Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shtusha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на "кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит: - Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс? В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело брмочет: - В смысле? Начальник, начиная раздражаться: - В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает? Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в слезах, но со злостью орет: - Я не использую тампаксы, да будет вам известно! Начальник в изумлении: - Как? Вы ж на днях говорили, что купили? - Что я купила??? - Как что??? Бак для горячей воды!!! Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это электробак для купания).
Услышал со слов приятеля. С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска и по фамилии Старочкин. Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать, масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для плодотворного творческого развития данного индивидума. Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым скульптором. И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту. Материалом послужило сливочное масло. Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа "эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную "губу". Суток так на пять. А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося в распоряжение "губы"). Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет службы!!!" А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром: "Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в сапогах будут." Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину еще пять суток своею властью за норов его веселый.
Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем, разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в 1992 году...
живем мы... ну да неважно на самом деле, такое могло произойти где угодно, я думаю. Так вот... Есть у нас один хороший друг, и у него своя строительная компания. Его сотовый свонит просто не переставая.. Поэтому общаться с ним очень сложно, 2 секунды говоришь - 5 минут ждешь пока он ответит по телефону... В общем как-то раз сижу я дома, звонок, беру трубку - спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером. Через 10 секунд опять звонок, спрашивают Леху... говорю что ошиблись номером, вешаю трубку... Дальше звонки пошли не переставая, до вечера... Я задолбалась так что уже на автомате отвечала что Лехи нету... Отключить телефон не могла так как ждала звонка от детского врача... Короче, в очередной раз раздается звонок, беру трубку, спрашиваю: "Вам тоже Леху?", отвечают: "да это Леха и есть...". Я в шоке, но голос-то знакомый, говорю: "Леха, вас тут многие спрашивали целый день", он помолчал, соображая, потом говорит:"Алена, ты?", "Да, я", "ничего не понимаю...", "Я тоже". Короче, что потом выяснилось: кто-то из наших друзей решил пошутить, и набрав специальный код на Лехином сотовом, пересылал все входящие звонки на наш домашний номер, которого Леха не знал, т. к. всегда звонил нам с мужем только на сотовые. Вот теперь выясняем кто эта сволочь, и как с ним/ней поизощренней расквитаться. Предложения принимаются...
В окончании очень хочу попросить не смешивать автора с дерьмом, это самый первый опыт.