Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом - шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну, просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте - маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается. Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет". (Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).
Однажды жена моего соседа и приятеля, Володи, поехала навестить родственников в Ленинград, а мне поручила за ним смотреть и его подкармливать. Он у нас был натурой увлекающейся, и забывал есть и спать. Я наварила ему куриного супа и принесла ему в баночке. Через пару дней он забежал ко мне и говорит: "Я сдал анализ мочи в поликлинике и оставил твой телефон. Чтоб ты была в курсе если что." У них телефона не было. Через пару часов (невероятная скорость для московской поликлиники) звонят мне из поликлиники и спрашивают, где тут Володя, и жив ли он еще. Я говорю, что пару часов назад был точно жив, а сейчас, я думаю, режется в шахматы с приятелем, а что? Девушка из поликлиники отвечает, что у него пришел анализ мочи, несовместимый с жизнью, что анализ по белку и гною в моче аж зашкаливает, что она ничего подобного в жизни не видела, и что его (Володю) надо немедленно класть в реанимацию, и срочно. Девица из поликлиники дала мне адрес ближайшей больницы скорой помощи, и я пошла изыскивать Володю, с тем чтобы его немедленно отловить и отвезти, а то помрет мой приятель в неполных тридцать лет. Изловить мне его удалось только глубоко вечером. Он целый день играл в футбол, а потом еще где-то околачиваться. Он совсем не выглядел, что он при смерти. Я говорю: что это за игры за такие с твоим анализом мочи? А ну, поехали в больницу, и срочно, а то помрешь. Он тоже испугался, но не сильно. Он был без понятия. Вдруг меня осенило: - А в какой баночке ты этот долбаный анализ сдал? Он: - Да в той из-под бульона - помнишь, ты мне сварила. Я: - А ты баночку помыл? Он: - А зачем? И смотрит на меня красивыми невинными голубыми глазами, совершенно не понимая, почему я так пыхчу. Он искренне не понимал, почему мы с его женой еще долго вспоминали эту историю и ржали над ним, как его чуть было не упекли в реанимацию ни за что и помешали открыть новое заболевание.
Рассказал папа. После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку. И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью: 1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист......... 2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института) 3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом. (Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению) Все было бы смешно если б не было так грустно.
Муж: - Ну, чего ты не спишь? Я: - Ты меня так раскочегарил - теперь не спится. Муж: - Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно. Я: - Ну как? Как можно "закочегариться"? Муж (озверев): - Как-как, закрой поддувало и спи!
Иду я сегодня утром в школу. Мимо меня проходит девочка лет восьми, миленькая такая, розовый пуховичок, сапожки, портфель чистый, длинная косичка с бантиком, шапка нормальная, не то что у меня, идет себе с подружкой, болтает о каких-то пони. Я думаю: "Вот, идеальный человек, аккуратная, красивая, она поди и слов-то таких не знает, которые мы каждый день произносим... Выросли называется. Дылды в потертых джинсах и бесформенных кофтак с сумками через плечо, которые матерятся на каждом шагу..." И тут девочка подскальзывается, падает и на всю улицу несется: - БЛЯЯЯЯЯТЬ! Далее без комментариев.
Стали состязаться в меткости стрельбы англичанин, немец и француз. Англичанину выпустили муху, он прицелился - убил; немцу выпустили комара, прицелился - убил; француз говорит: "Выпускайте комара!". Выпустили. Прицелился - ба-бах! Комар летает. Ему говорят: "Но он же летает!" Француз, с достоинством:"Летать-то он будет, а вот любить - НИ-КОГ-ДА!"
У моей подруги гениальная мать. Стоим мы возле ее дома, подруга ключи забыла, а с нами собака, которая давным-давно все свои и не свои дела сделала и довольно настойчиво просилась домой. Подруга не увидела другого выхода, кроме как позвонить маме. Разговор был примерно такой: - Алло, мам, привет. А вы где? - Да недалеко от дома в магазин заехали, а что? - Я просто ключи дома забыла... - Ох, господи... Ладно, сейчас подъедем. Ты пока собаку домой заведи. Занавес.
Мама пишет сыну смску: "Ну как тебе завтрак?" Сын, недолго думая, отвечает: "Збс" "А что это означает?" "Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам." "Пнх" "Что?" "Приходи, напеку хачапури!"
Телефонный разговор двух подруг: - Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних килограммов!!! - ОГО! Села на супер-диету? - Неа! С мужем развелась!!!
Едем в метро с приятелем (он тот еще приколист). Где-то центр, может Гостиный Двор, или что-то типа. Час Пик. Толпа колышется в такт поезду, и без. На станциях вносят и выносят. Все стоящие у дверей вваливаются и вываливаются независимо от желания. Входит иностранец (впихивается, скорее). Едет, держа на хрупких импортных плечах мясистую тетю. Пару остановок его колбасит туда-сюда из вагона. И вот подъезжаем к очередной остановке. Его тетя та самая спрашивает, типа, выходите? Он, с трудом соображая, говорит, что, мол, нет. Остановка. Толпа давит. Помню его скорбное лицо, когда его ВЫНОСИЛО из вагона. Протекает мимо моего приятеля, и тот, приветливо от всей русской души улыбаясь ему: "ВЕЛКОМ!"
Нравятся мне истории про то, как легким движением.. языка можно преобразовать совершенно невинную фразу в черти что =) А эту рассказал один знакомый. Выпускной экзамен в школе по алгебре - один из решающих дней в жизни каждого человека (хотя бы потому что он один из первых). Если кто не помнит, почему-то на письменном экзамене вечно возникает вопрос о том, нужна ли дата и куда ее записать. Итак, представьте картину - сидит специальная комиссия. Дети с волнением заполняют титульный лист под руководством учительницы. Вдруг вопрос из класса: - А писло чисать? Все в ауте. Но учительница не растерялась: - Ну, если поможет - почеши!
Сидят маленькие детки в песочнице и обсуждают кто как появился на свет. Сашенька говорит: - Меня аист принес. Вовочка говорит: - Меня в капусте нашли. Димочка говорит: - А меня в магазине купили. Рядом прыгает на скакалке трехлетняя Олечка: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб##ся.
Что такое настоящий муж и настоящий любовник? Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит: "Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю." Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!
Приходит блондинка на экзамен: - Ну, что ж выбирайте билет? Выбрала: - Я не знаю ответа. - Выбирите другой. Выбрала: - И этого я не знаю. ... И так билетов 20... - Что ж, ответь нам хотя б, кто нынишний президент США? - Ммм... не знаю... - Ладно подсказка: фамилия состоит и 3-х букв. - ММ... не знаю... - ...2-ая буква "У"... - Да, ладно?!
Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком написан ценник "Шримпы (!) свежие"
Идет дракон по лесу, а навстречу ему Волк. Дракон достал блокнотик и говорит: - Слушай, Волк, вот ты завтра утром ко мне придешь, я тебя на завтрак съем. Я тебя вот записал. Вопросы есть? Волк вздохнул и отвечает: - Нет, - и идет грустный дальше. Пошел Дракон дальше, а навстречу ему Лиса. - Слышь, Лиса, я тебя записал, ты завтра днем ко мне придешь, и я тебя съем на обед. Вопросы есть? Лиса вздохнула и отвечает: - Нет, - и идет грустная дальше. И вот Дракон дальше идет, и тут же ему навстречу Заяц. - Заяц, а Заяц, вот смотри, вот тут твое имя написано, завтра вечером ко мне на ужин придешь, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю...
Приходит домой сын и говорит: - мам..а мам.. я жану привел... - как жену? ты что-же это сынок даже с нами непосоветовался!!! ты хоть опиши расскажи что нибудь про нее. - да че там рассказивать!! - ну как ее зовут? -ну Вася..... - КАК.. Вася????? ето-же мальчик... - ну какой же он мальчик мама!!!!!! ОН УЖЕ МУЖЧИНА!!
Иду по улице без маски. И думал: "обманули нас! Дистанционка - всё фигово, а всё придумал пи@орас"! Охранник этого не знает. Хватает за руку меня. Ору я в призрачных надеждах: "все эти правила - фигня!"!
Дед и бабка купили хату и не знают как её назвать. ну бабка и говорит: иди на базар, какое слово услышиш так и назвём. Ну пошел дед на базар и услышал слово трусы. Назвали хату трусы. Купили собаку. также говорит бабка. Услышал слово яйца. Назвали собаку яйца. Пришли к ним гости. Дед говорит: заходите в трусы, яйца не кусаются.
Сидят дети на уроке биологии, проходят тему про спасение утопающего. Так один мальчик сидел сидел да и перевозбудился, и уронил парту, а причину тому сказал класс - Что поднялось, тем и уронил! =)))
Разговор двух пацанов: - Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел... - Ну, ты перец! А как ее звать? - Не ее, а их... - Ну ни хрена се! - Да, вот так тапочки...
Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну невозможно неповедать. Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди. Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать). Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела (даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий.... Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась, что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи - мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что он сейчас мне вкратце поведает об нем. Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого прослушивания. Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.
Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.
Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила. Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря) ослабил.... Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут" И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю: "Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых людей случается"
Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала обзванивать остальных подруг. А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто мимо из знакомых, пусть позавидуют....
А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с отклонением что ли?
Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет! Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с утра в дверь колотит).
История про моего как то раз пресловутого тут (история про сына и сыр) братца. Сидим мы перед теликом, по которому Якубович бойко кричит на всю квартиру: "Вращайте барабан". Тут Якубович что-то сказал, не помню что, но это высказывание привлекло внимание моего дедушки, да так привлекло, что он решил спросить моего брательника, хто это там такой. Что он, собственно, и сделал. Братец мой, не отвлекаясь от своих машинок, отвечает: - Да какой-то дяденька на "Поле чудес" (не знает ребенок Якубовича, маленький, 5 лет. Правда, в тот день уж 6 исполнялось). Дедушка не сдавался: - Ну так а кто именно? Дитя, мельком взглянув на экран и ненадолго задумавшись, выдало: - Полечудесник.
Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось... Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и дальше Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо считать только до пяти и дальше сбивался. Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву. Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат так действовал на непривыкший организм...
Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе. Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее во время ебли. Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.
Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью. От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....
Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита, Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату, на всякий случай и от волнения громко пукнул... это палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....
Резкий свет ударил в глаза.
Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные прокладки. Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в руке.
Случилось неделю назад. Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит. Мама: - Сына! У нас есть сын? Бабушка отвечает: - Так ты же последний кусочек и доела. (как назло, была картошка с мясом, которую мама доела) Мама, резко обернувшись: - В смысле? - А, так ты еще купила? Ну, значит есть. Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок СЫРА со стола и говорит: - Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите? Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему: - Приятного аппетита, Сыр! Теперь его частенько так зову.
У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебо-булочные изделия, и в основном это слойки. Вот как то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. У вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает: - А с чем у тебя слойка? Я, заглянув в ее пакетик, ответила: - С тем же, с чем и у тебя. Минутное молчание. - А с чем это у нас? Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила: - С абрикосом. Реакция не заставила себя ждать: - Что такое абрикос? Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было до упаду смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.