Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
15
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
14
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был "Гайдар", а теперь "Кудрин"... - Так что же: ничего не изменилось к лучшему? - Нет, теперь президент без пятна голове.
В связи с развитием инноваций в нашей стране, вышло обновленное издание книги Салтыкова-Щедрина "История одного города" и теперь у губернатора в голове не органчик, а iPhone 4.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается! - Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь. - Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки. - Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
К Михаилу Ходоковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните наркотики, употребляйте сразу!
16
Сборная Германии по футболу объявляет начало осеннего призыва в Турции, Польше и странах Африки. Сборная Франции готова к сокращению Африканского легиона. Сборная КНДР подала апелляцию с просьбой заменить расстрел на пожизненное тюремное заключение. Самым популярным блюдом ЧМ ЮАР 2010 стали макароны с лягушатиной - его имели все кто хотел. В Ирландии открыт памятник французу пытающемуся РУКОЙ БОГА вынуть вувузел из заднего прохода. Гастарбайтеры "Нашей Раши" шабашили и в ЮАР: Равшан судил матчи, а Джумшуд стоял на воротах КНДР в матче с Португалией. Неофициальными талисманами ЧМ 2010 стали Слепой судья в обнимку с Зеппом Блаттером. таким был ЧМ 2010!
Разговор блондинок: - Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке! - Да ты что? правда? - Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!