Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
8
- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую!
16
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
28
Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
11
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги епём
15
просыпается мужик утром-смотрит вправо-никого, смотрит влево-никого! Одеяло поднимает и говорит Чего стоим, кого ждем?
18
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
10
-Моя девушка как мобильник. - В каком смысле? - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
13
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
22
- ты знаешь, Сема, наш Боря оказался пидорасом, - что, взял в долг и не отдал? - Та не, в хорошем смысле этого слова...
Самая изощренная пытка для женщин: Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики......... и запереть в комнате без зеркал
27
- Какова цель вашего визита в Нидерланды? - Покурить травы и потрахаться! - Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...
26
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!
21
Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Первая брачная нoчь. Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были? Она: Нет! Он: А у меня были!!!!
12
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Циперович пришел к врачу и мнётся.......... - Доктор, а как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИ...еж это называется!!!
29
Мужик женился. Его спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
1: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею. объясни как это? 2: там херня. смотри 2: || - стоишь 2: /| |\ /| |\ и похуярил
25
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
24
Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди
23
Разговор двух подружек: - Да я ему после свадьбы даже ни разу не изменила! - Не верю, неужели ни разу?! - Ну не везло мне как-то...
Папа Кало приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало.
6
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то, бл@ть, не важно..
20
Собираются бабка с дедом сексом заняться, а у деда не встаёт, ну возраст всё-таки Smiling, бабка говорит: - Ну как-нибудь подёргай, потереби его. Дед пошёл в другую комнату, приходит через 10 минут, кидает что-то на кровать и говорит: - Додёргался... бля.
19
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы!
17
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?
9
Вообще-то Бог послал Путина в ж*пу, но в итоге тот почему-то оказался в России.
14
- Вовочка, а твой папа где работает? - В синагоге! - Странно... А мама твоя говорила, что в торговой фирме! - Значит, мамка врёт. Сам слышал - приходя с работы, папа воскликнул: "Ну, и работа - какой-то ЖИДЯТНИК!"
Разговор приятелей. - Да уж, не всем везёт встретить настоящую любовь... - А когда ко мне настоящая любовь, мне вдвойне повезло! - Это как? - Жены не было дома.
Майор идёт по улице, а новобранец Рабинович, которого майор знает по гражданке, хочет пройти мимо, его не поприветствовав. Майор, в некотором замешательстве: - Яша, разве мы с тобой поссорились?
1
поподают в яму два мужика. Сидят они в этой яме целый год, один другому говорит - давай я тебя ну это в попу трахну, дуругой с возмущением говорит - вообще не конает ты что дурачёк или как сидят второй год. Второй говорит давай я тебя отебу потом ты меня. второй соглашается ну тот его выебал, сидит давольный курит а другой говори-ну что теперь моя очередь - ну нехуясибе пидарасы охуевшии пошли.