Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
У нас только в сказке у Золушку – хрустальные башмачки. А Британец-ювелир сделал сказку былью и «болью». Уж больно дорогие они у него по $290млн. – они «бриллиантовые» - усыпаны бриллиантами… Несколько пар у него уже купили «принцы датские» - ищут себе «Золушек».
В субботу – СУББОТНИК. Объявление: «ПРИГЛАШАЕМ принять участие в субботнике. ЯВКА жильцов ОБЯЗАТЕЛЬНА»…. Ну не можем мы никак обойтись без родного ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОГО участия.
Весна. Солнце припекает… Первыми выползли на камни красные жуки-пожарники – греться… А за ними – красны девушки-цветочки – «клеить». Впереди Лето, Работы много и у флористов, и у дефлористов, Кому девушек «окучивать», а кому цветочки сажать.
Собянин - сЕбянин – себя ни-ни, не обидит… Только приехал в Москву Мэрить… А уже приобрёл две квартиры в 118 + 300 кв. м. и продекларировал за 2010 год доход в 4,8 млн. рублей. Ну, что ж, неплохой старт. Равняться есть на кого. «Кепочка» на его голове уже заметна.
На приеме у врача-уролога. - Что у вас, пациент? - Доктор, с недавних пор я стал мочиться в две струи. Ни в писсуар, ни в унитаз попасть не могу. Хоть в общественные туалеты не ходи. Помогите, ради бога. - Батенька, да у вас раздвоение личности! Вам не к урологу, а психиатру обращаться надо.
Идея провести зимнюю Олимпиаду в Сочи пришла в голову Путину после просмотра фильма "Послезавтра"*. - ----------------------------------------------------------------- * про глобальное похолодание.
В Британии опрос-опорос: Что им доставляет счастье? Ответы: запах кофе, любовь, дружба, прогулки по парку и т. д, и т. п. А ДЕНЬГИ – на 6 месте!!! - Воистину, как у нас говорят: «Не в деньгах счастье, а в их наличии»… Были бы они у нас «в наличии», нам тоже для полноты счастья не хватало бы только «запаха кофе».
Любят у нас из мухи делать слона… - 30 % «зайцев» в общественном транспорте Москвы? Да поимейте совесть. Это же сколько их будет в рублях… Нет, не самих «зайцев», а в их не купленных билетах? Да на эти деньги столько «волков» - контролёров можно завести, что придётся и «зайцев» в Красную книгу занести.
«11» марта – землетрясение в Японии. Цунами. Волны высотой 40 метров – мировой рекорд! А если бы они по России прокатились& Да весь бы наш жилой фонд «с головой» накрыли! – Если бы, да кабы, да не бы, то росли бы на голове грибы»… Хорошо, что мы не Япония. Каждому – свои проблемы! У нас коррупция мировые рекорды побила - всё и вся "накрыла".
"Правительство Японии, в настоящий МОМЕНТ, рассматривает возможность объявления войны России, с целью возврата северных территорий» и не только... Сейчас не 1904г. Население Японии составляет уже 125млн. человек, и у нас 140млн. А в Сибири – вообще «крохи». МОМЕНТ – удачный. Мир сочувствует Японии.
«11» во всех секретных учениях не даром считается «дурным» числом: 11.04.2011 - теракт в Минском метро. 11.03.2011 - самое сильное землетрясение в Японии. 11.02.2011 – ушёл в отставку Президент Египта Хосни Мубарак. 11.01.2011 – Теракт в Домодедово (по старому стилю). 11.12.2010 - Беспорядки на Манежной площади, 11.09.2007 – Взрыв двух башен-близнецов в Америке.
Это только у НИХ – «12 разгневанных мужчин»: Один Член сказал – остальные «Против». У нас один Член «Скажет»:... - все остальные Члены «За», ни одного «Против». "За" - чтобы не получить "в ЗАд"
Почему-то Количество и Качество «ненавидят» друг друга. От ненависти до любви – всего один шаг. Но мало кому удаётся помочь им этот шаг сделать. А как бы мы все от этой любви были довольны.
На Востоке – НЕХОРОШАЯ традиция: подавать сперва десерт – потом на обед только «смотришь». У ДВ – ХУЖЕ: после десерта анекдотами на обед со «Всякой всячиной» вообще никто уже и не смотрит. – А зря, от десерта долго сытым не будешь.
У блондинок всегда прекрасные и пышные причёски? Это чтобы всякие «*уи» не заглядывали в их мозги, а сразу лезли пониже, куда и положено, где у них «всё в порядке». Они прекрасно знают свои недостатки – их давно просветили.
Голодаю – жду, когда «она» зарастёт. – Напрасно ждёшь – не зарастёт в «неё» народная тропа. Наоборот, от голода рассасываются «лишки» в организме. «Копаться» надо в Интернете - тут рефлорация нужна.
RE: «Я тут начал учить Талмуд! … Вот слово «ГОИ надо заменить на…» - на «ГЕИ», и проще, и вернее. Зачем обижать животных
RE: «Хлопцам об фукасима 1 – зривняемо…»… - да невзривняемо, сайт -то «…из России…». Как это будет по-русски?
RE: «Из характеристики:.. себе ставит +2, остальным – 2…»… - Всем бы конкурсантам «Анекдота дня» - такую! Тогда, возможно, появилась бы «Всякая всячина дня».
Еврейский праздник "День любви" 16 августа. День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам, скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод поздравить любимого человека сношением или кунилингусом и (или) предложить любовь многих близних сразу.
Пурим 21 марта. Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более 2400 лет назад, кражи Ковчега из дворца царя Ахашвероша (Артаксеркса) и убийство евреями его сына, получивший название от слова "пур", что означает "жребий".
Суккот (Праздник кущей) 14 октября Еврейский праздник кущей, Суккот, начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней, это время, когда земледельцы-рабы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть до первых дождей в кущах.
Ханука 22 декабря Еврейский праздник свечей, которые зажигают в честь чуда, происшедшего при освящении Храма после истребления Иегуды Маккавея всего народа царя Антиоха в 164 году до нашей эры.
Новая Каховка. 2011 год. Месяц Апрель. Бабушка с дачного поселка возле кладбища, принесла в милицию заявление: "16 апреля сего года, я привязала свою козу Фиалку на поляне возле леса. По полудню, ехавшие с кладбища на машине, лица еврейской национальности, напали на мою козу Фиалку и зверски ее изнасиловали. Прошу наказать их по всей строгости закона!".
Новая Каховка. 15 апреля 2011 года. На всех домах города повесили объявления: - "Все жители города обязаны добровольно придти на Ленинский субботник посвященный дню рождения нашего ВОЖДЯ, для уборки города и посадки деревьев! Мер города В. Коваленко".
Жители города единогласно решили, что их мер уже окончательно – ОХУЕЛ!
В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".
После просмотра фильма Тарантино "Бесславные Ублюдки" в городе Новая Каховка организовано общество под одноименным названием или сокращенно "БУ". В условиях приема в члены общества "Бесславные Ублюдки", обязательна еврейская национальность, умение воровать в больших размерах и открытый счет убийств солдат Германского Вермахта или заменяющих их Бендеровцев!
Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой", где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос, понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города, под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"
Челябинские интернетчики настолько суровы, что согласны ради точки вайфай залесть на крышу 14 этажного дома и ходить по ней туда сюда чтобы найти эту точку на халяву. Суровые челябинские женжины недовольны. Их точки джи все чаще остаются вне зоны поиска.
Алиса, когда попала в будущее очень полюбила робота Вернера за его отзывчивость, добродушие, честнось и невозмутимось. Одно она не могла ему простить, то что на любой рассказанный ему анекдот он отвечал только ХА..... Ха..... ха. И все.
Только что придумал :) Медведев решил сделать голосование в твитере относительно будущего России: 1 миллиард пользователей высказались за то, чтобы отдать землю к востоку от урала китаю 2 250 миллионов предложили сделать в европейской части базу НАТО 3 120 миллионов потребовало отдать курилы японии 4.140 миллионов были забанены и исключены из голосование за использование нецензурных выражений :))
- А почему наш фотоэлемент не реагирует ни на какой свет, кроме ультрафиолетового? - Потому что у цинка красная граница фотоэффекта находится как раз в этой области. - А есть металлы, у которых красная граница фотоэффекта находится в инфракрасной области, чтобы фотоэлемент мог реагировать на весь видимый спектр? - Есть, например, цинк. - Чучундры! - Шухер! Она здесь! - Иу! - Иу! Пойдём шопиться!
Несколько друзей любили играть в сатанистов. Носили одежду с сатанинской символикой, иногда собирались ночью на кладбище, чтобы почувствовать себя крутыми. Однажды один из них прочитал в старой книге, как можно превратиться в крысу -- нужно в полнолуние в тёмной комнате, куда проникает лунный свет, прочитать соответствующее заклинание. И вот они для прикола решили так сделать. Собрались ночью в тёмной комнате и стали читать заклинание. И вдруг послышался странный звук: "Хруп-хруп, хруп-хруп". Один из товарищей спрашивает: "Кто здесь?". А в ответ: "Никого, здесь одни крысы".
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. — Ну что, бабуля! Может, на дискотеку сходим? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, дурака, красная ягодка росла!
Едет Илья муромец по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со мной, либо с моей внучку, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней внучка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой. — Кто ты будешь, девица-краса? — Я финка Настенька, внучка бабы-Яги, а ты кто? — А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!