Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...
В дневнике дочери появилась пятерка по поведению. Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай! - Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...
Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал: - Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?! Мадам, меланхолично: - Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?
Чему (по их мнению) учат суровые родители: - Как правильно себя вести. Чему они на самом деле учат: - Как прислушиваться к шагам. - Как притворяться занятым. - Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился. - Как врать без зазрения совести.
На съёмках "Джентльменов удачи" вместо цемента в цистерну налили жидкий мучнои клейстер, подкрашенный луковой эссенцией. Состав, по воспоминаниям актёров, был вонючий и липкий. Все после съемки быстренько выскочили и побежали мыться; тут увидели, что Вицина нет. Оказалось, что тот продолжает сидеть в цистерне: кто-то ему сказал, что в составе "раствора" лекарственные травы, продлевающие молодость.
Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем. Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту. Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал. Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки. Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул. Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь. Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком. Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике. Больше мы вымя коту не покупаем.
Есть термин - потребительский экстремизм, когда человек отстаивает свои законные права.
Так давайте введём новый термин - корпоративный экстремизм. Это когда Авито блокирует без разбирательств пользователя. Или когда Озон говорит, что они просто площадка и за продавцов ответственности не несут. Или когда сотрудник Сбербанка блокирует операцию и все счета без возможности быстро их восстановить. Или когда Яндекс пишет, что еда доставлена, а на самом деле мастурбек её уже сожрал. Или когда заказал такси, но оно не приехало, а тот же Яндекс говорит, что за водителей компания не отвечает.
Все эти действия крупных компаний давайте теперь называть корпоративным экстремизмом.
