Повторные анекдоты

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер за умеренную плату заебёт любую
организацию – письменно или по телефону.

Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это
Лесная, дом 8? » А ты им отвечаешь: «Не-а! 12! »

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
(Гимаев Даниль)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Проверка счётчиков в квартире показала, что жильцы не только не
пользуются горячей водой, а наоборот – закачивают её в водопровод.

- У нас трагедия! В нашем доме прорвало канализацию, вода залила
электрощит, отчего во всём доме вырубилось электричество. А в это время
в лифте ехали сантехник, электрик и лифтёр…

На конкурсе Cочинской зимней олимпиады наметился фаворит- маленькая
серая крыска с пилой в руках.

Московский Гаишник говорит другому - слышь, Лужка сняли по смехотворному
поводу: доверенность потерял...

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу,
покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка
уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так
развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
(Гимаев Даниль)

Василь Иваныч с Петькой, купили диван. Охота спать на диване обоим,
тянут на спичках кому, первым спать. Василь Иваныч вытенул целую спичку
и ложится спать первым на диване. Петька дождался, когда Василий Иваныч
уснул, стащил его на пол, а сам лёг спать на диван. Среди ночи слышет,
Василий Иваныч орёт, Петька включи свет, не могу с дивана слесть!

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

- Девушка, а под каким знаком вы родились?
- Кирпич.

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

В трамвае на ногу москвичу встал какой-то тип. Москвич вежливо
обращается к нему:
- Простите, вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- Так какого же хрена ты, гадина, мне на ногу встал?!!

12 апреля 1961 года Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и всё для того,
чтобы снова вернуться?!..

Один раввин решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил, тебя почитал...
Бог посмотрел на него и говорит:
- А, так это был ты? Извини, не узнал...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел
мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал:
вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там
кто-нибудь жопу не помыл?

Сидит наркоман у зеркала и говорит;
- Тут я, и там я, тут я, и там я.
Стучат в дверь. Наркоман спрашивает:
- Кто там?
Отвечают:
- Я.
Наркоман говорит: О! Тут я (показывает на себя) там я(показывает на
зеркало)и там я(показывает на дверь)

Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

- Ты, ты и ты...
- Можно и я?
- Можно. Расстрелять!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Диктор программы "Время":
- На дипломатическом приёме товарищ Леонид Ильич Брежнев принял
английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта, вынесите наконец-то ёлку!

- Рабинович, почему вы пишите в анкете, что у вас нет детей, когда у вас
их пятеро?
- Разве ж это дети?! Это же махновцы!

- Николай Петрович! Мастеру Сидорову выговоры уже некуда писать - вся
трудовая книжка заполнена.
- Возьми вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

Объявление.
За несвоевременную оплату коммунальных услуг в вашем доме будут
отключены электричество, отопление, холодная и горячая вода, сняты двери
и выбиты окна, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С
уважением – администрация.

Если утром вы вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.