Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик, которого в Германии сбил "Москвич", перестал верить в логику...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Здравствуйте, меня зовут Стас, и я алкоголик... (Аплодисменты.) - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
- Смотри, вон, видишь у военкомата, провожают в армию толпу призывников? - Вижу! - И среди них - пятеро больных! - А как ты определил? - По хмурному и трезвому взгляду!
Как решить проблему нехватки неквалифицированной рабочей силы в России?
1 вариант - завозить в качестве гастарбайтеров таджиков, чтобы они работали дворниками и разнорабочими. 2 вариант - завозить кавказцев, они займут все "блатные" места и русским ничего не останется, как самим идти в дворники и разнорабочие...
Тоталитаризм. Это когда могут выслать из страны, посадить и даже расстрелять. Демократия. Это когда можешь сам спиться, сесть на иглу и даже повеситься.
-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить ситуацию еженедельно.. - Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире? - Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить".. - Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...
Оператор одесского турагентства молодожёнам: - Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.
Армянское радио спросили: - Почему президентами обычно избирают высоких людей, а в России опять избрали маленького? Ответ: - Какая демократия на выборах, такой и президент!
Наконец то мы имеем возможность узнать правду о конфликте Зидана и Матерацци! Черный ящик у бровки поля показал запись их разговора: Зидан: А лягушки вкуснее чем макароны! Матерацци: А твоя сестра ест макароны! Далее звук глухого удара и свисток судьи.
На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на смену, вид уставший, синие круги под глазами... - Дима, что с тобой? - Да что-то настроения нету... - За Голландию болел? - Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...
Кренделя на работе спрашивают. - Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе ведрами глушишь. А тот отвечает. - Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился, сигналка глючит. - А это как? - Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через пять минут сама открывается и орать начинает.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.