Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По статистике за 2009 год в России было продано около 8 000 бит и 2 бейсбольных мячика. Очень бы хотелось посмотреть на этих двух любителей бейсбола...
-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он быстро поймет, что ошибается!
Молодой парень спрашивает у деда-кудесника: - Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не верит в ад... - Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она быстро поймёт, что ошибается!
пришла бабка к врачу и говорит : - Сынок, у меня сердце пошаливает! Доктор назначил лекаства и сказал что ей противопоказано 1 месяц подниматся по лестницам. Через месяц бабка вернулась, врач её обследовал и говорит : - Я вас поздравляю, всё в норме ! - Ой, спасибо внучок, я не тот я устала к себе домой по водосточной трубе подниматся.
Едут в переполненной маршрутке маленький сын с матерью. Сын - Мам, купи надувной бассейн. Мать - Сынок, я и так тебе сегодня много купила. Сын (громко) - МАМ ну КУПИ! Мать - Я тебе сказала нет, значит нет! Сын - А я папе раскажу, что ты у дяди Бори писю в рот брала!
Ходит цыпленок по двору и повторяет: - Я Фигею! Я Фигею! Мама-курица подходит: - Сыночек, что случилось??? - Мама это правда, что мой отец ПЕТУХ??? - Да! - Я ФИГЕЮ!
Идёт по улице Вовочка и тащит конец верёвки. На встречу ему идёт мужчина и спрашивает его: - А зачем ты верёвку за собой тянешь? Вовочка: - А что мне её впереди толкать?
Звонок у пожарное депо, дежурный берет трубку: – Пожарная служба, мы вас слушаем. – Мужики, я в том году коноплю посадил, а она гавно полное! Эфекта вопще нет! – Вы не туда звоните. Вам в нарколечебницу надо, а не в пожарную службу.
Дежурный положил трубку. Через две минуты опять звонок: – Пожарная служба, мы вас слушаем. – Мужики, я в этом году такую классную коноплю у себя во дворе посадил. Вопще классс!!! – Я тебе уже сказал, тебе в нарколечебницу надо – и положил трубку.
Через минуту опять звонок: – Пожарная служба! – Конопля просто сказка, класс!!! Я чего звоню, у моего соседа хата горит. Вы когда будете тушить, шланги розматовать, конопельку мою не вытопчите!!!
По поводу переименования милиции в полицию - вспоминается анекдот о том, что если в борделе дела идут плохо, надо не ремонт делать, а девочек новых нанять.
Приходит муж поздно домой и что бы не будить жену ложиться спать на первом этаже на диване. Вдруг среди ночи слишит НАСИЛУЮТ!!! Быстро вскакивает и бежит на 2рой этаж в спальню. Когда забегает видит в окне исчезающий силуэт мужчины. Жена говорит мужу: - он меня изнасиловал 2 раза - как 2 раза - когда насиловал 1рвый раз я думала что это ты, но когда полез во второй.........
Подарили Винни-Пуху диктофон... Приходит Пятачок - ой, Вини, что ЭТО? - диктофон!!!! _ой, а можно я им попользуюсь - всю жизнь мечтал стать корреспондентом!? - да пользуйся, не жалко!!! ... И пропал Пятачок на неделю, и собрались звери на собрание по этому поводу и решили всем зверьем искать Пятака.... День ищут... два... три.. Облазили весь лес - нетути!!!! Осталась тайга тока неизведанная. С превиликим страхом ступили звери в тайгу и буквально сразу нашли пенек, а на нем - диктофон!!!! Включили запись и поняли, что Пятаку - ПЕСЕЦ!!! - ой, ты кто, Снежный Человек, да???? - ДА-АА-АА!!! - а я Пятак-корреспондент! Можно взять у Вас интерьвью??? - БЕРИИИИИИИИ!!! - оЙ, так ЭТО же не диктофон!!!!!!!!!!!!!!! - БЕРИИИИИИ Я СКАЗАЛ!!!!!!
Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль. Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках у него калаш. дает очередь в небо: - на первый второй расчитались. Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй" - теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил. Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде Вторые: - нормальный мужик, нормально разрулил...
Ночь Кухня Открывается дверь холодильника Оттуда вываливается офигенно толстый МЫШ На шее - гирлянда сосисок в одной лапе - шмат сала в другой - здоровенный кусок сыра Идет себе переваливается брюхо по полу волочится - то от одного куска откусит то от другого Подходит к норке - возле нее стоит отстойная такая мышеловка с засохшим кусочком сыра для приманки Посмотрел на нее -"Ну прям как дети чесс слово((("
Из старого. Зима, мороз. Летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова и нагадила на него. Он отгрелся, зачирикал. Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела. Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал. Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил. А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.
Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают. - Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки. - Нічого, бабуся, сало теж не тупе.
Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник. - Ты, парень, чо делаешь ? - Дядя Коля, я акyл гоняю...... - Но ведь тyт нет ни одной акyлы... - Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))
В подразделение заходит дежурный офицер. У тумбочки стоит дневальный родом из очень Средней Азии. - Дневальный, почему не подаёте команду? - Какой команду, почему? - Солдат, Вас что не инструктировали перед нарядом? - Почему? Старшина говорила - Заступаешь в наряд чурка долбанная!
Заправляется крутой джип на заправке. Час стоит, другой. Подходит заправщик к водителю и говорит: - выключи двигатель, а то мы тебя сегодня не заправим
Однажды к Малышу не прилетел его друг Карлсон. Ну Малыш решил подняться на чердак. Приходит на чердак и видит такую картину. Какой-то мужик е.. т Карлсона в жопу. Ну Малыш как закричит: - Ты не друг мне больше, ты... ты... ПИ... АС И убежал в комнату. Через минут так 30 прилетает к нему Карлсон. И говорит: - Малыш, ты меня неправильно понял. - П.. П.. Правда??- сказал сквозь слёзы Малыш - А то. Просто у меня мотор заглох, а этот мужик меня с толкача заводил.
Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК. А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся заплатить...
Пьянствуют, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу? - Давай! - Видишь вон тот вагон? - Да. Копперфильд: - Хоп...- вагон исчез. Таможенник: - Погоди, теперь я тебе почище фокус покажу. Видишь этот состав с кондиционерами и сплит-системами? - Да. - Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)...- зелёный горошек.
Заказчик киллеру: - У меня есть для вас клиент. - Да, слушаю. - Он едет поездом номер 166 Москва-Санкт-Петербург 16 августа. - Хорошо. - Гонорар за исполнение $300000. Записывайте номер вагона и место. - Сколько-сколько, вы говорите, за него платите? - Триста тысяч долларов. - В таком случае достаточно номера поезда.
Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит, попробовали, сравнили, убедились...
Новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Два немца приехали в Лондон и решили разговаривать только по английски, чтобы никто не догадался, что они немцы. Зашли в паб выпить мартини. Немец бармену: - Two martinies please! Бармен: - Dry? Немец: - Nein, zwei!
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него: – Слышь, Заяц, а что вчера-то было? – А вчера не пропустили.
Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц и говорит: – Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне поможете, то я вам подскажу. Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк: – А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.
Поженились лиса и волк, через 9 месяцев лиса родила поросенка. Волк в шоке, выговаривает ей: - Во-первых, рыжая. Во-вторых, не девочкой досталась. А в-третьих, поросенка родила!! Лиса: - Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое же золото без пробы. Ну, а в-третьих, если все мужики свиньи кого от вас родить можно?
Годы перестройки, собрание работников кладбища. Тема:"Экономика должна быть экономной" Выступает мужик копающий могилы: "Неоправданное количество квадратных метров советской земли тратится на покойников. Предлагаю, товарищи, хоронить не лежа, а стоя." Берет слово гробовщик:"А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю, товарищи, хоронить стоя и в целлофановых пакетах." Следующий-изготовитель памятников:"Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя, в целлофановых пакетах и по пояс." Встает мужик делающий могильные оградки и говорит:"Решено- хороним стоя, в пакетах, по пояс и взявшись за руки!"
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником и говорит ему: *Послушайте! Я ее муж и у меня к ней свои мужские обязанности. А вам зачем это? *
Если девушка, которую вы подвозили, оставила в машине сумочку с приличной суммой, возвращать которую жалко, а вы человек, безусловно, совестливый и порядочный, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Идёт странник по пустыне, пески, солнце, пить хочется ужастно, силы покидают. Вдруг видит колодец, а вокруг него змей обвился... завязалась кровавая битва.. Бьются, кровь ручьями, странник истекает кровью, змей истекает кровью.. падают обезсиленные. Змей спрашивает:- странник, что тебе от меня надо? - хочу воды напиться! - так пей, а от меня то, что тебе надо?
Чемпионат мира по вольной борьбе, финал, к главному тренеру сборной России подходит новый русский: - братишка всю жизнь мечтал поучаствовать в соревнованиях, даю 5 000 баксов. Тренер: - ну давай посмотрим на братишку. Выходит братишка метр пятьдесят с пузиком… - не он-же не готовился. - 50 000 баксов и братишка участвует? - ну ладно Начинается бой, против братишки чемпион Африки негр машина два метра роста, ловит братишку, складывает в три раза. Тренер не выдерживает и уходит в раздевалку, наливает стакан, закуривает (конец карьере). Вдруг слышит гимн России, выбегает из раздевалки видит наша хрень помятая но довольная с букетом стоит на пьедестале на первом месте. После церемонии награждения тренер начинает пытать: - всю жизнь занимаюсь тренерской работой как ты без подготовки смог победить чемпиона Африки??? - ну начался бой, меня поймали, сложили, вижу вы уходите понимаю что честь России спасать надо, краем глаза увидел висят яйца, потянулся укусил со всей дури и Вы тренер не представляете на что способен человек который сам себя укусил за яйца….
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Приходит Лось на поляну, а вокруг пенька бегает ёжик. Лось спрашивает: - Ёжик, что ты делаешь? - КАЙФ ловлю! Лось начинает бегать вокруг пенька, умотался вдрызг... - Ёжик, а где же КАЙФ?!!! - А тебе что травка пипиську не щекочет?
Корреспондент выясняет у авиационного специалиста распределение обязанностей между членами экипажа самолета и получает ответ: Левый пилот – это мозг экипажа! Штурман – это глаза экипажа! Бортинженер – это руки экипажа! Правый пилот – это просто… член …экипажа!