Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Аферисты начали подделывать гречку -- выдавать за нее крашенный дробленый рис.
В СССР всем рулила Коммунистическая партия, а коммунизма вообще не было. В современной России всем рулит демократическая партия «Единая Россия», а демократии мало. Может пора, наконец, организовать партию «Убогий, нищий и обездоленный народ». Глядишь – жизнь и улучшится.
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь? - У Вас есть деньги, чтобы добраться до Антарктиды? Вы внесли деньги за платную консультацию? - Да, 30 тысяч, как Вы попросили. - Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
Участник ДТП звонит в ГАИ, долго рассказывает, и удивляется оператору их медлительности. - Вы что, сами не можете определить, где моя машина? - У нас тут, блин, система космического слежения за каждым вашим сраным Запорожцем! - У меня не сраный Запорожец, у меня Альфа-Ромео! - Да хоть Бета-Джульетта! Адрес давайте!!!
В соответствии с последними указаниями минобразования, теорема Пифагора формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".
17
Из новостей: Иран пытается извлечь выгоду из конфликтов на Ближнем востоке. Такое мнение выразила госсекретарь США Хиллари Клинтон. "Хотя извлечение выгоды из конфликтов на Ближнем востоке (да и влюбом другом регионе мира), является неотъемлемым правом, исключительной прерогативой, а также внутренним делом США" добавила она, не заметив, что микрофоны всё ещё работают...
Америка готовится первой отправить человека на Марс! В Голливуде уже перекрашивают "лунный павильон" , где в свое время развевался на ветру(!) флаг Амстронга.
Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного принятия и исполнения второго.
Объявление. Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к аромату пива.
Из новостей. Б. Обама заявил: "В военной операции в Ливии наступил ступор". Подумав, он добавил: "Полный... ступор". Но, к сожалению, микрофоны были уже выключены...
Навеяно днем космонавтики… Радиостудия прямая трансляция запуска ракеты на марс - Дорогие друзья, это триумф 102 землян и всего человечества! Всего лишь год назад лучшие умы всех передовых стран выделили по 5 человек от каждой нации для выполнения этой великой миссии…. - Билл, но почему тогда 102 человека, а не 100 или 105? - А ты про этих двух! Один из них некто по фамилии Путин обещал достать горючее для ракеты, а второй кажется, его друг, обещал собственноручно заправить ее. Поэтому 102.