Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
приезжаю домой, собираюсь покушать. начал шебуршать по кухне... Звонок в дверь. Открываю. На пороге соседка. Зовут Галина, дружим с детства, зашла допросить меня по поводу медицины (есть у меня пунктик: много друзей докторов, к которым всегда можно обратиться по поводу любой болячки). Ну я ей на все вопросы каверзные ответил, а потом и говорю: - Гал, а у тя выпить есть чо, устал страшно, хоца тяпнуть, буквально почучуть.... - Не вопрос!- отвечает, - ща принесу, тока тебе, сама не буду... - АААА, Женщина, отравить меня решила!!!- начинаю прикалываться я, но осознаю, что что-то здесь не чисто...
Через минуту, появляется Галина, держа в руках литровую бутылку СПИРТА РОЯЛЬ (Royal american spirit). Такой паследний раз я пил на чьей-то даче году эдак в 1995 или 1996. Тяпнули по рюмашке... Хорошо пошел, отличная штука! Еще по одной... вопщем грамм наверное по 150 под ужин... Поговорили, потом чайку попили, соседка домой пошла, а я сижу и думаю, завтра утром вставать на работу, интересно, когда спросонья водички попью, колбаснет, или нет???
Под утро вываливаюсь из би-би около своего подъезда, всё еще мурлыкая «Puttin On The Ritz»… На улице гроза, ливень и пронизывающий ветер.. Под фасадным козырьком сидит нечто мокрое, убитое мерзлотностью погоды с забавным противоблошиным ошейником и орёт благим матом на весь двор. Мурзиком его явно звать не могут, так как евойная харя супротив моей раза в два шИрше(или ширЕе?) будет. Хватаю этого поросенка на руки и, назвав его Мокрой Сволочью, представляю женской части моей квартиры.. Демонстративный игнор!! Животина это тоже чухнула и ходит за мной по пятам даже в ванную.. Ранее всегда спящая у меня в ногах Марфа, даже не объяснившись, теперича устроилась на гладильной доске и в мою сторону не смотрит вааааще.. Во, блиннн! И вот смотрю я в окно, как матушка моя понесла мужика на опознание соседушкам на лавочке, а на душе,- нет, не кошки скребут,- стая волчья воет!..
До кладбища мы ехали минут сорок. Успели отдохнуть и согреться. Кто чем. Думали, отыграем на кладбище и этот похоронный кошмар закончится. Но. как говорится, «дураки думками богатеют».
Приехали. Около главного входа выгрузились из автобуса. Ждем барона с покойником. Те ехали впереди с родственниками, в спецавтобусе. Пока покойник «не приехал», народ стал требовать «продолжения банкета» (С). Что делать? Пришлось опять «обслуживать» веселье. Опять, польки, вальсы, «цыганочки» и прочая лабуда. Слава богу, хоть был навес, с боков защищенный от ветра и пара скамеек. По крайней мере, не так дуло.
Сидим, играем. Чтоб цыгане по карманам не лазили, поставили футляр от трубы на землю, деньги за музыку туда кидают. Заказы один за другим без остановки. Мы уже начали играть не полным составом. Одни играют, другие отдыхают. Зрители из числа кладбищенских рабочих начали стекаться на звуки веселья. Кладбище большое, кладбищенских работников человек 30. Стоят, слушают, хлопают, некоторые танцуют с цыганками. Прям Праздник Песни какой-то.
Так прошел час. Покойника все нет. Мы уже «тонко» намекаем, мол, надо бы послать назад машину, узнать, что «случилось» с покойником?! Хотя и понимаем. что все неприятное для покойника уже закончилось. Как мы ошибались! Но машин нет, из связи только телефон в комнате кладбищенской конторы. Пошли звонить барону домой. Там удивляются. Говорят, вы же все вместе с покойником выехали. Непонятки. Наш концертмейстер взъярился.
- Все! , если через пять минут покойник не появится, мы уезжаем!
Какие пять минут? О чем вы говорите? Покойник не появился и через 2 часа, после нашего приезда на кладбище.
Но цыгане, «забыв о покойнике», настаивают на «продолжении веселья». Уже сильно стемнела, но фонари у входа на кладбище горят, освящая асфальтовый пятачок перед воротами. Подошли несколько пожилых цыган, стали уговоривать нас играть. Мы категорически отказались. Цыгане начали угрожать нам. Кое где сверкнули ножи. Мы взяли инструменты наизготовку, выстроившись наподобии римской фаланги и приготовились к отпору.
Драка назревала серьезная. Правда, на нашу сторону перешли все кладбищенские рабочие. Мы с ними были давно знакомы, поскольку не раз играли на их «рабочем месте». Похороны превращались в дешевый фарс. Мы были профессионалами и такое отношение к искусству нас раздражало. Тем более нарушалось одно из древнейших правил: «Никогда и нигде не бить музыкантов! » Но цыганам было на все наплевать! Разгоряченные вином, они готовы были на все! Тем более, считали нас купленным приложением к похоронам!
К счастью, кто-то прибежал из конторы кладбища и передал приказ барона вернуться к нему в замок. Под недовольные возгласы, возбужденные «похоронами» цыгане, расселись в автобусы и мы покатили к барону домой. Там уже стоял спецавтомобиль, но без покойника. Барон встретил нас на крыльце.
Оказалось, что водители спецавтомобиля и двух автобусов неоднозначно поняли на какое кладбище надо ехать. Вы можете не поверить в это, но надо учесть обстановку на проводах покойника из дома барона. Мало того, что из прощания устроили гулянку, так водители вместе с гостями выпили и закусили, чем бог послал. В меру, конечно, но соображалка отказала. Перепутали кладбища. Покойник поехал на одно, а музыка со «зрителями» на другое. Таки вы думаете. что свадь... , тьфу, похороны так и закончились? Ничего подобного! Барон сообщил нам, что продолжение завтра, в 10.00 утра! А у нас репетиция, как раз в 10.00! Что делать? Барон говорит – не ваше дело. Приезжайте в 9.30 на работу, я все улажу. И действительно. Барон все уладил.
Снова мы приехали на кладбище, где нас уже ждал покойник. Оказалось, что барон оставил покойника в сторожке у кладбищенского сторожа, посулив тому пару бутылок водки. Зима, холодно. Покойник как в морге.
На сей раз нам приказали заказов не принимать, играть только похоронные марши. Что и было сделано. Еле дождавшись окончания похорон, мы покатили домой. Больше на цыганские похороны, равно как и на свадьбы мы не ходили не за какие деньги. Хотя нас звали и сулил очень большие деньги. Но мы не согласились ни разу. Здоровье дороже.
Есть старая тюремная подначка. У новенького спрашивают: - Будешь играть в Жужу? - Можно, а как это? - Твоя попа, мой Жужу. Так вот это сегодня навеяло, когда встретил в продаже пряничный батончик Жужа. Хотя мятные подушечки "Дунькина радость" тоже доставляют )))
К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете" даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод, после перевода на два-три промежуточных языка! Мой дядя был хороших правил. Когда серьезно заболел, Он завещание составил И уважать себя велел.
Самые благодатные и богатые времена, для артистом всех мастей, были при Леониде Ильиче Брежневе. Бесконечные концерты, застолья, свадьбы, отнюдь не комсомольские, рождения детей, юбилеи, проводы на пенсию, и многое многое другое, требовало присутствия определенного состава нанятых артистов. И естественно хорошо оплачивались. Но не об этих, приятных во всех отношениях мероприятиях, хочу я вам рассказать.
Речь пойдет о похоронах, не про нас будь сказано. Да, да, о похоронах, но каких? Речь пойдет о цыганских похоронах.
Однажды, моего друга, артиста оркестра «Тримитас», пригласил на похороны своего брата цыганский барон. Как положено, договорились о процедуре, о дате и о количестве артистов, получили задаток. Похороны должны состояться на другой день.
В назначенный час, оркестр прибыл к дому барона. Домом, трехэтажный особняк в мавританском стиле, назвать можно только с большой натяжкой. Барон и его жена пригласили нас в столовую почтить память умершего. Тот лежал в шикарном гробу прямо на большом столе в гостиной. Мы выстроились около гроба и затянули траурный марш Шопена. Многочисленные гости, особенно женщины подвывали нам из разных углов зала.
Вдруг, к нам подошел седовласый цыган, почему-то одетый в желтый пиджак, из под которого виднелся зеленый жилет и в серых брюках в полоску, заправленных в сапоги. - Братаны, - сказал он нам, - покойник служил в армии и был отличником боевой и политической подготовки. Сыграйте Гимн Советского Союза. С этими словами он продемонстрировал нам пачку рублей, которую положил в карман концертмейстеру. Мы обалдели от такой просьбы. Это были наши первые цыганские похороны и мы не предполагали исполнять на них «цивильные» мелодии, тем более гимны. Но нас никто и не спрашивал. дали деньги – играй! Что делать? Пришлось играть!
При первых звуках гимна, вой в зале прекратился и все стали по стойке смирно. После окончания мелодии гимна к нам выстроилась очередь – каждый заказывал что-то свое. При чем то, что не принято играть на похоронах.
Мы уже и «Чардаш» Монти, и «Полет шмеля», и «Полонез» Огинского отыграли, и «Очи черные» и «Цыганочку», как вдруг молодой цыган, сунув нам пачку рублей «заказал» «Польку»!? Мы робко попробовали намекнуть ему, что тут похороны, а не танц-зал. Но цыган требовал польку и все тут. Концертмейстер подошел к барону и спросил, можно ли исполнять не похоронную музыку? На что барон ответил: - Что люди просят – то и играйте. И началось! Вместо договоренного часа. перед выездом на кладбище, мы играли 3 часа без перерыва песни, танцевальные мелодии, цыганские напевы и даже импровизировали. Нам казалось, что все забыли, что мы провожаем в последний путь покойника. Народ пел, плясал, швырял нам деньги и веселился! Наконец, барон поднял руку и сказал: - Ша! Чавелы, пора! Все стихло и мы радуясь передышки высыпали во двор, чтобы сыграть прощальную похоронную мелодию и сесть в автобус, который ехал на кладбище.
Дело было в начале февраля. Мороз небольшой, но метель вовсю кружила поземкой и уже темнело. Пока мы «концертировали», короткий февральский день пошел на убыль. Кладбище за городом, ехать далеко. Барон прокричал какую то команду. Провожающие расселось в два автобуса и несколько жигулей, ожидая команды трогаться. Мы также забрались в авторбус, смазывая натруженные губы мазью и радуясь перерыву.
Только что в новостях по НТМ примерно такая фраза: "И в таком-то году он стал первым лицом государства". Это про почившего президента Абхазии. Никогда почему-то не задумывался на этой, проходной, в общем-то фразой, а тут... Первый из Советских руководителей свою жену "засветил", как известно, Никита Сергеевич. Как звали жену Брежнева мало кто и вспомнит, больше треплют имя Галины Леонидовны. Далее - Горбачев. Раиса Максимовна заняла не меньший уровень, чем в свое время Нина Петровна. Нынешние светятся меньше, но все же светятся. Итак, вопрос на засыпку: если Медведев и Путин называются первыми ЛИЦАМИ годсурадства, как следует называть Светлану и Людмилу?
Лет сто назад русский изобретатель Борис Львович Розинг решил сделать приборчик, чтобы слепые могли ходить по улицам под управлением своих жён, находящихся дома. Задачка оказалась непростой – для разминки ему пришлось изобрести телевидение. Первый в мире телесигнал он продемонстрировал в мае 1911 года на заседании Русского технического общества в Петербурге. Работа не была завершена – началась Первая мировая, потом гражданская. В отличие от последователей, его угораздило остаться в России. Розинга упекли в ссылку в Архангельск за то, что помог деньгами голодающему, бывшему белому офицеру – это называлось «финансовой помощью контрреволюции». Там он и умер. Несколько лет назад, с появлением широкополосной сотовой видеосвязи, первые слепые действительно пошли по улицам под управлением своих жён. Но не в России – обычная для нашей страны история…
В продолжение истории от 27.05.2011г. Он и офф… Живу рядом с большой именной площадью, на ней много скамеек, тут же, естественно, киоски, остановка и пр. На лавочках постоянно, а вечером особенно, сидит масса народу, и всегда вижу как, примерно, половина пар сидят, обнявшись, и вместо разговора жулькают в руках телефоны. Мне уже много лет, в моей молодости сотовых телефонов, к сожалению, не было, но не могу согласиться, что в физиологии человека что-то изменилось. Вот у тебя подмышкой живая девушка – так кто тебе ещё нужен для общения? А если не она – так, может быть, стоит поменять партнёра подмышкой?
Приятель, тихий застенчивый парень, после 11 лет безупречной супружеской жизни ушёл от жены, почувствовав себя нежеланным – то у неё голова болит, то спина, то настроение не то, то после работы устала, то вообще месячные. И так много лет подряд. С отчаяния и вероятно в попытке самоутверждения он пошёл на сайт знакомств, и уже через пару недель у него оказалось пять жарких любовниц. Покатились ночи, полные страсти. Но всё равно половину ночей он ночевал один – у одной мигрень, у другой спина болит, третья никакая после аврала по работе, к четвертой муж из командировки вернулся. В общем, пяти более-менее хватало, а больше совесть не позволяла. Но и тут его ждал облом - месячные у них вскоре стали идти одновременно. Свой день рождения он сообщил честно каждой из них. П#$%^ц подкрался, когда этот день наступил…
Живу в Крыму, сдаю в сезон жилье - национальный вид дохода. 25 мая - первый заезд, удачный, ранний. Деньги не то чтобы нужны, необходимы - кредит, холодильник, шмотки, ну и продолжение банкета. Весь день жду приезда гостей, подзанял копеек на курево и мелочевку. На встречу прихожу в рваных шортах и молодой девчонкой, самому сорок, девчонка так - повыёбываться. Презжают две дамы - старая, помоложе и детёныш. Старая кидается на меня с криком кто это? Разводящий, работаем не один год, - это хозяин. Ворчат, поднимаемся в квартиру, там всё шипит после ремонта. Старуха в крик это не та квартира. Долго убеждаем вдвоем, что мы хорошие. Орут обе, хватают вещи убегают, спускаемся, стоят шепчутся, просятся на два дня для поисков новой квартиры. А мне и это в кайф - долги подраздать и пожрать купить. О чем-то болтаем, зажигаю колонку ухожу. Через десять минут звонок и старуха требует, чтобы я к ним не приходил, разозлено отвечаю, что и не думал. Проходит два дня, больной желудок и опухшие уши просят - останься. Звонок той что помоложе, называет Алёшенькой, меня это странно удивляет. При передаче ключа смотрит в глаза, долго благодарит. Прокурил ситуацию не сразу. Бля, где мои деньги, дикарки? Завтра пойду продавать любимый каменный топор.
Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим приятелем лет восьми: - Гоша, а ты как в школе учишься? - (тот, вздыхая) на двойки... - а тройки-то бывают? - (еще глубже вздыхая) стараюсь...
Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут 30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть:-). И тут замечаю, что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное - видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось?". Он и говорит - мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он откуда то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только до Царицыно... Ну что тут поделаешь? Говорю "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) - что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам. Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал "Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу - всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед???? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное единственная из наград, которой не хватало для "букета":-). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне - "наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК... Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался... Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку? В День Победы????????
ЗюЫю А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".
Весну по скворцам и оттепели определяют, а лето по дачникам, самая верная примета.
Дачников Семён Василич любил и некоторых даже уважал, а вот одного недолюбливал.
Не сказать, что шибко сильно, но морщился и на другую сторону дороги переходил.
Да и общался с ним только от неизбежности и только по имени – отчеству: - Андрей Валентинович!
Вроде всё у этого Валентиновича, как у нормальных людей было.
И домик летний, и машина кредитная, торс накачанный, морда рыжая, жена работящая, дочек трое …
А вот посмотрит на него Василич, сплюнет и подумает про себя: - Ну и мудак же ты Шунихин!
С чего спросите Вы такое пренебрежение?
А вот пожалуйста!
Прошлым летом, от нехрен делать, Семён Василич собрал беседку летнюю в мандаринском стиле.
Многие к нему наведывались в тот год, в основном со своим, но для старых знакомых Василич и собственной калгановки не жалел. Посиживали мужики, истории всякие рассказывали, привирали иногда, но не особо крепко.
Так вот этот дачник, Андрей Валентинович, так же как то под вечер пришёл.
Всё чин чинарём, в одной руке полбанки, в другой руке журнал…
Василич при виде журнала забеспокоился, с бумажками к нему только почтальонша да участковый заглядывали.
Но вида не подал, пригласил, усадил, рюмашки гранёные на ножке подал.
Первые три, стрижами по небу прошли…
Наступило время общения, неторопливого, под кузнечиков, как Василич выражался.
Тут гость журнал и выложил, да ещё и подмигнул загадочно.
Взял Семён Василич журнал в руки, да и пошёл их с хлоркой через минуту мыть.
Ибо в журнале том окаянном, девки порченные на страницах, как на кресле гинеколога возлежали в чём мать их породила.
Когда Василич вернулся, то задал вопрос прямой и не вихляющий, как рельса:
- Андрей Валентинович, а ты жену любишь?
- Нуууу, как сказать…. не те чувства уже…. да и не такая, какая то стала, но в целом ДА!
- А детишек?
- Ага, Настеньку, младшенькую – расцвёл Шунихин и ощерился.
- А жизнь бы за неё отдал, если смерть бы ей угрожала?
- Не задумываясь!
Помыслил Семён Василич с полсекунды и ответил:
- Ну и мудак же ты Шунихин!
- Отчего же? – оскорблено спросил Андрей Валентинович
- А от того, что сам рукоблудством занимаясь, жену родившую троих детишек не уважаешь, и готов её вдовой сделать при первом удобном случае.
И проводил соседа до калитки, да ещё собственноручно на замок от греха подальше закрыл, чего к слову никогда не делал, даже когда надолго в город уезжал.
Почему в нашей стране для любой фигни нужна груда бумажек? На это случаются забавные ответы. Однажды я попал в комиссию по разработке регламентов конкурсного распределения нескольких миллиардов федеральных денег. Регламент – это хренотень такая, которую каждый автор заявки должен знать как Талмуд – на основе каких критериев и процедур отбираются заявки, как они оформляются, какие внешние эксперты привлекаются, какие сопровождающие документы требуются. Начальство наше понимало – если заранее обещать каждому разработчику регламента, скажем, по пятьдесят тысяч на хобот, каждый отделается пятью страницами, и то для приличия – хватило бы и трёх. Решили действовать на западный манер – оплата по результату, по фактическому объему и качеству регламента. Ну и денег на эту бодягу добавили щедро – для стимулирования. Первым сдал проект регламента разработчик, наворотивший 400 страниц великолепного качества – не придерёшься. Тем, кто думает, что я преувеличиваю для смеха, сообщаю специально – мой начальник лично размахивал передо мной этим регламентом с жалобным возгласом «Да они ох#ели совсем! » Остальные разработчики содрогнулись и ещё пишут…
История про времена студенческие. Дурные и безбашенные. Дальнейшие комментарии излишни:) Приехали мы как-то к моему другу в гости, а дома его родственников не оказалось и ждать нужно было до вечера... вот мы весь день в машине и развлекались пивом. А ездил я в те времена студенческие на "бешеной табуретке" Оке) И вот, на закате дня, когда нам уже все наскучило в этом дворе, а градус превысил норму, нам приходит на ум гениальная идея: недалеко есть пруд - можно съездить посмотреть на уточек. Фигня-война. В общем, уже на обратном пути на въезде во двор я решил как реальный пацан зайти в поворот на ручнике, но не учел, что там первый гололед. Итог: Я потревожил 41 москвич, которому помяло всю филейную часть и перед, так как перед ним были железные ворота, а на Оке только разбил фару) Так я купил себе космич. Свой первый личный автомобиль! (не папин) А ведь не плохая машина, только ломалась почти каждый день) И вот сейчас я сижу и думаю: и какие нафиг уточки зимой...
Приятель посреди ночи решил подбить любимую девушку на очередной секс. Для этого, по его мнению, её надо было ошарашить, рассмешить и эротически взволновать. В порыве вдохновения он прочёл ей стихи голосом сурового ветерана-астронавта:
На разбитых дорогах далёких планет Ты мне делала ночью горячий омлет И хотя уже минуло множество лет Звездолёт мой взлетает, когда вспомню омлет
Девушка рассмеялась, встала на колени в самой заманчивой позе, и со словами «Проголодался, бедненький! » вынула скороводку и два яйца. Куриных :(
Я кстати до сих пор думаю, что она просто не врубилась. Не верите – посмотрите голосовалку – страшно представить, каких минусов я тут огребу за эту невинную малопонятную историю :)
ПРЕАМБУЛА: Во вторник 24.05.2010 я ехал на зачет в свой институт и сделал пересадку на ст. м. Площадь Революции. Наверняка каждый знает, что если погладить на этой станции нос бронзовой собаки, то шансы сдать зачет или получить хорошую оценку увеличатся. Так и в этот раз. У одной из собак была прям почти очередь из улыбающихся студентов, каждый из которых норовил отполировать нос несчастному животному.
АМБУЛА: И тут я подумал. У меня это обычно неспроста. Поскольку нос каждой овчарки блестит, логично предположить, что после каждого поглаживания (да-да!) нос псины уменьшается в размерах на самую малость. Просто представьте - тысячи народа проходят мимо псины и трут ей нос, по-любому уменьшится)
ЗАДАЧА. ДАНО: - средняя длина ладони студента - 16 см, ширина - 8 см. - студент трет ладошкой туда-сюда (да-да!) 4 раза. - у бронзы есть своя сопротивляемость стиранию как износу. - у шершавой ладошки студента есть своя "шершавость". как у наждачной бумаги, только чутка меньше) - собак 4 штуки. - с день на станции бывает около 200 тыс. человек, из них трут 20 тыс. - нос овчарки условно представим как конус с диаметром основания 12 см и высотой 20 см.
ВОПРОС: сколько должно пройти лет, чтобы овчарочий нос превратился в бульдожий (представим как конус с тем же диаметром но с высотой 10 см) - ?
и не надо спрашивать, что за траву я курил. это у меня работа нервная. и учеба.
тот, кто решит эту аццкую задачку, может попробовать силы в подобном опыте, только применительно к г. Санкт-Петербургу. Не все знают, что выпускники Военно-Морской Академии им. Кузнецова из года в год после всех тяжб натирают по очереди коню яйца (извините!) на статуе Медного всадника (и это правда!). блюдут традицию, так сказать. условия все те же, только яйца возьмем как шары диаметром 10 см. ну и выпускников в год около тысячи)
ВАПГ'ОС: через сколько лет, я б даже сказал, тысячелетий, конь станет мерином?
История правдивая произошла со мной в 2005 году. Районная больница, инфекционное отделение. Палата номер... в ней лежат три больных. Я, после операции на апендецит, одноногий пациент приклоного возраста, рядом с кроватью которого лежат костыли, но он ими не пользуется, ходит ему больно, и он все время лежит. Главный герой истории, мужик тоже в возрасте, у него огромный живот (не помню как называлась болезнь). К нему никто никогда не приходил, лежал он себе один одиношенек, и мне было его жалко. После моей операции врач мне приписал различные процедуры, и сказал, что мне полезно пить кисель. Только одна проблема была, я детства не выношу кисель. Считаю его мерзким и противным напитком. Но мама моя, которая приехала навестить меня, привезла все таки не любимый мною кисель. Обещав ей все без остатка выпить я дождался ухода матери, и стал думать как мне быть с целой литровой банкой киселя. И вдруг на мое счастье, вижу, как мужик с большим животом смотрить на мой кисель. Не долго думая я говорю ему: - Ни хотите ли кисель, хороший домашний? - Да конечно же хочу-ответил мне этот мужик. Я встал с кровати отнес ему банку киселя. Он принялся с таким удовольствием пить этот напиток, благодаря меня и мою маму. Выпиваю кисель он все время говорил "Хорош кисель, хорош кисель." Оставив его с банкой киселя и одноногого соседа по палате одних я отправился на свои процедуры.
Прошло примерно полчаса, я после лечебных мероприятий возращался обратно к себе в палату. Иду по больничному коридору и вижу, что около моей палаты непонятное движение. Ускорив шаг и подойдя поближе я увидел одноногого соседа по палате, который стоял на одной своей ноге прислонившись к стене и зажимая рукой нос. Зайдя в палату я увидел двух санитарок, стоявших рядом с кроватью мужика, которого я угостил киселем. У одной из санитарок в руках была медицинская "утка" до краев наполненая жидким "стулом". Давясь то смехом то жутким запахом, я смотрел продолжение этой картины. Судя по всему у мужика процесс только пошел, и на одной "утке" он не стал ограничиваться. Одна из санитарок видя все это дело, в ужасе сказала: - Да ты хоть немного сожми, что сильно не шло. Но это было напросно, мужик уже себя не контролировал, и его жидкие фекалиии начали стекать по кровати. Увидев это зрелище я удалился из палаты. Мне показалась удивительным как безногий старик смог на одной ноге выбраться из этого плохопахнущего "плена", и все еще стоял прислонившись к стенке. Спустя некоторое время палату привели в порядок, проветрели, того мужика отмыли, и я вернулся обратно на свою кровать. Снова приехала мама и снова привезла кисель, но я уже наученый долгим опытом сказал матери увезти кисель домой.
Недавно я купила хозяйство, все-таки сижу дома в декрете, почему бы и нет. И вот как-то после обеда, когда дождь уже закончился я стала выводить пожевать травку перед домом, козочку и козла. Я еще тогда сильно не знала, что эти животные так сильно могут орать, не от того что есть хотят или пить, а просто так, даже если кого-то увидят. Козочку я вывела, прибила, пришел черед козла, вывела, стала прибивать. А по дороге проехала милицейская машина и остановилась у пекарни, которая напротив нас находтся, вернее напротив прибитых моих животных, один милиционер вышел, а один стал в окно машины выглядывать. Козел увидел машину, и как давай орать, это просто было очень весело. Миллиционер слушал, слушал, потом закрыл окно, но походу было очень даже слышно родню. Вскоре машина уехала, козел повернулся и провожал ее криком. Видать скучает....
Однажды я ехала в Эллектричке Заринск-Барнаул. Рядом со мной села пенсионерка, можно сказать женщина бальзаковского возраста, а на против сидел студент, все музыку слушал через наушники. Бабушка все сидела, как- то, так как будто за что-то переживает, по ее поведению было это заметно. И тут она обращается к студенту:-Молодой человек, а у вас есть телефон? Вы не могли бы дать его мне позвонить, я быстро, даже заплачу, а то не знаю, встретят ли меня, хоть предупредить... Студент, конечно достал телефон и дал пенсионерке, что бы та сделала контрольный звонок. И вот бабуля набрав номер, давай в трубку просто орать на весь вагон, это продолжалось я не скажу что быстро, и как-то не такой он был контрольный звонок, а просто предупредительный. Все конечно повернулись... Студент не выдержал. ему наверно и через наушники было слышно, сказал:-Зачем надо было звонить, когда и так до оралась бы!
Началась эта история с любви. В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки. Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич,- а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу. Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра. Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал: - Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться.
Рассказали: Сын (2 класс) приходит из школы - у него 10 рублей и сникерс. Мать спрашивает - откуда? - Я, говорит, за одного мальчика заступился и он мне заплатил за это.
сегодня в магазине. зашла в магазин самообслуживания купить чего-нибудь сладенького. на кассах очереди большие. я обычно хитрю, чтобы не ждать: занимаю очередь, потом выбираю продукты и возвращаюсь на кассу, уже в середину очереди. сегодня так и сделала. заняла очередь за двумя девушками. они кивнули, мол, скажем. через 5-7 минут возвращаюсь. народу набежало еще человек пять, девушки в середине. за ними стоит женщина лет 60. я вежливо: я очередь занимала. та ни в какую: я тут давно стою, никого не было, не пущу. девушки мычат что-то тихо, типа, да, занимала... попрепиналась минуту(вежливо), поняла, что бесполезно. пошла в конец очереди. вдруг прямо передо мной открывают кассу. я подхожу первая. оплачиваю, и оборачиваюсь) конечно, не хорошо так делать. но как приятно было посмотреть на женщину, которая меня не пропустила, девушек, которые не поддержали, и толпу, которая вытеснила...)))
Любимая!!! Ты всегда называла меня сумасшедшим, но с каким трепетом и доверием ты прижималась ко мне во время грозы!! А с какой жалостью посмотрел на тебя ажан в участке, когда ты бросилась на мою защиту, уверяя офицера, что я не подпиливал опору той башни в центре города твоей пилкой для ногтей, а просто таким образом в моём племени на Галапагоссах самцы метят свою территорию.. А потом меняла свои автографы в случайных снимках на порции сливочного мороженого в открытых бистро.. Такое не забывается..
У нас разное гражданство и разный цвет глаз, но всякий раз на улицах разных городов я высматриваю в толпе твоё лицо.. Люди разучились видеть.. Мы редко смотрим по сторонам, изредко - в собственную душу, и никогда, слышишь,- никогда в душу другого человека!!! Мы погрязли в выживании и забыли о Боге! Всяк жрёт ближнего, и тащит по-скорей домой кусок свежей вырезки под всеобщее чавканье..
Но бывают моменты, когда мир останавливается.. Это происходит как взрыв, как катастрофа!! Все вроде по-прежнему - и трамвай бренчит, и самолет садится, но ты понимаешь, что что-то радикальное произошло.. Краски стали насыщеннее и ты пытаешься судорожно унять заходившее сердце.. Кто-то называет это дежавю, кто-то предчувствием скорой войны, но мы-то с тобой знаем, что это такое.. Это - ощущение собственной близости!!! В этот момент ты обретаешь себя и не делишь людей на мёртвых и живых..
Не получается, продав душу тебе, постучать в ворота соседки напротив.. Не получается!!! И тогда мы строим себе защиту!! Мы садимся в поезда и самолеты, мы ищем богатства и смерти, но ближе становимся только к себе.. У психиатров это называется шизофренией, а у нас это стало судьбой и профессией.. Я прошу тебя - улетай!!! Улетай как можно дальши из своих снов и из моей памяти!! Убей меня, убей любовь, убей всё живое и дышащее, но - улетай!!! Чтобы вернуться однажды..
А за окном опять идет снег и полуночный троллейбус спешит в депо..
Постановление Правительства Российской Федерации от 05.12.2005 № 732 «Об импорте говядины, свинины и мяса домашней птицы в 2006-2009 годах».
Постановление Правительства Российской Федерации от 05.12.2005 № 733 «О дополнительных мерах по регулированию импорта говядины, свинины и мяса домашней птицы в 2006-2009 годах».
Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и награждении механизаторов. Выдержка: "... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич, остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.
Поставил Firefox 4, и обнаружил весьма полезную возможность - перевод текстов на разные языки. Ради интереса запустил перевод на русский письма, только что полученного после вчерашнего экзамена, и вот что получилось:
"Вчера Вы были одним приблизительно из 9 000 человек в 89 местоположениях во всем мире, которые сидели для Экспертизы FRM®.
В поиске свидетельства КАДРА, Вы продемонстрировали замечательное обязательство к вашему развитию карьеры, посвящение профессии управления риска, и желанию положительно ударить промышленность финансовых служб в более общем смысле."
Теперь я точно знаю, что отвечать, когда спрашивают: "О, а Вы в риск-менеджменте? А что это такое?"
Отныне правильный ответ: "Риск-менеджмент - это желание положительно ударить промышленность финансовых служб в более общем смысле"
25 февраля 1986 года начался 27-й (последний) съезд КПСС.
За день до этого, вечером 24 февраля, «гады-фашисты» пригнали в воинскую часть, стоящую под Магдебургом, вагон угля для котельной. Вагон нужно было разгружать срочно, потому что за простой часть платила штрафы. Немцы вообще любили делать подобные «подарки» на праздники, однажды 31 декабря прислали.
Для разгрузки вагона срочно была сформирована рабочая команда, в которую за какой-то залет попал и я.
Особенностью углеснабжения в Германии было то, что уголь был не каменным, а бурым, спрессованным в брикеты, по форме напоминавшими хоккейную шайбу (только в два раза больше). Его невозможно было подцепить лопатой, поэтому технология разгрузки вагона заключалась в следующем. 10 человек солдат садились на кучу угля в вагоне и по брикету перекидывали через стену. Опыт показывал, что за ночь можно вручную выгрузить вагон угля.
Маленькое отступление. Во время такой внеурочной работы приносили доппаек, который состоял из хлеба и сала. Сало было, по-видимому, со складов длительного хранения, потому что соли в нем было больше, чем самого продукта. Злые языки утверждали, что видели на коже еще фашистскую маркировку 30-х годов. Так вот, узбеки, азербайджанцы, таджики (т. е. мусульмане) жрали это сало так, что за ушами трещало. Правда, стеснительно отворачиваясь друг от друга.
Ну да фиг с ним, за ночь вагон был разгружен и уставшие и не выспавшиеся мы вернулись в казарму. Кое как отмывшись холодной водой от угольной пыли, приготовились сладко вздремнуть до обеда. Это был твердо установленный порядок: после ночной работы – 4 часа сна.
Но бля, 27-й съезд! Горбачев что-то мямлет с экрана телевизора. Падла замполит заставил всех сесть перед теликом и внимать речам меченного. Кто служил в армии, тот знает, как спать с открытыми глазами. По-другому в тот день поспать не получилось. Горби я и раньше не любил, но с тех пор просто ненавижу.
У сегодняшней читательской десятке. ... Дальше идет осмотр моих вен... Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается машина ДПС. - Поднимите (я ожидал - руки!) рукава. Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя. Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а ежедневные уколы в вену - само собой разумеется. - Пройдемте в машину. Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти, бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник. Приезжаем в отделение. - Документы? - Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять. - А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же, злостного наркомана отловил. Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение такое, фамилия, имя, отчество. Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним. Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю качать права. - На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы пройтись по магазинам, я просидел у тебя. Продляй, так сказать, увольнительную. И вы знаете, выдал ведь. Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то храню.
Еду в метро. В вагон на станции заходит парочка. Абсолютно нормально выглядещая девушка и НЕЧТО не поддающееся описанию с ней под ручку. Но я все таки попробую НЕЧТО описать... Рискну.
Значит волосы: короткие достаточно, пол головы розового цвета, вторая половина жестко обесцвечена, корни волос черные. Пирсинг везде, где только можно придумать: губы, брови, нос, уши и т. п. Наряд выше всяких похвал: Какие-то цветастые штаны, легкие, в цветочек, раздувающиеся такие... белая майка, черный пиджак (рваный и с ярко-цветными заплатками). На ногах зеленые кроссовки. Глядя на этот ходячий экспонат музея записных кретинов, которые никак не могут определиться с полом, стилем и вообще... ну слов нет, короче. Я обалдела.
Парочка плюхнулась на сиденье напротив меня и мило обнимались-целовались. Я же сидела с отвисшей челюстью, ошарашенно выкатившимися глазами и думала "военкомата на него нету".
Короче, через две станции выхожу. Девушка хватает меня за локоть и начинает орать: "Какого черты ты пялишься на моего мужчину???" Ржала не только я, ржал весь вагон. Видимо, мужчину в этом инородном объекте не заподозрил никто.
Ничего не ответила. Со смехоистерикой справилась только уже на улице. Уже там и закрутились в голове фразочки "Оба-на, так ОНО мужского пола?".. или "Своего хочу приодеть так же", или "полиция моды: вы арестованы"...
Сижу я недавно в Спортмастере, примеряю кроссовки. Из динамиков льется музыка, изредка прерываемая фирменной рекламой. Суть рекламы в том, что люди дарят своим родным на праздники что-то, что им кажется нормальным подарком, а родные хотят что-то спортивное-ролики или велик (реклама ведь :)) вот значит сижу я, слышу женщина говорит-на день рождения я подарила мужу галстук. В он говорит-а я хотел ВОДКУ! У меня первая мысль-правильный мужик! Правда не втупил, причем здесь спорт? Только через полминуты дошло- я ослышался, он не водку хотел а лодку! Заряд хорошего настроения на весь день обеспечен :)
... итак, ситуация похожая, ага, Неметчина, автобан- две полосы, правая грузовиками забита, а слева какой- то ушлёпанный бусик тащится. Км так 90 в час, как так и надо, хотя 120 можно. Выбрав момент (минут через двадцать, ага), между двух грузовиков справа втискиваюсь и ещё минут через 10 этого друга с грузовиками в компании обгоняю.
... Интересно, понятно, что за мудак там за рулём, и высказаться тож охота, ага... Обгоняя, увидел я его. Нормальный такой ушлёпок, лет сорока гдето, в гавайке и шляпе, едет, балдеет, сигару покуривает, музончик слушает, над реакцией обгоняющих потешается, хотя понятно, что я ему не "День Добрый Уважаемый!" сказал. Обогнал я его был, подрезал, "притопил", ещё часа полтора 150 вместо 120км/час ехал. А чё- дорога- то пустая, тот друг всех держит, чуть спасибо ему заочно не сказал...
Тут пробка, кто- то стукнулся. Стоим. Через время до места аварии добираемся, полосы в одну сходятся, правило "застёжки- молнии" и кого я перед собой пропустить обязан?- МЛЯЯЯ! Гавайка, сигара и даже музыка та же! Задумался- стоило ли, обгоняя, так нервничать:)?
Отработал 6 дней в ночную смену, придя домой и укладываясь спать пообещал жене вечером бурного и продолжительного секса, так как следующая неделя опять в ночь. Во время програмы Время у неё ужасно разболелась голова...
Вид из окна. Поздним почти уже по-летнему тёплым вечером любуюсь из окна своего балкона на небо и первую зелень природы. Низкое солнце красит редкие облака розовым цветом. Вдруг, вижу и слышу стаю гусей, прилетевших в наш город с юго-запада. Несколькими группами они пролетают над моим домом к заливу. Весна, красота!
Взгляд замечает женщину, выгуливающую собачку. Маленькое на тоненьких ножках животное делает положенную/разрешённую на прогулке кучку испражнений. Обычная картина вблизи жилых кварталов… Необычно было то, что дама полезла в карман, что-то достаёт. Неужели, подумал я, как в цивилизованных странах, она достанет п/э пакет, лопатку и приберёт за своим домашним любимцем отходы его жизнедеятельности?! Но, нет. Опекунша достала бумажную салфетку и подтёрла собаку, как малое дитя. И здесь же, на тротуаре, брезгливо отбросила использованную салфетку. Всё.
Как же так, расстроено недоумеваю я? Ведь это – женщина, ей органически присуще видеть себя со стороны. Не в лесу она так одичало выглядит, а перед окнами многоквартирного жилого дома. Надо полагать, если бы ей самой приспичило вот также, на улице, сходить под кустик, то не оставила она бы продукт дефекации на всеобщее обозрение и своё посмешище. Утверждают, что если человек долго живёт с домашним животным, то они становятся похожими. Женщина опустила себя до примитивного уровня сучки. "Если какаешь в реке, Уноси говно в руке!"(c)
1. Было бы: И присядем мы с тобой на крыльцо в Душкачане, и вытянем уставшие ноги – я в тапочках, а ты – в моих кирзачах 42-го размера на босу ногу, и прижмемся друг к другу, вдыхая необъятную синь байкальского неба. И достану я из чулана запылившийся «Вельтмайстер», и затянем парой «Les parapluies de cherbourg», и затихнут птицы, и завторит нам Буренка в стайке, вымененная давеча в райцентре на, оставленную по весне Доком, коробку безумных «Доминикано». И притихнут, копошащиеся с Шариком, подброшенные на лето, наши и Галкины внучата, разинувшие рты в невольном вопросе.. И заведем мы трактор, собранный из подаренной Кэпом списанной подлодки, и проедем за околицу с треском и смехом.. Да завалимся в свежий стог, что наметали по-утру, да предадимся тому, чего в молодости не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время.. 2. Будет: Страшно-молчащая разоренная планета с незнакомой географией. Непроницаемые даже для радиоволн, тысячи километров между нами. В ночном клубе, наскоро переделанным под госпиталь, ты вспоминаешь не только родовспоможение, но и полевую хирургию, эпидемиологию и фармацею. Чужие боль, страх и кровь глушат в тебе собственный ужас. И нет в настоящем ни прошлого, ни будущего,- всё только здесь и сейчас. А твоя первая школьная любовь на сибирской платформе днями вытаскивает из йодной ямы затихшие реакторы и из оставшегося клепает релейную защиту. А вечерами мы, за миллионы лет и километров друг от друга, при свете самодельных свечей в уцелевших подвалах читаем народившимся детям Андерсена и аэродинамику, Барто и эвклидову геометрию, геоморфологию и историю латыни.. И засыпаем мы: ты – за бывшей барной стойкой, а я на стульях в первом попавшемся продуваемом офисе; и предаемся во сне тому, чего в молодости не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время..
Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать. Её английский был слишком хорош для носительницы языка – словно говорю с дикторшей CNN в прямом эфире, только шёпотом. Догадка оправдалась – девушка была родом из Мариуполя, Украина. Миловидная, но ничего особенного – в Мариуполе все девушки такие. Только судьба необычная – десять лет назад, в 16 лет стала любовницей пакистанского бизнесмена, который увёз её к себе на родину, и недавно наконец на ней женился. Влюблённым поначалу слегка мешал языковой барьер – на английском оба объяснялись очень хреново, а его родной язык урду она понимала примерно так же, как он украинский. Сейчас она не только говорит, но и думает на четырех языках попеременно, включая русский – жизнь заставила. Под свой бизнес она заканчивает австралийскую МВА программу, попутно её же и ведёт в пакистанском вузе-партнёре.
Она казалась чуть ниже меня ростом – наши носы были вровень, а губы чуть выше её уха. Наконец я подбил её выйти вместе и устроить фотосессию во дворе университетского кампуса. Когда мы вышли из зала, взгляд мой неожиданно упёрся ей прямо в ямочку горла – в стоячем положении всё остальное у этой удивительной девушки было значительно выше. Слегка офигев, я принялся её фотать на свежем воздухе под разными достопримечательностями. С расстояния метров в десять у неё была потрясающая фигура, но всё равно что-то неладно было с моими снимками. Наконец я не выдержал и сказал ей: «Ну что это за позы? Их все я видел по сто раз на обложках глянцевых журналов. Ты замечала, чтобы мужики замирали хоть на минуту при виде глянцевого журнала? Хороший снимок – это если ты видишь то, чего не видел ни разу в жизни. А глаза? Вот ты разговаривала – они были живые. А сейчас стеклянные. Это глаза девушки, которой ни один мужчина вокруг совершенно неинтересен. Но ты же не модель – передвижная вешалка! Глаза должны быть человеческие, отображать эмоции. Будь сама собой, забудь про снимки!»
Девушка засверкала глазами, но к моему удивлению подчинилась. Только с фантазией у неё оказалось слабовато, пришлось включать свою. В последующие полчаса она восседала на краешке высоченной мраморной вазы, с ужасом глядя вниз, сгибала навстречу бамбуковые стволы, ныряла в бассейн так, что чуть в самом деле в него не свалилась, и запускала самолётик, который сама вспомнила, как делать. Это был лучший снимок – в глазах и движениях у неё очнулось давно забытое детство. Я ставил её в самые разнообразные позы, пытаясь удержаться в рамках приличия, и она беспрекословно подчинялась, как на работе. Под конец фотосессии в ней наконец проснулся человек – она категорически отказалась забираться на пальму. Уже перед отъездом я узнал, что учил фотографироваться финалистку конкурса «Мисс Украина» 2001 года. Если бы не её пакистанский возлюбленный, могла бы стать Мисс Вселенная – теперь я в неё верю…
- Ура! Ура!- слышу радостные вопли внука из-за компьютера. - У нас будет всего пять уроков в неделю! “Не у нас, а в России”- говорю. “А ты чего радуешься? Учатся не для кого-то, а для себя. Необразованный человек даже работу не сможет найти, разве что дворника”. После минутного размышления: “Ну и грязища там в России, наверное, раз столько миллионов дворников требуется”
Я работаю с истинной блондинкой, щас ржал минут пять. Катюха сидит напротив меня. Я уткнулся в комп ни чего не замечаю, вдруг чувствую на меня кто то смотрит. Отрываюсь от компа. Катюша вперила в меня глаза, и не отрываясь смотрит. Далее дословно: Я - Кать чё хотела? К - Макс, а у тебя вены набухают? Я - Что набухает? Вены? К - А отчего, они набухают? Я - Ну от давления. К - А ещё от чего? Посмотри они у меня набухли. Я - Кать может они у тебя такие и были? К - Да? Не знаю, а покажи свои. Я - Кать на хера? К- Сравнить надо, может они у меня всегда такие были!!! Ну покажи вены!!! Далее идёт осмотр моих вен. К - Не макс у тебя не вздулись, пойду с Ленкой проконсультируюсь. Вот сижу жду когда вернётся (А с месяц назад она подошла к начальнику отдела и поинтересовалась почему мы откаты платим, а ей ни чего не перепадает с этих откатов) Катюха вернулась Я - Как сходила? К -Куда? Я - к Ленке, вены проверила, дорог нет? К - Каких дорог? Я - Наркоманских. К - Апричём тут наркоманы? (Фраза сказана скакойто серьёзной задумчивостью) Я - Кать не причём. Что там с Ленкиными венами, сравнила? К - Да. Я - И??? К - да сравнила. Я - и как вены? К - Мои вздулись. А Ленка в однокласниках сидит, говорит ей некогда. У меня вообще коллектив классный.
Чем ближе лето, тем всё более явно проявляются признаки беременности- тошнит от работы и хочется к солёному морю. Впрочем, сейчас можно не ждать лета- рвануть хоть сейчас в жаркие страны. Не все, правда, почему-то едут, но главное ведь- можно. В застойные времена с этим были проблемы, да и отпуск получать летом каждый год не всегда получалось. Жена работала в детском саду, отпуск всегда летом. Каждый год ездили в Крым, иногда для разнообразия в Абхазию или на Балтику. После третьих похорон тёщи директор запретил принимать у меня заявления на отпуск по семейным обстоятельствам, а заодно, бессердечный человек, и больничные летом, даже со смертельным диагнозом. В командировки летом тоже перестали посылать после последней в Крым: уехав в июне, я не смог достать обратных билетов и вернулся в сентябре. Но выход нашёлся: ложу на стол директору заявление- “хочу учиться”. Проигнорировав робкие замечания, что можно прожить и с одним в. о., зачем второе, уезжаю на море. После трёх или четырёх неудачных поступлений отпуск давали только летом
Приехали в Испанию друзья из Москвы, тур крутой: каждое утро в 7 утра отходит автобус и в день посещение одного города в Андалусии. Севилья, Гранада, Ронда. Встретились на четвертый вечер на основной базе в Малаге. И они как бы между прочим, говорят, что наконец-то купили настоящее оливкое масло-гид посоветовал в Севилье..........
Только что прочитал в новостях(вот ссылка на оригинал - http://news.mail.ru/incident/5921190/?frommail=1). В люберецком районе произошла массовая драка, отношения при помощи холодного оружия травматического оружия(перл редакторов) выясняли уроженцы Азербайджана и Армении. В результате(Внимание!) был убит уроженец Дагестана. Как-то странно они между собой разбирались...
На украинских ноутбуках не всегда бывает русская раскладка. Один из обладателей такого ноута, работавший охранником, регистрируясь Вконтакте, указал место работы: "Ohrannoe agentstvo SHIT".
Несколько лет назад на очередных выборах в Украине, между первым и вторым туром, глава МВД, не мудрствуя лукаво, принялся собирать денежку на благое дело – на выборы для Блока Юлии Тимошенко. Был назначен и объем взноса для каждого областного УВД – 200 тысяч долларов США. В оговоренный день, старшие менты в званиях не ниже полковника, собрались с чемоданами «благородной американской зелени» в указанном месте. Но один начальник – не успел. В принципе, учитывая ситуацию с этими выборами, никто особенно по поводу отсутствия одного человека не нервничал. Потому товарищ полковник мог совершенно бессовестно кинуть министра на две сотни тысяч «условных единиц». Но он, на беду министра, оказался человеком честным. Потому, понимая ответственность перед родиной и партией, он не нашел ничего разумнее, как повезти деньги на то время премьер-министру лично. Юлия Владимировна Тимошенко, увидев растерянного милицейского начальника с чемоданом долларов, слегка опешила. Но видя, что гражданин милиционер не намерен уходить, она, с вежливостью врача-психиатра поинтересовалась у визитера, с какого это перепугу он ей такой необычный визит решил нанести. А он в ответ по простоте душевной и доложился, что было распоряжение министра, которое он, начальник УВД, выполнить не успел. Посему добровольный милицейский взнос в фонд навеки любимой партии государыни, решил принесть лично. Дабы засвидетельствовать тем свое почтение и продемонстрировать покаяние в своей нерасторопности. И тут выяснилось, что никаких команд на сбор средств Юлия Владимировна не давала, а про инициативу Юрия свет-Витальевича она вообще впервые слышит. Дальше было весело. Государыня вызвала министра. Она уточнила некоторые нюансы сбора «урожая» на подведомственной территории. Люди шепчут, что произошедшее потом было даже не выволочкой. Никогда, даже самое близкое окружение Юлии Владимировны, не слышало от нее такой словесной эквилибристики. Никто представить не мог, что она настолько обширно знает ненормативную лексику. Высказывания были умопомрачительны – с этажей этих выражений была видна восточная граница Российской Федерации. Из всего сказанного нежными женскими устами украинского премьер-министра, украинскому министру внутренних дел, мы приводим лишь последнюю фразу: «ты, сука, у меня до самолета не добежишь…». Это было наиболее приличное выражение, из всего того, что Юрию Витальевичу Луценко было озвучено.
Есть у меня один хороший друг, назовем его Дима. И есть у Димы девушка, назовем ее Настя. Как-то раз спросил Дима у Насти, есть ли у нее мечта. - Есть, даже две, - сказала Настя. И назвала только одну из них. Это был Нойшванштайн, замок в Баварии, в котором Настя страстно хотела побывать, как только однажды увидела его на картинке в детстве. Мечта в общем-то осуществимая... - А вторая? - спросил Дима. - А про вторую я не могу сказать, это надо показать - ответила Настя. Как ни допытывался Дима, каких только теорий не строил, чего только не предполагал, но догадаться не мог. Не желала его любимая ни дорогущих автомобилей, ни шестикомнатных квартир на Рублевке, ни виллы на южных берегах. Так и не узнала бы я продолжение этого диалога, если бы Дима сам про это не вспомнил. Гуляли они с Настей однажды теплым летним вечером, и вдруг Настя сказала: - Вот, смотри, о чем я мечтаю! Посмотрел Дима на противоположную сторону улицы: идут там ОЧЕНЬ старенькие дедушка с бабушкой. Под ручку, поддерживая один другого. И в руках у старушки маленький букетик цветов. Офигел Дима... и влюбился в Настю еще больше... ... Эх, наивная девочка, но я ей завидую=) Пожелаем им удачи!
Пришёл грустный друг и рассказал, что заболел у него кот и пришлось отнести его к ветеринару. Было установлено, что у кота простатит и пришлось его кастрировать. И тут я задумался....
Как продать истребителей на 10 миллиардов долларов
Год-полтора назад увидел на Петровке книгу Хью Лори «Торговец пушками». «Доктор Хаус еще и пишет? » – Подумал я и книгу приобрел. Не пожалел. Хью Лори плотно вошел в образ доктора Хауса. Герой его книги такой же циник, как и герой сериала, но речь не о том. Идея книги такова: некий торговец оружием имеет несколько новых супернавороченных вертолетов и, разумеется, желает их продать. Но вот незадача – эти машины не участвовали в реальных боевых действиях. А какая реклама нужна оружию? Разумеется, война. В крайнем случае маленькая, но эффективная войнушка. С этой целью в одной африканской стране спонсируемые этим торговцем террористы должны организовать небольшой такой терактик, в главную цель которого они, разумеется, не посвящены. А главная цель – как раз эффективное уничтожение террористов новым супернавороченным вертолетом. После этой демонстрации его, разумеется, захотят приобретать многие и в больших количествах.
Кому интересно, чем закончилось дело – рекомендую почитать книгу. Я же вспомнил «торговца пушками» в связи со следующими событиями. Индия еще в 2007 году объявила о тендере на закупку новых истребителей на сумму в десять миллиардов долларов. В начале мая Индия поставила Россию в известность, что ее истребители закупаться совершенно точно не будут, хотя российские военные были уверены в победе. Российские самолеты превосходят конкурентов по многим тактико-техническим характеристикам и при этом дешевле. Тендер так же уже проиграли Boeing Co. и Lockheed Martin, но это связано с политическими неурядицами между США и Индией. Сейчас индусы выбирают между Eurofighter Typhoon и Rafale (европейские самолеты, хотя и не нашел, чьи конкретно. Вики пишет, в какие страны они поставляются и становятся на вооружение, и какой компанией производятся. Но какой страной – я не нашел). При чем здесь «торговец пушками»? В отличие от “МиГов”, оба новейших европейских истребителя до самого последнего времени (событий в Ливии) практически ни разу не использовались в реальных боевых действиях.
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева. Шухер был большой. У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду... Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать... Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили... Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать. Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя! » План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает... С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет. Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили: - Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно? Стройный хор ответил: - Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском. Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки. Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню. Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета... Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника. Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка. У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра... Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной. Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке... Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит. Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку. В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность) Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины... Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...
23:30, муж с дочкой уже спят в другой комнате, домашний телефон отключен. Вдруг очень громко звонит мобильный мужа. Подлетаю, смотрю: Настя (то есть я)?????? Да я вроде бы никуда не звоню....
Всё очень просто, мой мобильный на зарядке и лежит на полу, а я ногами играла с ним, вот он и набрал последний номер....
Навеянно историей о двух комплектах ключей в закрытой машине...
Всё происходило примерно также, как в двух других историях, только немного подругому. Подъезжаю я к стоянке выхожу из машины, как говорится на своеё волне, открываю заднюю дверь, замок на водительской двери тогда не работал, через заднюю дверь опускаю все "Флажки" надверях и закрываю машину. Сделав два шага до меня начинае доходить, что ключей в кормане нет. Возвращаюсь к машине и вижу, что они мирно торчат в замке зажигания, а дело было в другом населённом пункте за 50 киломертов от дома. Хорошо, что рядом были горажи. Я быстро нашол одного мужичка, у которого попросил кусок стальной вязальной проволоки, сообщив ему, что надо открыть одну машину, тот без разговоров нашол сей девайс у себя в гораже и вручил его мне. Дальше было следующее, т. к. я не разу не открывал машины таким способом, то провозился полтора часа, людей мимо ходило много, всем было как говорится без разницы, что я делаю. Но тут на горизонте появился доблестный наряд ППС. Один проходя мимо один из его членов присел на лавочку невдалике и стал наблюдать за моими действиями. Сидел он так прнимерно по часа, после чего встал и ушол по какимто своим делам, даже не поитерисовавшись, чем я занимаюсь и чья это машина. А вы говорите простым людям безразлично, в данном случае поинтересней :)))))))))))))))
Сижу на диване, смотрю по телевизору пресс-конференцию председателя правительства РФ. Он был с официальным визитом в Словакии. Ну и вот сидят они вместе с представителем Словакии за столом, все чинно и благородно, журналисты задают вопросы, В. В. П. отвечает. Далее следует вопрос журналиста, типа, как вы находите время, чтобы кроме работы заниматься спортом. Следует ответ В. В. П. да вот нахожу, я каждый день проплываю тысячу километров. Я тихо сползаю с дивана... :) Каждый день проплывать по тысячу километров? Это ж сколько времени нужно затрать на такие заплывы... :)
Ну, не знаю у кого как, а у меня по всем комнатам и даже на кухне разбросаны женины носочки и подследнички. И что самое главное сами не ползут к стиралке. Это факт. Бить жену еще не пробовал.
"Может быть, мы были правы, когда меньше рассуждали и больше целовались?"
был у меня друг. Хороший, умный и добрый парень. После того, как его жена родила - они дали мне ссылку на женский форум, где она выложила свои впечатления. И читая, меня привлек отрывок: "Как хорошо, что я заранее подготовилась к родам, обрыв все сайты!! Я узнала много нового, что мне несомненно помогло. Например, девочки, оказывается есть такое понятие, как "отхождение вод"!!!. Вот я бы испугалась, если бы не была готова!!!"
я зависла. Перечитала еще раз. - Хм.... а сколько твоей жене лет?
"23"
- ХМ... и в 23 года не знать что значит "отхождение вод"..?
Недавно попалось на глаза... Это было первое наше путешествие на другой конец света и ожидания нас не разочаровали. Летели из Домодедово компанией «Трансаэро». По самолету шлялся красномордый охранник и принюхивался к пассажирам, задавал провокационные вопросы на счет алкоголя и водил носом как маргинальный Гаишник. Под конец полета он, нанюхавшись ответов, переместился в хвост самолета, свернулся калачиком и пуская слюни счастливый уснул. Мы ходили как на экскурсию, типа за водой, посмотреть на это храпящее пьяное туловище. Так же по слухам в первом салоне подрались две тетки, бились насмерть, повыдергивали волосы и пытались снять скальпы у друг другу, наверно думали кубинских мачо можно заманить лысым черепом. В аэропорту Варадеро мы проходили мимо отдохнувших улетавших соотечественников. Из-за стекла смотрели на нас грустные, уставшие, загоревшие мордахи, с синими носами и красными глазами. Показав им язык мы отправились на таможню. С таможней особых проблем не было и за какой-то час мы вторглись на землю Кубы. Пока ехали до отеля какой-то опытный «Конюх Федоров», типа бывавший на Кубе и по его словам чуть ли не главный кореш Фиделя, а то и самого Че, пугал нас страшными историями о крабах мутантах, которые прокалывают шины у машин туристов. В отеле на ресепшене нам быстро всучили карточку от номера 5309 и запечатанную фольгой тарелку с харчами. На наш вопрос «барбармия?», типа «Куда нам идти?», тетя ответила «Кергуду» и показала в загадочную даль. Негритенка Максимку, который бы нам показал номер и отнес чемоданы мы к сожалению так и не нашли и поэтому еще полчаса носились по отелю, сталкиваясь и в 45-й раз здороваясь с такими же русскими бедолагами. Их легко было опознать по чемоданам с надписью «Домодедово» и тарелкой подмышкой. Номер оказался в соседнем здании. По виду и наполнению он был вполне стандартный, стандартные комары, холодильник, телевизор и т. п. В тарелке обнаружился бутерброд и банан, а в холодильнике вода, пиво и какая-то газировка. Поужинав и приняв душ, мы легли спать, но манящая Куба, не дав уснуть, позвала нас на поиски приключений. Но на этом путешествие так и закончилось в отеле, так как был вычислен круглосуточный бар недалеко от ресепшена. Мы легко приручили аборигенского бармена, накидав ему в карман монеток по одному евро, так как куки мы еще не наменяли. И свершилось чудо, он стал нас любить и понимать! И хотя он был совершенно диким и неграмотным, то есть совершенно не понимал по-русски и даже по-английски, мы как-то поняли, что он теперь любит Россию и если у него родится сын он назовет его Володяпутин, а если дочка то Димамедведевной. Все-таки Куба страна чудес и несколько монеток с зажигалкой в подарок начинают творить чудеса. Бармен признался, что зовут его Лазуро и почему-то покраснел, но в виду особенностей его волосатости мы звали его Мохнатый. И еще он, озираясь, сказал, что готов продать нам 11 летний ром за смешную цену в 25 куков и местный кофе тоже «ГУД ПРАЙС». Кстати скажу о курсе валют, за 100 евро давали 137 куков, а за 100 долларов США куков 85. Утро у Атлантики – это что-то. Необычайно красивые песчаные пляжи, величественный и добрый океан. Правда в песке можно было найти мусор - пластиковые бутылки и стаканы, но думается, виноват в этом не отель, а грязнульки-туристы. Если кто будет сравнивать Египет и Турцию, и не дай Бог Черноморские курорты, тех поразит пустынность кубинских пляжей. Завтрак нас просто очаровал, как из каких-то детских книг, мы сидели за столами со вкусностями, нам прислуживали негры и называли нас Синьоры. Стоит отметить, что еда всегда была на 5 с плюсом. Понравились натуральные соки, вкуснейшее мороженное, свинина во всевозможных видах, морепродукты. Хотя и выбор блюд был не так велик, как в Турции и Египте, но все было очень неожиданно вкусно. Но даже среди россиян были товарищи, крутящие носами и фыркающие на убогость стола. Такие товарищи нам не синьоры, а я просто высказываю свое мнение. Чтобы закончить тему владений Бахуса сообщу особо любопытным, записываться на ужин в рестораны при отеле (итальянский, международный и кубинский) можно лишь тем, кому не хватает понтов, и лучше поужинать сначала в обычном ресторане, а лишь затем, обвешавшись фотоаппаратами и видеокамерами идти за впечатлениями в блатные рестораны. Тех, кого не устраивает качество коктейлей в баре при ресепшене стоит посетить вечерний бар около пляжа. Лысый амиго устраивает в нем веселые шоу, жонглирует бутылками и кидает через плечо лед в стаканы. Правда природа не наградила его точностью, и поэтому так и остался для нас загадкой жанр этого циркового выступления, то ли клоунада то ли жанглировка. Дневной Снек-бар выдавал голодающим пайки по выбору, либо хрень с пресными чипсами, либо пресные чипсы с хренью. Но с пивом, ромом или виски все улетало за милую душу. Кстати всем рекомендую брать термокружки, во-первых кружка твоя априори, а во вторых напитки в ней всегда прохладные, все иностранные иностранцы, ходили по пляжу с такими, очень удобно. На счет уборки номеров проблем не возникало ни разу, кук на подушку, тюбик лака для ногтей в подарок и все всегда чисто. Раз нас подкараулила горничная, черная женщина с розовыми ладошками и долго эмоционально била земные поклоны, благодаря за презенты. Советую взять с собой в поездку переходник для розеток с адаптером на 220. Сейф в номере– полезная и нужная вещь, особенно приятно, что он бесплатный. Кондиционер пахал как Папа Карло в периоды поленного вдохновения. Из минусов номера стоит отметить облупленную ванну, комаров, кусавших ноги и отсутствие воды в холодильнике. Наверно кубинцы думают, что мы как верблюды можем 2 недели обходиться бутылкой воды. Теперь о транспорте и экскурсиях. Ездить на кубе можно и нужно на всем, что имеет колеса. Для начала мы взяли дрындулет-шывролет-кабриолет 55 года до н. э., и раздувшись от гордости прокатились на нем по Варадеро за 20 куков. Если Вы хотите исследовать весь город и ни от кого не зависеть берите в холле гостиницы мотороллеры в аренду на день. Если мужик в холле, главный по мопедам, что-то спросит у вас, говорите на все «СИ-СИ» и будет вам счастье, потому как он спрашивает наверняка, умеете ли вы водить. С мопедом дается литр бензина и поэтому заправить его необходимо сразу, газолин-заправка направо 4 квартал и затем налево. Нам достался один мопед, который не заводился с ключа. Походив вокруг него с бубном и заклинаниями мы уже было отчаялись, но потом решили просто завести пепелац ножным рычагом и о чудо, он завелся. Совет всем, одевайте рубашку с длинными рукавами или сразу мажьте руки и лицо кремом от загара, а иначе вернетесь в отель с солнечными ожогами 10 степени. По поводу экскурсий. Сопоставив цены, мы поняли и затем эмперически убедились, что экскурсии лучше всего совершать не на автобусе, а на такси. Если ехать даже втроем, то получается дешевле и плюс таксист может повести по очень интересным злачным местам, в которых автобусные официальные туристы не бывают. Так мы съездили в Гавану и в дайвинг-центр на Карибах, с посещением крокодиловой фермы. Каждая поездка стоит 180 куков. Одна проблема, русскоговорящих таксистов на всю кубу всего 3. Если кому интересно один из них товарищ Османи с телефоном +535294156. В холе гостиницы, недалеко от бара, постоянно днем сидит пожилой синьор, который поставил целью своей жизни впарить кому-нибудь в аренду хоть один автомобиль. Так как кроме испанского он говорил только еще на алфендио, лилау и наверно албанском, мы решили общаться с ним жестами и картинками. В процессе общения выяснилось, что он еще и прекрасный Мим и судя по его жестам, гримасам и прыжкам он может нам достать для путешествия по Кубе даже Титаник с Дикабрио, для красоты привязанным к носу корабля. Но когда мы ему заказали 307-го Пыжика-кабриолета, который был у него в каждом каталоге, он после долгих обзвонов своих корешей загрустил и сказал что на всю Кубу всего 3 таких дрындулета, и 2 из них поломались только что, а 3-й только что кто-то арендовал. Потом у него загорелись глазки и он стал впаривать нам какое-то чудо китайского автопрома. Еще долго он выслеживал нас в гостинице и потрясывая каталогами, что-то бормотал возводя руки к небу. Скажу, что, в конце концов, для путешествия по Кубе мы в одной конторе арендовали микроавтобус хёндэй H-1. Кстати всем рекомендую, просторно, дизельно и удобно. Кстати для интересующихся, аренда такого агрегата стоит с 9 утра до 8 вечера следующего дня 370 куков с полным баком + 250 кука страховки, которую возвратят, если вы не убьете этот Пепелац. Лирическое отступление…Помолясь, мы рванули в неизвестную КУБУ, конечной точкой которой был Тринидад. Навигатор, с закачанной в Москве в Навителе картой Кубы, сначала сказал нам ехать в поля, затем свернуть в море и по пути переехать местного милиционера ковыряющегося в носу, немного потупив он посоветовал нам утопиться в океане, и напоследок жутко поржав хрюкнул и сдох. Но мы не унывали, нашли карту Кубы, похожую на карту с пачки Беломора и по ней помчали в загадочную даль. Это путешествие можно посмотреть тут http://www.youtube.com/watch?v=nSJLhPtQMeg. Между прочим, считаю эту поездку самым лучшим приключение из всего путешествия на Кубу. Заблудиться на Кубе практически невозможно, необходимо лишь улыбаться аборигенам и сказать, например, Тринидад. Не рекомендую подсаживать голосующих у дороги толпы кубинцев. Во-первых, понять, куда они едут невозможно, во-вторых, поговорить не о чем, так как они 100% не понимают ничего кроме родного языка, а в третьих выгнать из машины будет целая проблема. Проблема ночевки в Тринидаде решилась сама собой, на площади около развалин к нам подошел веселый англоговорящий негр в шортах и армейских ботинках и предложил ночлег. Поводив нас по городу, он показал несколько неплохих частных гостиниц. В одной из них мы и остановились по 10 куков с носа. Хозяйка за дополнительную плату приготовила ужин с лобстерами (15 куков на моську) и великолепный завтрак (4 кука). Негра Рафаэля пару раз гонял за ромом в супермаркет, причем каждый раз он с ромом притаскивал своих разных детей, которым пришлось надарить все имеющиеся сувениры. Самому маленькому хотели подарить даже руль от нашей машины, но к счастью не нашли подходящего ключа. Утром Рафаэл нарисовался вновь и провел экскурсию по городу, его услуги мы оценили в 15 куков, и видимо растрогавшись, он прослезился и «включив дурака» обул нас еще на 20 куков. Помахав вслед ладошкой, он побежал на площадь искать следующих лохо-туристов. Недалеко от Тринидада мы нашли уединенный пляж и наплавались в Карибском море до икоты. Мистическим образом на берегу вдруг образовались 2 рыбачка, и между нами завязалась дружеская многочасовая беседа, из которой мы узнали только, что одного из них зовут Юсмани. Второй обул наши ласты, подводное ружье, и нырнул в море. За 2 часа он настрелял 2х небольших лобстеров, 3 рыбок и 1 большого морского краба. В конце концов, они пригласили нас в их деревню, где мы перезнакомились со всех семейством, угостились настрелянным уловом. Больше всего поразила нищета, в которой они живут. Крабы и лобстеры застревали у нас в горле, когда мы думали, что объедаем этих добрых людей. Дав им 20 куков мы рванули домой и всю дорогу до Варадеро рыдали друг другу в жилетку. Кстати, на одной из заправок нас честно надули, мы купили за 12 куков 10 литров солярки, нас заправил кубинец с глазами честными как у Папы Римского. Но отъехав несколько километров, поняли, что едем на старом запасе. Жаль, что на Кубе мы пробыли так мало, в самом отеле было много интересного, яхта на пляже, школа сальса, прекрасная ежедневная анимация, фокусник, дискотеки, вечерние выступления веселой группы с грустными песнями в холе гостиницы.
Зовут его, кажется, Сергей. И, кажется, он женат. И, кажется, у него есть ребенок. Это все кажется, но в одном я уверен точно: он из мира тех, кто сосуществует со светским обществом, повинуясь своим законам и правилам – из мира криминальных авторитетов, тюремных «зон», этапов, неба «в клеточку» и т. д. Наколки выдают. Кольца… Купола… Ленин…
Довольно высокого роста (почти 2 м 10 см), он передвигается как-то по-особенному легко. Когда наблюдаешь со стороны, кажется, что он еле касается земли носками ботинок. Летит по грешной нашей земле… Удивительная манера. Он всегда вежлив. Неизменная улыбка на лице. Не голливудская, а наша, настоящая, русская. Глаза – открытые. Добрые… Так и ждешь, что он сейчас раскинет руки в стороны, закричит «АААААА!!! БРАТААААН!!! » и обнимет тебя, и поломает тебе что-нибудь. Не со зла, конечно. От неуемной, бесконтрольной энергии дружелюбия.
Мы познакомились с ним, когда он обшивал свой балкон деревом. Не так. Не знакомились. Просто перекинулись парой слов. Он что-то там крутил отверткой. Я стоял и курил, ни о чем не думая… Стал невольно за ним наблюдать… Маленькая отвертка казалась зубочисткой в его руках. Капризный шуруп то и дело выскакивал из гнезда.
…Я витал в своих мыслях, когда он вдруг обратился ко мне: - Сосед, будь добр, кинь отвертку. В траву упала… - А? - На! Ха-ха-ха! – он рассмеялся незлобно. – Отвертку, уронил, в рот-компот! Подай, а? Он жил на втором этаже. С его комплекцией подать-то можно было. Я же смог только подбросить. На удивление, он легко его подхватил.
- Спасибо! – И вновь взялся за шуруп… Где-то через час я снова вышел покурить. Дело не спорилось: он продвинулся лишь на три шурупа. Отвертка была предусмотрительно подвязана шнурком к запястью…
Сегодня он сидит. За нанесение тяжких телесных. Подробности я узнал потом… Бабуля рассказала. Отдыхал на природе. Выпил. Нарвался на таких же. И своим кулаком-чайником раскидал восьмерых. Кто-то после знакомства с этим кулачищем слег в реанимацию… Хотя… это ведь бабуля рассказала. Читай - четверых.
В те годы, когда я жил в Татарии, двадцать лет назад, шли мы как то с сыном по набережной. - Папа, а пасему татаию назвали татаией? - Нхгу, сынхгок, наверно из-за того, что татахгы много тараторят. - Папа, а посему Молдову назвали Молдовой - Нхгу, сынхгок, наверно из-за тохго, что они мнохго молятся. - Папа, а посему Сербию назвали Сербией. - Нхгу, сынхгнок, наверно из-за того, что серые как слоны. Так мы дошли до города Москвы и он поведал мне историю. У нас в одном из механических цехов крупного завода Набережных Челнов, открыли учебный участок обучать новоявленных школьников токарному фрезерному и расточному делу. Кто не знает что это такое, да и не надо вам. Дело это шумное и масленое. Так вот, набрали на участок с десяток учеников и одну, ну очень, ученицу. Как такая красавица попала в столь не обычное для принцесс место, отдельная история. Дали ей задание взять в кладовой плашку и на болте нарезать резьбу, кто не знает, что такое плашка объясняю, это цилиндр с отверстием посередине. А в цеху шумно же, ну и она походу не расслышала, что взять, а переспросить постеснялась. Короче заходит она в кладовую и просит: - Дайте мне чеплашку. - Что? - Чеплашку на 12. - Какие чеплашки, нет у нас ни каких чеплашек. Может плашку? И показывает. - Да! Да! эту круглую фигнюшку! Я и сама думаю, как это чеплашкой на болту усики нарезать?! Так ее так и назвали в цехе - Чеплашка. Позже "Чеплашка" конечно научилась и "Чеплашкой" пользоваться и "Усики" нарезать и даже точить. После таких глубоких познаний в области машиностроения, папа (директор завода) взял ее обратно в свои секретари. Вот такой, случай был у сына на заводе, на котором столь суровый директор. Оно может и правильно, нужно ведь хотя бы чуть чуть знать, тот фундамент на котором все держится. А Чеплашка, если шо - это по татарски национальная шапка. Вот так.
Дордон попал в больницу и навестить его пришел сам Серж. Я лежал на соседней койке и невольно услышал их разговор. Дордон со всей своей свойственной ему меланхоличностью завел жалостливую песню. - Серж, а если я лишусь руки, как тогда я смогу играть на гитаре? - Да тебя же с отеком яичка положили, причем тут рука? - И все же? - Да ты одной рукой сможешь играть. - А если обоих лишусь. - На ногах научишься, ногами на пианино даже играют, че там гитара. - А если ног лишусь. - Петь сможешь и песни сочинять. - А если голоса лишусь, что тогда? - Слушай, если ты лишишься ног, рук и голоса, то тогда я тебя пристрелю, что бы ни мучился. - Ты настоящий друг. - А как тебе Сиси Кейдж. - Да не че поет. - Да я про сиси. - А... тоже не че. О чем они еще болтали, сказать не могу, т. к. увезли на шоковую терапию.
с подачи нового мэра москвы-рядом с нашим домом снесли 10-12 ракушек на которых по старинке были намалеваны номера стоящих там машин. после того как афро-таджики из жека убрали территорию, накатали новый слой асфальта-те же хозяева ракушек кинулись на тех же местах краской рисовать границы и номера авто под стоянку своих машин))) я как раз проходил мимо с пивком после работы и грю им-мужики, пожалуй, не стоило б этого делать -максимум что можете написать - тут стоянка только для жильцов такого то дома, ибо будут скандалы... жопой чую)) = ессно меня послали нах! типа мы тут по 10-15 лет ракушками место держали. на следующий день выглядываю на шум с балкона-внизу настоящая драка меж теми малярами и желающими халявных народнных паркомест .(победила молодость) (приятно было потом при случайной встрече говорить жертвам -я вас предупреждал а новым пользователям стоянки-я их предупреждал))
Точные имена-названия не потрудился запомнить. Оно и к лучшему – иначе получился бы наезд на симпатичную в общем-то актрису.
Он: робкий интеллигентный студент в чёрных роговых очках, член театрального кружка, участник передачи «Мама, хочу стать звездой». Она: молодая актриса больших и малых театров, из которых запомнил театр им. Станиславского, а также звезда фильмов типа «Замочить Бешеного» и нашумевшего сериала про придурков в школе. Этот сериал я сам смотрел с огромным интересом минут пять, пока не заколебала плавающая камера. Студента актриса встретила в полуобнаженном виде, в белоснежном костюмчике богини с крылышками, который необыкновенно шёл к её ангельской внешности. Знакомство их в эфире началось так:
Богиня (медленно, видимо тщательно фильтруя базар): «Ты чччё ващще хочешь?» Юноша: (с вызовом): «В смыыысле??!!»
Вспомнилось: «Алё, это прачечная? » - «Х#ячечная!!! Это, ####, Министерство культуры!»
Вдогонку 9 мая... Отмечали всей родней, поминали всех наших, воевавших. Мой дед воевал в штрафбате. КОнечно, он не преступник, не зек, простой русский раздолбай, каких много. Его в/ч перебрасывали с Дальнего Востока в 42 г. на Западный фронт. Несколько корешей решили сброситься на водку. У него денег было меньше всех, поэтому ему выпало бежать за бутылкой. Эшелон уже несколько часов стоял на какой-то узловой станции. Только он побежал, команда - всем в столовку, обедать. Поэтому-то он и опоздал, и досталась ему миска с супом холодным, оставшимся от предыдущего взвода. А дед всегда любил супы горячие, чтоб во рту кипели. Ну он и вспылил, и швырнул в девушку-разносчицу миской. Девушка в слезах убежала... А тут случился генерал какой-то, со свитой. То ли с проверкой решил зайти, то ли тоже на обед.. Тут он собственной ручкой с деда моего погоны содрал и в штрафбат определил. Эшелон его дальше почухал, прямо в мясорубку. А дед еще почти месяц на этой станции в чуланчике загорал, ждал пока таких раздолбаев на целый взвод наберется. КОнечно, набрался взвод в конце концов, и своей передовой они хлебнули. Деду крупно повезло, в первом же бою его военная мясорубка пережевала, да выплюнула. И рука, и нога, и тяжелая контузия - он полгода по госпиталям, говорить не мог, мычал. Учился писать левой рукой. КОмиссовали, конечно. Инвалид в 30 лет, зато живой. Вернулся домой, к жене и дочери (маме моей). ПОтом еще сына родил. Работал то в вахтером, то почтальоном. Дожил до 86 лет. А вот льгот ветеранских никаких не имел - барак сгорел, документы не сохранились... Все попытки родителей писать в архивы в ПОдольск, или где призывался - никаких сведений о таком ефрейторе не сохранилось. Зато жизнь прошла ничего себе.. хоть и по раздолбайски! А из тех, кто с ним ехал - небось вернулись единицы. Сука - судьба...
доче 10 месяцев с небольшим хвостиком, идем за две руки, хочу, чтобы шла за одну, выдергиваю палец, мгновенная остановка -вой сирены, палец обратно, тишина, идем. Выдергиваю второй раз, мгновенная остановка, уничтожающий взгляд, сирена это детский свисток по сравнению с тем что услышал, палец в ручке, идем куда надо, что вырастет- не знаю.
идет, держится за две руки, видит, лежит книжка маленькая, надо взять с собой, секунда раздумий, руку отпускает, наклоняется, берет книгу в зубы, берется ручкой за палец -пошли дальше
В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: Перед мостом р. Амур у г. Комсомольльска на Амуре- лагерь детского оттдыха "Заслоново"!
Русская народная сказка "Царевна-лягушка". ... Вот царь позвал сыновей: - Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтрему по рубашке. Сыновья поклонились отцу и пошли. ... Царь в это время принимал дары от больших сыновей. Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал: - Эту рубашку, в черной избе носить. Средний сын развернул рубашку, царь сказал: - В ней только, в баню ходить.
Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал. Проехал он на ней туда-сюда и решил: - На ней только картошку возить. Вот и навеяло.
Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные (в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об остановке движения не смогли договориться?
Гастроли в одном из городов России. Обычная ситуация. Приезд. размещение в гостинице. Отдых. Репетиция. Концерт.
После концерта гостиница. Омовение. Поздний ужин совместно с друзьями в каком – нибудь номере. Обычная расслабуха после взбудараженной концертом нервной системы. Обычно с небольшим количеством вина или пива и обязательно после всего прочего – чай. И где-то часа в 2 ночи – сон.
С нами вместе работали девочки, которыми руководил Боря Моисеев, чтоб он уже был здоров. Боря не пил и девченок своих держал в ежовых рукавицах. Хотя и не всегда это ему удавалось. Но мы к его девченкам на гастролях не приставали. Хватало местных.
Вдруг, где-то в час ночи раздается робкий стук в дверь. Я открываю, входит одна из наших танцовщиц, Бируте и робко спрашивает:
- Vaikinai ar turite virdulys? (парни, у вас есть кипятильник?)
Мы, сразу не поняв о чем она говорит, переспросили на литовском:
- Что ты хочешь?
И она, стесняясь, робко спросила на ломаном русском языке:
- Ну эта, вы можна помочь мне со спиралькой?
- А ты чо? Сама не можешь, пальцем? - спросил ее по русски Боря-саксофонист. - Не могу пальцем, этта болна! - отвечала Бируте,- Пожалуста давайте спиральку! Когда мы поняли, что она просит спираль-кипятильник, мы упали со смеху!
История от 14.05.11 про 15-шку и закрытые двери. У меня стояла такая же сигнализация и два раза закрывались двери с ключами. Первый раз стою перед оживленным перектрестком, машина глохнет. Я выхожу, открываю капот, подцепляю провод "Слава родному автозаводу" и машина благополучно блокирует двери. Внутри ключи, телефон, снаружи стаи машин, час пик. Все думаю, попал. Потом вспомнил боевое прошлое в канаве минут через 15 нашел проволоку, сделал на глазах всех крючок, открыл машину. Никто слова не сказал и никого не вызвал. Второй раз стоял на площадке перед НТЦ ВАЗа и машина снова решила оставить ключи в себе а хозяина на улице. Теперь самое интересное, бегаю среди автозаводчан с просьбой о проволоке и вскрытии автомобиля. граждане бдительные оказались и не хотели принимать участие во взломе. Минут через 40 нашелся таки помощник но документы у меня проверил. Милицию никто так и не вызвал.
Работаю в аптеке, но истории не специфические. Думаю, такое может рассказать любой, кто работает с людьми и за кассой.
- Спрашивают какой-нибудь препарат. Уточняю: взрослому или ребенку? Ответ: да!
- Клиент: у вас есть "Фенотропил" (любой другой препарат)? Смотрю по базе, отвечаю: "К сожалению, закончился." Клиент: совсем нет? В последнее время отвечаю:"По десятибалльной системе закончился на 10 баллов.
Во французских Альпах, на одном из фешенебельных горных курортов защитники природы повесили табличку, где на четырех языках написан призыв защищать местные цветы. Может - эдельвейсы, а может - какие другие незабудки.
По-французски написано: "Господа, оставьте природе её природную красоту!" По-английски: "Не рвите цветы, пожалуйста!" По-немецки: "Цветы рвать запрещается!"
Сижу у компа. Подходит супруга. Ну, в общем-то она у меня некрупная - скорее - жена. Ну кто кроме нее может задать такой милый вопрос: "А если исход хоккейного матча Россия - Финляндия 0:3, то это значит, что Россия проиграла?". На секунду обомлев я интересуюсь: "А ты можешь представить обратное?"
Решил почитать про артиста Сергея Иванова. Лейтенант "Кузнечик" из фильма "В бой идут одни старики". На кинопоиске читаю краткую биографию, фильмографию. Натыкаюсь на "Дачную поездку сержанта Цыбули". Интересно стало, что же можно про такой дебиловатый фильм написать. Хотя телевизионщики его любят и часто по всем каналам крутят. Вот это описание.
Разведчик, сержант Цыбуля, успешно выполнив очередное задание, снова отправляется в тыл к немцам. Теперь ему поручено доставить партизанам медикаменты, продовольствие и взрывчатку. Приняв костры врага за опознавательные сигналы партизан, Цыбуля приземляется в логове противника… Но, перехитрив своих преследователей и захватив в плен немецкого майора, он все-таки прорывается к партизанам на вражеском бронепоезде.
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/44080/
Теперь понятно, почему партизаны немцам "рельсовую войну" объявляли. А то еще приедут на бронепоездах и уничтожат партизан.
Напротив остановочного комплекса стоит красный двухэтажный автобус. На нем изображены белые яйца и надписи "МТС" большими буквами. По остановке между пассажирами, ожидающими автобусы и троллейбусы ходят студенты в красных майках с яйцами и надписями как на автобусе. Студенты кричат в мегафон "Подключайтесь к МТС" и раздают рекламные буклеты. Пожилая женщина поглядев на все происходящее произносит "Только Tele2 и слышно". Спрашивается, чья реклама эффективнее?
Вот мы тут недавно спорили, какая еда лучше, какой ресторан престижней или какое вино вкусней? И вспомнил я одну историю, приключившуюся со мной в недалекой юности.
Однажды, наш оркестр пригласили на завод в Аникщяй. Подумаешь, скажете вы, тоже мне событие – завод, да еще хрен знает в каком-то неизвестном городишке. И будете правы.
Поэтому немного о заводе. Страны классического плодового виноделия — Литва (г. Аникшчяй) и Латвия (г. Рига и г. Бауска). Фёстонгс не даст соврать. Там призводились в мое время очень вкусные натуральные вина. «Мядус - Медовый», «Шермукшню-Смородинные», «Малиновые», «Кальвадос» и много других. Лично мне нравился «Мядус».
Вино мы пили, но как их производят не знали. Поэтому с охотой отправились на экскурсию по винному изобилию, которое гостеприимно предлагали каждому из нас «продегустировать». Немного перепугано было только начальство. Оно изначально предупредило любителей вин о полном запрете «дегустации» оных до концерта.
Ну и мы, соответственно, держались. Не скажу, из последних сил, но было трудно. Наконец последний цех, где нам «предложили испробовать», так называемую пастилу, выжимки из вин. Пастила была в квадратных формах 40х40 см. И толщиной, где то 10 см.. Каждому из нас нарезали разной пастилы в пергаментные пакеты и дали попробовать тут же. Ну мы и попробовали.
Наше безграмотное начальство, не зная, что это такое, поинтересовалось у инженера-экскурсовода:
- Это не вызовет опьянение у артистов? - Ни в коем случае! - ответил инженер и в доказательство отрезал и съел на наших глазах кусок пастилы размером в ладонь. Правда я обратил внимание, что инженер и так уже был под шофе и довольно сильно.
После такого «подвига» инженера, и начальство захотело попробовать. И не только попробовали. Я видел, как наш директор отвел в сторону инженера, что-то пошептал ему на ушко и тут же принесли целые пакеты этих пастил.
- Только быстро положите ее в холодильник и много не ешьте, - сказал инженер.
Пастила всем понравилась. Не слишком сладкая, с отчетливым вкусом и запахом конкретных фруктов.
После этого мы поехали в гостиницу, привести себя в порядок с дороги. Некоторые вышли в город погулять. Было 12 часов пополудни. Жара была градусов 35! Первой жертвой пал наш директор. Еще при оформлении, он купил в фойе гостиницы две бутылки минеральной воды и выпил ее в течении 15 минут. Еще через пятнадцать минут, ему стало плохо и его отнесли в номер и вызвали «скорую».
К 14.00 такси и «частники» начали доставлять группами и по одному пьяных в дым артистов. Меня спасло только то, что я от жары и поездки устал, выпил графин воды из под крана и лег поспать. Проснулся я на другой день, часов в 8.00. Ощущение, как после хорошей пьянки. Гад инженер, решил пошутить над нами и не сказал, что после приёма внутрь пастилы, нельзя пить воду!?
Концерт в тот день, конечно, не состоялся. Рабочим сказали какую-то херню, типа, как в «Старике Хотабыче», что оркестр внезапно почувствовал себя плохо!
- Наверно из-за жары? - спрашивали нас на другой день перед концертом зрители. - Да, - скорбно отвечали мы, смачивая пересыхающие губы пресной водой!
После концерта, все бросились в гостиницу к пастиле, которую нам подарили на заводе. И всю ночь в гостинице шла дегустация!
Смотрю телек : Президент Медведев: .... поставить в войска... искандеров, .... танков, .... комплексов, .... бла-бла-бла... Крупный план: Недовольный Медведев Звук за кадром: кто-то падает со стула, то ли заснул, то ли инфаркт...
Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука. Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным. На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает видеокамеру. Местное телевидение. "А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы брали своим детям?" Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир. Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты, разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод. А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты. "А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю
Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.
У моей жены иногда случаются разные «заскоки». Один из них, например, рак чего нибудь. Ходила она в больницу и просила врача дать направление на анализ рака, пусть даже платные анализы. Врач посмеялась и сказала, что жена молодая и здоровая и беспокоится ей не о чем и направление она не даст. Недавно понадобилось обойти кучу специалистов и собрать подписи разных врачей о наличии/отсутствии разных заболеваний. В онкологии сказали, что просто так подпись поставить не могут, а нужны анализы и обследования. Вот такая у нас медицинская система: когда человек сам беспокоится и просит чего-то его отфутболивают, а когда надо собрать подписи для чего-то, то бюрократы стоят на страже закона и порядка
Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил, приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift. Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются, поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру - БЛ*! И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает. Нажимаю, анекдот на месте... Но тут я понял, что такое адреналин...
Сегодня на работе объявили приказ о сокращении премий и прочих выплат, итого минус 30% дохода по году. Приказ зарегистрирован под № 69. Наверное, Камасутрой руководству навеяло.
Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и вам понравиться? Вот примерный диалог: - А у тебя дома печка? - Нет, у меня котел газовый. - А как он работает? - Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам бежать. Может мне инструкции за деньги писать? :-)
В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого преданный вам рассказчик побывал. Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными, густыми волосами. И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда взорвалась у него в одном месте. Или... И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым. В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки. - Эко сынок тебя трахнуло! - Чем трахнуло? - Известно чем - электричеством! Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться. - Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый. И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а наоборот посыпались: "Вы не сапером работаете? Что неудачный день?", "А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д. Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так волновавшие всех волосы. Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было. Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит: - У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы, только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него шевелюра дэк шевелюра, из далека видать! Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть, но не вспомнив только и ответил: - Ну, у них своя жизнь, я их только мою. На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше, рубить лесополосу.
Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО слушать))) Развлечения были следующие: - Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы комментаторов по отношению к нашей команде: 1 место: "Никого нет!" 2 место: "Игрок был не готов..." 3 место: "Один..." - Мамины вопли "Привяжите вратаря к воротам цепями!" "Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!" - Комментаторы: "2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!" (бесценная информация)
Есть в любой трагедии место мини-комедии. Еще раз убедился в этом просматривая видео и репортажи с места событий в Львове 9 мая. По городу рыскали группы нац-молодежи в поисках Георгиевских ленточек и Красных Знамен. Ну, конечно ж, Красных знамен (кроме громадного полотна развернутого у памятника) по городу никто не носил - "Дурных не мае". И ребята прямо скажем приуныли. И - о чудо!!! Прямо к крупной нац-группе в несколько десятков человек на глаза попадается десяток пацанов завернутых в КРАСНЫЕ ЗНАМЕНА!!!! Всплеск радости и предвкушения назидательного урока наполнил квартал гиканьем и криками: "ОПА!!! Кто к нам пришел! Комуняку на гиляку!" Конечно, же никто не станет спрашивать у этих красных москалей оправдания и доводов в защиту! К чему они бравым парубкам с Карпат - экзекуция прошла быстро и привычно жестко. Когда с уже отработанных тел сорвали знамена для принародного сжигания, и зажигалки потянулись к полотнищу - его развернули полностью (чтоб лучше занималось пламя) - оно оказалось КРАСНО... ЧЕРНЫМ (Бендеровским)
Забавный такой мальчишечка. Спит до полудня, первое без хлеба чавкает, а ночью до первых петухов шарашится.
Пальцы об игровую приставку плющит.
Подошёл как то раз к деду с вопросом.
- Дедуш! - говорит и маслинками в старческую просветлённость заглядывает.
- У меня тут днюха висит домокловым мечём, что дарить то мне собираешься?
Собрал Василич всю доброжелательность, после грядок вытоптанных, коз карбитом накормленных да кур яйца нести не желающих по причине стресса нервного и петуха зашуганного и отвечал:
- А что ты, сокол ясный мой сам желаешь?
- А желаю ноутбук, чтобы самой последней модели, а то пиэспи не по взрослому как то - отвечал отрок.
Задумался Семён Василич, и укатил на утро в город по магазинам, да и за подарком заодно.
Тем боле, что на усадьбе все дела были уже переделаны, а ягод да грибов в лесу ещё не появилось.
И созрел коварный план, жёсткий, как кожура тыквы перезрелой.
К слову, внучок дедушку за подарок на полгода возненавидил, потому, как порода у Василича была дюже злопамятная и на шутки игривая.
Получил яхонтовый на день рождения, когда яблоньки вовсю буйным цветом цвели и шмелей с пчёлами привечали - настоящие слаломные лыжи.
Знакомую бабушку война застигла 4 лет от роду поздней осенью 41-го, в голой степи под Ростовом-на-Дону. Их эшелон с эвакуированными разбомбил одинокий юнкерс. Сначала он расстрелял кабину машиниста, а потом принялся не спеша бомбить и поливать из пулемёта всех, кто выпрыгул из поезда. На очередном вираже девочка его увидела глаза в глаза, за стеклянным колпаком кабины. Ей показалось, что он пристально смотрит прямо на неё. Девочка не выдержала, показала ему фигу и нырнула в воронку. Юнкерс развернулся и улетел. Немцы практически вечны – недавно эта бабушка наконец овладела гуглем и по несложным ключевым словам нашла пост немецкого ветерана, который заявлял, что перестал бомбить гражданские эшелоны после того, как посмотрел в глаза маленькой русской девочке, показавшей ему кукиш. А ещё он написал, что послушал свою маму, посоветовавшую перед самой войной не делать ничего, за что потом будет стыдно...
Утром 8 мая выхожу на дачный двор. На земле сидит знакомая кошка (полудикая), а перед ней мёртвая мышка, и тихонько мяукает. Всем видом показывает, что она хорошая, что мышей уничтожает. Я насыпал ей кошачьего корма, ведь надо же поощрять мышеловку. Вернулся минут через 15. Ни кошки, ни корма, ни мышки уже не было. Видимо потащила к другим соседям хвастаться добычей
Этой истории скорее место на башорге, но я решил запостить этот вопиющий пример человеческого долбоебизма и сюда. Подрастающее поколение - это пиздец! Я всегда это знал, но чтобы до такой степени... Короче, общался вчера в аське с девчёнкой, которая младше меня. Думал что она более-менее адекватная, до того, как произошёл следующий диалог (передаю без всяких изменений и исправлений:
Она: Дома сидишь Я: Ну да, где ж мне быть, время час ночи Она: Ты с ума сошел Я: Почему? Я: Почему с ума то сошел? Она: Сейчас не 1 час ночи Я: Ну то у вас, у нас час Она: Да да не ври Я: Че не ври, у нас сибирь а вы в центре :-D Я: У нас наверно на 4 часа больше Она: Да хватит плести ерунду Я: *CRAZY* Я: У нас щас время 00:53 Она: Да ну тебя Я: А ты знаешь что в америке щас вообще день. Час дня Она: Да ну Я: А в канаде 10 утра Я: ВРЕМЯ ВЕЗДЕ РАЗНОЕ!!! Я: Вообще то пора бы знать :-D Она: :-( Ну и иди ты
Люди, это что за пиздец?!!! Человек, бля, не знает о том, что существуют часовые пояса!!! Я просто дико охуел с этой переписки! Вообще заебись: я сказал очевидную вещь, а меня ещё и послали!))))) У меня для описания данной ситуации в лексиконе имеется только одно слово - пиздец!!!
В продолжение истории от 07.05.2011г. Иду дворами, впереди пара, видимо, муж с женой, у него в руках сумка как для ноутбука, а у неё – два пакета. Она ему что-то активно рассказывает, подходят к мусорным бакам, она бросает один из пакетов в бак и идут дальше. Прошли шагов десять, вдруг вопль: «А-а-а!», дама чуть не сбивает меня с ног и мчится мусорному баку. Мужчина остановился, ждёт. Она кричит: - Иди помоги, пакет на самом дне! Он вздыхает, идет к ней, и они вдвоем с трудом достают нужный пакет из бака. Она берет оба пакета в руки и собирается продолжать движение. Он показывает ей на пакеты в руках, она внимательно смотрит внутрь пакетов и выбрасывает они из них. Видимо, тот самый.
В ознаменование Дня Победы, общались с приятелем на тему войны и что отцы и деды рассказывали. Его рассказ: В тульской области после боев осталось много тркпов немцев, а зима была жестокой и снежной. Снегу было столько, что катались на санках с крыш соломенных. Поскольку санок не было у всех, то некоторые пацаны приспосабливали замерзшие трупы фашистов, особенно ценились в удобной для катания позе - чтобы колени были согнуты и руки. Некоторых закатывали до дыр до костей на спине. Мамы ругались.
Видела полуторагодовалых тройняшек, одетых в слишком для них взрослые пальто с капюшонами: коричневое, бежевое и синее. Они молча стояли под навесом вцепившись друг в друга, пока их суетливая мать ездила кругами в поисках парковки. Наконец, она отчаялась, остановилась прямо напротив навеса, включила аварийные огни и стала носить детей в машину и засовывать в детские кресла. Когда она понесла последнего, придерживая подбородком синий капюшон, я встретилась с ней глазами. В её глазах, как принято писать в романах, не было ничего человеческого. Это была кошка или собака, или, может быть, лиса, деловито перетаскивающая своих детёнышей из норы в нору, потому что так ей велит инстинкт.
Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной. У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии. Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной созвониться. На следующий день раздается звонок. Отвечаю. Девушка начинает объяснять, что и как с изображением и что они могут сделать, а что нет. Она: - Вы знаете, не все получится напечатать. Я: - Ну а что можно? Она: - Ну, вот птичку с дедом можем. Я: - Девушка это е птичка с дедом, это древний персидский символ, фаравахар называется Она: - А-а. Прикольно. Вот. Птичку сможем сделать, а вот мужика с прилепленными усами и выпученными глазами не сможем. Я: - Девушка, это у него настоящие усы, свои. Это Сальвадор Дали. Она: Угу. (Чувствовалось, что совершенно незнакомое имя). Ну и вот этого мужика, который рукой голову подпирает, то же не сможем. Я (уже ничему не удивляясь): - Девушка это Фридрих Ницше. Она: Да, ну вот его….
На этом разговор закончился. Возможно это история ни самая смешная и замечательная, но я до сих пор не могу отойти от такой дремучести…. К слову сказать, девушке примерно лет 25….
Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться - вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть?. и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему - пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал. p.s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. :)
История о программистах Многие, наверное, слышали байку про то, как в программе управления ракетой (не космической - военной!) программисты ошиблись в одном знаке, и в результате ракета улетела не туда. А я слышал еще и подробности. Излагаю так, как запомнил, ибо слышал я это лет 25 назад в техникуме, когда изучал Фортран-4. Итак, программа писалась на Фортране, но совсем древнем, годов 50-60-х. Маленькое отступление для большинства, кто Фортрана не знает. Цикл Do записывается так: Do 3 i=1,5 Здесь i - это счетчик цикла, 3 - это цифровая метка, на которой тело цикла заканчивается. Три маленьких особенности Фортрана: 1) В именах переменных допускаются пробелы 2) Переменные в начале программы объявлять не обязательно, но можно объявить и не использовать 3) Метки можно ставить, но не использовать. Так вот, программисты ошиблись, поставив точку вместо запятой. Получилось: Do 3 i=1.5 В результате была задана переменная с именем "Do 3 i", абсолютно законным именем, которой было присвоено значение 1.5. Далее эта переменная нигде не использовалась, и метка 3 тоже. В результате, как вы понимаете, тело цикла отработало 1 раз вместо 5, на неиспользованную переменную и метку компилятор не обратил внимания, и получился неправильный угол подъема ракеты перед запуском. Причем ракета улетела не просто "не туда", она полетела в находящийся неподалеку город, и пришлось срочно посылать другую ракету, чтобы сбить ее в воздухе. Так ошибка в одну точку стоила американским военным целых двух ракет, то есть нескольких миллионов долларов. Так вот, я изучал в техникуме Фортран-4, в котором этот баг был исправлен очень простыми двумя способами: 1) Конец тела цикла обозначался не только меткой, но и словом Continue. Если на метке, обозначенной в заголовке цикла, этого слова не было, компилятор выдавал ошибку. 2) В именах переменных запретили пробелы. Я точно не знаю, может быть, это один из вариантов байки, и на самом деле все было чуть-чуть иначе. Поэтому прошу особо не пинать, но комментарии приветствуются.
30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт: Популярные загружаемые файлы 1. … 2. … 3. … 4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows® 5. …
Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :) http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru Не мое, но прикольно. А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой целью создает все эти вирусы? И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом. - Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А зимой-то чем занимаешься? - Ёжиков развожу. ... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский, вроде бы. Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно признается в создании вредоносных (см. выше) программ?
Аналог истории от 04.05.2011г. Советские времена. Мы вчетвером на последние деньги за полчаса до закрытия магазина купили огнетушитель какой-то бормотухи, и оказалась бутылка с пробковой пробкой. Штопора не было, открыть – никак. Протолкнули пробку внутрь, но бутылка с длинным горлом, пробка застряла и не проходит. Не помню, кому пришла в голову идея ударь ладонью по горлышку сверху. Ударили. Выпало дно у бутылки! Так надо было выпить, что нашли, у кого занять денег, уговорили кого-то из выходящих после работы продавщиц вынести бутылку (магазин был уже закрыт), и все-таки выпили!