Повторные анекдоты

Переименуем милицию в полицию, ФСБ в жандармерию, ФСО в опричнину.
Останется только Президента короновать и крепостное право ввести.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за
столом и начинает мечтать:
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город.
Кругом птички поют, цветы растут...
- Возьмём с собой бабушку, дедушку. И Моню с собой возьмём...
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
- Моня, выйди из машины!

2012 год. Президент Ю. Шевчук встречается с известнымизаключенными.

Поговорил с Ходорковским, окинул взглядом чубайса, батурину, дьяченко,
кириенку…
Тут такой суетливый чел к нему с папочкой- вот, грит-материалы о
злоупотреблениях администрации, как они тут нас всех притесняют.
- А Вы, простите, кто будете?

- Володя Путин, бывш. Премьер министр

Английский богач - дворецкому :
- Берримор, что хлюпает в моих калошах?
- Овсянка, сээр.
- А что овсянка делает в моих калошах?
- Хлюпает, сээр.

Супруги ночью услышали за окном звуки автосигнализации. Муж - жене:
- Давай поспорим, это нашу машину угоняют! У неё сигнал: тю-тю-тю-тю...
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: тиу-тиу-тиу-тиу...
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл! Наша машина - тю-тю!

-Мама, а ты знаешь сколько пасты в тюбике?
- Ну, миллилитров 20...
- Неправильно! А вот я знаю. Сказать?
После того, как мама вышла из зала, она сказала с ужасающим лицом:
- От дивана до двери, да?

-Вовочка приходит уставший после школы заходит в комнату, ивидит что
мама с папой занимаются сексом... Вовочка быстро в слезах убегает в
комнату к папиной бабушки.. ОТец не долго думаю заходит в комнату и
видит что вовочка е.. т бабушку и говорит..
- Вовчка т оху. л, а Вовочка говорит
- Я еб. л того маму кто еб. л мою маму..........