Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышал как Президент убивался по поводу воровства одного триллиона из пяти? - Совсем оборзели эти чиновники, всю жизнь откаты были пять процентов, а сейчас все двадцать!
Два американца: - Не, все таки эти русские отсталый народ. - С чего ты взял? - Весь мир уже второе столетие ездит на автомобилях и только русские до сих пор - на вазах. Причем, судя по отзывам самих русских ездят они исключительно на ночных вазах и зачем то насыпают в них болты...
Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми хвостиками.
"Отмену "зимнего" времени поддерживают более половины россиян. СМИ" Оставшаяся часть россиян ратует и за отмену "летнего" времени, справедливо полагая, что лучше поспать лишних два часа, а не один.
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то «Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»? - Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание: «Если только в стране Станет хуже вдвойне, То Россию спасет русский царь… Михалков нас не бросит, На себя взвалит ношу, И тогда станем жить мы как встарь: Будет панство-дворянство, И рабы, и начальство, Полицай, и остроги, Нищета на пороге, Будут кланы и касты Там опорою власти, Как теперь либерасты Демораст-государства». - Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед - такой же кавказец, только лысый: - Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу! - Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь? - Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!
... Он не успел осознать, как далеки от реальности агитационные стереотипы о "тупых" и неумелых блондинках. Латвийская снайперша не дала ему ни единого шанса подумать об этом...
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это быстрее и приятнее.
- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу, сидящему за компьютером. - И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку. - И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль всё же удавился на собственном щупальце.
- Владислав, ты не забыл? С нового года мы переделываем милицию в полицию. Надо чтобы полицейские стали как-то жёстче, что ли, работать с оккупи... с защищаемым населением. А то они все - какие-то очень добренькие, мягкие. По-злее бы, по-агрессивнее... - Дмитрий Анатольевич, так ведь я же уже придумывал! Ну чем Вам не понравились мои "приморские партизаны", а? Уж они то наших евсюковых позлили - еще как! - Этого мало, Владислав. Ты же чеченец, ты должен понимать. Пусть они что-нибудь про Всевышнего скажут, про связь с Кавказом... ну, ты меня понял. На тех из спецназовцев, кто воевал в Чечне, это хорошо подействует. Так что действуй, креативный ты наш!
Сердюков явно не справляется со своими обязанностями. На пост министра обороны необходимо срочно назначить Чубайса. Развалить армию так, как смог бы это сделать он - не сможет никто больше. И не нужно будет даже никаких бомбардировок и боевых действий...
Британская ассоциация продвижения науки, проанализировав 40 000 анекдотов, на основании более 2 млн полученных рейтингов, присланных ей по Интернету из 70 стран, нашла самый смешной анекдот мира. Что же тут смешного? Да в общем-то ничего, если не считать года затраченного времени и потраченных нескольких миллионов евро, выделенных правительством Великобритании
Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже: - к нелюбимой жене-мужу - в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату - на надоевшую работу - на ненужную встречу - любителями часами болтать по телефону - уставшими после фитнеса - подсадившими приятную попутчицу - скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм - слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
- Говорят, в Москве займутся пробками! - Будут всё откупоривать и выпивать? - Нет! - Закупоривать всё и держать в подвалах? - Нет! Опять не угадал! - Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в руководство? - Как ты догадался???!!!!
- Боже ж мой! Вроде высшее образование имею, а что такое "пеплопад на Камчатке почти прекратился" - впервые слышу! - Это означает, что на Камчатке стало падать меньше Пепелацев в единицу времени... Как прям Данелию не читала, в самом деле!.. В смысле - фильм...
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
Михаил Плетнев смотрит новости: " У Берлускони очередная интрижка с 18 летней " - Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а развлекается с бабами, да еще и со старухами...
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии. Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались под стенами американского посольства с требованием включить в состав группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора. Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно: "Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш, совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по дороге расплескалось.
- Дима, пойми, я же - русский! - Кто так говорит, тот - придурок, не так ли? А я тебе - не Дима, а Дмитрий Анатольевич... Русский? Будет на тебя 282-я статья, как раз "русская"... - Да пойми же - ты мне как брат, как товарищ! - "Тамбовские" тебе товарищи! За Влада с БАБой ответите...
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных! »
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного. И на самолётах в этом случае писать "свинья на борту" или "содержит свинью", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
- Михалыч, ты что такой несчастный? - шпана мобильник сейчас отобрала во дворе! - так позвони с моего, в милицию! - неее, я из дома позвоню, и не сейчас, а 1 марта: в полицию! они точно найдут!
Весь мир облетело известие, что на базе ВВС США "Уоррен" в штате Вайоминг военные на 45 минут утратили контроль над 50 ядерными межконтинентальными баллистическими ракетами. Но мало кто обратил внимание, что еще неделю назад президент России Дмитрий Медведев наградил сотрудников СВР орденами
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция" осьминог Пауль всё-таки удавился на собственном щупальце.
Отнесись с добротой и лаской к любому человеку, и он в ответ никогда тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности незаметно и беззвучно.
Соревнования по глупому времяпровождению. Американцы плюются кузнечиками. Немцы соревнуются кто громче чихнёт. У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать? Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное собрание.
Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в газовую камеру!
Седня в чате: ГургенЪ: Росия для армян! Коте: Армения для грузин! Лыбедь: Грузия для украинцев! Андрис: Украина для латышей! Русский Ваня: Да пошли вы все нафиг!
Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно взялись строить детские площадки, красить парадные и чинить крыши, одесситы единодушно решили переизбирать мэра и местные советы каждые три месяца.
- Твой грузовик соответствует классу Евро-3? - Нет, он класса Евро-0. - Это как? - Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет нулем.
Мюллер слушает английское радио. Дружище Шольц: — Россия идёт по пути демократии. — Что? — Россия идёт по пути демократии. — Какой демократии? — Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной демократии. — А куда она идёт?
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу "ДироЛ". там где мужик на велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
После того, как Администрация Президента Украины обьявила о предстояшем переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на установки "Стингер" стали просто неприличными.
На дальнем востоке. - Эй Вася! Ты куда это с ведрами? - Да, за лавой пошел, печку топить нечем. - Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел обещали.
Мозг жопе рознь. Жопа это просто. Жопа - суровая реальность. Жопная практика, нет пустым словам. Инициация. Почему надо развивать жопу. Исцеление жопой. Вера в жопу, первый шаг. Раскрытие или полёт жопы. Жопный экстаз. Из света в мрак или жопа путеводитель и друг. Генерация жопных артефактов. Жопа вне тела. Эффект присутствия и отсутствия жопы. Вход в астроанал. Путешествия жопы. Психотехнология жопы.
Выпуск телевизионных новостей, ведущий: "Сегодня Эльвира Наебу... наебу... , простите Набиулина..." Режиссер выпуска сидит за пультом все это наблюдает и философски думает: "Да-а-а, досадная оговорка... но ведь в сущности он прав"
Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и козла!"
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.