может я тупею с возрастом и поэтому не поняла, а может американский телефонный оператор проявил бдительность на всякий случай: а вдруг я из этих модных лифчиков Лифчик Шахидки сделаю.
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров, имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс, информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон, где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры, телевизоры, белые подголовники на мягких креслах. За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам. За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих местах. Зачем? Не знаю. Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж, билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу. Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему. Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с ним согласиться. Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м., комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться, нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк. Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус до Нью-Йорка около 2000 км. Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену 2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене, давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе. Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15 минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент, подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты и ждать рейса.
едем мы с блондой в тарусу рисовать акварелью это гдет 25км от нас у нее стаж вождения гдет 2 месяца на выезде из города проезжаем пост гаи там палочкой нам мент машет тип остановитесь, а она вся в руль вцепилась и чёб вписаться в дорогу смотрит, не видит его ну мы ей говорим давай к обочине, тебя тормозят, она останавливается и ему грит а мне девочки сказали что вы меня просите остановиться))))))
Обычная российская семья. Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду. Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в углу раковины мокрой кофточки. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки. Муж выныривает - жены нет. - Интересный эффект, - заявляет сам себе муж. - Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под ванной.
только что со мной..... два часа назад в шутку переименовал у себя в телефоне имя своей девачки на "работа" (в шутку).... пару минут назад приходит ММС.... от "работа" - я вся твоя (на фоне полуголой барышни)..... надоменять работу....
Сижу за компом, работаю. Неоходимо было взять один предмет с тумбочки, которая расположена в другом углу комнаты. Как обычно происходит путь до тумбочки, одной рукой отталкиваюсь от стола, чтобы проехать на стуле до тумбочки. В это время либо не рассчитал силу, либо гравитация изменилась (сейчас держу монитор одной рукой, второй толкаю стол и пытаюсь посмотреть, как же он мог свалиться), от толчка монитор падает экраном на стол и разбивает лежащую тарелку. Результат: разбирая тарелка, пару царапин на мониторе, размером 2-3 мм. Пиксели вроде не побились.
Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой, родимый! У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на исполнение твоей просьбы. Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени, как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану, хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут. А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом справочное бюро открылось. Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки – бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила, контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство. Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение. Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру, типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают. А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась. Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную подключил. И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.
Цитата:"Руководитель сахалинского здравоохранения заработал 100 миллионов на закупке оборудования Бывшего начальника департамента здравоохранения Сахалинской области Андрея Васильченкова обвинили в мошенничестве, повлекшем ущерб в размере почти 100 миллионов рублей." Раньше это называлось хищением, да ещё в особо крупном размере, а теперь - заработком. Интересно, какая в свете этого события средняя заработная плата медработников в Сахалинской области?
Преамбула 1. В старом анекдоте рыбаку, который слишком широко разводил руки, чтобы показать размер пойманной рыбы, связали руки, и он стал рассказывать, что он поймал рыбу, у которой даже глаз был вот такой - и показывал круг размером с теннисный мячик. Преамбула 2. Известный способ показать занятость - всё время ходить с бумагами. Преамбула 3. Люди, имеющие дело с канцеляркой, знают, что удобнее всего папки-файлы покупать упаковками по 100 штук. Амбула. К институту с важным видом движется человек чиновного вида, неся 3 упаковки файлов. Морда лица демонстрирует, что он такой важный человек и бумаг у него столько, что двух сотен файлов, пожалуй, мало будет.
Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я все бросил, подошел поближе позыреть. Кассирша меня поразила, говорит медведю: - А что вместо паспорта у вас когти и рык? Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ! Она открыла, а там фотка медвежьего рыла! Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил. Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел, что не взял с собой фотокамеру. Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе. Кассирша тут же выпалила: - Что сегодня в зоопарке получка что ли? Все заржали и уже не боялись диких зверей. А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только я забыл по какому каналу.
Почему, всякий раз слыша текст рекламы "Трех медведей", вместо фразы "... шутки и разговоры под треск костра...", я слышу "жуткие разговоры под треск костра"!? Глюки со слухом, или рекламщики так тайно и подразумевали?
У Backstreet Boys есть песня "More than that" 2001 года. В тот же год у одного из участников Эй Джей Маклина были проблемы с алкоголем... Помню смотрел церемонию награждения VMA 2001 и там кто-то подъебнул на счет того как была написана выше упомянутая песня: "Каждый раз когда Эй Джею наливали стакан с виски он говорил More than that...."
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
Из жизни ангелов. У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия. Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже, наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек, потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную коробку, доверху набитую игрушками. Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него эту адскую шарманку. А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом. Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм его маленького сердца.
Очень маленькая, лет двух, девочка, пытается кормить голубей. Бегает за ними, зажав в ручке семечки. Вот одного почти догнала. Упорхнул. Другого... Через некоторое время срабатывает уже женская логика (хоть и крохотная, но женщина же!), и девочка решает - не хотят как лучше, пусть сами разбираются. Подходит к бордюру тротуара и выкладывает то, что поместилось в её кулачке - 3 подсолнечных семечка.
Однажды, довольно давно, когда моей дочери было около 5-лет, она вышла на середину комнаты, выбросила вперед и вверх вытянутую руку и торжественно сказала: ты не думай, что я тебе просто игрушка, поиграл и выбросил, я - люди!
Прочла В живом журнале шуток "Моя сестра как-то сказала про моих парней: "Что не дерьмо, то к нашим берегам" Сначала не могла понять, в чём, собственно, проблема, если к нашим берегам то, что НЕ дерьмо. Потом поняла, что девушка просто путает НЕ и НИ, и высказывание её сестры приобрело совсем другой оттенок. Само же по себе высказывание отнюдь не удивительно - ведь девушка, вероятно, путает НЕ и НИ не только в этом случае...
Родители в выходные были на даче. Мама рассказывает: - Папа утром собрал газонокосилку. Косил, косил... Думает: "Что-то мне ноги жжёт, вроде бы крапивы нигде нет.." Потом только до него дошло, что это его током от его же косилки и бьёт. Теперь боится...
На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п., затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте, выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо, какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине «О’Кей», около 13 кассы. Выручайте» Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14 кассе? Может дело вовсе не в банке?
К мусорному баку подъезжает большой новый блестящий чёрный мерседес . Из него выходит молодой человек, открывает багажник, достаёт большой, литров на 60, пакет с мусором и бросает в бак. Не наш человек! Наши люди мусор на мерседесах не возят!
Только что: воспользовался переводчиком Гугола (Так правильнее так как назван в честь числительного гугол Википедия вам в помощь)Дочери надо было перевести слово утюг на английский. Перевести так чтобы толкование было только одно именно утюг которым гладят одежду. Первое значение которое выдал гугол Iron. Это меня и насторожило. Айрон Меэйден это Железная Дева но никак ни Дева с утюгом...(Кто не в курсе такая очень популярная группа Английская есть Хэви Метал играют) но не суть... Решил взять из четырех предлагаемых значений я самое последнее и дабы исключить двойное толкование перевести наоборот.... Слово drag.... Офигел... тащить Словарь - Открыть словарную статью
существительное лобовое сопротивление тормоз торможение бремя натяжение отставание обуза затяжка волочение помеха утюг драга скучища бредень кошка медленное движение медленное затрудненное движение зануда одежда землечерпалка тяжелая борона пахучая приманка задержка движения тормозной башмак протекция охота с пахучей приманкой невод блат скучный тип женское платье экипаж, запряженный четверкой, с сиденьями внутри и наверху
Как бы Тормоз Драга или лобовое сопротивление я еще могу как то про ассоциировать, а вот как пахучая приманка, женское платье, протекция и скучный тип сочетаются..... Блин английская душа потемки.... Вот нафик ни капли ни придумал... Английский маст дай... Russian language forever!
С новостной ленты: 1. У 88-летней москвички украли Бентли. 2. Автомобиль «Бентли» угнан на юго-западе Москвы. Элитной иномарки лишилась девушка-дизайнер. Из текста ясно, что речь идёт об одной и той же машине. Хорошие попадаются дамы в столице, что в 88 лет иначе как девушками их не называют, и продолжают работать дизайнерами.
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!" В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. - Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...