Остальные новые анекдоты

[30.03.2011 23:05:50] coffin cheater: Продаётся родовое поместье с
тупыми холопами. Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000
крепостных душ, На участке есть вода, газ, электроэнергия. Месторождения
нефти, угля, золота, серебра, большие залежи железной руды и других
полезных ископаемых. Обширные леса и земли сельхозназначения, огромные
запасы пресной воды. Частично присутствует инфраструктура и мелкое
производство.(требует ремонта). Есть атомное оружие и энергетика. Соседи
спокойные. Население, армия, ФСБ и правоохранительные органы
демарализованы и готовы к выселению. . Подробности: Москва - Красная
площадь. Спросить Диму. Торг уместен. Возможна продажа в розницу.

- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!

Andrew (c)

Премьер- ну что кого там на пост главного финансиста ставить будем?!
министр финансов- Панкина, мы с ним в одной разведшколе обучались, да и
характеристика на Дмитрия Панкина из ЦРУ уже пришла: добросовестный,
исполнительный, отличный гражданин США...

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

Какая белочка?? Давно известно что это - песец.

По старой доброй традиции, российская власть сначала защемляет русскому
народу яйца, а уже потом дает ему послабления.

А кто крышует Генерального прокурора?

Чтобы наши старики были в тонусе и стройными, заботливое правительство
постоянно поднимает пенсии, - чтоб не дотянулись.

Если легализовать проституцию, то...
1. В легальных публичных домах проститутки будут старые и некрасивые.
2. Цены будут 3 раза выше, чем у молодых и красивых нелегалок.
3. Полиция/милиция будут пользоваться бесплатно.
4. Заполнение проституткой разного рода бланков и отчетов будет занимать
75% сеанса.
Может, наоборот надо всё запретить -- и тогда расцветет?

Виртуальный Президент Российской Федерации, Айфон Гамбургерович Твиттер

Дорогой Боже!
В прошлом году ты забрал моего любимого певца Майкла Джексона, в этом
моего любимого актёра Патрика Суейзи. Позволь мне напомнить, что мой
любимый политик - Виктор Янукович. Заранее благодарен.
Andrew (c)

Чем же закончилась светодиодизация Медведева: чиновники в откатах
засветились, а им это до лампочки. Ugorek

Известные иллюзионисты братья Сафроновы отказались показывать
выступление в Тамбове после того как узнали результаты выборов
состоявшиеся 13 марта объяснив свой поступок так: Нам нечего там
показать, мы пока недоросли до тамбовского уровня/

хотите острых ощущений - придите на биржу и громко заорите "Уводи в
офшоры!!!"

Согласно народному поверью, если на один день выпадают сразу три
праздника - День смеха, День дурака и День пятницы, то это - к большой
пьянке.

Космическое назначение российской цивилизации - переработка солнечной
энергии в народное горе.

В. Пелевин

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то
муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

Всегда следует помнить, что одна из твоих фотографий будет украшать твою
весёлую эпитафию!

Молодой человек знакомится с девушкой:
- А у Вас есть парень?
- Есть, а у Вас что нет???

Это в Российской империи крепостное право отменили, а в Российской
Федерации его еще никто не отменял! Можете уточнить, например, у своего
Работодателя (Рабоделателя или инновационно - Роботоделателя)!

Совершить подвиг в России - это как в коровью лепёшку наступить. И даже
официальным Героем можно стать, если об этом красиво доложат президенту.

Армянское радио спросили:
- - Что общего у юристов и педиатров?
- - У двух педиатров, как и у двух юристов, по одному вопросу всегда три
мнения.
© Мазефазер

наконец-то Чубайс осуществил свою мечту:"каждому Россиянину по две
Волги". Урюпинский завод начал выпускать наноВОЛГИ. В ближайшие дни
премьер будет их изучать под микроскопом.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер, ложась спать, на ночь не выключает газ.

Если бы моих друзей звали Мусой Косой и Хуилди Хамилди, я бы тоже был не
против, чтобы они сбежали!

Доку Умаров взял на себя ответственность за большой взрыв.

- Ты куда летом едешь?
- За иммунитетом!

Пожертвуй деньги детям Сомали - породи пиратов!

-Дорогой, как ты узнал, что я давно хочу такую сумочку. Иногда я думаю,
что ты читаешь мысли девчёнок.
- Нет, ну что ты. Вот преподаватель русского языка в пансионе для
девушек, проверяя сочинения, читает мысли девчёнок, а я просто угадал.

К анекдоту от 31 марта:
- -Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.-- А если ничего из этого не произошло,
можно выпить именно от огорчения по этому поводу.

Русский разведчик увидел в пустом кабинете монитор на на экране которого
высвечена надпись."секретные документы", ну он монитор и спер...

Говорят, патологоанатомия самая точная область медицины. Не потому ли,
что в ней работают самые циничные врачи?

Парадокс.
Оказывается, чтобы просрать державу, а за ней ещё кусочек, - народ можно
не кормить.

Уже 1 апреля. А на улице все снег, метель и вьюга.
- Зима задолбала! Видимо надо сжечь Чучело, чтобы наконец пришла Весна,
- прищурившись, подумал я вслух, и пристально вглядываясь в мельтешащую
по квартире тушку Тёщщи :)

Смотрел к ужину хорошую телепередачу про печень, желудок и прочий ливер.
Никогда с таким удовольствием не слушал патологоанатома.

На улице сталкиваются гопник и наркоман.
Гопник: Ты че наркоман чтоли?
Наркоман: Да
Гопник: Да ты же уже покойник! Наркоманы быстро дохнут.
Даже не хочется с тобой связываться!
Наркоман: Ну и иди дальше, я тоже ни разу пожилых гопников не встречал.

Да, я тролль! Конечно не очень толстый, но могу!
Вот два примера троллинга:

Толстый троллинг: звоните в справочную службу и спрашиваете - "Девочки,
подскажите пожалуйста, какой оргазм ярче, вагинальный или клиторальный"
?

Тонкий троллинг: звоните в налоговую - "Девочки, подскажите пожалуйста!
Минет на какой счет ставить? На 40-й или 45-й ?

Дерзайте

- Говорят, Михалков предлагает ввести присвищенный консерватизм?
Интересно, что это такое?
- Это когда все едят консервы и присвистывают...

Как стало известно, взрывы АЭС в Фукусиме подстроены агентами ЦРУ.
Ведь, минуя несколько незначительных стран, радиоактивное облако в итоге
осядет на Ливию!

Интеллигентный человек никогда не скажет женщине: "Ну чо ебаца будем?",
а скажет: "Сударыня, разрешите воспользоваться вашимим гениталиями".

Рекламное объявление в Госдепе США.

Доктор Нобель
Лечение томогавками по ночам с 3 АМ до 6 АМ
Оказывается экстренная помощь законным представителям государств.
Коллективные заявки принимаются только от членов оппозиционных партий.

-Скажите, говорят, у вас многодетная семья?
- Отвечу сразу на два вопроса. У нас 5 мальчиков и 3 девочки.
- А скажите кого сколько в вашей семье?

Самая громкая хлопушка в мире была создана в СССР в 61-м году.

Мы с Пегенини, можно сказать, коллеги, хотя я играю на гитаре, а он
играл на скрипке. Что у нас общего? И он и я можем исполнить весь свой
репертуар на одной струне

Настоящий мачо должен раз пять девушку за один прием.

1945 год, конец Второй мировой войны: русские полюбили часть исконно
японских территорий - без японцев.
2011 год, крупное землетрясение в Японии: Россия полюбила японцев - без
оставшихся у них исконно японских территорий.
Вопрос: что будет, если Россия полюбит японцев вместе с оставшимися у
них исконными территориями?

Интернет-взаимсивость...
Андрюха