Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут мама с маленькой дочкой. Мама спрашивает: - ты почему остановилась? Девочка совершенно взрослым тоном отвечает: - почему... почему... памперс сполз!
Из террариума уползла кобра. Приметы: длина полтора метра, капюшон. Любит прятаться в темных укрытиях и внезапно нападать. Нашедшему - посмертная слава!
В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса ускуренными темпами". Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? - Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. - Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. - Ну, это как сказать...
- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими расследованиями. - Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих расследованиях.
- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах ездят, один я на трехколесном! - Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.
Приходит черный-черный кот к черной-черной кошке и говорит: - Капец, не будет нам счастья... - Почему? - Мне переехал дорогу черный-черный байкер с балалайкой.
- Почему полковник Путин сильно не выспался, когда гостил у своего другана в Киеве? - Потому, что старший по званию генерал Гундяев приказал, всю ночь не спать и охранять их шапки.
Иностранный отельер: - Русские - очень набожные люди. Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные - сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди, очень.
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов. Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не хватит пенсионного фонда. 2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.
В брачном агентстве: - Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит, четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один ассенизатор, другой - вообще бомж! - Музыканта хотите? - Ну-ка покажите... Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт Рахманинова. - Вот, можете выбирать любого. - Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот! - Это который справа от однорукого?
- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак сую - ни в какую! - Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая, одинокая - что с нее возмешь, верно? - Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму? Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит, старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами, значит, долларами!"
- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей благодарности... Ну. вы сами понимаете. - Вот этим-то вы меня и подкупаете!
Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно. Надо лишь: - принять декларацию прав человека; - создать условия для проявления гражданами предпринимательской инициативы; - обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и оккупировать и ограбить несколько стран.
Судя по социологическим опросам наши граждане очень либерально относятся к геям. Но как мы знаем, все зависит от того как сформулировать вопрос. Истинное отношение граждан можно узнать спросив: "А ты хотел бы (хотела бы) что бы твой сын был пидором?"
На самом деле, новая очумелая 12-ти полосная платная трасса из Шереметьева через лес, началась после того, как прилетавший в 2006 году в Москву Билл Гейтс высказал идею, что люди его ментальности, с удовольствием могли бы добираться летом из аэропорта до "Сколкова" на привезенных с собой велосипедах по великолепным подмосковным лесным тропам, а зимой - среди заснеженных сосен, на лыжах, взятых на прокат. Вдали от шума городского, экологических споров, взяток, проверок, алчных сотрудников ДПС... Хрен он угадал...
- Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не пресечет эту белиберду в химкинском лесу? - Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец Алексеев! - Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить ваш дом в центре Москвы??? - Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди, медсестра ждет!
- Есть ли кто из Челябинска? - У меня жена оттуда. - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки, чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный руль нагревается на солнцепёке как сковородка.
Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется: - Ну, надеюсь ты осталась довольна? - Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу идти.
Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в Аркадии (самом посещеаемом пляже города) памятник туристу писающему в море. В ответ на это турсты решили не отставать, поэтому сейчас среди них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и чистому пляжу.
привели в Кремль украинца, белоруса и коренного москвича и разрешили делать в течении 1 минуты все что душа пожелает. - белорус посмотрел вокруг, плюнул и ушел. - украинец взобрался на Спасскую башню и вывесил жовто-блакитный флажок. - и только коренной москвич успел поцеловать 3000 высокопоставленных задниц и создал "Особый отдел по выполнению Особых поручений Президента" состоящий из подотделов "По открыванию туалетной двери", "По отматыванию туалетной бумаги" и "По утилизации драгоценного...." со штатом в 360 человек и окладом в 100 тыс. баксов.
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”
- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта? - размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком случае прикажете девать помёт?..
ВВП поздравил группу промоутеров с успешным завершением рекламной компании шпионского триллера "Солт", исполнив совместно саундтрек к блокбастеру "Щит и меч".
В воинской части № ХХХХХ ожидают проверяющую комиссию. Весь личный состав поставлен на уши. Целую неделю вся территория драится, красится и марафетится. Наконец, приезжает комиссия и прямиком направляется к командиру части. А там уже всё готово для банкета, который продолжается до поздней ночи. Комиссия довольна, проверка закончена. Осталось только поговорить с личным составом. Не дожидаясь утра объявляют общее построение и парадный марш на плацу. По завершении марша главный проверяющий обращается к солдатам: - Молодцы, ребята! Хорошо службу несёте, так держать! Какие будут жалобы, предложения, пожелания? После паузы из строя раздаются голоса: - У меня жалоба - заебали! - А у меня предложение - пиздуйте нахуй! - И у меня пожелание - никогда больше не приезжайте!
Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная - переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться обязана!
Две соседки на дачной меже обсуждают отдых на море.. - А я так люблю прохладное море, поплавать, позагорать, снова поплавать.. - А мне нравится зайти поглубже... ,и принимать солнечные ванны.. - Вот из-за таких как Вы, у людей подтопления случаются..-вклинивается в разговор муж одной...
Пилоты долго спорили: чей борт номер один должен сесть первым - президента Обамы или президента Медведева. В итоге первым сел борт президента Качинского...
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.
На заседании правительства Путин объявляет повестку: - У нас сегодня два вопроса - уборка урожая и финансирование разработки нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму вопросу.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?