Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel2
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
Не все знают, что и в СССР ученые в массе жили небогато, но были такими же патриотами как и все, особенно перед иностранцами. В академический институт приехал коллега из Франции, который посещал нас 12 лет тому назад. Привез фотографии первого визита и показывает их нам, с радостью узнавая окружающих (в академических институтах текучка была близка к нулю, так что почти все участники съемок присутствовали ). Найдя одного коллегу на снимке и отыскивая его в аудитории, приезжий с удивлением заметил (вслух) что костюм в клеточку все тот же. На что коллега не запнувшись ни на секунду ответил, что это его любимый цвет и фасон, да и заказывает мол их у того же портного.
Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину. Спрашивает, в чем дело. Рассказываю. Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером). Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился). Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.
Прочитал здесь ( наверное, вброс ) как, по предложению "простого (видимо, русского?) мужика", столкнув в воду катер, бескорыстные помощники прокричали, что они не пиндосы. Захотелось рассказать о недавнем случае. В доме для ремонта перекрыли воду общим краном, а когда попытались открыть, он застрял в закрытом положении. Вызванный водопроводчик потребовал, чтоб сначала перекрыли кран на улице, а потом позвали его менять кран. Уличный кран долго искали, а потом не смогли повернуть и заломили непомерную цену за раскопки и восстановление. Поделился проблемой с соседом (простым строителем), тот хмыкнув, достал смартфон и, поискав в гугле пару минут, сделал пару звонков (как оказалось в ближайшие большие магазины) , сказал, что скоро вернется. Вернулся с двумя картонными б/у коробками среднего размера. Из одной вырезал что-то вроде ширмы, окружив входную часть трубы перед сломаным краном. Из другой насыпал сухого льда в эту ширму. Через 15 минут вода в трубе замерзла и кран без проблем мы заменили ( а давление в системе 100 пси ). Тут мне и подумалось, что эта история, наверное, могла бы быть изложена с упором на типичную русскую смекалку, если бы сосед не был обычным пиндосом-реднеком, а место действия - США. Ну и какая разница между понятиями вата и пиндосы?
Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.
Сумская улица (центр Харькова), страшный гололед, машины непрерывной цепочкой идут медленно, со скоростью километров 10 в час - по одной полосе в каждую сторону. Идем с приятелем, разговариваем. Я вижу, как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась - бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т.к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища - "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.
Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.
Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от непосредственных участников. В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии, где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те, кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем, нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав. поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат. Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало 90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие). Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... . Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.
Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...
Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.
Кстати, насчет "сахар - белая смерть". Лет 25 назад пришлось рихтовать мой ВАЗ у частника - старика лет 80 в его гараже. Был поражен физической формой человека - как он двигался и работал домкратами и молотком, лазал в яму и т.п. Но последней каплей было то, что сев пить чай он насыпал себе пол-стакана сахара. Оказалось, что он всю жизнь, когда мог, только так пил чай. А начал в детстве, когда в Гражданскую войну его отец работал механиком на сахароваренном заводе и ничего другого в доме не было. Вся еда была пол-стакана сахара и кипяток два раза в день. Когда я спросил насчет кариеса, он показал идеальные зубы и сказал, что не был у стоматолога никогда в жизни.
На встрече с хирургом-офтальмологом - из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение). - Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить. - Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.
В сумрачные годы, когда генсеки оставляли нас с пугающей регулярностью, моему знакомому довелось защищать диссертацию в ИКИ АН СССР. Причем, он перезащищал кандидатскую на докторскую (редкий случай: сочетание блестящей научной работы моего знакомого и энтузиазма поразительного человека - чл. корр. АН СССР Ш.). Удачная защита сводится, в основном, к двум вещам: свести в одном месте в указанное время кучу людей и документов, и без накладок напоить и вкусно накормить всех причастных. С первой частью все удалось сделать без проблем: с утра, даже несмотря на эпидемию гриппа, кворум был (пришла даже больная член совета). А вот со второй частью возникла проблема - часов в 11 по радио обьявили, что нас опять постигла тяжелая утрата. Тем не менее, в назначенное время все собрались на всякий случай в лаборатории где был накрыт стол. Но Ш. славился нетривиальными подходами во всем: он просит налить всем и говорит "В тяжелое время нам довелось собраться здесь, товарищи!"- и выпивает не чокаясь. Дальше все пошло как принято.
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо, поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п. Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор, прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил ей голову и поторпился. И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит: "Вот этот топчан надо вытащить в коридор".
Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович (1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит "дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...
Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно). Их диалог (при малышке): - А давай попросим (у жен казна) купить коньяка? - Коньяк кусается. - А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может прокатит? - Давай. Стали тренеровать малую, но та почему-то уперлась, и ни в какую. Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась. Подходят к женам и выпускают малую. Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его покупать, он кусается!".
Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая планета?".
Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).
События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре (Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с женщиной-контролером стоял военный (может милицейский?) патруль, что выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя - допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего, вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь, почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п. Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще - какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец, конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе. Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему - не помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в дальнейшем, несмотря (а может - вследствие?) на то, что гора Арарат (Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване при вылете не было вообще.
Рождество. Пляж на Карибах. Местные продавцы всякой ерунды предложениями купить подняли с лежки - гуляю вдоль прибоя. Навстречу идет туземец и бормочет себе под нос, что вот америкосы пошли тупые: ты им "С Рождеством" а они - "No, thanks", ты им "Добрый день" - а они "No, thanks", ты им "Прекрасная погода", а они - "No, thanks".
К вопросу об Украине и русском языке. Многие мои русскоязычные друзья убеждают меня, что привыкли пользоваться украинским языком в необходимых случаях и не испытывают неудобства. Наверное, здравомыслящий человек так и будет себя вести. Особенно, если ему неизвестны реальные альтерантивы - примерно так мы жили в Советском Союзе. Пэтому расскажу о том как это бывает. В 1994 году я был на конференции в США (спасибо г. Соросу, кто помнит - оплачивал нашим ученым участие в конференциях и немного на жизнь давал за так). Поскольку на въезде шлепнули визу на 3 месяца, то после конференции меня взял к себе пожить коллега, который работал в Нью-Джерси (под Нью-Йорком) по контракту. Я у него просто жил на диване в гостиной почти 3 месяца (тот же Сорос дал на конференции по-моему 400 $, что позволяло не чувствовать себя нахлебником), смотрел ТВ, гулял по округе и ездил по орестностям по выходным с моим хозяином, а товарищу было приятно что дома не пусто. В одной из первых поедок по округе мы оказались возле местного офиса Социального Страхования и приятель предложил зайти и получить номер - просто как бы "здесь (в США) был Юра" отметиться. Да и вдруг пригодится. Не очень понимая о чем идет речь, я все же согласился, и выдержал недолгий диалог с служащей, которая не могла понять, зачем мне это надо и какой мой статус. Я лишь мог рассказать на школьном английском как я попал в США (три раза повторил - понять меня было почти невозможно, да и сказать мне было больше нечего). Тем не менее, через какое-то время пришла карточка с номером и надпечаткой "без права работать". Тут товарищ сказал, что еще круче будет получить водительские права. Они красивее и в пластике. А в штате Нью-Джерси, надо только сдать теорию по вопросам. Авантюризм пронизывал всю эту поездку (начиная с того, что приглашение дошло за неделю до рождества, и визу мне удалось получить в почти закрытом на Рождественные каникулы консульстве в Киеве - дозвонившись из Харькова! – в течение дня). Заехав в местное отделение в конце дня мы взяли книгу с правилами движения, чтобы, прочитав их за ночь, я мог на следующий день попытаться сдать экзамен. Утром в субботу, приехав на экзамен, я был не слишком оптимистичен (всего пол-ночи подготовки, плюс мой школьный английский, плюс надо было подтвердить адрес проживания - что даже мой товарищ не мог бы сделать - не помню почему). Но оказалось достаточно показать мою карточку с номером социального страхования (см. выше), международные права СССР и паспорт с визой. Права и паспорт особенно заинтересовали служащего - это была настоящая "глубинка" и он такого не видел раньше. Уточнив, что это "русские" документы, он ушел куда-то внутрь помещения где-то минут на 20. Я увидел в этом плохой знак, но оказалось все наоборот. Вернувшись, он с гордостью сказал, что он их таки нашел, и дал мне пожелтевшие и довольно пыльные листочки. Это оказались вопросы экзамена на русском языке! Причем, в отличие от сдачи на компьютере, время на ответы он даже не стал засекать. В этих условиях не сдать было просто некрасиво. Я ответил на большую часть вопросов правильно и еще через минут 15 держал в руках закатанные в пластик права. Причем попутно, во время фотографирования, меня научили (заставили!) улыбаться по-американски - иначе сказали, что меня на работу никто не возьмет: оказалось, что практически права - как паспорт внутри США. Соответственно, только их предьявляют, в том числе и в отделе кадров. Ну и, словами анекдота, кому это помешало бы на/в Украине?
Было это в начале 90х, но всплыло в памяти после одного из перлов Псаки. Я приехал в посольстве США в Киеве за визой для моей первой конференции за рубежом (спасибо г. Соросу). Там уважали наших ученых, в посольство пропустили одним из первых и, поскольку конференция была "завтра", предложили подождать, пока срочно сделают визу, в том же зале, где за окошками сидели вице-консулы и работали с посетителями. Там я провел почти полдня и наблюдал процесс отказов и разрешений.
Запомнилась махонькая деревенская старушка в плисовом пальто с здоровенным внуком, которая хотела поехать к дочке, вышедшей замуж за амерканца. У внука спросили кем тот работает. - Паровозным машинистом. Перспрос, консультация с соседкой-вицеконсулом, вызов еще какой-то сотрудницы. - А какая зарплата? Отвечает. Эквивалент примерно граммов 600 масла. Такое было время ... . - К кому вы едете? - К матери. - А зачем вы хотите в США? Он, на высоких тонах. - Та мэни ти США на х... (подавился). Вона мене дитем убросыла, а бабка поидом исть, побачиты ее перед смертью хоче. Визу получили.
Пара, немолодые, хорошо одеты. Вопрос - зачем (кстати, дело происходит числа около 20 декабря) - Зачем вам виза? - Мы хотим отпраздновать с нашими друзьями из Нью-Йорка (видимо, Новый Год). - Убедите меня, что вы намерены вернуться. У вас здесь есть бизнес? - Нет, что вы, что вы! - А дети здесь остаются? - При чем тут дети - у нас уже внуки! Мы просто едем отпраздновать мой успех - я стал (какое-то невысокое звание) деятелем искусств Украины. Визу получили.
Пара лет под 40, очень богато выглядят. - Мы купили круиз из Майами. Вот у нас фабрика красок в Западной Украине, вот документы на квартиру в Киеве, вот во Львове. - Откуда у вас валюта? - Я работал представителем Черноморского морского пароходства в Вене. - В Австрии нет моря. Отказ в визе.
Постепенно, наблюдая процесс, я понял, что результат известен заранее: тех, кого вызывали к левому окошку, визы выдавали всем, тем, кого к правому - никому. Т.е. выбор делался не ими, они лишь должны были его довести до посетителя, а какой форме - американцев не волновало ...
Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и "Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но категорически отказались от конфет "Белочка".
Высунулся я сейчас наружу. Вижу - бежит кросс паренек в шортах (чуть ниже ноля на дворе). Вспомнилось, когда-то и я прибежал в школу (на вторую смену, где-то около полудня) - а дверь закрыта. Странно. Стучу. Открывает уборщица (как тогда говорили, техничка). Смотрит на меня и говорит: "Уроков не будет, из-за мороза отменили". С оторопью сказала - т.к. без шапки и пальто я был, жил-то я через три дома от школы. Значит -30 градусов было. Харьков, 1965 год где-то. Даже не верится.
1990 год, Варшавский рынок, доцент из Харькова продал пожилой полячке набор швейных иголок (да, было такое, черт подери). И говорит (разговор идет на смеси русского, украинского и польского):"Пани, купите еще что-нибудь!" Пани спрашивает:" А что у вас ещё есть?" -"Вот, нафталин возьмите." - "А что такое нафталин?"- "Это средство от моли."- "А что такое моль?"-"Это такая маленькая, летает и ест шерстяные кофточки." Пани (с испугом в голосе):" У меня нет моли!" Доцент (в азарте торговли):"Ничего, мы через пару недель опять приедем, мы вам её привезем!"
Хотя и служил всего два года и оочень давно, с удовольствием читаю армейские истории. Хотя они обычно незатейливы, полностью они понятны только армеутам. Для них и пишу. Зима 1980. Старший лейтенант из Степанакерта (зампотех батальона РЭБ) командирован для сдачи техники в ремонт, живу в гостинице в глубинке на полпути из Москвы к Ленинграду. Приходит техника под охраной караула из нашей части - молоденький лейтенант и три бойца из нашей части. Караул, естественно, вооружен автоматами, с боевыми патронами, у лейтенанта - пистолет, т. к. техника секретная. . Лейтенант полгода не видел жену и крошечную дочку, которые зимовали у родителей в Киеве. Естественно, военная смекалка подсказала, что пока караул будет ехать по ж. д. в Степанакерт с пересадками через Москву, Баку и Евлах дней 5, лейтенант в Москве может сесть на самолет до Киева. У него бы оставалось время, повидав жену (обоим по 20 с небольшим и с рождения дочки не виделись!) и дочку, успеть на самолете же в Баку воссоединиться с бойцами. После "теплой" встречи (ребята намерзлись в теплушке), они отправились обратно, а я лег спать. Просыпаюсь ночью, в комнате какие-то бойцы с оружием и старший офицер. Просит представиться, затем приказывает одеться и следовать за мной. Вопросы пресекает, как и мою попытку что-то сказать заспанной коридорной. Под конвоем меня выводят и сажают почему-то в бронетранспортер. Едем наверное с полчаса. Останавливаемся, вокруг лес и лестница бетонная куда-то вниз. Меня ведут по каким-то бункерам, множество старших офицеров (у нас всего один был подполковник самый старший). Приводят в кабинет к генералу, который представляется какой-то длинной фразой в которой были слова "уполномоченный военного отдела ЦК КПСС" или что-то в этом роде. Спрашивает, из такой-то ли я части и что я могу доложить по поводу дела летенанта Х. (начальник караула мой). Я честно отвечаю, что ничего. В это время звонит телефон, он поднимает трубку и после пары почтительных фраз говорит, что не видит другого выхода, и надо поднимать по тревоге дивизию (какую-то известную, может Таманскую, не помню). Закончив разговор он смотрит на меня с некотрым удивлением, затем вспоминает, видимо, кто я, и предлагает думать быстрее. Я, со своей строны, высказываю гипотезу (двухгодичник ведь), что если мне расскажут, что происходит, то может я смогу помочь. Генерал, почему-то удивленный этой мыслью, после паузы сообщает, что на перегоне Бологое-Москва из поезда, пропал лейтенант Х. С оружием. Дело на контроле ЦК КПСС. Принимается решение о прочесывании местности вдоль ж. д. от Бологое до Москвы. Я спрашиваю: - Что, бойцы тоже пропали? - Нет, бойцы находятся в комендатуре Курского вокзала. - А за что? - За провоз оружия. - За что?!!! Они же караул! Оказалось, что в нашей разгильдяйской части никто не обратил внимание на приказ о запрете проезда через Москву с оружием на время (как оказалось, последнего) съезда КПСС, который проходил в это время. Тут до меня дошло, что Х. надо срочно закладывать, а то будет поздно. Я предложил пока дивизию не поднимать, а попробовать позвонить в Киев родителям его жены. Меня отпустили и отвезли обратно в гостиницу уже без караула. Конец истории я узнал из двух источников - самого Х. и офицера нашего отдела штаба ЗакВО. Отдел подняли неожиданно по тревоге ночью. Такого случая не помнил никто! Наутро, после сидения на тревожных чемоданах, двоих подполковников, с оружием, отвезли в десантный полк в Кировабаде, посадили в АН12 и отправили в Киев, естественно, ничего не объясняя. Там им дали машину, адрес, и приказали отконвоировать Х. в Тбилиси (где и был штаб ЗакВО). Сам Х. по приезде к теще и борща, был уведомлен ею, что звонили ему уже из штаба округа и велено никуда от телефона не отходить. Вскоре наши подполковники его забрали и отвезли в Тбилиси, очень сочувствуя - парень был после Суворовского училища, службой бредил, да и выглядел внешне как немного наивная версия идеального лейтенанта. Будущее его виделось всем одинаково, т. к. начштаба ЗакВО слыл "зверем". Х. был немедленно доставлен к НШ ЗакВО. Адьютант в приемной, с большим сочувствием сказал, что НШ приказал немедленно пропустить Х. Доложив о прибытии, Х. приготовился, как положено, есть глазами начальство, но глядя в что-то на потолке, НШ минут 5 рассказывал, какие люди на немыслимых верхах были подняты ночью (бойцы, когда их повязал патруль на вокзале, не выдали лейтенанта). Закончив рассказ, НШ наконец перевел свой взгляд на Х. Неизвестно, что подумал НШ, глядя в голубые глаза молденького (именно это слово ассоциировалось с внешностью Х.) лейтенанта, но ничего "зверского", чем славился НШ, в его взгляде Х. не заметил. Выгнав Х. в приемную, НШ вызвал адьютанта. Когда адьютант вернулся с резолюцией, Х. некоторе время не мог понять, что адьютант саказал: "Он за окурок возле штаба недавно выгнал без пенсии офицера, которому оставались месяцы дослужить. А тебе дал всего 10 суток губы". Но судьбу не обманешь. Через несколько месяцев, приехав в нашу дыру, жена Х. так загуляла, что довела его нервного срыва, и, после госпиталя, он был демобилизован.
Чак Лорри - автор самых популярных американских мыльных опер. С пол-дюжины их шли и/или продолжаются по десять и больше лет. Можно сказать, что это человек, имеющий и успешно выражающий взгляды большинства американского общества.
В конце серий он вставлял кадр с текстом, излагающим его мысли по самым разным поводам. Один из этих текстов я перевел, чтобы показать почему нынешние проблемы между нашими странами лежат глубже, чем на уровне материальном.
CHUCK LORRE PRODUCTIONS, №563 Когда я был маленьким мальчиком мы жили зная, что "Русские идут". Не реже одного раза в неделю мне приходилось прятаться в школьном бомбоубежище, потому что "Русские идут". Я действительно шесть лет учился говорить по-русски, чтобы, когда они прийдут сюда, сказать: «Не стреляйте!». И теперь, спустя более полувека, после того, как их туманная система правления распалась, "Русские (все еще!!!) идут". Как это возможно? Как нас все еще мучает нация, которая еще не построила достойный холодильник или тостер, не говоря уже о мобильном телефоне или автомобиле? Культура, которая думает, что борщ - хорошая идея? Люди, которые каким-то образом сумели внести меньший вклад в рок-музыку, чем французы? Конечно, салют водке, но как эти люди все еще делают нас несчастными? И, что еще более важно, почему? Разве все еще доминирует идея "мировое господство"? И если это так, допустим, они преуспеют. Что тогда? Будущие верховные правители планеты Земля собираются взорвать мировой порядок балалайками? Простите меня, но, по словам своего любимого сына, это «грустно». Конец текста.
Чаку Лорри где-то за 60 сейчас, т.е. такие как он правят страной. Зеркало, конечно, очень кривое, но мне хоть немного стало понятней ... .
Для той сотни коментаторов, которые обсуждали мою историю, и может, для тех, кто захочет убедиться еще раз, что везде все одинаково в главном. Не беллетризированная версия такова. Была у меня страховка на внутренний водопровод и на подвод к дому тоже (важно). Поэтому, когда, перекрытый для ремонта в ванной, главный кран залип в закрытом положении, я позвонил в страховую компанию. Те озадачили местных подрядчиков. Назавтра приехало пару охламонов, которые сказали, что нужен их главный мастер. Тот приехал ближе к вечеру и попытался найти уличный кран. Не нашел и сказал, чтоб вызвали компанию водоснабжения - перекрыть на улице линию. Три дня звонков в водо-компанию и ожидания на телефоне - и выяснилось, что нет у них такой услуги, но если водопроводчик сертифицирован городом, то он знает что и как делать. После сообщения этой информации подрядчику, мне оттуда перестали отвечать (в стиле "вам перезвонят"). Попытка получить другого подрядчика и страховой компании - еще несколько дней - окончилась аналогично: "вызывайте сначала водопроводчика, который перекроет на улице". Три вызванных по очереди компании быстро находили уличный кран, но не могли его повернуть. Цена восстановления - 700 у.е. (кстати, если бы кран смогли повернуть, замена домового крана стоила бы от 225 то 300 у.е). Параллельно мой поиск в ютюб показал возможность а) сделать замену крана с разливом воды, б) с заморозкой трубы спецхолодильной машиной или жидким СО2. Померяв давление (у соседей) понял, что первый вариант не подходит. Следующий цикл звонков по компаниям выявил факт, что почти никто про заморзку не знает. Наконец, нашлась компания, у которой такая машина есть. Это была примерно третья неделя эпопеи. Водопроводчик приехал и сказал, что для машины, увы, нужна прямая часть трубы длиной 25 см - а она была короче и изогнутая (из бетонного пола к крану). Глянув на мою седую, помятую этой матотой морду лица ( мне около 70 лет), он сказал, что ну ладно. не переживайте вы так - далее все по тексту истории, включая мысль про смекалку (даже в ютюбе про сухой лед и ширму из картонки не было). Теперь вторую неделю общаюсь со страховой компанией о возмещении.
В местности, где я сечас проживаю, за последние 20 лет доброжелательность в людях упала в 5 раз. Как сказал мне коллега (абориген), если раньше ты попадал в неудобное положение на перекрестке или переходе, то тебя пропускал первый же водитель. А теперь - 5-ый.
Хочу слегка заступиться за армян, по крайней мере, советских - см. историю 12.11.2010.
В Цахкадзоре (1972г.) в гостинице олимпийского центра СССР за 2 бокала вина в баре расплачиваюсь пятеркой. Бармен наливает Гарни розовое, смахивает в ящик купюру и отворачивается. Отхожу в легком шоке - вчерашний студент со стипендией 50 в месяц, зарплату молодого специалиста (100) еще не успел получить. Через неделю уезжаем, надо проставится, заказ тот же, плачу последней 50 рублевой купюрой. Бармен спрашивает, нет ли других денег. Других нет. Наливает два бокала и возвращает мои 50. Правда, литровая бутылка этого вина стоила 67 копеек в магазине.
Тамже случайно узнал, почему в Армении, в отличие от остального СССР, не было билетов (по крайней мере в пригородных автобусах). "У водителя есть план, если больше заработал - молодец, много ездил, много людям помог, бери остальные себе". А если недотянул до плана? "Плохо, мало ездил, мало людям помог, свои плати". Помню тоже свою оторопь от многометрового прилавка с разными туфлями (для каждого! размера, Масис фабрики, по-моему). Одна мысль была "Зачем это надо?", ведь если были туфли твое размера, обычно (даже в Москве), покупал не задумываясь.
Для СССР 1972 года все это было, как теперь понятно, окно в будущее. Вроде как у Задорного с пиндосами; может не смеяться надо, а готовиться?
По поводу недавнего высказывания о делении людей на дураков и людей. На самом деле люди делятся на тех, кем манипулируют, тех, кто манипулирует, и тех, кто в этом не участвует. Что, кстати, подтверждает и дисскусия по поводу деления людей ... .
В жизни бывают моменты, когда даже атеисты готовы допустить, что они не совсем. У меня такой случился много лет назад в Степанакерте. Мы, 4 офицера-двухгодичника, снимали две комнаты на первом этаже 2х-этажного частного дома. Утро, бреюсь электробритвой и смотрю в окно. В комнате - никого. Вдруг сзади раздается небольший взрыв-хлопок. Оборачиваюсь и вижу, что спинка старого деревянного стула, одиноко стоящего у противоположной стены, слегка ... горит. Мысли разбежались: метеорит? Взгляд на потолок - целый. "Неопалимая купина"? Но это же просто стул. Дальше ступор секунд на 15 с ощущением: вот так оно и бывает (а что оно-то?). Оказалось, что всё достаточно прозаично. Мой приятель поставил кружку с водой на стул и опустил в нее кипятильник. Вода закипела и он, проходя мимо, "на автомате" вынул не выключая кипятильник, и повесил его на спинку стула, а сам пошел не веранду пить чай. Через минуту-другую сухое дерево загорелось, а кипятильник взорвался.