Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Софья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Май. Погода отличная, прямо настоящее лето, но отопление в домах еще не отключили. Сын пришел из школы позже обычного, какой-то весь красный, потный, сердитый… Спрашиваю: - Подрался, что ли? - Да нет, у нас после занятий «урок здоровья» был. Согнали все три седьмых класса в один кабинет, мы там чуть не задохнулись… И лекцию читали. - А на какую тему? - О кислороде и пользе свежего воздуха.
Надо всегда выключать телефон, когда ложишься днем поспать ... Сплю. Телефон не выключила. Звонок. Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!" Я в ответ: "Лена здесь не живет". Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?" Я: "Не живет здесь Лена!" А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!" ... Всё. После этого я уже спать не могла. Уральские пельмени отдыхают.
В конце 90-х я поступила на кафедру индийской филологии МГУ и нужен был словарь хинди. Язык редкий, словари не достать, есть только в библиотеках выпуска лохматых 60-70-х годов, когда "руси-хинди бхаи-бхаи", Индира Ганди и все такое. Но словарь-то нужен, для ежедневных штудий, ведь язык - профильный предмет... Как-то поехала к доброму знакомому на м.Беговая. А там в то время был кришнаитский ашрам. И вот, проходя мимо сего заведения, меня осенило: "Словарь!!!" Ринулась в книжную лавочку. "Девушка, у вас хинди-русский словарь есть?!?" Девушка лениво обвела взглядом полки: "Да можно поискать..." А я не унимаюсь: "Скажите, а на сколько тысяч слов?" И тут ответ девушки, видимо, совсем ушедшей в нирвану, меня сразил наповал: "А я не прикалывалась, не пересчитывала!!!"
Идет мужик по дороге. Весь чумазый, грязный и довольный. Прохожий спрашивает: - Мужик! Ты чо такой чумазый? - Я с поездом целовался! - Ты чо дурак?! - Да нет, я тещу провожал.
У моей соседки Ленки Волосатые коленки. А у Вальки, местной дуры, С братом Ленки шуры-муры. А в соседнем доме Танька Всегда трещит, как бололайка. Мишка лазает к ней в сад, Просто любит Танькин зад. Его не любит детвора, Ведь он не с нашего двора. Колька любит алкоголь, А в математике он ноль. Ирка Валькина подружка Тоже местная болтушка. Костя с Толей как братва, Дружба – не разлей вода. Игорь местный ловелас Не спускает с Надьки глаз. «А Настька местная шалава», Вчера сказала тётя Клава. Она всё видит, как орёл, Она наш местный Интерпол. Наташка с Сонькой словно «би» Им просто не везёт в любви. Вообще они не лесбиянки, Они сестрёнки, но не панки. А Машка через дом от нас Покажет вам, ну, высший класс. Она всегда чисто побрита, Накрашена, как Афродита, Одета, как Мирлин Монро, Как будто вышла из кино. Смеётся правда как-то странно, Как будто лошадь ржёт, устало. И у неё есть лучший друг Олеською её зовут. Они гулять вдвоём уходят, И только поутру приходят. Они общаются с Романом Нашим местным наркоманом. С Колькой тоже иногда Вместе выпьют два глотка. Двор у нас очень известен Дружелюбием и лестью. Вот недавно, например, К нам приехал новый men. Приняли его радушно, Правда, было очень душно. Все собрались во дворе, Дождь пошёл как в октябре. Все забрались в наш подъезд, Праздновать его приезд. Все дружно парня поздравляли. Шум стоял, как на вокзале. Звали его просто Ден, Кстати, он отличный men. Олеська с Машкой напились, Поругались, подрались, Ромке было хорошо, Но очень рано он ушёл. Дена выгнали под дождь, Слишком наглым был наш гость. Продолжали без него Всем было просто все равно. Главное он всё купил Хоть практически не пил. Танька с Иркой повстречались Напились и замолчали. Притащилась к нам и Дашка Тоже местная алкашка. Раньше с Колькою встречалась, Но из-за водки поругалась. В общем, славно погуляли. А с утра все долго спали. Сегодня будет продолженье, У кого-то день рожденье. Вчера с ними была и я, Вот и вся история.
Подплывает осьминог к осьминожихе и говорит: - Давай трахнемся! - Да не могу я! - Да ладно тебе давай! - Говрю ж тебе не могу! - Да почему? - Он смотрит! - Кто? - Кто, кто, КУСТО!!!!
Идет Чебурашка и Гена в магазин. Чебурашка говорит Гене : -Ген,купи дрочилку -Нет! -Ну Ген,Ну купи -Ну ладно Приходят домой. Чибурашка в туалет пошол,а Гена на диван сел. Выходит Чебурашка весь в слезах и Гена спрашивает его: -Ты чё плачишь? -Дрочилка в окно улитела -Ну и хуй с ней -Так в том-то и дело что хуй-то с ней улетел
Сидит такса на балконе, а бульдог ей говорит"Пойдём на улицу вместе погуляем. Нет у меня дома никого нет-говорит такса! А ты с балкона спрыгни -говорит ей бульдог. Что-бы у меня рожа как у тебя была!
Мужчина приходит к доктору. - Доктор, помогите. Я не удовлетворяю свою жену. - Садитесь. Расскажите, как ЭТО у вас происходит. - Мы раздеваемся, ложимся... - Ага, так. - Я ввожу ей сначала полсантиметра... - Ну-ну. - Потом я ввожу ей еще полсантиметра... - Да, все верно. - ... и оставшиеся полсантиметра...
Жил-был один слепой мальчик. Однажды он спросил у мамы:-мама, а почему я ничего не вижу? Мама ответила:-сыночек, помолись Богу, попороси у него чтобы он сделал тебя зрячим и твое желание исполниться. Ну, мальчик всю ночь молился, а наутро почему-то зрячим не стал. Он говорит маме:-мама, я всю ночь молился, но все равно ничего не вижу! А мамочка отвечает:-а сегодня первое апреля! Софья
Узнав последние новости из Бристоля, в Голливуде решено снять шпионский блокбастер "Жил певчий дрозд -2". Уже известно, что птица будет иметь российские корни.
Она все еще болела. Но уже "без фанатизма". За немцев. Не случилось. :((( А вот 26-го, периодически употребляя общеизвестный спиртной напиток,(по словам мужа) кидалась в телевизор сигаретными пачками, крича "Уйди от мяча сука". Не помогло.